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祖母が天国へ旅立った。私は、こちらに来る前から、何かあっても帰らないことに決めていた。弟からしか連絡がない。両親は、もう疲れ果てているのだろう。痴呆になり始めて20年にも及んぶ介護との戦い。最後の10年は、病院やホスピスだったから、随分と楽にはなったけど、最初の方が大変だった。今は、親戚との戦いが待っている。

祖母は、どんな人生だっただろう？結婚したけど、一度家を飛び出した、という話を聞いている。父は置いていかれちゃたまらんということで、必死で追いかけたそうだ。祖父がその後追いかけてきて、一家離散にならず。どうしたらそんなに力強く生きられるのだろうか。

一方で、隣町の警察の人が昨日家に来た。盗られた荷物のいくつかは、保管されているようだ。全部あるといいのだけど、多分女性服や思い出の写真とかはないだろうな。

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月曜日だけど、ルームメイトは突然膀胱炎になり家にいる。いつもは10時ごろに就寝する彼女だが、昨日は遅くまで電話していた。何かと思ったら、息子さんが事故を起こしたらしい。といっても、道の何かにぶつかって、自爆しただけだったし、怪我はなかったのだが。しかし、彼らにとっては重大だ。車が動かない＋ADHD＋職なしの18歳。それだけで、彼の生活は崩れる。ルームメイトが電話をしているが、「興奮しないで。」と言いつつ、彼の人生の事を話している。

彼はどうやら母親と住みたがっているように見える。日本流に考えると、18歳と言いつつも、まだ母親の愛を非常に求めている子供。突然家に来て何かと思ったら、母親の様子をチェックしにきたりしただけだったり、集まりに一緒に出かけていると「飲みすぎないで。と携帯メールを送ってきたり。心配しているようにみえて、実は自分が心配してほしい若者。

この息子がいるおかげで、ルームメイトは、次の人生が歩めない。前付き合っていた彼氏とは、息子のことがあって、上手くいかなくなった、という話を聞いた。ADHDは目に見えて見えない。私もこの息子とは距離をなるべく置くようにしている。ハイパーな時に、とばっちりを受けたら嫌だから。大抵の人がそうだろう。それを彼は感じ取り、さらに他人に不信感を持っていくようになるんだろう。

元彼氏も、ADHDなんじゃないかと思ったことあったけれど、彼の場合はハイパーな時は、超陽気な面白い黒人さんになるか、超ネチネチ何度も同じことを繰り返して議論を吹っかけるめんどくさい人になるか、だった。多くの友人達は、前者しかしらない。

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金曜日は結局出かけられた。モチベーションの高い人達と過ごす時間は貴重だ。

土曜日は、ルームメイトの第一彼氏が来て、とうもろこし畑の迷路みたいなところへ行って遊び、帰ってきてハロウィンのかぼちゃを彫る。彼女の息子も付いてきた。これまた人生大変そうな、本格的ADHDの病気を持った18歳。途中まで普通だったが、帰りの車の中で、隣の車が早く発車したら、罵声を浴びせようする。もちろん隣の車は、競争しようとなんてしていない。言うことも、ころころ変わる。働いておらず、週2回のアダルトスクールも落第しまくり。今度落第するとチャイルドサポートとしての生活保護のお金がもらえなくなる。つまりは12月にルームメイトの家に引っ越してくるかもしれないとのこと。もし本当にそうなったら、ものすごくストレスが溜まる生活になる。金髪の綺麗な彼女がいるが、どうして続くのか、不思議だ。たぶん、私の元彼氏と同じで、良い時は、本当にスイートなんだろうな。

第一彼氏はすごく優しくて気が回る人だけど、この息子が一緒に住んだりしたら、もうダメだろうな。たった今も、「Mom!」と言って家に来たけど、ルームメイトは彼氏と3時間も前にお出かけ。携帯も持っているのだから、何故事前に確認しないのか。一人で周りの人にストレスをためてしまう可愛そうな性格だ。ちなみに、ルームメイトはこの彼の部屋には一度も行ったことがないらしい。だから、沢山「ボーイフレンド」を作ってるのか・・・。

驚いたことに、彼女は、「養子と実子とは、感覚が違うよね。養子だから、結びつきが薄いの。早くなんとかならないかと思っている。」と言ってのける。養子っていっても、彼が赤ちゃんの時に縁組。日本だったら、本当の息子と変わらなく育てるべき子供なのに。ADHDが後から分かったのは、不幸なことだけど、考え方が軽すぎる。そういう彼女の勧めに乗ってこの土地を選んだ私。後戻りは出来ないけど、不安。

最近の、自分で行動すると悪いことが起きる○回シリーズ。
・電気ストーブをしばらく前に購入したのだけど、何故か動かない・・・。
なんでこうも自分で決めたことが裏目に出るのだろう・・・？？？

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ものすごく調子が悪い。もうどこかに消え入りたくなってしまう。完全にうつの症状とも合致している。引越ししてもうつになるっていうしことだし、ダブルパンチ。そして全て自分で招いたもの。私はなんでこう、上手くやれないんだろう。

ルームメイトが、オンラインデートサイトを教えてくれた。登録するときは楽しかったけど、なんか、今日はあまり心が進まない。余計に彼氏のことを考えてしまう。一日無駄にしてしまった。

待ちに待った金曜日、夕方からミーティングの日。出かけられるのか。あー。

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朝から頭が働かなかった。ずっと頭痛がしていた感じ。ちょっと昨日動きすぎて疲れたのか。

やる事なす事、裏目に出る時期というのがあるのか。iPhoneが壊れたので、アンドロイドに乗り換えたけど、いつも使っていた留守番電話サービスが使えない。どうやらアンドロイドマーケットから撤退してしまったようだ。音声をEメールで送ってくれるサービスで、便利だったのに。なにより彼氏用の留守電メッセージを作っていたのだけど、それは、もう彼のところに届かない。彼の電話にかけると、同じ会社のサービスで「まだ僕の彼女ですか？留守電を残してね」、というメッセージが流れている。留守電にメッセージを残さなければ絶対に電話を取ってくれないようなので、この留守電が変わってないかを確認するのに、電話しているようなものだ。

それだけのために、SIMフリーのiPhoneがいくらするかまで調べてしまった。ここで買うと約5万はするか・・・。いちおうメモ。
http://www.expansys-usa.com/apple-iphone-4-8gb-white-unlocked-white-224823/

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今日は、朝から髪を切りに。いつもはパーマをかけたり染めたりしてたので、長い時間がかかるものと思っていたけど、カットだけなら1時間もかからず。そしてこっちの美容師さんは、はさみを縦に入れたりしない。ざくざく切って、ちょっとデザインして終わり。それでも以前のパーマがまだのこっていたので、ふんわりな感じで、なかなか良い。随分長くなってたので、軽くなった。

その後ルームメイトと昼ごはん。その後彼女が働いているビルのテーブルで勉強。そして夜はミートアップグループの集まりへ。

こうして誰かと過ごす時間が詰まっていると、ちょっと痛みを忘れられる。

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朝起きてから心臓がドキドキしている。動悸かあ。とほほ、これやっかいだ。食事療法とかでなんとか治らないものか・・・。

メールチェックをしたら、隣町の警察の人らしき人からメールが入っている。メモリスティックの中にあった履歴書を見てメールをしている、と。本当に警察の人かはわからないので、ルームメイトに相談。ルームメイトは警察に電話をかけてくれた。ら、本当にその名前の人が存在するらしい。あとは電話待ち。どれくらいのものが返ってくるのやら・・・。

日曜日は、また日本語が好きな人の集まりに出かけた。主催の人は、ジャマイカ系の血筋をひく黒人。会っていきなり、「前の彼女にそっくりだ。びっくりした。」と言われる。私もちょっと元彼氏の優しい感じに似ててどっきりしたんだよ、なんてことは言わない。帰りもたまたまバス停までちょっと送ってくれた。

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昨日は、夕方からでかけ、新しい人脈を作る。なかなか良い人達かもしれないが、急に頭をフル回転させなければならなかったので、なんか疲れた。

今日は一日リフレッシュデー。昨日遅くに帰ったので、遅くに起床。しばらくルームメイトと一緒にゆっくりした後、彼女が買物に連れ出してくれた。

体重計がなかったので、一番安そうなのを購入して測ってみたら、なんと40キロを切っている。2年前に日本に帰った時のMAX時から、15キロ以上減だ。さすがにちょっと減量して、しばらくは47,8キロを推移したたから、もうちょっと減らしてもいいかな、くらいに思っていて、ちょっと油断していた。背が低いので、40キロでもヘルシーな人はいるだろうけど、こんなに短期間（たぶん2ヶ月ぐらい）に体重が減ったら、さすがに体調もおかしいわけだ。ちょっと何かの病気だったら、怖いな、と思う。

彼氏は、昨日、夕方から夜にかけて電話とメールをくれていた。なんだか最大限に精神状態が悪かったので、話したくない気がして、夜中までほっといた。家に帰ってから超夜中に「気が付かなくてごめんね」、というテキストを送った。それから何も連絡はない。こういうところは非常に敏感だったから、どうせ私の考えていることなんて、お見通しなんだろう。

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朝から夢見が悪い。朝っぱらから動悸がする。元彼氏から今日残りの荷物が届くことになっていたので、頑張って起きる。昼過ぎに届く。元彼氏は昨晩携帯メールで、「届いたら電話して。」と書いてきたので、電話をかける。が、思ったとおり出ない。留守電を残す。さすがに元気な声では残せなかった。

一日中彼のことを考える。メールも何度も読んで遂行している。だけど、それを送信する勇気はない。毎日何も手に付かない。もう一週間以上この状態。でもメールは1ヶ月ぐらい待った方がいいかもしれないと、我慢している。今は辛くて当たり前の時期なんだろうから、という理性が、送信をなんとかストップさせている。

今日は、夕方から出かける予定。

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日々浮き沈みがある。今日はとびっきり調子が良くない。この土地にしては珍しく曇りだからか。最近睡眠も足りていないようだったので、思い切ってベットに戻ったら、良く寝られた。でも起きたとき、もっとずっと眠っていたいのに、と思ってしまった。元彼氏が恋しい。元の部屋が恋しい。住み慣れたあの土地が恋しい。思い切って場所を変えたらリフレッシュになるかと思ったけど、それは違っていた。今までホームシックなんてなったことなかったけど、これは完全にホームシックだ。

ここが実家じゃなくて、良かった。もしも、これが日本で、留学から帰国して1ヶ月も立っているのに、部屋でメソメソ泣いている私がいたら、両親は痛く心を痛めるだろう。特に2年前と違うのは、父親が引退して家に居る。私は、仕事を見つけるため、ゼロから、というか、年齢が増えてここの滞在が「ブランク」と見なされたら、マイナスから出発しなければならない。

iPhone3GSをずっと使っていたけれど、ついに半日ともたなくなってきたので、アンドロイドに変えた。さすがに特許紛争をしているだけあって、iPhoneで便利に使えた機能がない。とても使いにくい。PCも変な音がしているし、なんだかどんどん周りのものが壊れていっている気がする。

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