2023-01-14 初夢とかそんな感じ
2023-01-10 思いつきノート
2023-01-05 2023年
2022-12-30 今年も終わりますな。
2022-12-01 もう12月だってよ
2022-11-19 出張からのサプライズ
2022-11-14 桃太郎発症から３年目突入
2022-11-08 四十九日も終わりました
2022-09-16 仏になった父
2022-09-01 尊厳を守りながら死んで行くのは難しい

年明け早々に桃太郎のお世話で振り回されて
何となくの寝不足のまま　お雑煮食べて、家族の団らんをまったり。

４日目で、うたた寝の時に父が登場。

昔に乗ってたシーマで来たで。「古いのん乗っとるな」と思ったけんど。

で、父は「大丈夫か？」と問う。「うん。大丈夫やけど」と応える。

何が大丈夫なんか　さっぱり分からんけれども。大丈夫じゃないとは言えない。
別に大丈夫だし。

ふとたまに格言も降りてくるけれど。遺影がその日によって違うく見えるのは
気のせいでしょうかね。

不思議なことが多々ありますが、それは傍にいてくれてるということで。
ずっと守られてるんだなと思う日々であります。

もう１月も半分過ぎました。。。丁寧に生きるのは難しい。

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ちょこちょこ閃く事を書き出していこうと思ってます。

閃きとゆーか、まぁ思う事だな。

続くかどーかは分からん。けど、緩く始めてます。

だからついでにココも更新。

毎日追われて、気がつきゃ日々が過ぎていく事は変らないのなら
せめて丁寧に生きようと思ってます。

丁寧には暮らせないけど漠然と生きるというふうに思う事でも良きかなと。

父が逝って変わった事がたくさんあって、失って気づく事も分かってた事も
色々。

ずっといてくれる存在じゃないことぐらい知ってたけど
現実となると、戸惑うさね。

自分が作った家族はいないので。

でも死ぬ時は一人で死ぬので。そこに看取ってくれる誰かがいるとは限らないので
でも死ぬ前には後始末しとかなあかん事もあるわけで。
じゃ、それに向けて生きてくわけだな。

じゃ、美味しい物をたくさん食べて、笑って生きよう。

スレンダーな身体に憧れるけれど、食べたいものを我慢するかスレンダーか
どっちかしか無理こと。

ならば、美味しいものを食べる。

あたしの脂肪で誰も迷惑はかからんしな。

てことで。

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喪中のため。挨拶はなし。

父のいない年末年始が過ぎました。
なんとなく普通に過ごしてた。寂しいのは家族全員がそうなので
誰も何も言わず。初詣も行けないしね。のんびり過ごしました。

あ、母ちゃんと映画行きました。「ラーゲリーより愛を込めて」
泣いたわ。

桃太郎も発作も起きず無事に過ごせて良かったです。

しかし、31日から１日明けの朝方にお腹壊して大惨事。
おしり洗ったり、汚れたものを洗濯したり。。。。
「あー今年もこの子に振り回される１年なんだ」と痛感。わはは。

でも、うちの庭に南天の木があるのですが、白い方の実がなったのです。
なかなか白い南天はならないらしいので、そして実も咲かない時もあるらしいので
今年は良い年になりますよ。はい。紅白ですから。おほほ♬

皆様に幸多き年でありますように。

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毎年言うてますが、早いわ。。。。

とくに今年はね。。。父が他界したから、それから怒涛の日々が続き
家の事も会社の事も一気に押し寄せてきたからなぁ。。。

まだ色々やる事が残ってるけど。

まぁ、よく頑張ったよ。自分。お疲れ様　自分。

と思ってる年の瀬です。ひとり会社にいる年の瀬です。

さて、今宵はｌｏｖｅｒが遊びに来るので今日は忘年会だーっ♪

自分の忘年会♬

明日も用事はいっぱいあるけんど、二日酔いかもしれんけど
それも年末恒例ということで。今日はとことん楽しむぞ！

桃太郎が酷い発作が起きませんように。それだけが願の年末年始でございます。

父のいない年越しは、どれだけ寂しいのか。。。

うちの母は「明るい未亡人」と言われておるので、まぁ良いかも。

みなさま、よいお年を♬

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平等にあるものは、時間と死。

だけど私には1日24時間て無いんちゃう？神様から24時間て与えられてないかも。
と思う日々です。

そんなこたー無いっ！！と税理士から言われましたけれども。。。
催促されて言い訳したけど許してくれへんかったわ。

けど、ほんま、今年の後半はキツかったです。今もやけど。

人が一人この世を去るという事の後始末は大変なのだと実感しました。

一番身近な人の死を初めて経験したといえど、相続やら会社の事やら何やらかんやら
全部の処理をしたので、悲しんでる暇もなく、ただ漠然と「死んだ後って大変やな」と思う日々が過ぎただけの感じ。

最後を思い出すと痛々しくて可哀想でしかたないので

思うのは、去年の元気な時のお父さんに会いたいなぁ〜と思う。

あの世で歴代３匹のワンコ達と会えたんかなぁ〜とか
釣りしてるんかなぁ〜とか、私等を見守ってるんかなぁ〜とか
色々と思います。

寂しい年末と正月だけれども、残された者は頑張って元気に楽しく生きていくしかないし、それを父も望んでいると思うし。

なんやかんやで今年も終わっていくんだなぁ〜と。

父がいつもやってくれてた大掃除をしながら色々思うのです。

しかし、まぁ、大掃除って嫌いやわ。うー

桃太郎は昨日、1ヵ月と10日ぶりに発作を起こして、あたしは凹んだけれど
今は普通に元気なので、良きです。

父よ、桃太郎はまだまだこの世に置いておいてくれな。頼むで。

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ｌｏｖｅｒが大阪に仕事で来てるので本日の夜　こちらに出撃するそうな。

3ヵ月ぶりに会えるんだな♪

夜8時から朝の5時まで。。。体力持つかなぁ〜
今日はわし仕事なんだよなぁ〜

あ、早引きしよ。そうしよ。土曜日だし出来るっちゃー出来る。うん。

月曜日の準備だけして帰ろうっと♪

会社継いで　父が逝って　色々あった3ヵ月。てか、あり過ぎだろっ！！
とゆー　あたしの近況とか愚痴とか聞いてもらおうと思ってます。

会える時に会う。いいですねぇ。この関係♬

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突発性壊死脳炎と診断されて　まると３年経ちました。

当初は目の前が真っ暗、頭の中真っ白になった記憶が蘇ります。

原因不明なこと。誰も悪くないということ。もちろん遺伝性でもないということ。

調べたり、聞いたり、怖くて仕方なかったです。

今でも発作が起きるたび、この子の寿命がすり減ってる気がするし
あたしも寿命が縮む思いをしてます。

歴代、ポメで、桃太郎が4代目ですが、それぞれが個性豊かな子達です。

同じように育てたのに。。。てか、桃太郎が一番甘やかしですな。

今はおまけの命で私らを癒してくれてるのだと思ってます。
だから後悔のないように毎日抱きしめてます。

そして、彼は自由だ。ほんとに自由に生きてる。
それでも彼には不満があるらしい。なんでやねん。

ちょー暑がりなんですが、最近は少し寒いとゲージに入って寝てます。
普段はあっちこっちで自由に寝ております。
なんか知らんけど、ゲージに入ってるだけで可愛い。(笑)

前はゲージの中が「おしっこ場」と思ってて、わざわざ中に入って
シャーっとしたり、足が悪いので、入口のとこで、足をかけてしてましたわ。
もー自由奔放。　で、寒くなると毛布をゲージの中にいれておいたら
いつの間にか、そこが寝床と分かり、おしっこはしなくなって
ちゃんと出て、シートの上にするようになったのね。

なんか不思議ちゃんです。謎なことが多いんですが、可愛いので
ま、いいか。

とんでもない疾患もちだけど、このまま一緒にいて欲しいと願うだけ。

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早いもので、とっくに四十九日の法要は済ませて、日々　精進しております。

もう時間の流れが早すぎて、やる事も思う事も多くてさ。

あんまし考えてる暇もない。

ボーとYouTube　見てます。寝れない日などに丁度よい。　人の事。どーでもいいんだがね、あれこれ勝手に
思っております。　他人の人生に興味など無いんだが。。。
自分を切り売りしてるのには感心すらいたします。はい。

で、最近ハマッてるのが、お坊さんと怪しい霊媒師。(笑)(笑)

別に亡くなった父に会いたいからってわけでも無いんですが
死んだらどこに行くのか。。。「父ちゃんはどーしてるかな」と思ったりするから
あの世があるのか、とか無いとか、死んでもこの世にいるとか、色々な説を
「ふむふむ」と観て聞いておりますの。

だけどさ、誰も行った事も見た事もないもんね。理解不能で当然だし。
自分が良いように思うだけしかないのかと。結論づけてます。

自分が死なないと分からんしな。そんなもん。きっと「無」なのではないかと
想像しております。
生れ変わったとしても　今の記憶は無いのなら意味ねーし。

80歳の方が「人生ね、あっとゆー間よぉ」と言われた時は　腑に落ちた。

「やっぱし」と返した。それしか言えんかった。非常に重いお言葉です。

父ちゃん。いると思えばいるし、いないと思えばいない。そんな感じ。

いつかまた　あの世で会おうぞ。
またあたしを娘にしてくれ。あ、息子でも良き。笑

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9月6日の夜に父が逝った。

早かったなぁ。。。没年75歳。　9月8日が誕生日で76歳になる前に逝ってしもた。

誕生日がお通夜って。。。

あれよあれよと日が過ぎて、葬儀から１週間が経った。

色んな手続きがあったり、仕事が忙しいのもあるし、色々とバタバタしているうちが
良いのか。疲労もピークだが。止まったら倒れそうなので走ってる。
ほんまに忙しいので止まれないのは現状だがね。
ゆっくり休みたい気持ちもあるのだが、やる事が山積で。。。。

母と弟はダウンしてます。コロナかとビビったが、一応　抗原検査で陰性だし。
ただの疲れが出たのかも。

悲しいというよりも寂しいかな。
一応、だいぶ前から覚悟はしてたから。そして出来る事とか、してあげたい事とか
して欲しい事はやったつもりでいるから後悔とかも無い。

最後まで自力で何とかしようとする姿勢の頑固さは父らしかった。

最近、父の格言が降りてくる。

見守ってくれてるんだと実感。

法名に「海」という字がついた。聞けば「海のように広く深い人だったから」と。

知ってんのかよ？！！！お坊さま！！

海釣りが好きで行きたがってたけど、ずっと体力的に無理で、行けなかったな。
数年前に和歌山まで連れて行ったけど、釣りもせず、ご飯中も気分が悪くなってた。
あの時から、しんどかったのかなぁ。。。と今、思い出した。

それでも仕事はしてたし、休まないし、休日も家にいなかったな。

ほんとに生き様と死に様を見せてもらった人です。

偉大で誰よりも私の見方がいなくなった。

変な話を思い出したけど
「お前が犯罪者になっても逃がすし守る」か「お前を〇して、わしも死ぬ」と
言ってたな。。。。

おーい！！　やめてくれ。とその時は笑ってたけど
きっと、そうする父であるのは確信しているけど、そうならんで良かったな。と。

弱き者に弱く、強い者に強く、接した人は、今までもこれからも出会う事はないと
思います。

残してくれた会社を存続発展させる事が父に対する弔いになるから
頑張るよ。
見守ってくれてるから。

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当たり前に出来てた事が出来なくなっていく。

一番悲しくて情けないのは本人だろう。

それが何より辛い。

そうやって別れを受け入れていくのかな、と思ったりします。

考えても辛くなるだけなので　考えないようにしているけれど。

そう遠くない現実にまだ戸惑っています。

生れ変わってもまた　あなたの子供で生まれたいと思います。

あなたの娘で良かったと思っています。

後悔なく感謝だけでお別れできるまで、まだ生きてて欲しい。

尊厳がなくなっても。生きていてくれるだけで良いんだよ。

ずっとあなたの娘なんだから。

カッコ悪くても　情けなくても　ずっと私のヒーローです。

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