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もはや、自分を見失っているようだ。メールは3日から書き始め、段々長くなってきている。結局私は、相手にわからせたいことを書いているだけだ。

結婚したいとか子供が欲しい等の自分の思いを曲げて、復縁？できたとしても、私の家族などの問題は残るわけだし、そこのところはどうすれば？家族の思いは、日本に居るのと随分違う。ここが同じ国でビザの問題がなかったら、期限もないし、もっと違う行動になるのかもしれない。しかも子供は彼とならいらないかなっていう気にもなっているけど、結婚は、どうだろう。やっぱり愛する人と結婚したいなぁと思う。

一方で、昨晩、電話をかけてきてくれた。同僚と飲みに来ている先から、30分だけ、と時間を区切ってかけてきたようだ。ハイテンションな日本語で。多分、周りに聞かれても分からないし、酔っ払って、日本語を話している優越感に浸っているのだろう。30分と言っても話している内容は、「残りの荷物を送るね。」「今○○に××と飲みに来ています。」という内容ぐらい。結局、同じ事を何回も話して日本語の練習をしているだけだ。最後はさらに酔っ払った友達が出てきて、おしまい。たぶん30分経ったら出てきてくれとでも、言っておいたのだろう。
しかも、「しばらくしてから、電話するね。」という携帯メールが届いたのは、午後3時。かけてきたのは夜中の1時近く。明らかに時間の流れが違ってきている。

私はメールを書きながら、自分で泣いて自分の中で昇華していく作業になるのかな。

（追記）今日はずっと考えていて、何も出来ない状態。そうだ。こんなところでぶっちゃけちゃってなんだけど、彼は、発見してしまったタックスリターン用紙で申請しているグロスの額より2倍まではいかないけれど、だいぶ上回った収入を私に報告したことがある。もしかして、大嘘つきだったりして。タックス系の詳しいことはわからないので、何かの間違いかな、とか思ったりしたけど。私には、とても正直な人に見えるので。ひょっとして、結婚に踏み切れないのも、こういうのがあからさまになるのが嫌だからだったりして。別に収入なんて少なくていいのに、と今は思っちゃう。

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旅の最後、ホテルで一日休んでいるうちに、元彼氏の事がものすごく恋しくなってしまった。今は、用事のメールを送っても、一日一通あるかないかの、おはようかお休みの携帯メールだけで繋がっている。

どうして私はその手を離してしまったのか。あんなに我侭を言っても、側に居てくれてたのに。親のこととか、貧乏だからとか、子供がいらないからとか、今、この瞬間は、関係なく思える。ただ側に寄り添って見ていてくれる人がいるということが、どれだけ大切な事だったのか。

いや、私が今、異国に居て、誰かの助けがいるだけなのか。引越しなんかして、新しい場所に来て、寂しいだけなのか。

どうにかして昇華しようとして、「もう一度私の元に戻ってきて欲しい」というメールを書いている。だけど幸いなのは、英語で慎重に書かなければならないから、思いのたけをぶつけたメールをすぐに送信してしまうということはない。私は今まで、こうやって、いくつも「もう別れるメール」を送信せずに保管してきた。

完成した時に送ってしまいそうだと、ふと日付を見ると、まだ昨日の朝、ホテルで書き始めたばかり。なんだか長い長い間、そう感じてきたような錯覚。９月に、数人の友達と話したときには、「元彼氏が馬鹿だと分かって良かった。」とか話していたはずだ。こんな（ルーズな）人と人生を共には出来ない、テンポが遅すぎて合わないと、話していたはずだ。

なのに、今は泣けて画面が見えないほど。

少なくとも、1日は、寝かせなくちゃね。今日の記録。

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ちょっとしたきっかけがあって、旅に来ている。1年前、元彼氏と一緒に来た場所と近く。最初はジーンと来たけれど、その場所自体は、だんだんと平気になった。でもなぜか、1年前と同じような風邪をひき、今日はダウンしている。旅の途中で休むかどうかを決めるのも自分の裁量1つ。親身に面倒を見てくれる人はいない。

ここ一週間、昔の知人と再会し、また新しく出会ったけれど、そこには昔出した答えを再確認させるものでしかないものが多かった。日本語で話せるのは、とても心地よいけれど。

ふと気が付くと、私が帰る場所は、元彼氏のいるあの街じゃないところが、不思議な気分にさせる。あの街で過ごした半分は、元彼氏と一緒じゃなかったはずだ。あの街で築き上げたものを、一瞬にして失った気がして、足元が不安定な感じ。かと言って、新しい街では数ヶ月しか過ごせない。

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昨日は、ルームメイトが中国系マッサージに連れて行ってくれたので、ちゃんと寝られた。でも何だかまだ疲れている。ううむ、ルームメイトといっても、もう５０代なので、なんと呼ぼうかしら。彼女は、子供が一人（近所に住んでいる）いるシングルの白人女性。元同僚で、「その町にいてもこれ以上何も起こらないし、やることが同じなら、この町に引っ越してこれば？」っと提案してくれた張本人。

彼女は、オフィシャルとプライベートで見せる顔がちょっと違う。オフィシャルでは、肝っ玉母さんだったが、プライベートでは、現在「ボーイフレンド」と呼ぶ人の人数が７人。もはや「ボーイフレンド」の定義がわからない。こちらでは、一人に絞るまで、何人も「ボーイフレンド」が居ても良い文化なんだけれども、７人は多すぎる。最初は話に合わせていたが、何人も話に出てくると、こちらが混乱して段々つまらなくなってくる。しかも、デートの予定を、こちらが、え？って思うような大切なことよりも、最優先させるのが難点だ。大切な人とのデートなら、友人として尊重するけど、７人もいると・・・・？

それでも、私の人生をちょこっと前に動かすのを手伝ってくれている大切な人であることには変わりない。もともと彼女は、私が元彼氏と交際を続ける事については、反対気味だった。先日、宅配便が盗まれたのは、再三あのボックスは大切なものが入っているから気になっている（から早く送って欲しい）と、多めのお金を送っているにも関わらず、彼氏が数ドルをケチって「要受け取りサイン」を選択しなかったのが大きな要因だ。（もちろん盗人が一番悪いんだけれども。）私は当然のことながら、こちらの宅配便事情についての『常識』を知らない。彼氏だったなら、私が外国人であることと、前後の文脈から大切なボックスであることを加味して、受け取りサインにするのが当たり前だろう、というのが彼女の意見。

元彼氏と人生を共にすると、人生の重要な場面で同じようなことがおきて、小額のお金で大きなものを逃したりする。今までは、まだ私が留学中という身分であって、同棲等で生活費を共にしておらず、さらに何か大きな勝負に出ている場面でなかったから、小さくケチケチしてても、大丈夫だった。でもきっと、あのままだと小さな範囲でしか行動できない人生になっていただろう。ルームメイトとは職場が同じだったこともあって、その辺の金銭感覚等は、私と同じだ。まあ、彼氏にとっては、私が「浪費家」という風にうつるんだろうけど。

・・・って彼女のことを書いてたら、携帯メールが。「○○（デート相手の一人。多分ナンバー２ぐらい。）がメールしてきて、彼の友達が貴女と会ってみたいって！私達ダブルデートできるわね！」だって。。。とほほ、どんな人と会うのやら。あー、でも年齢から考えて、オジサンだろうな。。。

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9月も下旬。あれ？まだ９月か。もう２ヶ月もここに居るような気がする。

結局、いろいろあって、今回の引越しを提案した元同僚の家に、ルームメイトとして、帰国日まで過ごすことになりそうだ。引越しするのに、もうトラブルありまくりで、かなり精神的に疲れている。この選択がよかったかどうかも疑うようなトラブル連続の日々。

１．移動の日、飛行機に乗り遅れる。（彼氏（もう元彼氏か）に手伝ってもらっていたが、間に合わず。彼がのんびりペースすぎ。まあそんな人に頼むしかなかった私なんだけど。）
２．この地についてから、クレジットカードナンバーが盗難にあい、違う国で使用される。（が日本のクレカだったので対応が迅速・丁寧。すぐ新しい番号が発行された。被害は最悪数千円程度。それも異議申し立て出来る。）
３．可能性が高かったルームメイトの家は、詐欺だった（可能性が高い。引越し２日前に気がつき、取りやめ。）
４．引越しに間に合わず、彼氏が後から送ってくれた宅配便が、ものの３０分の間に盗まれる。（これが一番痛い・・・。卒業写真とかが入っていたし、精神的ダメージがまだ抜けない。）
５．次は、ナニが起こるんだ・・・・・・！？

そういえば、この国に到着したときもしばらく疲れが抜けなかったが、新しい土地に引越しするということは、そういうことか。到着して２０日がたつけど、ううむ。どうやったら疲れが取れるんだろう。

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八月末日・・・を超えている。が、まだ引越し整理。とほほ。大家さんが私のフライトの日まで、ステイを延長してくれた。しかも、最終検査も「出来上がったらいつでも電話して♪同じアパートに住んでるんだから。」みたいに、ものすごく協力的。ここのアパートは約３年住んだけど、信頼関係を築くには、これくらいの時間がかかる。とにかくルールはあっても、無いのと同じだ。

昨日から彼氏がパッキングに手伝いに来てくれた。ほんとこういうのが苦手な私。日本での引越しは、引越しやに頼むから、箱が多少増えても構わない。なので、日本からの引越し時は、近所のクリーニング屋さんの人がわざわざ新品の箱を持ってきてくれて、夜通しでガンガンパッキングしたんだった。途中でテープ足りなくって夜中コンビに走ったり。（そう、日本のコンビには便利だ。。）あー。思い出した。あの時は沢山の人にお世話になったな。

こっちの引越しは、土地が広いため運送費がかかる。財産を持ってる＝家具も高級品、の人達以外は、引越し時にガレージセールをしたりなるべく荷物を減らすのが慣例。日本よりも古着とか家具とかのリサイクルが進んでいるのは、こういう理由もあるだろう。

彼氏は、パッキングとかは、得意なようで、とりあえず、11個作ったものを、ポストオフィスまで持っていった。ほんと彼が居なかったら、ここを出ることもままならなかったかもしれない。ビザとかで期限があったら余計にヤバカッタかも。


偶然彼氏が私のパソコンでメールを読んでそのままにしてたので、もう最後だと思って覗いてしまった。日本に住んでいて、今度旅行の帰りにちょっとここの土地によるという、50代のシングル女性（英語の先生で×１）と、私のことについて相談している。「家族や子供の将来像が違いすぎる。」「すごく愛しているから、幸せになって欲しい。」「そう、先生の言う通り、もう家族か娘のような愛情なんだ。」「絶対別れようとしない彼女の気持ちを考えると、出来なかったけど、強くならなければ。」とか、あったな。このメールが始まっているのは、7月16日からの事。

それと、どうやら、彼の中では、「子供についてなんども話し合った。」ことになっているようだ。だけど、決定的に話し合ったなんて、数回だけのこと。「彼女はナニーを雇えばいい、とか言うけど、僕が医者とかじゃないかぎり無理。」とか書いてたが、これ言ったの一度だけなんだけどなあ。しかもワタクシの稼ぎは彼氏の数倍を行くであろうことを書いていない。

しかしながら・・・。上記だけでも、どうしても自分のやりたい事を遂行したければ、事実を曲げてでも周りを巻き込んで自分の都合の良い事実を作り上げる、という傾向が見られる。一緒にならなくて良かったのかもしれない。

だけど、やっぱり私の心は、傷つき今は悲しんでいる。彼氏と会った後は、ものすごく疲れる気がしている。会っている時は麻薬みたいに癒されるけど、会った後が疲れる、ってそいえばこれは半年ぐらい前にも友達に言ってたっけ。最後フライトは彼が送ってくれることになってる。本当にものすごく疲れるだろう。

2年間のプライベートの総決算は、明後日。

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引越しセールを続けている。こちらに居る日本人と言っても、様々。ガレージセールに来る人は、大抵、旦那さんかお子さんを連れてくる。あちらも警戒しているのだろう。

一人、二人の子供のシングルマザーの人が来た。子供は白人とのハーフで、超可愛い、バイリンガル。だけど、彼女は・・・？やっぱりどこか、変、というか、そもそもメールの仕方からなってなかった。てっきり大学生かと思ったぐらい。2メートルある本棚2つって、ちゃんと説明に大きさも書いてるのに、あの車で運べるわけないだろうが・・・（汗）。

そして、なんか今日の早朝（といっても朝7時半ぐらいだが。）に着信が。おそらく、4ドルで売ったキュービック型の組み立て式整理整頓棚が、組み立てられないんだろうな。私も同じように購入して上手く使いこなせなかったから。でも全部組み立てられなくても、上手く利用している人は居る。だって、4ドルだよー。もともと30ドルぐらいはするものを、新品同様に期待してもらうのは、おかしい。7時半に電話をするのも、なんかおかしい気がする。

関係ないけど、大して美人でもなかった。が、彼女は、白人を捕まえて、可愛らしい子供2人をもうけたんだな。「白人を捕まえて・・・」という表現がぴったり来るような気がする。こうして自分の専門性から離れ、一般社会に戻ると、そういう女性の割合が多いのは否めない。しっかし、ホントメールのやり取りは大学生だと思った。あーひと悶着ありそうだな。

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昨日は、シングルマザーの研究者と会食。偶然友達がセッティングしてくれた。子供はブラックとのハーフで、日本の一流大学を出て留学して結婚して専業主婦を終えた後離婚、今は白人の美形の彼氏がいる。こっちにいる日本人は、どこか変だ、という話をしていたけれど、彼女のように、マスターを終えて残っている人は、すごくマトモでちゃんとしていた。ブラックとのハーフの子供もスクスクと育っているようで、全くイメージと違っていた。ただ住む場所は、ちょっとガラの悪いところにあったかな。さすがにシングルマザーゆえに、お金はかかるに違いない。

元旦那さんがお子さんの相手をしている、ということで、会食の後、9時から12時まで、サウナ＆スパに一緒いいった。サウナは、日本の銭湯と岩盤浴施設を足して2で割ったようなのようなところだったけれど、十分堪能。

なんともパワフルな生き方だろう。今やこっちで大学教授になろうとしている。多分私と年も同じ位。私は、こっちにきて4年のうち最近の2年間は、なんとなくこちらの生活になれるためだけにいるような気がする。何も業績を残せてない。私生活では、おおいに学んだけれど。

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どっぷりと疲れている。
友達のベビーシャワーは楽しかった。が、他はほとんど全員カップル。しかも偶然いきなり数人が妊娠状態。皆、妊娠（幸せ）が伝染するといいねーとか言ってるけど、私は、先に相手を見つけねばならぬのだよ、と引きつった笑顔の下で思う。疲れすぎで、3時ごろに帰宅してから、少しお昼寝してしまった。

昨日は、彼氏から「夜8時から映画を見に行く？」とテキスト。もう完全に『魔法』は溶けてしまったようだ。以前なら、言葉が違っても、些細なところで、私が何を欲しているかをちゃんと把握できる不思議な力が働いていた。以前、それを母に話したら、「それは本当にnaのことが好きだからだよ。」と、人種問題のことで反発しながらも教えてくれたんだった。

今は、引越しの騒動と、引越し前の緊張で、映画どころじゃない。「もし可能なら、私の家に来て（貴方が持っていく家具を取りに来て。）。そして、良ければ、引越しの準備のコーチングをしてください。」とテキストを返すと、「じゃあ8時くらいに行くよ。」と言って、お泊り用具を持って、来た（来てくれた）。

彼は先週、ファンサイトに実名で参入したらしく、2時間ぐらいはインターネットでファンからの質問に答えていた。私が疲れていることはわかったらしく、「背中の上に乗ってていいよ。」と。いつも疲れたりしていると、猫のように背中にのっかかったので、それが彼が出来る一番の事だったんだろう。それから、お腹がすいた言い出して、デリバリーを決めるのに、1時間。その時点で、すでに夜中12時手前ぐらい。そこから、ネットで単純なストーリーの映画を見たいと言い出す。映画なんて見る気力はなく、途中で、「疲れてるから、もう見たくない。」と言って、やっとわかってくれた。

彼氏は、困っていたら助けてくれる優しい人だ。だけど夜中の疲れている時デリバリーを決めるのに1時間、という部分、かなり私の性格とのずれを象徴している。何かを決めたり実行するのに、とても時間がかかる。もし、ここが日本なら、ちゃちゃっと私が決めてしまえるので、関係は違ってたかもしれない。

誰かと人生を一緒に歩めたら、と、今更ながら思う。私は友達には恵まれていると思うし、家族も喧嘩はするけど良い家族だ。だけど、家族以外の他人と一緒に人生を歩む、という事を、今までしたことがなかった。あえて言うなら、この2年は、他人に心を開いて少し寄り添ってみた、初めての経験だったかもしれない。

ただ、人よりもずっと遅い体験。経験値が足りない。相手によって違うんだろうけど、寄り添うってどこまで？って思ったりもする。でもそんなこと考えていると、一緒に歩める人なんて現れないんだろうなっていう気もする。

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あー、もう緊張ぎみ。今日は土曜日か。アパートを出るまで、６日しかない。やばい。荷物が全部はけるのか。そして、次の部屋は見つけられるのか。
日本から、こっちに来たときみたいな、夢のお告げ（苦笑）もないし、今やっていることが良いかどうかわからない。外国で一人かなりのいろんなリスクを含んでいる。この街は安全でクリーン、でも田舎だから人々は優しいのが一番良い点だった。

彼氏は、いろいろ助けようとしてくれる。ふうう、彼が私の周りから居なくなった後、私が出来ることって、また留学1年目で幼稚園に戻ったような屈辱的感覚を伴うようなことしか、できなくなるのかも。とほほ。バカな選択なのか。でも今のアパートはとにかく出なくちゃいけない。あー。

今日の英語
Please help me. 「緊急事態発生。助けて！」
という代わりに、下記を使った方が、スマート。
Could you give me a hand? ちょっと手を貸していただけませんか。
Could I get some help with this?　ちょっとこれを手伝っていただけませんか？
基本英語だけど、メモメモ。

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