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2012-06-29 Thursday

家に帰っても、やることが進まないのは同じなので、とりあえず遊ぶものが少ない彼氏の家にいる。必要なものはPCとその他。日本のPCは、小さくて性能が良くてヨロシイ。

FBで、こっちの美容室に行って髪を切ってもらったという知り合いが、顔の写真のドアップをアップロード。日本で知り合った白人プログラマと結婚して最近移住してきた。しかし、ううう。そんな顔面ドアップを世界中にさらしても、OKなのか？（滝汗）。専業主婦のようで、毎日家庭菜園したり、どこかへ遊びにいっている写真が多い。もちろん、良いことしか載せてないだろうけど。。

ちゅうか、何が言いたかったかというと、「なんでそんなラブラブ幸せなんだぁぁぁぁ！！！！（笑）。」私の方が絶対可愛いゾ、マジでー（←アホ）。


あーもう7月中旬かあ。記録と自分の意識のため、あえてここのスペースでカウントダウン。あと約6ヶ月か。予定によっては今の都市の滞在がもっと短くなるかもしれない。

この部屋から見える風景も、季節によって変わるけれど、この眺めが過去のものになる日が来る。毎日見られると思っていた風景が変わる。
そういえば、こんな風に窓から人々が行き交うのを見下ろしながらPCを打てる環境なんて、日本ではなかったな。大体、日本だったら、外から見えるのを気にして、ブラインドとかで閉めちゃうし。こっちの人は全然気にしないから、もう大解放、家の中見えまくりでも、全然OK。だんだん薄着になっても、まだコートを着ている人がいたり。衣替えという概念もない。足がめちゃくちゃ太くても、ホットパンツ。私なんて、もうスーパーモデルになっちゃうくらいの太さですわよ。人々はそんなところで小さく悩んだりしない。その代わり、医療保険が整っていなかったり、いろいろと便利じゃなかったりする場合もある。平等に公平に、なんて概念はなくて、基本、取ったもの勝ち、言ったもの勝ちの国。お金持ちには、住みやすい国。そしてお金持ちになりたい人が、チャレンジする場所を求めてくる国。

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昨日までの雲ひとつないピーカン（あれ、ぴーかんって、何だ。。。）な天気から、一転、また曇り。曇りだと寝起きが悪い気がする。無理やり起きて、外出の支度。

ふう、ちょっとなんかブルーなのはPMS,PMS.喧嘩しないようにしなくては。

・・・
と思っていたら、午後から晴れ。天気変わりやすいな。
今日は彼氏とランチ＆お昼寝20分＝だっこタイム。もうこの赤ちゃんになりたい気分。
http://www.youtube.com/watch?v=0TL5CSPFzTU&sns=em

私の体重が（日本の時並みに）減ってきているので、心配してくれている。っちゅうか、これが平均体重ギリギリOK、（背が小さいので）Sサイズなんですけど、、、日本女子的には。
二の腕とか、もっともっともっちりとしていないとダメらしい。逆に皮膚の感触とかは、アトピー持ちの私でもよいらしい。こっちの人はラフっていうか、ザラザラしているからか。いろんなカラーの人がいるからってのもある。ビューティの概念が違いすぎ。

ちゅうか、ワタクシ、こんなとこで何やってんだー！！！

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突然、映画のチャンスが舞い込んだってんで、またドタキャン。っていうか、すでにその情報は３日前にわかっていたやろ！なんで計画的になれないんじゃ。って、もう！って半分ふざけて、お絵かきソフトで彼氏の写真にヒゲとか女装とか、落書きしたものを送る。何も返信なし。うーん、なんか怪しい。いつもなら、いくら集中しているからって、テキストは来る。「おもしろいね。」とか。何らかの反応が来る。

わたしのいらいらはPMSによるものもあるけど、自らの将来への不安だろう。このままだと、日本へ帰国。ビザの話が出る前までは、面接が進むということは、ポテンシャルはあるのに、他のビザ持ち又は市民権持ちの競争者が今は多すぎて、負けてしまうってこともあるだろうな。

あー、わたし、今後、どうなるんだろう。どうするんだろう。流れはどうなってるんだろう。本当に占いとかコーティングとか、お願いしたい気分。

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やっぱり彼氏と同じアパートに住む、彼氏の友人EMは、嫌いかも。あれだけ私の悪口を彼氏に言っておきながら、FBでは、コメントをつけてくる。だがしかし、今回は、「それって皮肉？外国人は自国に帰れって言ってる？」って思えるようなコメント。私は視点を変えて、国の制度の話に摩り替えたけど。

「あんたが考えてる事よりも、私は論理的で学術的に高度な世界に私は身を置いていて、あんたと話す時は、レベル落としてるんだよ！」って言いたくなった。っちゅうか、そんな態度を取るのは、私のキャラクターとダメ英語のせいもあるんだろうけどさ。私の日本人の友達が気を利かして、日本語＆ドイツ語でコメントしてくれた。読めないだろう、ハハハ。

彼氏とは結婚しない宣言をしたけれど、EMはほんと縁を切りたい、できれば彼氏に縁を切ってもらいたい友人。喧嘩のスタートになったのも、私がEMと接触したからだし、喧嘩がこじれたのも、EMとその奥さんの伝言ゲームが原因だ。時々、彼氏もEMについて文句を言ったりしていたり、奥さんも「変でしょう。」とか言ってるけど、ほんと、失礼発言に、今はむかついているのである。あ、PMSだから、なんでもむかつく時期なんだけど。

まあ、類は友を呼ぶと言うから、同じアパートじゃなかったら、どれくらいの友達関係なのか、で、彼氏のこともバロメータになるかもね。EMの発言を信じたり重きを置くなら、今の彼氏とは、ドンドン意見がずれていくだろうな。っちゅうか、日本人の新妻、もつのか？ってまあ、他人事だけどさ。

あー、むかむか。ここでリリース。

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はー、なんか精神的に疲れているな。やるべきことが出来ない。あー、そうか。またPMSの時期でもある。もう力が出そうな、カレー作ろう。

地震版を見ていたら、スピリチュアル系の人で、バシャールという人を知った。それにともなって、日本人女性が毎週やっている、なんていうんだろ、うーむ、レクチャーライブみたいなのを発見。

怪しいけど、要は、無理しないでワクワクすることを選んでやっていこう、ということを言っていて、よくある宗教のように別に害はなさそうだし、その女性のおしゃべりがなかなか優しくて良い感じなので、カレー作りながら、見てる。

バシャールのラッキーワードは、ワクワク。一番わくわくすることを選ぶ。。。でもさー。っちゅうか、わくわくすることがない時とか、そのわくわくが不可能な場合は、どうしたらいいんすか。。。わくわくすることから始めてたら、自堕落になっちゃう場合は？？とか。沢山突っ込みどころがあるんですが。。。。今見てるのは、ホログラムで、幻か。パラレルアースで、瞬間瞬間別の地球に瞬間移動して皆どんんどん変化していってるとか、ううむ、まあ、量子物理学ですな。

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情熱というものは、どこからきて、いったいどこへ行ってしまったのか。何もしたいことがない。でも数年前ここの場所に自ら来ちゃっているから仕方がなく。といっても、パワーが出ない日々。ここ２，３日。

日本での仕事には情熱があったな。嫌なこともあったけど。情熱ありすぎてむかついたり。今だったら制御できるかな。だけどもう戻れないんだな。

まだ半年はここに居られるけど、さて、どう過ごそうか。日本に向け活動するか、ここで出来ることをみっちりやるか。後者だと、それだけ歳をとってしまう。日本はそういうの気にするからなあ。

あれ、今日はなんか文字があまり出てこない。そこまで情熱がなくなっちゃったのか。

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昨日から彼氏の家に泊まった。私が落ち込んでいるからということで、リラックスのためにと、シフトが午後からの日に、朝ごはんと映画をおごってくれた。その後は彼氏の家でみっちりと勉強。一泊。今日はまた午後のシフトで、朝に彼氏は歯医者に行ったけど、なかなか帰って来ない。鍵は前喧嘩したとき返しちゃったので、もう家犬状態。窓からストリートを眺め、鍵穴から帰ってくるのを待つ。ほんと犬の気持ちで、犬の行動みたいだった自分。でも買物時間を省いて考えると、歯医者にいた想定時間、2時間以上って？？？歯医者ってそんなにかかるもんだっけ？

彼氏と一緒にいると、本当に独特の感じがする。中毒のような、現実を逃避してしまうような、離れられない感じ。ずっとここにいられるような錯覚に陥る。でも実際には、結婚するしか、今の彼氏とずっと一緒にいられる方法はほぼないんだよ、私。目を覚ませ。歯医者2時間も、なんかおかしいっしょ。もし彼か私が飼い犬なら、いつか先にこの世からなくなる。今はもう犬だと思って（私が実際に飼ってた犬、本当に大好きだったから、そう考える。）、数ヶ月の限りある時間を楽しもう、と思っている。

この国の人はいつもラッキーを追い求めるけど、そんな簡単にラッキーなんてない。そう思って、お昼寝の布団から飛び起きた。

そして、これは一応、夢分析のためのメモ。変な夢を見てた。昨日彼氏の同僚が事件に巻き込まれて亡くなったからだろうか？嫌な夢だった。
あそこはどこなんだろう？２ちゃんねるの地震版ばかりチェックしているから、私の中で、変な世界観が出来上がってしまったのか、はたまた今の状況からなんか大変な夢の世界になってしまうのか。古い建物の様子からすると、日本かな。海があって、中くらいの大きさの建物があって、人々が集まって相談しながら住んでいる。そこでいかに生き延びるか。とか。大切な人達（具体的な誰かは思い出せない）を、どう守るか、とか。そういうことにヤキモキするような夢。まあそれが日常だと言われればそうなんだけど、夢の中で、何かを必死で集めて何かを何とかしようとしている。彼氏は一応脇役で（笑）出てたけど、コイツは頼れないから今は巻き込まないでおこう、いう役柄だったなあ。

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昨日の同業者君とのデート（？）、楽しかった。時々彼氏のこととか将来のこととか考えてしまったりしてたけど、家にいるより全く健康的。

12時半にピックアップ。途中で買い物とかガソリンとか寄って、ハイキングスポットには2時間もかからずに着く。しかも、ハイキングスポットはものすごく沢山あることなんて、全く知らなかったよ。。。中程度のものを選び、時々おしゃべりもしながら、登る。デートのように手をつなぐでもなく、危険な部分だけ、手伝ってくれるっていう感じ。

話していたら、彼は新しくガンを購入したということが分かった。私は銃には反対派だけど、彼は、牧場を営む田舎で育ったから、ガンとかライフルとか生活には必須品だったので、なんとも珍しくもないらしい。でも一応反対派のことは知っていて、日本の状況はどうなんだ？と。もちろん大反対の国だよ、と伝えたけど、私に柔軟性があることはわかる頭の持ち主なので、頭から否定はしない。人生で一度はチャンスがあるなら見てみたいので、今度見せてもらう予定。というか撃たせてもらう予定。

あわせて、また来週昼食を食べる約束。っていっても、彼の約束は、ドタキャンが多かったから、どうなるかわかりませんが。かれこれ2009年クリスマスに知り合ったから、友達の期間だけは、長いなあ。。。もちろん、彼氏のことは伝えてないけど。

こちらのデートは、最初は、デートと友達と遊んでるのと、区別がつかない場合が多い。ビザ期限のことも彼は知っているので、こっちだけはまっちゃったりしたら、これまた時間を無駄にする（苦笑）。ま、そんな悪そうな人にも見えないので、またデート（？）にいくんだろうけど。。。

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昨日受けた面接、速攻落ちた・・・・。こんなに明確にスピーディに落とされたのは初めて（苦笑）。とともに、日系でのチャンスの持ちゴマがなくなった。彼氏にメールを送ると、いろいろと励ましてくれようとする。ちょっとずれちゃってるんだけど・・・・。

こんなとき、もう一度しかない人生なんだから、一度くらい同棲してもいいかな、なんて思えてくる。ずっと一緒にいられるってどんな感じなんだろう？

但し、私が帰国しなければならないときに大打撃を受ける。それから、狭い部屋しか借りられなかった場合、お互いのやろうとしていることに非常に干渉してしまう。特に似ている二人だから、自分の部屋で仕事をゆっくりやりたい、という時間が沢山出てくる。今までは、そういう時は我慢してた。時間がその日限定とかわかってるから、我慢できるけど。

といいつつ、これから同業者君と、ちょっとデートみたいな、ハイキングに行ってきます。ははは。あーもう。

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また面接一つ終わり。好印象を与えられた。。。と勝手に思っている。今回は日系だったので、面接は日本語。30分の予定が1時間。やはり日本語だと堂々と話せるし、ふとした瞬間の隙間にはさんで場を和ませるジョークだって、ちゃんと上手く話せる。日本語で考え日本語で話す思考回路と、英語で考え英語で話す思考回路は、年齢すら違うような感じの印象を与えるんだろうな。

でも、労働ビザの問題がある。日系ならいろいろまだ別の選択肢もあるので、諦めてはいない。苦しいけれど。これからもチャンスがあれば、取っていこうと思っている。今回は、（ちゃんと話したにも関わらず、他人の履歴書と混同した、とかで、）連絡くれたリクルータの勘違いから始まっているかもしれないので、面接の経験をもらったことだけでも良しとしよう。

あー、ほんと、国際結婚にスムーズにいけるような、いい男性捕まえる能力が私にあったら（苦笑）、ほんっと今、ここには仕事あるのに。。。なんて思考回路もよぎってしまいます。現在のビザが切れるまで、まだ数ヶ月時間がある。

＃今の彼氏のこと：
昨日ランチにパイナップルライスを持っていった。午前中に歯医者さんに行ったということで、歯が痛いだろうし、外で食べるのも、なんだかなーっと思って。で、彼が午後のシフトに出勤する時間まで、ソファでだっこしあいながらお昼寝。なんていうか、物質として好きというか。あれ、やっぱりこれって犬でも代用できるのか？

夜になると、どうせ、ビザ関連で数ヶ月しかここにいられないなら、同棲も考えてもいいかなーっていう思考がよぎる。。。日本より皆、簡単に同棲する。そしてお互いのマッチング具合を確かめてから結婚、が王道のコース。今まで誰とも同棲したことないので、良い経験かもしれない。もちろん、「好き」っていうのが前提になっているけれども。もし今回上手くいかなくても、次のチャンスがあるのならば、共同生活のポイントなどを知ることが出来るかもしれない、なーんて。。。。。一方で朝になると、今まで一人でやってきたんだから、がんばれるはず、それに他の人見つけられる機会も一人暮らしの方が有利じゃんっていう思考回路になっていたり。ぶれまくりだな。

友達の年上の現地女性が同じような事態に陥っていて、「ロジカルに考えると、ひとまず一人になって新しい人生を模索して彼氏をまた見つけるのがいいと思うんだけど、感情的には一人になるって言う怖さもあるし、愛着もあるし、難しい。」と言っていた。彼女の場合3回目の結婚が破綻しかけているから、多少私の状況とは違うけど、気持ちは非常にわかるな。

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