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やっぱり彼氏と同じアパートに住む、彼氏の友人EMは、嫌いかも。あれだけ私の悪口を彼氏に言っておきながら、FBでは、コメントをつけてくる。だがしかし、今回は、「それって皮肉？外国人は自国に帰れって言ってる？」って思えるようなコメント。私は視点を変えて、国の制度の話に摩り替えたけど。

「あんたが考えてる事よりも、私は論理的で学術的に高度な世界に私は身を置いていて、あんたと話す時は、レベル落としてるんだよ！」って言いたくなった。っちゅうか、そんな態度を取るのは、私のキャラクターとダメ英語のせいもあるんだろうけどさ。私の日本人の友達が気を利かして、日本語＆ドイツ語でコメントしてくれた。読めないだろう、ハハハ。

彼氏とは結婚しない宣言をしたけれど、EMはほんと縁を切りたい、できれば彼氏に縁を切ってもらいたい友人。喧嘩のスタートになったのも、私がEMと接触したからだし、喧嘩がこじれたのも、EMとその奥さんの伝言ゲームが原因だ。時々、彼氏もEMについて文句を言ったりしていたり、奥さんも「変でしょう。」とか言ってるけど、ほんと、失礼発言に、今はむかついているのである。あ、PMSだから、なんでもむかつく時期なんだけど。

まあ、類は友を呼ぶと言うから、同じアパートじゃなかったら、どれくらいの友達関係なのか、で、彼氏のこともバロメータになるかもね。EMの発言を信じたり重きを置くなら、今の彼氏とは、ドンドン意見がずれていくだろうな。っちゅうか、日本人の新妻、もつのか？ってまあ、他人事だけどさ。

あー、むかむか。ここでリリース。

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はー、なんか精神的に疲れているな。やるべきことが出来ない。あー、そうか。またPMSの時期でもある。もう力が出そうな、カレー作ろう。

地震版を見ていたら、スピリチュアル系の人で、バシャールという人を知った。それにともなって、日本人女性が毎週やっている、なんていうんだろ、うーむ、レクチャーライブみたいなのを発見。

怪しいけど、要は、無理しないでワクワクすることを選んでやっていこう、ということを言っていて、よくある宗教のように別に害はなさそうだし、その女性のおしゃべりがなかなか優しくて良い感じなので、カレー作りながら、見てる。

バシャールのラッキーワードは、ワクワク。一番わくわくすることを選ぶ。。。でもさー。っちゅうか、わくわくすることがない時とか、そのわくわくが不可能な場合は、どうしたらいいんすか。。。わくわくすることから始めてたら、自堕落になっちゃう場合は？？とか。沢山突っ込みどころがあるんですが。。。。今見てるのは、ホログラムで、幻か。パラレルアースで、瞬間瞬間別の地球に瞬間移動して皆どんんどん変化していってるとか、ううむ、まあ、量子物理学ですな。

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情熱というものは、どこからきて、いったいどこへ行ってしまったのか。何もしたいことがない。でも数年前ここの場所に自ら来ちゃっているから仕方がなく。といっても、パワーが出ない日々。ここ２，３日。

日本での仕事には情熱があったな。嫌なこともあったけど。情熱ありすぎてむかついたり。今だったら制御できるかな。だけどもう戻れないんだな。

まだ半年はここに居られるけど、さて、どう過ごそうか。日本に向け活動するか、ここで出来ることをみっちりやるか。後者だと、それだけ歳をとってしまう。日本はそういうの気にするからなあ。

あれ、今日はなんか文字があまり出てこない。そこまで情熱がなくなっちゃったのか。

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昨日から彼氏の家に泊まった。私が落ち込んでいるからということで、リラックスのためにと、シフトが午後からの日に、朝ごはんと映画をおごってくれた。その後は彼氏の家でみっちりと勉強。一泊。今日はまた午後のシフトで、朝に彼氏は歯医者に行ったけど、なかなか帰って来ない。鍵は前喧嘩したとき返しちゃったので、もう家犬状態。窓からストリートを眺め、鍵穴から帰ってくるのを待つ。ほんと犬の気持ちで、犬の行動みたいだった自分。でも買物時間を省いて考えると、歯医者にいた想定時間、2時間以上って？？？歯医者ってそんなにかかるもんだっけ？

彼氏と一緒にいると、本当に独特の感じがする。中毒のような、現実を逃避してしまうような、離れられない感じ。ずっとここにいられるような錯覚に陥る。でも実際には、結婚するしか、今の彼氏とずっと一緒にいられる方法はほぼないんだよ、私。目を覚ませ。歯医者2時間も、なんかおかしいっしょ。もし彼か私が飼い犬なら、いつか先にこの世からなくなる。今はもう犬だと思って（私が実際に飼ってた犬、本当に大好きだったから、そう考える。）、数ヶ月の限りある時間を楽しもう、と思っている。

この国の人はいつもラッキーを追い求めるけど、そんな簡単にラッキーなんてない。そう思って、お昼寝の布団から飛び起きた。

そして、これは一応、夢分析のためのメモ。変な夢を見てた。昨日彼氏の同僚が事件に巻き込まれて亡くなったからだろうか？嫌な夢だった。
あそこはどこなんだろう？２ちゃんねるの地震版ばかりチェックしているから、私の中で、変な世界観が出来上がってしまったのか、はたまた今の状況からなんか大変な夢の世界になってしまうのか。古い建物の様子からすると、日本かな。海があって、中くらいの大きさの建物があって、人々が集まって相談しながら住んでいる。そこでいかに生き延びるか。とか。大切な人達（具体的な誰かは思い出せない）を、どう守るか、とか。そういうことにヤキモキするような夢。まあそれが日常だと言われればそうなんだけど、夢の中で、何かを必死で集めて何かを何とかしようとしている。彼氏は一応脇役で（笑）出てたけど、コイツは頼れないから今は巻き込まないでおこう、いう役柄だったなあ。

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昨日の同業者君とのデート（？）、楽しかった。時々彼氏のこととか将来のこととか考えてしまったりしてたけど、家にいるより全く健康的。

12時半にピックアップ。途中で買い物とかガソリンとか寄って、ハイキングスポットには2時間もかからずに着く。しかも、ハイキングスポットはものすごく沢山あることなんて、全く知らなかったよ。。。中程度のものを選び、時々おしゃべりもしながら、登る。デートのように手をつなぐでもなく、危険な部分だけ、手伝ってくれるっていう感じ。

話していたら、彼は新しくガンを購入したということが分かった。私は銃には反対派だけど、彼は、牧場を営む田舎で育ったから、ガンとかライフルとか生活には必須品だったので、なんとも珍しくもないらしい。でも一応反対派のことは知っていて、日本の状況はどうなんだ？と。もちろん大反対の国だよ、と伝えたけど、私に柔軟性があることはわかる頭の持ち主なので、頭から否定はしない。人生で一度はチャンスがあるなら見てみたいので、今度見せてもらう予定。というか撃たせてもらう予定。

あわせて、また来週昼食を食べる約束。っていっても、彼の約束は、ドタキャンが多かったから、どうなるかわかりませんが。かれこれ2009年クリスマスに知り合ったから、友達の期間だけは、長いなあ。。。もちろん、彼氏のことは伝えてないけど。

こちらのデートは、最初は、デートと友達と遊んでるのと、区別がつかない場合が多い。ビザ期限のことも彼は知っているので、こっちだけはまっちゃったりしたら、これまた時間を無駄にする（苦笑）。ま、そんな悪そうな人にも見えないので、またデート（？）にいくんだろうけど。。。

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昨日受けた面接、速攻落ちた・・・・。こんなに明確にスピーディに落とされたのは初めて（苦笑）。とともに、日系でのチャンスの持ちゴマがなくなった。彼氏にメールを送ると、いろいろと励ましてくれようとする。ちょっとずれちゃってるんだけど・・・・。

こんなとき、もう一度しかない人生なんだから、一度くらい同棲してもいいかな、なんて思えてくる。ずっと一緒にいられるってどんな感じなんだろう？

但し、私が帰国しなければならないときに大打撃を受ける。それから、狭い部屋しか借りられなかった場合、お互いのやろうとしていることに非常に干渉してしまう。特に似ている二人だから、自分の部屋で仕事をゆっくりやりたい、という時間が沢山出てくる。今までは、そういう時は我慢してた。時間がその日限定とかわかってるから、我慢できるけど。

といいつつ、これから同業者君と、ちょっとデートみたいな、ハイキングに行ってきます。ははは。あーもう。

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また面接一つ終わり。好印象を与えられた。。。と勝手に思っている。今回は日系だったので、面接は日本語。30分の予定が1時間。やはり日本語だと堂々と話せるし、ふとした瞬間の隙間にはさんで場を和ませるジョークだって、ちゃんと上手く話せる。日本語で考え日本語で話す思考回路と、英語で考え英語で話す思考回路は、年齢すら違うような感じの印象を与えるんだろうな。

でも、労働ビザの問題がある。日系ならいろいろまだ別の選択肢もあるので、諦めてはいない。苦しいけれど。これからもチャンスがあれば、取っていこうと思っている。今回は、（ちゃんと話したにも関わらず、他人の履歴書と混同した、とかで、）連絡くれたリクルータの勘違いから始まっているかもしれないので、面接の経験をもらったことだけでも良しとしよう。

あー、ほんと、国際結婚にスムーズにいけるような、いい男性捕まえる能力が私にあったら（苦笑）、ほんっと今、ここには仕事あるのに。。。なんて思考回路もよぎってしまいます。現在のビザが切れるまで、まだ数ヶ月時間がある。

＃今の彼氏のこと：
昨日ランチにパイナップルライスを持っていった。午前中に歯医者さんに行ったということで、歯が痛いだろうし、外で食べるのも、なんだかなーっと思って。で、彼が午後のシフトに出勤する時間まで、ソファでだっこしあいながらお昼寝。なんていうか、物質として好きというか。あれ、やっぱりこれって犬でも代用できるのか？

夜になると、どうせ、ビザ関連で数ヶ月しかここにいられないなら、同棲も考えてもいいかなーっていう思考がよぎる。。。日本より皆、簡単に同棲する。そしてお互いのマッチング具合を確かめてから結婚、が王道のコース。今まで誰とも同棲したことないので、良い経験かもしれない。もちろん、「好き」っていうのが前提になっているけれども。もし今回上手くいかなくても、次のチャンスがあるのならば、共同生活のポイントなどを知ることが出来るかもしれない、なーんて。。。。。一方で朝になると、今まで一人でやってきたんだから、がんばれるはず、それに他の人見つけられる機会も一人暮らしの方が有利じゃんっていう思考回路になっていたり。ぶれまくりだな。

友達の年上の現地女性が同じような事態に陥っていて、「ロジカルに考えると、ひとまず一人になって新しい人生を模索して彼氏をまた見つけるのがいいと思うんだけど、感情的には一人になるって言う怖さもあるし、愛着もあるし、難しい。」と言っていた。彼女の場合3回目の結婚が破綻しかけているから、多少私の状況とは違うけど、気持ちは非常にわかるな。

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あー、もう面接進んじゃってるよ。。。もうビザ関連で今年はそこのポジションもNGなんだけど、面接官はそんなところまでは知らない。今回の電話面接は、かなり盛り上がってしまった。私はある意味これも経験だ、来年にどうつながるかわからないし、と思ってビザステイタスの事を聞かれるまでは、という感じで受けている。。。。が、やはりストレスがMAXで。

一つは、もうこの国では、今年中は職が得られないだろう、ということへの絶望感。もう一つは、得られないのにちょっと他人の時間を削って面接とか受けちゃってることへの罪悪感。もちろん、応募はビザ発給枠が上限に達する前に応募しているものなんだけど。。。

なんだかパワーが足りない。肝臓が疲れているっと、リフレクソロジストに言われた。お酒とか飲まないけど、日本で漢方系の病院にかかっていた時から肝が、っと言われたから、体質なんだろうな。漢方で言う「肝」が疲れていると、眠くなり、やる気がなくなる。その通りの症状。

そして、ストレスMaxのときは、頭痛がしてご飯が食べられなくなる。これは去年の11月に彼氏と旅行に行った時と同じ症状。あの時もビザの発給枠が上限に達しそうになっていたなあっと、思い出した。あの特有の頭痛と食欲不振は、「今後の行方が分からない・希望がない」、というストレスからくるものだったんだ。

ということで体重減少中。ま、これは日本サイズに戻りつつあっていいことなんだけど。

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Some verbs can only happen once (start, finish, hire, quit, accept). "As of" is used with verbs that describe a state of being [be, have, live (someplace), sit], and they can happen over a period of time. For example, "As of August 10, 2012, I have been out of work."

さすが、わかりやすい。英語専攻だったけど、結局フードスタンプに頼る生活。同じ質問を日本政府からお金もらって日本に留学した友達にも聞いたけど、彼の答えは、そんなかわんないよー。だった。

言葉って、面白い。いろんな意味で使われいて、言う人によっても聞き取り手側で意味が違ってくる場合もある。

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騒がしいと思ったら、道でパレード。もう3年目になると、なんとも思わない。だけど、こういう形での主張も、この国では有効なんだろう。

この国での就職が決まらないとなると、とたんに士気が下がる。お隣の国から、チャンスを伺うプランも難しいそう。となると、来年2月には帰国か。7月末までは今のプロジェクトから動けない。1月は帰国準備だろう。8月9月10月11月12月。5ヶ月間ある。さて、何が出来るだろう。それか途中で切り上げることも出来る。

専門分野の翻訳者としては、どこでも生きていける。そしてこの3年で人脈と力をつけたと思う。でも会社で働く楽しさも知っている。もし、独身なら、孤独な仕事で自由を得るよりも、会社の方がいいのにな、とかも思ってしまう。でも会社に雇われるには。。。ビザが必要だ。ということは、やっぱ帰国かぁ。

結婚して子供がいるなら、迷わず、効率の良い翻訳の仕事を選ぶのになぁ。

ふと、FBで昔の後輩に子供が生まれていることを知る。もう、どんどん、皆と違う方向に行っている。私の幸せって、なんだろう。

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