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2011-11-29 Mon.

うーん、なんだか完璧に復活した模様。こちらのビザを延長することに決めた。家族に相談もせず、勝手に。そうしたら、うつの症状はなくなった。私ってば、本当に、日本に帰りたくないんだ。。。なんてこったい。自覚じゃなくて体が知っているなんて。

こちらのクリスマスはどこでもパーティをやっている。恋人同士のイベントというより、家族・友人で楽しむのが通常。クリスマスの次の日は、ボクシングデーといって、これまた友人同士でお菓子とかを食べながらパーティをする日。結局彼氏と3軒のパーティに行った。それぞれ、楽しかったーーーーー！！！

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昨日の夜は、ふと友達と晩御飯へ。その後、日本人の友達のうちで話しこんで、そのまま泊めてもらう。年上の人だったけれど、まるでカウンセラーのような資質を持った人。

良く寝れたし、食べれた。なんだか回復した気分。もしウツなら、回復には気をつけなければならないけど、でも今の気分は、中。夜ご飯もちゃんと野菜を食べた。このまま浮上するのか？

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結局、また2日前から彼氏が来てくれた。

昨日、私が彼との将来について考えている事を、ほとんど全てぶっちゃけた。話しているだけでは、どうしてもぶれてしまうので、選択肢１、２、３、という風にしたら、結構上手く話し合いが出来た。

ご飯も全然食べられなくて困っていたのだけれど、夜ご飯を外に行き、リゾットを頼んだら、ほぼ完食。

もう人生投げ出してしまいたいとか、息を吸うのも疲れた、なんて2日間ぐらいは思ってしまったけど、今いる時点からちょっとだけ頑張る事が出来ると、抜け出せるのかもしれない。

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ここのとこ、調子が悪く。

ついに昨日は、夜２時間ほどしか眠れず。吐き気と悲壮感、不眠。その他もろもろ。ネットでウツ状態と判断するには十分だ。

２日前、昨日と、彼氏が来てくれた。ものすごーーくものすごーく優しい。でも、全力で委ねてしまえるほど、状況や状態が良いとは思わないし、彼が強いとも思わない。甘えられるほど、甘くない。

今後どうするとか、今は決めない。ただ、状態を記しただけ。
以前からそういう気はあった。長くひまじんにいるけれど、これは書けなかった。でも、今日、なんとなく記録に残しておかなくちゃと思った。これ系の続きは、きっと続けては書かないと思うけれど。

今日の日記へのコメントは、不要ですよ。

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二人で過ごしていると、物理的にずっとくっついている。そして結果何もたいしたことは出来ない。映画を見たりするだけ。こんな日は一週間に一度ぐらいはあってもいいけど、最近は多すぎだ。暇があれば遊んじゃおうというのが、こちらの人の考え。大学生の時の生活のようだ。

一方で、こんなにもずっと誰かとくっついて過ごすことが出来るなんて、思いもしなかった。私はべたべたするのが好きなほうだけど、こんなにべたべた出来る人は初めて。私は、母親にベタベタ出来なかった子だったのかなあ。確かに母乳ではなかったけれど。

彼の体の中でワキの下の辺りが一番暖かくて柔らかいので、ずっとそこに手を突っ込んでいる。そういえば、前犬飼っていたときも、前足の付け根あたりが柔らかくて気持ちよかったので、ずっとそこを触っていたなあ。

そうやってくっついていても、その人になれるわけでもなく、私は私。私の苦しみは、私にしか解決できない。生きていくっていうのは、苦しい。

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離れていると、匂いとか肌の感触とかを思い出す。嫌いな香りじゃない。ずっと触っていたい。一番最初に手をつないだ時、「なんだかカサカサした感じ。」と思ったけど、今ではそれすら、鮮明に詳細まで思い出せてしまう。目を開けたままキスをすると、大きな馬か象さんのつぶらな目のように思えてきて、そんな小さなことが愛おしい。

今は、これは全部、私のモノ。これが私のモノじゃなくなったら、と思うと、胸がぎゅーっと締め付けられて、涙まで出てきてしまう。でもその日はいつか来る。少なくとも一時的にかもしれないけれど物理的に離れる時は、次の春。

次の春から、そのくらいで再開できるのかは、わからない。なるべく早く、確実な形で再開できるか、っていうのが、彼の私への愛のバロメーターとなるだろう。

国際恋愛で、くるくる、といっていて、結局来なかった、なんて話は山ほど聞くので、他人から聞いたら、なんてアホなことやってんだーあってなる。特に保守的な白人層は、黒人と聞くだけで、駄目なようだ。これがアジア人、日本人、とかなると、また違った印象。

本当は、誰にも祝福される白人をゲットしていれば、こんな苦しみを味あわないですんだのに。ちょっとした冒険心がかなり心を痛めつけている。

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いろんなタイプの人に、彼氏のことを聞いてみる。決まって白人年上の女性は、細かく聞く前から大反対。フラグたちまくりだと言う。年上白人男性は、聞いていない。

彼は、外見も良いし、優しいし。それでいて女の人の気は全くない。ほんと、これでお金が稼げれば、人種を超えて、いい彼氏・旦那になるんだろう。

人生は自己責任。選ぶのは私。なんだけど、やっぱ人には聞いてしまうなあ。

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彼氏といると、時間が止まる。ずっと顔を眺めていたいし、ずっとくっついて居たい。本当に可愛いペットのようだ。

日本に帰って、私は人間のペットが飼える身分になれるだろうか。「君はペット」のスミレちゃんのように。君はペットの最終話は、結局結婚とかしないんだったよな。まだ彼らは29歳と20歳という設定だった。特にモモが若いから、未来の可能性を含めた状態で続けていくのは、アリ。でも、私と彼氏の場合は・・・。

金銭感覚に違いがある。未来の奥さんや彼女の収入は、あてにするのが、こちら流・・・なのかもしれないが、日本で住むわけだし、こっちの価値観を二人の間で持ち続けるのは難しい。傍からみれば、優しくて見た目だけが取り柄の貧乏なブラック彼氏＝ヒモ、みたいな。彼は計画性がないので、彼とずっと一緒にやっていくとなると、大事なことも全部自分で考えなくてはならない人生。良いように考えれば、今まで好き勝手やってきたから、好き勝手出来る、とも言える。でも本当はどうしたいんだろう。

彼氏は、私が帰国したら3ヶ月後に追いかける、ということになっている。私の中で「彼じゃないのかも。」と思えてくる何かがあるというのに、一人の人間を、国を超えて引越しさせようとしている、ということに、罪悪感を感じてしまっている。

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昨日の夕方、調子が悪くなって、彼氏に電話をかける。すぐきてくれることになった。もー、彼氏がいなくなったら、ワタクシどないしょー。絶えられるとは思えないほど、助かった。よー。

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今の彼氏のいいところ。

こちらの感情に、ピッタリついてきてくれる。怒っている時も悲しい時も。すねていたら抱きしめてくれる。落ち込んでいたら寄り添ってくれる。まるで暖かいブランケットのようだ。だからこそ、私はありのままの自分＋少しわがままな自分を、彼の前に出せる。これは彼が私を好いてくれているからということに、胡坐をかいているのかもしれない。

今の彼氏の悪いところ。

ADHDのような性格。もしも彼が真っ当な日本人だったら、速攻却下なんだろうな。
貧乏。まあ、年収にして。。。私の半分とはいかないけど、そのレベルで満足してきた人なんだろう。
長期の計画を立てる能力が乏しい。将来をともにするのには、うーん。。。

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