2011-11-30 Tue.
2011-11-29 Mon.
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2011-11-15 Mon.

昨日の夕方、調子が悪くなって、彼氏に電話をかける。すぐきてくれることになった。もー、彼氏がいなくなったら、ワタクシどないしょー。絶えられるとは思えないほど、助かった。よー。

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今の彼氏のいいところ。

こちらの感情に、ピッタリついてきてくれる。怒っている時も悲しい時も。すねていたら抱きしめてくれる。落ち込んでいたら寄り添ってくれる。まるで暖かいブランケットのようだ。だからこそ、私はありのままの自分＋少しわがままな自分を、彼の前に出せる。これは彼が私を好いてくれているからということに、胡坐をかいているのかもしれない。

今の彼氏の悪いところ。

ADHDのような性格。もしも彼が真っ当な日本人だったら、速攻却下なんだろうな。
貧乏。まあ、年収にして。。。私の半分とはいかないけど、そのレベルで満足してきた人なんだろう。
長期の計画を立てる能力が乏しい。将来をともにするのには、うーん。。。

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いろいろ書いちゃったけど、私は彼氏に甘えてるんだと思う。いつも私のことを考えてほしい。私が悩んでいたら、一緒に考えて欲しい。いつもいつも私のことを思ってて欲しい。そして彼は、かなりの頻度でこの願いをかなえようとしてくれる。もちろん彼が私の願いを気がつかない時までは、出来ないけれど。

こんなことを考えていると、もし別れたら、どうなってしまうんだろう、と思ってしまう。その前に、どうやって別れるのか、やり方を忘れてしまった。

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彼氏に、今思っていることをぶつけてみた。そうしなければ、何も始まらなさそうだったから。読みどおり、彼はやっと考え始めたようだ。

私の心は日本に帰るほうに傾いてきている。日本の方が、稼げるから。そして、日本に帰って就職して、就職したら、少なくとも、自分で何かを達成したと思うまでは、一生懸命、働くだろう。それが、こっちに来る前に計画したことだった。そうすると、彼氏が日本にきてくれるしかない。そこで、彼氏に「日本に来て」、と話すと、彼は、わかった、うん。と言った。

あまりにも簡単に、イエスと言うし、なんだか固まってないように思えたので、話を続ける。結婚が怖いの？と聞くと、彼氏はものすごく不本意なようだった。彼は、１月にビザが切れる前に、結婚しよう、と言うつもりだったらしい。でも、それが本当に以前から考えていたことなのかは、わからない。

話していく中で、私がこっちで一度仕事のオファーを受けた時の時給の高さを、期待しているようだった。累積すると今の彼氏のサラリーと比べると、そりゃ多いわな。（うーん、それは、ラッキー案件だったんだよ・・・）と、心の中で思いつつも、否定すると話がストップしてしまうので、耳を傾ける。

確かにね。彼と結婚したら、彼のおかげでビザ問題は解消して、私は仕事にありつける確立が高くなるのだから、日本人の旦那に給料を当てにされるのとは、ちょっと違うのかもしれない。でも、もし友達が同じ状態に陥っていたら、きっと私は、うーんって思うに違いない。

私の意見が、日本に帰るといったり、日本は住みにくいといったり、揺れまくるので、彼は、「もっと考えが固まってから僕に話してよ」、と後から言っていたけど、私的には、一緒に考えて欲しいから、切り出した。切り出したことに後悔はない。巻き込んじゃってごめんね、と、思うけれど。

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昨日、今日、と友達に話を聞いてもらった。

一人目は、結婚も離婚も出産も経験した日本人女性。彼女の結論は、「愛は勝つ。」いろんな偏見や、貧乏であることなども、含めて。ビザが切れるまで、彼との時間を大切にして過ごしたら、そこから次の展開が生まれるかもしれないし、とのこと。

二人目は、３回結婚して、３度目の結婚で外国人とすることとなって、現在自分よりも稼がない旦那がまだ古風な考えを持っているので、関係性に苦しんでいる。彼女いわく、「Loveだけじゃ十分じゃないのよ。若い頃には理解が難しいけれど。」と。

正反対のアドバイスを続けて頂いた。これも何かの意思の力。考えても結論はでない。だけど、彼と時間を過ごしていると、麻薬みたいに何も考えられなくなっちゃって、時間が過ぎてしまう。あと数ヶ月自分を見失わないようにしなくちゃ。

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さすがに一日休んだら、少し精神が復活したかも。でもそとは今日も雨。

気になっていること。それは彼の行動が、いちいち遅いこと。ADHDみたいな感じで、集中力がなく、すぐに興味が次のことに移ってしまうので、当初やり遂げたかった出かける準備とかが、遅くなってしまう。この習性は全てのことに影響している。たぶん、彼の人生の全てに、っていうことだろうな。もう４０代中盤なのに、凡人にはない才能もあるのに、大成していないのは、この習性が影響しているのだろう。

人と人生を共にする。それが結婚かあ。人と人生を共にすることによって、この彼の習性が治っていくっていうことはないんだろうか？あ、もしかして、ADHDについて調べてみればいいのかなあ。。。あきらめる前に、解決策を考えたい。

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気になってきた事を書く前に、いいことを書いておこうっと。

旅行中、私の体調が悪いのもあって、日本のドラマ、君はペットを見た。モモがスミレの家から出て行って戻ってくる回の時。なんと彼は泣いていた・・・・・。っちゅうか、ウケルんですけど！！！なんでそこで泣く？なんて可愛い！

最近、彼は、私が居ても、一人で居る時のように自由に振舞っている時がある。突然あくびをしたり、変な独り言を唱えたり。私も同じで、自由に振舞っている。ずっとアトピーなのがコンプレックスだったけど、そんなでも、彼は、触りたい、美しいから、と言ってくれる。今まで、こんな風にさらけ出せた男性は、家族以外いなかった、と断言できる。

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小旅行から帰ってきた。

一日目、行きのタクシーの中で、爆弾発言。運転手さんとの話の中で、「今の仕事は、２・３年、その後のこと？naもここを離れるから、僕も日本に行くよ。たぶん。ね？あ、あとで話そうね。」と。私の頭の中では、「この発言＝わーい、naが就職に失敗すれば日本に帰る、ちゅうことは、僕も日本に住める？、、、と、思ってる？」という構図が出来上がってしまった。

もちろんその後すぐに機嫌良く過ごすことなんて出来ず、でも話を切り出すことも出来なくて、一日が経ってしまった。おまけに体調まで悪くなってくる始末。夜寝る前にやっとのことで、話を切り出す。彼は、なーんだ？体調悪いのはそういうこと？？？と。彼なりのスモールトークだったらしい。

二日目は、風邪っぽい症状で完全にダウン。ホテルで過ごし、三日目午後からやっとリゾートパークに繰り出す。夜にホテルを移動して、四日目は、街を探索。五日目は、水族館に行ったけど雨でホテルに帰り、六日目に帰る、という、小旅行。

一日目の話の続きは、結局、最後の朝食の時から、真剣に話し出す。彼のプランは、今は準備が出来てないから、出来たら、日本に行って両親に挨拶する、そしてまたこちらで暮らす、というもの。これは私の今の考えと同じだった。

だけど、私の考えは、日本に帰ったら、夢から覚めて、なーんだ、こんな人だったか、とか思うんじゃないか、とか、もっと違う人が見つかるんじゃないか、とか、もしくは、やっぱりこの人とか思うかもしれない、とか、いろんないろんな推測が詰まったモノ。

そして、今日も彼は、「将来のことについて話したい。」とメールや電話をよこしてくる。話したいと思うことについては、もちろんウエルカムだし、いろいろ考えちゃうことにこちらにも責任があるので、期待にこたえようと思うのだけど、全体的に気になってきたことがある。

ちょっと長くなってきたから、また次の日記に書こうかな。

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朝、起きてふと、日本の会社員だったころの朝を思い出した。なんでだろう。突然だ。そして恐ろしくなった。

あー、本当に戻りたくない！あの日本の朝の迫り来る感じ。毎日会社に行って、皆と同じことをしているふりしつつ、成果を出す。成果を出す部分は面白いんだけど。

プラス、前は電車も数分の場所に住めたから良かった、今度日本に帰るなら東京だ。通勤地獄が待っている。

なんだか、あまりにもだらけ過ぎて、何かが壊れてしまったよーな。。。リハビリが必要だ。

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友達と話してて、日本に帰って就職するなら、まだビザが残っていてこっちでまだ何かやっている感がある今のうちに、面接受けられるように動いた方がいいじゃないの、と言われた。２年前に一度面接を受けたりした時に、日本に住んでいないと就職活動難しいですよ、とリクルータに言われたのが頭に残っていて、全く考えてなかった。

あー。どうすんだー。決めなければならない。あさってから彼氏と小旅行の予定。

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