2003-08-28 「どこにでもある話」
2003-07-27 「つじつまがあわなくなる」
2003-07-05 「しっかりしている」
2003-06-21 「また……」
2003-06-16 「ほっとしたよ」
2003-06-10 「曇りのち……」
2003-06-04 「弱いものは淘汰されるべきである」のか
2003-06-03 「Ｆａｒｅｗｅｌｌｓ」
2003-06-02 言葉の力

両親が自殺している、と人に言うと何割かの人が当然のように

「そんなのどこにでもある話しだ」

と言う。

不幸なのはお前だけじゃないのだから、とかそんなの不幸のうちに入らないとでも言いたげに。

正直なところ、本当にそのことが解ってる人でそう言う人はいない。

大体が平穏無事に何事もなく生きてきて、悩みなんてせいぜいくだらない色恋沙汰程度の人だったりする人が多い。解ったつもりになっているのか、解らないことが解らないのか知らないが。

また私はよく悪い方に考え込んでしまうのだが、そのことについてもそういう人はいろいろ言ってくる。

「最悪の状態」を常に考えてないと怖くて生きていけないし、それに備えて来なければならなかったから。何も考えなくても生きてこられた人生と一緒になんかしないでほしい。守られていることすらも気づかないで生きている人間なんかと一緒に。

人の歴史から見ればたしかに多くの中の一つの話だろうが、本人にとってはそれ以外の人生なんて知らなくて、その経験が全部になる。

例えばそれは死。

死はどこにでも、もちろん誰にでもある。天命を全うするものも、そうでないものもいる。そして死がおとずれれば、その人は全て終わる。他の人間が死のうと生きようと関係ない。

だから「どこにでもある話」だと知った顔で言うヤツにこう言ってやりたい。

「戦争などでたくさん人が殺されているから、じゃぁあなたも殺されたっていいんだよね？」

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少年は恋をしていた。

いや、正確には恋をしようとしていた。

相手はバイト先に入ってきた女の子。背も小さくて、どこかほんわかしているけどかわいい子。

そんな彼女とどこかに遊びに行こうと、少年はメールを送った。

そのことであまりに興奮していたのか、少年は友人にもメールを送った。

「○○ちゃんをＴＤＬに誘う計画に着手！！」

ビックリマーク二つ分の興奮らしい。

友人はこう返した。

「どうした？いきなり。でもがんばれよ。うまくいくとええのう」

素直に彼の新しい恋を祝福してみた。

そして数分後、友人に再びメールが送られてきた。

「そちらも同時進行してもらわねば、つじつまがあわなくなる」

友人は苦悩した。

つじつまって何？

つじつまがあわなくなる恋愛って、どういうことよ？

私の恋愛の上に乗っかって成功したいのか？

そもそも私、あなたに関係ある人に恋してるんですか？


いえ、これはあくまで友達の話ですよ、ええ友達の。だから友達のなんですってば。

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私の知り合いの同僚の話。

「私いつもおっとりしているって言われるけど、実は両親とも自殺してるからしっかり者なのよ」

と自ら言うおばさんがいるらしい。実際に私もその人と面識がないわけではなく、とあるところの『スタッフ』と『客』としてぐらいなら知っている。

はっきり言って挨拶もろくにできなければ、接する態度もなってない。

スタッフ同士だとそうじゃないのかもしれないが、少なくとも営業であり顔である仕事をしている社会人としては失格だろうと思う。

それに、だ。

両親が自殺していれば、しっかりするのだろうか。

否が応にも乗り越えなければいけないつらいことはたしかにある。

でも「親に自殺された」が「しっかりしている」と直結するとは私にはどうも思えない。

むしろ「自分の家族の自殺さえも止められなかったロクデナシ」と言う方が合っている気がする。

普通の家族なら、本当の家族なら、支えあって生きていくはずなのだから。


少なくとも、自分の両親の自殺を止めることのできなかった自分はロクデナシだと今でも思っている。

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生きていく中で「また……」と願っても叶わないことなんてたくさんある。

昨日、前の仕事の同期で中の良かった連中と久しぶりに飲んだ。
その中の一人は今日、最後の出勤を終えて来月には九州の実家に帰るそうだ。
その席で彼は「また会えるような気がするけど、とりあえずはさようなら」とみんなに挨拶していた。

本当にまた、会えるのだろうか。
たとえ職場や環境の変化が各人に起こったとしても、またこの仲間達とこうやって酒を飲んだり話したりできるのだろうか？
たとえみんなが同じ願いを持っていたとしても、実現するかわからないのにどうして彼はそんな気がするなんて言ったんだろう？

もしかしたら何か確証があってのことだったんだろうか。
もしかしたらそう口にすることで、少しでも可能性が増えると信じたかったんだろうか。

「またこうやってみんなで……」

その願いが、願いのままで終わらないことを願う。

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久しぶりに学生時代の友人たちに会って、しばらくお話をしていたときのこと。
「いつものうちらと変わらなくて楽しいね。ほっとしたよ」と、友人の一人が言い出した。
彼は昔私と話していたときに「今が過ぎてしまえばこの時を懐かしむことはあっても戻りたいとか、あのままでいたいと思うことはない」と言っていたのに。
私達といた時間、私達といる時間は彼にとっても大事なものだったし、今でもそうなんだなぁと少し嬉しくなった。

また、彼に会いに行きたい。

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平日１５：３０からてれび東京系でやっている株価番組の冒頭で、いつもやっている「今日の一言」的なコーナーが面白い。マジメな語り草で「これは……」と思ってしまうようなことを言うからよけいにそう思う。
少し前の話だが日経平均が取引終了にかけて落ち込んだ日があり
「今日の株価は後場にかけて売りが強く、気づけば大幅安。まるで今日の天気のよう、曇りのち、雨」
と言っていた。

ところで。
雨になると気分が落ち込む、と書かれる方がこのひまじんネットにも多いと思う。たしかに外に出れば傘をささなければいけないし風が吹けば濡れるし、大変なことは多い。
でもそれは今の話で、昔は雨を待ちわび、雨を願い、雨を乞う人たちがいた。雨がなければ水もなく稲も育たず、暮らしていけなくなったからだ。だから彼らは雨が嫌いではなかったと思う。晴れも大切で、雨も大切で。そういった自然の一つ一つに敬意と畏怖を抱いていたと思う。

曇りのち……
あなたはこの言葉のあとに何を続けたいですか？

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この間知り合った人が、こんなことを言っていた。
詳しく説明すると
「日本のような誰もがどんな病院にでもかかることのできる医療体制に反対だ。資本主義である以上、頑張っていない（働いていない）ものに命を救われる権利などない。アメリカのようになるべきである」
というのである。

その人はやけに自信家だった。上のような台詞を言いながら厚生労働省の白書を鞄から取り出し、自分の意見は正しいんだと私に言った。その人は私よりも一つ年上で無職だが、現在起業の為にいろいろ調べているらしい。
たしかに間違った理論ではないし生物の原理（いわんや自然の摂理）からしても生き残る努力をしない種（種族に限らず、そのような人たちも含む）は淘汰されていっていることは歴史が示している。
しかし、この日本の医療制度の基盤を築いたのは他でもない、ＧＨＱでありアメリカだ。
彼らはたしかに日本を占領したのかもしれない。でも日本をよりよい国にするために道筋を考えレールを敷き、頑張るだけの環境を整えてきたのもまた事実である。アメリカの方式が絶対であるならば医療制度だってアメリカと同じにしていたはずだが、彼らはそうしなかった。おそらく彼らの中にも自分達の制度がどこか間違っているのではないか、という疑念があったはずである。そして理想の形を求め、今の日本の制度に至ったのだ。

その人は「自分が与えられた環境」と「自分で得た環境」の区別がまだついていないんだろうと思う。自分がどうしようもない弱者の立場に立たされた時もまだ、彼は同じことを言えるのだろうか。

「理想だけでは生物は生きていけない」
とも彼は言っていた。
その理想の上に胡坐をかきながら自分の居場所を否定する姿は、年上なのだが反抗期を迎えただけの子どもにしか見えなかった。

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座右の銘、というほど教訓めいたものではないけれど、この言葉が私にとって大切な言葉だ。
「Ｆａｒｅｗｅｌｌ」とは「別れ」という意味。余談だが「別れ」に複数形は英語には存在しないのではないか、と昔英語教師に言われて一緒に辞書で調べたところしっかりと「複数形　-s」という表記があったので造語ではないだろう。

誰かに初めて出逢った時の事を覚えている人は多い。私もよほど幼い時のことでなければだいたいの人は思い出せる。
でも別れはどうだろう。「また会おう」と約束したにもかかわらずそれから二度と会わなくなってしまった人は多いんじゃないだろうか。それは連絡が取れなくなってしまったり、会う機会を逸してしまっただけだったり、もしくは今生の別れになってしまったのを風の便りで聞いたり。そんな忘れ去られてしまうような、別れということすらも認識できないようなもの一つ一つも大事に覚えていたい、思い出せるようにしておきたい。

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はじめまして。
柏原真言（かしわばらまこと）と申します。
以後お見知りおきを。

まずはこの日記をはじめた理由から。
言霊というと人智を超えた恐ろしい力を思い浮かべられる方もいるでしょう。たしかに「言霊信仰」の中にはそういった類の記述もあります。
ですが、言葉とは本来日々誰もが口に出しているものであり、その一つ一つに力を感じている方はあまりいないのではないでしょうか？　そしてその通り過ぎてしまった言葉は心のどこかに置き忘れてしまうのではないかと思います。もちろん私の中にも置き忘れ、埋もれてしまった言葉が数え切れないほどあります。そしてその言葉にまつわるエピソード（挿話）も。それらを思い出せたとき、甦ってきた時また思い出すための手がかりになるようにこの日記をつけようと思ったのです。

この日記は誰かへ当てたメッセージにもなりうることが多いと思います。それは特定の誰かであれば、一般と呼ばれる人たちへのものかもしれない。でも基本的には自分へのメッセージであり備忘録であり、少し飛躍してしまうけど遺書にだってなりえると思っています。これから何を書くかはまったく決めていませんが、もしもこの日記を長きに渡り続けていくことができ再び読み返してみたら、私自身の言葉がいずれ私を変えてゆくかもしれません。今の自分が過去の自分になり、その自分と訣別した時の遺書。そのための日記でもあります。

想いは人を動かす力があり、言葉は想いを現実にする力がある。ならばここで書いた言葉の一つ一つが何かしらの力を持つのではないかと思います。

最後に、私の名前の苗字は大学時代お世話になった国語学の教授より無断で拝借しました。末永くお元気でおられることを切に願いつつ、最初の日記を終わりにします。

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