2010-07-14 あれー
2009-06-29 ぜんぜん
2009-02-08 まさかの
2008-11-23 悪夢２連続
2008-10-12 判定
2008-10-02 今
2008-09-29 不妊治療
2008-09-17 怒る旦那
2008-08-23 たまには
2007-10-04 ひさびさ。

あっという間に１年が過ぎた。
去年の今頃お腹の中でぐりんぐりん動いていた息子も、今はハイハイつかまり立ちで大暴れ。
PCをバンバンたたいて大喜び。

幸せだなぁ。。。

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今妊娠８ヶ月に入りました。
とにかく私の妊娠はトラブル続きのようです。
今は切迫早産の為自宅安静。
子宮筋腫が妊娠発覚と同時にみつかり、初期のころから腹痛。
今も腹痛や肛門痛がひどく、横になっていないといけない状態。
痛くて痛くて眠れなくて何度か泣きました。
仕事はもう悪いけど２の次にして赤ちゃんと自分の体を大切にする事にした。
トコちゃんベルトなるものが私の症状を緩和してくれそうなので今発注した。
早く届いてほしい。早く〜！！！
海外配送もあるらしい。

健康な妊婦だった時期は２ヶ月ぐらいかな。
とにかく今は早産にならないようにとしか考えてなく、無事に出産の日が来てくれることを夢見ている。

でもやはりこんな痛みがあっても、幸せは幸せ。
赤ちゃん用品を旦那と見に行っている時、こんな日が私たちに来るとは夢見たいだな、としみじみとする。
結婚して８年目。
治療で毎日注射を打った日々。全身麻酔で採卵をした日々。あのときの不安と緊張。そしてたくさんの落胆とあきらめと焦り。
激痛にのた打ち回った日々。
不妊治療は壮絶だった。

私たちは鍼治療で妊娠したの。旦那と、私、鍼で治療をはじめてたった１ヶ月で自然に妊娠してました。
だからまだ鍼を試してない人、本当にお勧めします。

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妊娠７週目に入りました。
信じられない毎日。だって。自然妊娠。
しかもタイミングとかも全然はかってない時に。

奇跡っておこるんだ。
でも、出産までいかなきゃ意味がない。
今は幸せ。でも不安。こんなに不安になるとは思わなかった。

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最初　；
蜘蛛男みたいな怖い顔で床を這いずり回る奴に攻撃される。
なぜだかうちの姉ちゃんと一緒で、包丁を持って一緒に反撃する。でもすごい勢いでこっちに攻撃をかけてくる。
何度も死にそうになる。でも殺す。
殺したと思ったらまた出現する。エレベーターから出現する。また戦う。戦う戦う。傷を負いながらも戦う。
で、やっと殺す。
そしたらまたエレベーターが降りて来てまた攻撃される。必死の思いで殺す。
それを数回繰り返して恐怖と体力の限界にぐったりする。
そしたらどこからともなく攻撃をくらう。
蜘蛛男がどうやら幽霊になった状態で私に攻撃をかけてくるみたい。
私には見えない。空気のゆがみだけ見えるけど、的確な反撃ができない。
怖い。怖い。怖い。幽霊って、下世話な言葉をはくと居なくなるって聞いた。
えーとえーと・・・うんこちんちん！
そうつぶやいたらやっと夢から覚めた。そうつぶやいた自分の声で目が覚めた。
ものすごい怖かった。とにかく疲れた。
でもうんこちんちんって・・・。

次　；
毎日のようにメールして、週に１回は遊んでる友達が妊娠した。（これは現実）
夢の中で、その子の妊娠報告の場面が再現されてる。
実はあなたの旦那さんと浮気してて、自分の旦那か貴方の旦那かどっちの子供かわからないの。といわれる。
私はなぜだか妊娠おめでとう、としか言わない。
旦那が浮気している事に愕然とする。
友達ともあんなに仲良くしてたのにどうしてこんな事になってるんだろう、と悲しくて悲しくて悲しくて・・・。
そういえばあの時旦那が帰りが遅かった、あの時かな？とかいろいろ考える。
とにかく旦那が他の人を愛していたという事実につぶされそうになる。
悲しくて寂しくて寂しくて寂しくて・・・もう離婚しかない、と思って泣き叫ぶ。
何回も何回も泣き叫ぶ。私たちの楽しい夫婦生活を終わりにしないといけないなんて・・・。悲しくて悲しくて泣き叫ぶ。
そして私は精神安定剤を飲み始める。眠れなくなったからだ。
確認しなきゃ、確認しなきゃ・・あの場に一緒に居た友達に浮気って言ってたかどうか確認しなきゃ・・・確認した・・・やっぱり言っていた。
やっぱり浮気してたんだ・・・。
もうあのかわいい旦那は私のものではなくなった・・・と絶望で目が覚めた。
いや、正確には旦那がひっついてきて抱きついてくるから目が覚めた。
私が目を覚ましたのがわかったらたくさんキスしてきた。たくさんたくさん・・・。
なんてかわいいんだ、なんてかわいいんだ、と言いながら。
どうみてもあれは夢で、どうみても旦那は私を愛している。
こんな幸せなことってあるだろうか。私はなんと幸せなんだろう。こんな私がこんなに幸せな人生を歩めるなんて。ありがたい。

分析
最初の夢は、旦那がやってるPS３のゲームをたまたま見てて、それが脳裏に焼きついたんだと思う。いつも気持ち悪いから絶対みないのに、何故だかずっと見てしまった。
さそりのでかいのが次々でてくるやつだった。

次の夢は、私は子供ができないから、女として劣っているのではないか、と思い込んでるんだと思う。その証拠に怒りはなく、寂しさだけであった。
そして私たちの結婚は子供のように純粋なもので、浮気をした時点でもう意味がなくなるものなんだと思った。
これは、かなりキテルと思う。
子供ができないという事で自分を劣っていると思っているのだろう。
抜け出せない憂鬱に押しつぶされそうだ。

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今回もだめでした。
でも大丈夫。まだまだあきらめません。
次は東洋医学で挑戦だ。

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受精卵が３つ私のおなかの中でぬくぬくしてます。
３つごでもいい、がんばって着床しろ！

とおちゃんかあちゃんは待ってるよ。

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実は5回目。
今回こそうまくいきますように。
おねがい。

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なんであんなに怒る事があるんだろう。
私にもっとなだめて欲しいんだって。
はぁ？ちょっと甘えすぎじゃない？
ほとんど毎日のように支えて欲しいなんて、都合良過ぎじゃない？
こっちは支えてくれないわけ？
なんか疲れた。

でもこんな子供っぽいから好きになったんだもんね。
こんなに裏表なくだだっこを表せるから好きになったんだもんね。
わかりやすいひと。

夫婦ってどうやって積み重ねていくの？
今の私達、幸せあふれる夫婦・・とは程遠いだろうな。

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いろんなところでブログを作ったけど、なんだかいまいち本当の私は出せない。
誰か特定の人が見てるかと思ったら書く気がうせる。
でも誰かに見てもらいたい、でも誰かに批判されたくない、でもだれかと思いを共有していたい、・・・きっと皆そんな感じでひまだから、見に来てるってかんじであってほしい。
ひまだし。ってかんじで。

あのさ、私、まだ子供できないよ。
もう30半ばになっちゃった。

最近の私のブーム　つるの剛士。
やばいでしょ。あのひと。
めっちゃタイプ。

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ひさしぶりー。
久しぶりに来てみたよー。
そしたらいつも見てた人たちが、居なくなってたり、家族が増えてたり、減ってたり。
私は本気でなんにも変化なし。子供もなし。
あの良い仕事、正社員にしてくれて、今も働いてます。
私ここのほかに2つブログもってるんだけど、今はもうひとつしか更新してない。
でもひまじんは、アットホームなかんじで結構すきなんだよね。
どっかにまとめてひとつにしたいわ。

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