2003-08-10 大阪、京都の旅
2003-08-06 現実
2003-08-05 オフ会
2003-07-27 辞表
2003-07-19 無縁坂
2003-07-08 次女のお誕生日
2003-07-06 悟り
2003-06-29 気持ち
2003-06-25 覚悟
2003-05-06 訃報

雲が多いものの月が姿を現した。
夕方少し前に、荒れ狂った夏の嵐は去っていた。
楕円型の丸い月は、１週間前にはまだ細い三日月だった。

先週の今日、私は大阪にいた。
複雑な思いをかみ締めて
お祭りの余韻に身を委ねる様に
バスタブの熱いお湯に体を沈めていた。

大阪に来るには、お休みをもらうために
あのジョブハラの店長に頭を下げる必要があったし
追い出された格好になってしまっている
タウンの人に会うのもしんどかった。
他にも気の進まない事があって
随分どうしようか考えたものだった。
それでも、来てよかったと
しみじみお湯の中で感じていた。

昼間気のあった３人で
きゃあきゃあと
女子高生ののりでお店をのぞきまわったこと
おいしいお料理を食べながら
おしゃべりしまくったこと
夕方からのオフ会で
以前の顔見知りと懐かしく会えた事
明石のたこに舌鼓を打ったり
お酒を片手にたこ焼きを焼いたりしたこと
みんな楽しかった。
たこ焼きを焼く事に夢中になったのは
ちょっと気まずかった事があったからだけれど
場は保てたからね＾＾；

次の日数人で大阪の町をうろついたのは
本当言ってしんどくて
いつ別れようかと切り出しにくくて
ちょっとつらかったけれど、
その後の京都はよかった。
時間が止まってしまったかのような
悠久の時を感じさせてくれる
あの京都のたたずまいはとても心が静まる。
やはりまた時間を作って
何度でも訪れたいと思う。

３日目、神戸まで足を伸ばしたいと思いながら
どうしても神戸の町の概要が把握できなくて
身近な大阪の町を探訪することにしてしまった。
大阪まで行きながら
通天閣も見ていないことに気がついたから。

やっと分かりかけた地下鉄で
天王町まで行って見たけれど
そこは寺町で
お参りのおじいさんおばあさんがいっぱい＾＾；
１００体観音堂とか言うのに出くわした。
ちょっとこれはみのもだった。
特に守り像の表情に見とれたのだけれど。
自分の罪の深さ
なんてものについて考えてしまった・・・

なんだかんだ
盛り沢山な旅で
やっぱり非日常なもので
楽しいとか、面白いとか
一口では言い表せない旅だった・・・

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オフ会も終わって
また現実の生活が戻ってきた。

旅行そのものが、非現実的な物であるのだけれど
オフ会自体も、ネットの仲間と会うという
ちょっと前までの現実にはなかったことで
本当になんだか不思議な気がする。

そういう異質だらけの旅行から戻り
現実の生活に戻るというのは
正直ちょっとしんどい。
どっぷりといつまでも
仮想世界の中に沈みこんでいたい気はする。
けれど、現実は容赦なく迫り
否応なく巻き込まれてしまう。

それがいいことか悪い事なのか
私には分からない・・・

多分いいことなんだろうな

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大阪オフ会に行ってきました。

最後までどうしようかと考えたのですが、
ついに重い腰を上げていってきました。

案ずるよりは生むが安し・・・

行ってよかったです。

会いたい人にも会えたし
お話も出来たし・・・

ちょびっとほろ苦い思いもしたし・・・

まあ、いろいろあったオフ会でした。

行った事は後悔してないけど・・・

仕事をやめたことで
その踏ん切りもついたし＾＾

ちゃんちゃん・・・てとこかな＾＾；

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会社に辞表を出しに行ってきました。

売り言葉に買い言葉で
やめる事になってしまったけれど、
このきっかけを待っていたのかも。

このまま我慢していたら
自分がぼろぼろになってしまう。
逃げるといわれると
心が痛むけれど
時には逃げることも必要かも。
必要とされてもいないんだから。
人数あわせの為だけに使われるのは
もうたくさん。

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地下鉄の湯島の駅を降りて、
上野恩賜公園を右手に見ながら左の路地を入ると
そこがあの無縁坂。
昔は格子戸の家が続いていたというが
今はしゃれたマンションが建っている。
車が一台やっと通れるくらいの細い坂を上っていくと
右手につたの絡まる古びた建物が現れる。
窓さえつたに覆われて
昼間だというのに明かりが付いているのが見える。
たいそうな時代物だと感心しながら見上げて、
ふと左側を見るとこざっぱりとリフォームしたらしい民家に気付く。
重みのある無垢のドアになぜか安心して角を曲がると
竜岡門に出て病院の入り口が見える。

入り口の案内の看護婦さんに教えられて受付を済ませると
教えられた２階の内科の総合待合所に入る。
待つ事約２時間。
予約を取ってあるというのに
何時まで待たされるのだろうとじれ始める頃
やっと名前を呼ばれて一番奥の診察室に入る。

思ったよりうんと若い女の先生で
事務的に話をする。
無理を言って書いてもらった紹介状をあけもせず
本人が直そうと思わない限り
自分たちが手伝える事はないと言い放つ。
確かにそうには違いないのだけれど
どうしようもなくてすがってきているというのに
なんだか冷たいな、とさえ思える。
下剤を多量に長年使い続けると
体からはカリウムが流れ出していく。
カリウムは心臓が正常に働くように促す。
ということは、
心臓がいつ止まってもおかしくない状態だと思う、という。
下剤常用、又は吐き続けることは
突然死を招く。

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次女のお誕生日でした。

喘息や事故で何度も入院し
失ってしまうかも・・・
と心砕けることも何度もあり
二十歳のお誕生日というのは
彼女よりもおそらく感慨深いものだったかも。

お誕生日のプレゼントは
以前からお誕生石と決めてあったので
ルビーのピアスにしました。
高価なものではないけれど
記念なので。
とても喜んでくれました。

それにしても
失うかも、と恐れた子が成人し
大丈夫と思った子を失うかもしれないとは
皮肉なものかも・・・

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最近、本当に腹が立たなくなりました。
自分でも、自分の変化に驚いています。
おかしなもので、私が変ると
娘の態度も変ったように思えます。
今までは、わざと怒らせることをしているように思えたのに
今では、遠慮がちにも見えます。

ホームドクターに言われた言葉を考えています。
今まで、いつも前向きな先生だったのに・・・
それだけ難しい病気だという事なのでしょうか？
癌よりも性質が悪い病気だというのでしょうか？
治らない病気なのかもしれません。
本当に心の病気は厄介です。
自分で治そうと本当に望まない限り
誰も治せはしないものです。

今回そういうものだとわかった気がします。
そうは認めなくなかったけれど・・・

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腹をくくったら
気持ちが楽になりました。
あんまり腹も立たなくなったし。
優しくしてあげられるようになったみたい。
ちょっぴり自分の変化にびっくりしています。

いつまで続くのかな。
いつまでも続くといいけれど・・・

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友人の息子さんが亡くなって、およそ２ヶ月たちました。

私にとってもものすごいショックだったし
彼女を慰めるつもりが逆に慰められ、
長女のことで話を聞いてもらったり
助言をもらったり、とどっちがどっちの日々でした。

虫の知らせ、というわけでもないですが
ちょうど私も病院めぐりしていたのでした。
でも、近くの病院ではどこも対応できず。
専門のところはどこも予約がいっぱいで・・・
とりあえず、７月に１件予約入れました。
紹介状が必要ということで
ホームドクターの先生にお願いに行きました。
けれど、予想に反して
ドクターの見解は厳しいものでした。

摂食障害の患者は雪だるま式に増えているのに
治療法が確定せず
患者の親ばかりが病院に押しかけ
患者は減らず
治る見込みも薄い、と。

ショックではあったけれど、
わかっていた事だったのかもしれません。
遠い病院にわざわざ行くというのも
ほんの少しの望みがあるなら・・・
と後悔しない為に行くのです。
洗脳されてしまった子を
取り戻すのにも似ている。

ドクターと話をしていて
私は腹をくくりました。

彼女はもう多分取り戻せない。
今のままの、体をいじめる生活を続けていたら
おそらく寿命を縮めるだろう。
親として放り出せはしないけれど
助ける事も出来ない。
寿命は人によって違うもの。
長く生きている事だけが幸せではない。
短くだって、思うように生きれば有意義なはず。
長くは生きられないと宣告されたようなものなのだから
彼女の思うようにさせてあげよう。
治療と称して病院に縛り付けるのは賢明ではない。
治る見込みが薄いのだから。
私はあきらめはしないけれど
私の価値観を彼女に押し付けるのはやめよう。

親としての義務を放棄したのではありません。
あきらめるつもりもありません。
けれど、病気をも彼女の一部と受け入れて
彼女を肯定してあげようと思うのです。
今までは否定ばかりでした。
それが彼女を苦しめていたのかもしれません。

その日が来ても
後悔だけはしたくない・・・

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メル友から長男君がなくなったというメールが来ました。

彼女とは一度だけ会った事があり
その時彼も連れてきていたので
他人事ではなくて
涙が出てきてとまりません。

彼もまた
私の長女と同じ摂食障害を持つ子でした。

繊細な少女みたいな雰囲気の子でした。
線がとても細くて
それがとても気になる子でした。
ああ、やっぱり、と思えてなりません。
神様が早く連れて行ってしまう子、
って言うのはああいう子なんだなあ。

ご冥福をお祈りしています。

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