2007-10-13 良眠。
2007-10-12 ちょっと
2007-10-11 わたしが性を失う日
2007-10-11 子どもを産む
2007-10-10 生と死の境目で。
2007-10-07 Sixpence None the Richer？
2007-10-07 何をのせましょう。
2007-10-05 おかしくなってしまったのだろうか？
2007-10-05 離婚の要因
2007-10-05 冷え性。

昨日の朝一度目がさめたけど、心地良い二度寝の誘惑に勝てず・・・
3度目の眠りで見た夢が、とてもよい夢だったから、夢の続きを見たくて
結局5度寝までしてしまった。

3度目の眠りの中で、夢で逢いたいと思っていた人と逢った。
現実のその人は病身の癖に、夢の中ではけろっとした顔をして
「もう治ったよ」などと言って、長い長い階段を自転車で降りていった・・・

遠くから手を振るひとをみて、ああ、置いていかれてしまうと慌てて
わたしも階段を駆け下りた。

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降りるときに階段3段くらい踏み外して、
着地点で足をひねった感じになった、あ、物理的にではなく。

軌道修正。

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今夜は久しぶりにおうちでお酒を飲もうと思っとります。
もちろん、たくろうを聞きながら。そうすると、やっぱ旨いだろうねぇ。
ホリー・コールにしようかなとも思ったのだけど。
吉田拓郎とホリーコールって、結構な2択よね。

先日。朝早く、お友達から素敵なメールが届いた。
ああ、うれしい。まだ胸の奥がじんわりするの。


精神的な快楽に、勝るものはないと思う。
精神的な快楽に比べたら、肉体の快楽なんて、一瞬の火花。
何かのキャッチコピーみたいだ・・・・。

性と愛は混同している？
それとも
切り離されている？

わたしが性を失う日、来たらいいのに。来たらいいのになぁ。
だって、性別なんて、性行為なんて、って思いながら
性ってものに、縛られているのも自分自身なんだもの。

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一度だけ、子どもが欲しいなと思った時期がありました。
本能的なものでしょうか。

わたしが子どもが欲しいといった時には
あなたに子どもが育てられますか、見て御覧なさい、
自分のことひとつまともにできないのに、と言われて
返す言葉はなかったのですけれど。

不倫でもないのに、婚姻せず、子を成さず、気持ちひとつで、
ずっといっしょにいるということは可能なのかとよく考えていた。
あのころ、珍しく友人に恋愛相談？なんかもした気がする。
そんなこと言うなんて珍しいねと友達は言ったけど、
まあたしかに珍しかったのかもしれない。それで最後に友達から、
「ともちゃんがそうゆうふうに想えるようになってちょっとうれしい」
と言われたのが印象的で良く憶えている。

生まれたてのひよこのような想いだった。

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普段、ひとの生と死の間に立っているような環境のわりには、
自分の死について、あまり考えることはなかった。
自分が病気になって唯一、良かったなと思ったことは
自分の生と死について、今までより深く考えることになったことくらいか。
体は痛いしだるいし酒は弱くなるし、他にはあんまりいいことはないけど。

先月は病人を見舞ったりっていうこともあったし、
自分のことだけではなくたぶん、順番であれば、
先になくなってゆくであろうと思う自分の大切な人のことだとか
・・・・・もっと大切にしたいと思う。

でもまったく、わたしの大切な人たちといったら
そろいも揃って酒飲みばかり、仕事大好き人間ばかりだ。


■今日が明日になるとき胸にほのぼのと燈すあかりにやくそくしてね

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以前おすすめして頂いたので聴きました。
Sixpence None the Richerのベスト
「KISS　ME」聴いたことある〜。TVでよくかかってるんだよな。
カーディガンズに少し似ているなあと思ってたけど(好きでしたカーディガンズ)
このひとたちの曲でしたか。良いですね。やさしい声をしている。
なんか心が洗われました。清らかになれそうな音楽でした。めでたしめでたし。

短歌日記ではなくて、ただの歌日記みたいだな、さいきん。

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■ぎんいろのトレイにのせて捧げたいひどくこわれたたましいのこと/いしざきともこ

自分の思いを人に伝えることって、ときどき、
暴力みたいなことのように思うことがあります。

かつてとても欲しくて欲しくてたまらないものがありました。
その時にとった行動は、正直で率直ではあったと思います。
わたしのとった暴力じみた愛情表現と、
メールではない何通かの凶器のような手紙のことを想い出しています。

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現在、よしだたくろう以外の歌を受け付けない（汗）
たまに、自分の好きな女性ボーカルのロックやポップスなんか
かけてみるんだけど、ダメ〜〜。

何かの病ですかねぇ。一過性のものならいいんだけど。
だって他にも好きな音楽、聴きたい音楽はたくさんあるんだもの。

というか、乱れているんだろうな、いま、精神が。
正しい場所に戻りたいと思うけど
正しい場所ってどこだろう・・・・・

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セックスレスと言うことが離婚の要因になる、という事実に対して
違和感を感じます。そういうものなのかな、やっぱり。
そんなにも、大事なものなの？

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朝晩は冷えますね。冷えは体によくないですねぇ。
暖かなものは好きです。
人の肌はあたたかいなあって思う。愛の有無には関わらず。
ぬくもり、って言葉がまずあたたかいもの。


■こんなにも白い湯気へと浸かりつつ冷えるころからすぐ冬になる

■耳に口近づけながら次女が言うあったかいんだあの毛むくじゃら

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