2007-10-11 子どもを産む
2007-10-10 生と死の境目で。
2007-10-07 Sixpence None the Richer？
2007-10-07 何をのせましょう。
2007-10-05 おかしくなってしまったのだろうか？
2007-10-05 離婚の要因
2007-10-05 冷え性。
2007-10-03 これだからもう。
2007-10-03 性的抱負。
2007-10-02 アルコール。

一度だけ、子どもが欲しいなと思った時期がありました。
本能的なものでしょうか。

わたしが子どもが欲しいといった時には
あなたに子どもが育てられますか、見て御覧なさい、
自分のことひとつまともにできないのに、と言われて
返す言葉はなかったのですけれど。

不倫でもないのに、婚姻せず、子を成さず、気持ちひとつで、
ずっといっしょにいるということは可能なのかとよく考えていた。
あのころ、珍しく友人に恋愛相談？なんかもした気がする。
そんなこと言うなんて珍しいねと友達は言ったけど、
まあたしかに珍しかったのかもしれない。それで最後に友達から、
「ともちゃんがそうゆうふうに想えるようになってちょっとうれしい」
と言われたのが印象的で良く憶えている。

生まれたてのひよこのような想いだった。

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普段、ひとの生と死の間に立っているような環境のわりには、
自分の死について、あまり考えることはなかった。
自分が病気になって唯一、良かったなと思ったことは
自分の生と死について、今までより深く考えることになったことくらいか。
体は痛いしだるいし酒は弱くなるし、他にはあんまりいいことはないけど。

先月は病人を見舞ったりっていうこともあったし、
自分のことだけではなくたぶん、順番であれば、
先になくなってゆくであろうと思う自分の大切な人のことだとか
・・・・・もっと大切にしたいと思う。

でもまったく、わたしの大切な人たちといったら
そろいも揃って酒飲みばかり、仕事大好き人間ばかりだ。


■今日が明日になるとき胸にほのぼのと燈すあかりにやくそくしてね

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以前おすすめして頂いたので聴きました。
Sixpence None the Richerのベスト
「KISS　ME」聴いたことある〜。TVでよくかかってるんだよな。
カーディガンズに少し似ているなあと思ってたけど(好きでしたカーディガンズ)
このひとたちの曲でしたか。良いですね。やさしい声をしている。
なんか心が洗われました。清らかになれそうな音楽でした。めでたしめでたし。

短歌日記ではなくて、ただの歌日記みたいだな、さいきん。

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■ぎんいろのトレイにのせて捧げたいひどくこわれたたましいのこと/いしざきともこ

自分の思いを人に伝えることって、ときどき、
暴力みたいなことのように思うことがあります。

かつてとても欲しくて欲しくてたまらないものがありました。
その時にとった行動は、正直で率直ではあったと思います。
わたしのとった暴力じみた愛情表現と、
メールではない何通かの凶器のような手紙のことを想い出しています。

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現在、よしだたくろう以外の歌を受け付けない（汗）
たまに、自分の好きな女性ボーカルのロックやポップスなんか
かけてみるんだけど、ダメ〜〜。

何かの病ですかねぇ。一過性のものならいいんだけど。
だって他にも好きな音楽、聴きたい音楽はたくさんあるんだもの。

というか、乱れているんだろうな、いま、精神が。
正しい場所に戻りたいと思うけど
正しい場所ってどこだろう・・・・・

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セックスレスと言うことが離婚の要因になる、という事実に対して
違和感を感じます。そういうものなのかな、やっぱり。
そんなにも、大事なものなの？

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朝晩は冷えますね。冷えは体によくないですねぇ。
暖かなものは好きです。
人の肌はあたたかいなあって思う。愛の有無には関わらず。
ぬくもり、って言葉がまずあたたかいもの。


■こんなにも白い湯気へと浸かりつつ冷えるころからすぐ冬になる

■耳に口近づけながら次女が言うあったかいんだあの毛むくじゃら

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先の日記ね、久しぶりに長文を書くと、やっぱり湿っぽくなってダメねぇ。
別に何かに絶望してるわけじゃないです。思春期の少女でもあるまいしねぇ。
5行以上書くと性格の暗さが滲み出ますね。
まあ、この湿っぽさも今夜は、相変わらずエンドレスな
たくろうの歌のせいにでもしておきましょうか。


■しんじつを話してほしい深海の魚の鱗ひかる夜です

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手をつないだり、だきしめあったり、寄り添って、
今日と明日とその先の話をしながら、
安心して眠りたい、ただ、それだけでいいと思っていました。でも、
ただそれだけ、を手に入れることは空をつかむことのようでした。

むかし、性なんてなければいいな、と思っていました。
いまもときどき、そう思うことがあります。
でも性がないわたしは、どこにもいないんですね。
わたしはわたしの乳房や、女性らしい体が好きではあるけど
こころのどこかでとても、憎んでいます。

性を道具にすることも、無価値にすることも、拒絶することも
過剰になることも、大切にすることも、
もとをただせばわたしにとっては同じことだったのかもしれません。

性はこころとからだに、とても不自然な形で存在しつづけて、
これからもきっとそうだと思います。

さて、あとは老いてゆくだけです。どうやって歳を重ねていきましょう。

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いまはもう、飲みに出歩くことはないんだけど、
以前通っていた今はなき某飲み屋は、
カーペンターズを聴きながら酒が飲めてよかった。

バーとか言う場所より、飲み屋や酒場が好き。
拓郎をかけてくれるような飲み屋はどこかにないもんかね。
なさそうだな。あれば、げんきになったら行ってみたいけど。

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