2003-07-04 塩味
2003-07-03 開放
2003-07-01 痛烈
2003-06-30 腰袋
2003-06-29 焼牛
2003-06-28 傷森
2003-06-27 不回
2003-06-26 忘却
2003-06-25 枝豆
2003-06-23 改装

不定期であるが、およそ一月に一度”しょっぱい会”なるものが開かれる。

まず、”しょっぱい会”とは何か。

塩辛とか塩むすびとか塩田丸男とかを”うわっ、これしょっぺぇ〜！”とかって塩からいものを食べる会合ではなく、一言で言えば”しょっぱい”連中の飲み会である。

では、”しょっぱい”とは何か。

まんさんから聞いた話なのだが、元々、相撲用語で情けないとかケチクサイとか弱いとか非常にマイナス面の強調される言葉らしい。

と、ここで”しょっぱい会”の話をするにあたって、ある男のことを語らざるをえない。

その男の名は”サナダ”、２４歳。

あえて、イニシャルで表さないことにする。

普段は礼儀正しくマジメで一生懸命な上下社会をうまく渡っていきそうなタイプの人間である。

が、とにかく”しょっぱい”のである。

飲んだら、しょっぱさ１００万馬力である。

リアクションがでかくなる。

絶叫笑いはする。

テーブルを力いっぱいたたく。

周りの人間に迷惑千万である。

今度、仕事の先輩として、また人生の先輩として酒の飲み方、いや、タシナミ方というものを伝授しよう。

そんな”しょっぱいサナダ”が飲み会に参加すると”しょっぱい会”となるのである。

ちなみに、まんさんは”しょっぱいサナダ”と”しょっぱいブラザー”の契りを結んだらしい。

そして俺は”しょっぱい会”の招集隊長である。



で、今、考えてることがある。

年末に”しょっぱいオブ・ザ・イヤー”を開催しようと思う。

自己申告制で今年やってしまった”しょっぱい”事件を言い合って、誰が一番”しょっぱい”かを決めるのだ。

例えば玄能の使い方を間違って左手を叩きまくる大工の話、なんていうのをね。

・・・・・。

して、その栄冠を手にするのは、だあ〜れえ〜だあ〜！！！！！

そうだな、賞品は伯方の塩一年分にしよう。



既にだが上半期”しょっぱいオブ・ザ・イヤー”は決まっている。

もちろん、”しょっぱいサナダ”氏である。



♪しょっぱい系〜　しょっぱい系〜　サァナダ式〜！



しょっぱいヤツは実に人間味がある。

俺、そういうヤツ好きだなぁ。



さてと、次回”しょっぱい会”はいつにするかな。

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昨晩、はるばる九州熊本から”DADACHILD”の”松井ろくろう”がやってきた。

場所は、以前”夢や”という居酒屋でオーナーが変わり、現在”一騎”。

”夢や”時代に一度来ている。

七年振りだ。

説得力のある歌声は俺を引き込んでやまない。

数曲演奏し終わった時、既にビールを何杯か飲んでいたためトイレに席を立った。

トイレから帰ってくると、”かいほー”が始まってるじゃないか。

一番楽しみにしてたのにい！

でも、絶叫しまくった。

勢いあまって口でサックスパートをしたら、ろくろうさんに笑われた。

”ラオニ”でも大合唱だ。


♪パッカーンと、頭をかち割って、森の風を吹き込んでやるぜ！


松井ろくろうのロックンロール。

いいぞ。


DADACHILD、フルメンバーで来ないかな。

絶対に行くぜ。

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鉄の杭を地面に打ち込んでる時、手元が狂い左手の親指付け根をしこたま玄能で叩いた。

ボゴッ！

”うっ！”

うずくまり、痛みを我慢しようと歯を食いしばる。

”・・・・・・”

”オ、オエ〜！”

あまりの痛さに吐き気。

そしてブツケヨウのないこの怒り。

とりあえず深呼吸をして”痛み”と”吐き気”と”怒り”をやり過ごそうとした。

気を紛らわすために俺の頭脳内のハードディスクはガランガラン、回転し始めた。

”あ！このこと日誌に書こう。”

”名案だ。”

”この三つ巴の感覚を日誌に昇華してやろう。”

”さて、作業再開すっか・・・。”

ガンガンと杭を再び打ち始める。

”う〜ん、どんな出だしにするかなあ。”

”痛いと気持ち悪くなるよね！にすっかな。”

”それとも、あまりの痛さにゲボりそうになったことありますか？にすっ・・・・・”

ボゴッ！

”うっ！”

”・・・・・・”

”オ、オエ〜〜〜〜〜！！！！！！”

まったく同じ所を叩いてしまった。

二度目はもう一つ感覚が加わる。

そして、こういう方程式が成り立つ。



”痛み”＋”吐き気”＋”怒り”＋”呆れ”＝”バカは死んでも治らない”



仕事中は余計なこと考えない方がいいねぇ〜！！！！！

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新しい腰袋がつかいづれぇ〜！

慣れるのに何ヶ月もかかりそ〜！

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ビフテキ。

ビーフ・ステーキの略語なのだが、この単語、なんとも懐かしみを憶える。

そして、何故か笑ってしまう。

例えば、”今夜はビフテキだぁ〜！”と、喜ぶ子供を想像してもらいたい。

今時、いないだろ、そんな子供。

と、ツッコミたくなる。

例えば、おねえちゃんを口説こうと”ビフテキでも食べに行かない？"などと誘おうものなら一笑にふされるのがオチだ。

でも、そんなビフテキの硬派さに憧れさえする。

重厚ではないか。

中堅サラリーマンの一年に一度の密かな昼食風景さえ想像できる。

哀愁があるじゃないか。

なぁにがサーロインステーキだ。

ちゃらちゃらしやがって、ビフテキだよビフテキ。

もうハフハフ言いながら食いたいっちゅうねん。

最初に全部切ってからフォークなど使わずに箸で食いたいっちゅうねん。

そしてレストランではなく、食堂で食いたいっちゅうねん。

その食堂のテーブルの上のメニューには書いてないのだ、ビフテキの四文字が。

油と煙草のヤニで汚れた壁に申し訳なさそうに”ビフテキ定食￥１５００”などと張られたりしていたら、間違いなくオーダーしちゃいます。



”いらっしゃい、何にします？”

と、不機嫌そうにコップ水を持ってくる桑名食堂、陰の店主、桑名春江５６歳。

”うーんと、なんにするかなあ・・・。”

出された水を一口飲みメニューに目をやるミスズ産業営業係長、竹下修４３歳。

”・・・・・”（早く決めておくれ）

食べたいものが見つからずオモムロニ壁に目をやり”ビフテキ定食￥１５００”の張り紙を発見する竹下。

”お、ビフテキあるんだビフテキ。じゃ、ビフテキ定食ね。”（財布に金入ってたよな・・・）

”はいよ、どんな風に焼きますか？”（めんどくさいからレアにしておくれよ）

”あ〜、・・・・・やわらかく焼いてよ。”

”・・・・・”（そんなこときいてねえよ）

満更でもなさそうに煙草に火を付ける竹下。

”ビフテキ一丁、やわらかくね〜！”（コイツにはなんでもいいや）

”あいよ〜。”

と、カウンターの中から尻にしかれること３５年、桑名食堂店主、桑名貞義５８歳。

それから１５分後、なんか硬いなと思いながらポークステーキに舌鼓を打つビフテキの味がうる覚えの竹下修４３歳であった。

もちろん、きっちりと￥１５００払って店を出るのである。

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傷だらけのギターをひっさげて、アズミが来た。

場所は、富良野”傷つく森の緑”。

アズミのライヴを観るのは四度目か五度目。

喉の奥から搾り出すような歌声にかきむしるようなギタープレイ。

いつ観ても圧巻だ。

先回、芦別”ロックハウス・ディラン”で観たのだが、名曲”ホワイトソング”は演奏しなかった為、俺的には不完全燃焼。

今夜もダメかなと諦めていたら、きっちりと唄ってくれた。

やっぱ”ホワイトソング”はいい。

涙が出そうになる。

蚊の鳴くような声で一緒に口ずさむ。



♪人が嫌いなわけでもなく、一人が好きなわけでもない・・・



アズミの演奏を聴いて、ビールを飲む。

至福のひととき。

さあ、明日も仕事だ、がんばるか。

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ヨッパライはいくつになってもヨッパライだ！

アイアムアヨッパライ、ナウ！

へへへ。

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書きたいことがあったんだけど、忘れた。

なんだったっけかな。

・・・・・。

アパッチけんの事じゃないしぃ、バーバラ・アキタダの事じゃないしぃ、ちょっと昔の奥田瑛二の受話器みたいな髪型についてじゃないしぃ・・・・・。

うーん、思い出せない・・・・・。

マジメな話だったかな。

・・・・・。

ま、いつも通り、どうでもいい話だったことは否めませんな。



ところで、どうでもいいついでに、ドアをあけっぱなしたまんまトイレで用をたして、病みつきになった事がある人いませんか？

はーい、ぼくどぇ〜す！

あ、それとそれと、使用直後のトイレットペーパーを確認しますか？

ちょっと、わかりずらいか・・・。

わかりやすく言おう。

うんこをして、尻を拭きますよね。

で、その拭いたトイレットペーパーをすぐに便器に落とすんじゃなくて、一回、トイレットペーパーのうんこの付きようを目で確認して落としますか？っていうことです。

・・・・・・。

・・・・。

やばい、俺の品位が疑われてるとみた！

ですので今日の日誌は水に流しちゃって下さい。

・・・・・使用済みのトイレットペーパーのように。

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豆類が好きだ。



枝豆、ピスタチオ、アーモンド、・・・・・。

え〜と、あとわあ・・・。

・・・・・。

あぁ、豆もち！

うまいぞな。

ヤメラレナイトマラナイ系である。



で、枝豆を買ったのだ。

冷凍のでなくて枝ごとのやつ。

自分でうでるのね。

でも、どのくらいうでたらいいかわからなかったので、ネットで調べたら、３〜４分ってとこもあれば、８〜１０分ってとこもあった。

ふ〜ん・・・・・適当でいいんじゃん！

ということで、キャンプ用のでかい鍋（キャンプ用の鍋しか持ってない）に水を張って、塩をガッツリいれてうでたのだ。

うであがったかなぁ、と思って味見したら、これがまたうまい！

食べたくなってきたしょ？



そうそう、枝豆の食べ方について。

指派ですか、歯派ですか？

俺は歯派です。

なんじゃ、それ？と、お思いの方、今、説明します。

指派とは、指を使い、皮から枝豆をプチプチ飛ばし口の中に入れる人々の派閥。

歯派とは、とりあえず皮ごと口に入れ、上下の歯を使い枝豆を取り出す人々の派閥。

と、いうことです。

何故、俺が指派ではないのか説明しよう。



うであがった枝豆には塩がかかっているものである。

その塩を無視してプチプチプチプチと指で飛ばしちゃあ、塩をかけた意味がないってものです。

ジョン・レノソが歌っちゃうぞ。

皮にかかった塩ごと味わいたいのです。

そうすると、ほのかな甘みも味わえるってものです。

だから俺は歯派なのだ。

よけい甘みを感じさせる”スイカに塩”理論がここでも採用されているんですね。



”リンゴに塩”理論というものもある。

切ったリンゴを塩水につけると、あら不思議、茶色くならないんだよねえ。

他にも”白菜に塩””握り飯に塩””イカに塩”などの理論も存在する。

塩って偉いんだねえ。

今回の日誌を読んだ方はひとつおりこうさんになりましたね。

ま、たいした知識じゃないんですけどね。

どんな知識かって言われたら、そりゃ、あーた、豆知識ですがな。

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トップいじくってたら、すげえ時間かかった！

です。

ので、もう眠いので眠ります。

おやすみなさい。

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