2004-08-07 なんなんでしょうねぇ。。。
2004-08-06 開き直り？
2004-08-05 会ってきました。
2004-08-04 気分かなり持ち直し。
2004-08-03 「どんな人ならいいの？」
2004-07-23 アタマと目と、心が痛い。
2004-07-22 失恋？
2004-07-21 久しぶり。
2003-08-21 気分持ち直し。
2003-08-20 何もかも

「おはよう」の携帯メールはせずに、
夕方「今日はどうしてるのかな？お出かけですか？」と、
メールを入れてみた。
「会議中」と返事が、すぐに来た。
なんなんでしょうねぇ。

ワタシが、メールのやり取りは、続けたい。
前に、今メールが来なくなると、どうなるか自身がない。
なんて書いたからかも知れないけど、それにしても、ね。

相手の心も、揺れていると思うのは、ワタシの甘い考えか。。。
揺れてるといっても、決めてしまってるんだよね。
それを、変えるところまでは、なかなかいかない。

しばらくは、会わないほうが、いいかなぁ。
ま、どっちにしても、そうしょっちゅう行けるわけでもないしね。

もう少し、様子をみます。
自分の気持ちが落ち着いてきたら、
この状態をしばらく続けててもいいかなという気がしてきた。

そのうちワタシの方が、もういいやって思うかも。

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そんなわけで（どんなわけだよ？）、かなり元気になりました。

『運命の人』じゃないかとまで、思ったこともあったけど、
もしも本当に、『運命の人』であれば、この先きっと、
また始まるはずだし、このままになったらなったで、
そうじゃなかったんだと、そこまで思えるように、なりました。

まだ、ときどきふっと、不安になることもあるけれど、
多分、大丈夫でしょう。

結論を出すのは、もう少し先にします。
相手はもうとっくに、結論出してるけど、
一人で決められてもねぇ。

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気分転換に、髪を切りに行った。
ついでにフェイスマッサージもやってもらって、
かなり気分すっきり。
夕方友達と会って、話を聞いてもらう。
思ったより、元気そうだと言われた。
本当は、「近くまで来たけど、今日は帰ります」って、
会わずにそのまま帰るつもりだったけど、
「晩ご飯、どうしようかなぁ？」と、メールしてしまう。
そしたら携帯に、電話がかかってきた。
いつもメールで、電話なんてめったにかけてきたことないのに。

30分くらいで、仕事から帰るというので、晩ご飯を一緒に食べることに。
晩ご飯食べて、マンションまで一緒に戻ったら、
帰りたくなくなった。
そう言ってみたけど、電車に遅れるからと、駅までのタクシー
呼ばれちゃったよ。

でもね、なんだかね、相手も動揺してるような気がした。
帰るときに、玄関でキスをしたけど、それまでは、
ワタシのクチビルを避けていた。
きっと、キスしちゃうと、ワタシを帰せなくなると思ったんじゃないかと、
勝手にいいように解釈。

さて、どうなるんでしょうね？

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今日からは、今日のことも、書いていきます。
リアルタイムってことね。
昨日までのことは、ちょっとずつ書きます。


今日は、お昼にスパゲティを食べたけど、
胃が痛くならなかった。
もう大丈夫かな？
しばらく、お昼ご飯や晩ご飯を作って食べるということを
してなかったら、今日なんて、「お昼はスパゲティ」って
決めてたのに、「あれ？そういえばお昼ご飯」って、気が付いたの、
2時頃だった。
お腹があんまりすかないせいも、あるけどね。

昨日のメールを読んで、気持ちが冷めたわけじゃないけど、
なんか、目が覚めたような気分。
できればこのまま付き合いたいけど、相手も変わらないと、
やっぱり無理なのかなぁ？
と、そんな気が、してきました。

明日は、気分転換に出かけます。
髪は長いほうが好きだと言うので、あんまり短くしないで居たけど、
ばっさり切ってやる〜
明るい色でも、いれてこようかな？

お昼を食べても、胃が痛くならなかったと、Sさんに携帯メールした。
「○こさんは、大事な友達だから、元気でいてね」と、返事が来た。
どうしてみんな、そうやってワタシを泣かせるの〜

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「どんな人ならいいの？」と、手紙で聞いてみた。
今日のメールで返事が来た。
『家事がきっちりできる人』だってさ。
なーんだかね〜

ワタシが、食事作ったり、洗濯してくれたりしたのは、
嬉しかった。
料理も美味しかった。
でも、そんなにマメではないように思えた。
だってさ。

そうですか。
確かに、それはそうかも知れないねぇ。
家事はそれなりに、一応一通りは、できるけれど、
手抜することも考えるし、ヒマがあったら掃除してるような、
そんなタイプでは、ないからね。

なんだかね、気持ちは、冷めてないけれど、
目が覚めたような気分です。

理由がわかって、よかった、のかな？

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朝起きて、鏡を見たら、ひどい顔。
目はぱんぱんに腫れてるし、とても人前に出られるような顔じゃない。
それでもなんとか、午後から店を開けた。
仕事してる自分が、不思議。
仕事の合間に、泣いてたけど。

アタマ痛いし、目も痛い。
なんにも食べる気がせず。

目を開けてるのが辛いので、早く寝ようと思っていたら、
呼び出されて、隣の店に行く。
こんなときくらい、断ればいいのにねぇ。

生ビール1杯を飲むのが、せいいっぱいでした。
それもいつもより、かなりゆっくり。
さすがにそれ以上は無理だと思って、
ウーロン茶をたのんだら、店の子に思いっきりびっくりされた。
「夏バテかな？」と、言い訳しておいた。

「別れないから！」と、携帯にメールする。
パソコンにも。
「そんなこと言ってたら、会話にならない。
先のことをちゃんと考えて」と、返事が来る。
先のことも考えて、一緒に居たいと、ワタシは思うのに。

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そのメールは、昨日の夜に届いていたらしい。
眠れぬ夜が、一晩少なくてすんだだけ、良かったと思うべきか？

実は、相手のパソコンがずっと壊れていて、毎日してた
メールのやり取りが、7月の始めからできなくなっていた。
久しぶりのパソコンメール♪
やっと直ってきたんだ♪と思って読んだら、
別れ話だった・・・。

内容は・・・
自分は、いい人が居たら、結婚しようと思っていた。
○子（ワタシ）とも、そのつもりで付き合ってきた。
でも、3月くらいに、○子とは、結婚できない、しても
うまくいかないと思って、別れた方が、お互いのためにいいからと、
別れることを言おうと思った。
でも、4月の終わりに、一緒に旅行に行くことになっていて、
それが終わるまでは、楽しくしていようと思い、
旅行が終わったら、今度はワタシが7月半ばのお祭りに一緒に行きたいと
言い、また言い出せず、今まで伸びてしまったと。

今は、付き合っていて楽しいけど、結婚したらお互いいい顔ばっかりは、
していられない。うまくいかなくなって、また、離婚のときのような、
辛い苦しい思いは、したくない。
だったら、今のいいうちに、別れたい。
その方が、お互いのためにいい。
自分は、結婚したいと思っているので、このまま付き合いを続けていたら、
次に行くことも、できない。


・・・・・
何それ？
そりゃあさ、確かに、今思えば3月くらいから？、
なんかちょっと、それまでと違うなと思うことはあったけど、
それは、付き合うことに慣れてきたからで、少しずつ、本音が出てきたのかなと、
むしろいいように考えてた。
お祭りだって、手をつないで歩いたじゃない！
幸福の絶頂とは言わないけど、八合目くらいから、ど〜ん！と
突き落とされた気分。

携帯メールで、「メール読みました」と返事をしたら、
「気持ちが落ち着いたら、会おう」と、返事がきた。
は？
どう落ち着くっていうの？
パソコンのメールで、「なんで？」と送った。
本当は、すぐにでも会いに行きたかったけど、仕事もあるし、
そうも行かず。。。

また一人になるのかと思うと、泣けて泣けて、
声を上げて泣いてた。
お昼ご飯は、どうにか食べたけど、晩ご飯は、
ちくわ4本と、ビールと缶チューハイ。
そして、彼に電話した。
メールに「電話するかも？」と書いたら、「今日はやめといた方がいいと思う」って
返事がきてたけど、そんなの、声聞かないと落ち着かないよ。
泣かないで話そうと思ったけど、やっぱり泣けた。

他に誰か居るとか、ワタシのことが嫌いになったのなら、
しょうがないと思う、けど、そうじゃないのなら、納得できないと言うと、
それだったら、もっと早く言ってると。
じゃあ、なんで？

もっと若かったら、このまま付き合いを続けるのもいいと思うけど、
とも言われた。
世間体がどうのこうのって、ワタシの気持ちより、世間体が大事？

でも、怒る気には、なれない。
悲しくて苦しくて辛くて。。。
泣きながら、寝た。

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今日は本当は、8月3日です。
ワケあって、7月22日にさかのぼって、
この日記をまた始めてみたいと思います。

で、なんで21日の日付なのかというと、
この1年のことを、ちょっと書いておこうかなと。

8月に知り合った人と、9月からお付き合いしてます。
相手も×1で、年は13歳上。
ここから特急で1時間ちょっと、普通電車なら、
2時間半？くらいのところに住んでます。

今は、2週間に1回くらい、ワタシが休みの火曜を挟んで、
月曜の夜から、水曜の朝まで、泊まりに行ってます。
火曜はもちろん、相手は仕事なので、部屋で晩ご飯を作って
一緒に食べるか、近くのお店に食べに行くか。

もうすぐ付き合って1年になるし、これから本当の付き合いが
始まるかなぁと、思ってました。ワタシは。
が、しかし・・・（明日に続く）

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ちょこっとだけ、気分持ち直しました。

通帳残高28000円なり。

ワタシの憂鬱の原因は、
お金がないこと…。

こればっかりは、気分が持ち直しても、
どうしようもないよねぇ…。


昨日電話で、
愛なんてなくていいから、
お金持ちと結婚したいって、
元オットに言ったら、
「それっておいしいやん」
と言われた。

ああそうですか。
そんなもんですか。

別にね、落ち込んでないよ。
ふん。

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イヤになった…。
気力がありません。

イヤになった
は、ちょっと違う。

がんばりたいけど、
がんばれない。

自分が今、
何をしたらいいのかも、わからない。

原因は、わかってる。

悩んでも、どうにもならないけど、
悩むことやめても、どうにもならない。

多くのことを、求めてるわけじゃ、
ないのにな。

ささやかな生活さえも、
できない。

もう、イヤになりました。。。

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