2004-07-21 久しぶり。
2003-08-21 気分持ち直し。
2003-08-20 何もかも
2003-07-27 久しぶり過ぎ・・・。
2003-07-18 .....
2003-07-13 今日は、雨降り。
2003-07-11 またさぼってた。
2003-07-05 つぶやき。
2003-07-04 酔っ払い。
2003-07-03 ひとり。

今日は本当は、8月3日です。
ワケあって、7月22日にさかのぼって、
この日記をまた始めてみたいと思います。

で、なんで21日の日付なのかというと、
この1年のことを、ちょっと書いておこうかなと。

8月に知り合った人と、9月からお付き合いしてます。
相手も×1で、年は13歳上。
ここから特急で1時間ちょっと、普通電車なら、
2時間半？くらいのところに住んでます。

今は、2週間に1回くらい、ワタシが休みの火曜を挟んで、
月曜の夜から、水曜の朝まで、泊まりに行ってます。
火曜はもちろん、相手は仕事なので、部屋で晩ご飯を作って
一緒に食べるか、近くのお店に食べに行くか。

もうすぐ付き合って1年になるし、これから本当の付き合いが
始まるかなぁと、思ってました。ワタシは。
が、しかし・・・（明日に続く）

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ちょこっとだけ、気分持ち直しました。

通帳残高28000円なり。

ワタシの憂鬱の原因は、
お金がないこと…。

こればっかりは、気分が持ち直しても、
どうしようもないよねぇ…。


昨日電話で、
愛なんてなくていいから、
お金持ちと結婚したいって、
元オットに言ったら、
「それっておいしいやん」
と言われた。

ああそうですか。
そんなもんですか。

別にね、落ち込んでないよ。
ふん。

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イヤになった…。
気力がありません。

イヤになった
は、ちょっと違う。

がんばりたいけど、
がんばれない。

自分が今、
何をしたらいいのかも、わからない。

原因は、わかってる。

悩んでも、どうにもならないけど、
悩むことやめても、どうにもならない。

多くのことを、求めてるわけじゃ、
ないのにな。

ささやかな生活さえも、
できない。

もう、イヤになりました。。。

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アンケートに答えるとき、
【未婚】・【既婚】って、よくあるけど、
毎回一瞬考えてしまう。
『未婚』じゃ、ないよなぁ。
むしろ、『既婚』？
でも、今結婚してないしぃ。。。

こんなことで、悩むのは、ワタシだけでしょうか？

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なんてことない毎日が、過ぎていく。
それって、いいことなのかな？

いいことだってことに、しておこう。

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雨が降るとどうも、気分が乗らない。
っていうのは、仕事さぼる言い訳か。。。

ありのままの自分を、
受け入れてくれる人。
今のままのワタシで
いいと言ってくれる
人。
そんな人、どこかに
居ないかな。。。。。。。


もしも誰かに、
そう聞かれたら、
きっと現れるよと、
答えるだろうけど、
自分のこととなると、
そんな人どこにも居ない
ような気がしてくる。


この日記だけを見ている人は、
ワタシはすごく後ろ向きで、暗い人だと
思うかもしれない。
実際のワタシは、そうでもないのでご安心を。
どっちがホントのワタシなのかは、わからないけど。
どっちもホントなのかな？

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なんてことのない毎日が続く。

この間、テレビの番組で、
「命があと24時間しかなかったら、何をしますか？
誰に会いますか？」っていうのをやっていた。
ワタシだったらどうするんだろう？と考えたとき、
別れたオットに会いに行こうとおもった。

ワタシって、バカだよねぇ。


林寛子と黒沢久雄の離婚の理由。
なんか、わかるような気がしたなぁ。
お互いに、オトコとオンナとして、見られなくなってた。
普通は、オンナの方がそれに耐えられなくて、
別れようって言い出すんだけど、
ウチは、逆だったな。
多分、別れようって言い出した方が、
マジメなんだと思う。

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17から付き合って、
22で結婚して、
それからずーーーーーっと。
19年？

自立できてなくても、
しょうがないじゃない。

ずっと、居たんだから。


仕事はしてたけど、
ずっと同じ仕事ではないし、
選んだ仕事も、かなり影響受けてたよな。

出会ってなかったら、違う仕事を選んでたと思う。


ひとりになって思ったこと。

もしも出会ってなかったら、
ワタシは、どんな人になってたんだろうか？

今とは違う自分になってたことは、確実。
どっちがいいかは、わからないけど。

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今日はちと、酔ってます。

久しぶりに、元のオットと、電話で話した。
一応少し、遠慮してたんだよねぇ。
彼女ができたと聞いてから、
もう相談しちゃいけないんだと思って。


あ、電話で話したから、酔ってるわけでは、ありません。


つくづく、
今まで人に頼って生きてきたんだなぁと思う。
経済的なことは、そうでもないけれど、
精神的には、かなり頼ってたよなぁ。
いまごろそんなことに、気付くなんてね。

っていうかぁ、
気付いては、いたんだよね。
だから、ひとりになるのがこわかった。


これからがワタシの、正念場ってやつですかね。。。

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一人で、
生きていけないなら、
一人にしないでと、
泣いてすがるべきだったんだろうか…。


最初からずっと一人でいるより、
二人から一人になる方が辛い。

二人を経験できただけでもいいじゃないって
言われるかも知れないけど、
ずっと一人のままだったら、
もっと強くなれていたような気がする。

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