まったく、笑ってしまうよ。
キミって人は、可愛い人。
いくら祈っても、キミに私はわからない。
会社での相談ごと 聴いてほしいのはただ一人。
仕事に対する意識を共有できるのはだた一人。
会社で大変なことがあって、・・・、でも
キミに連絡とるのは自分によくないって、わかってた
でもキミとすごく話したくなってしまって、それだけはどうしてもできなくて
でも本当に心の行き場がなかったんだ、あの夜は。
結局、キミにメールしてしまった。
話したかったけど、話さないよ、という心も見せながら。
キミからレスはこなかった。
今度こそ受け取ってくれた、と思った。
でも、一週間してレスが来た
返事がちょっと遅くなってしまった、と。
いらなかったのに。
呆れ果てて、笑ってしまう。
キミに私を理解してもらうのは無理なんだね。
キミは相手に関わらず、意思表示されたら、反応を返さずにはいられないんだ。
マメだとか誠実だとか キミにはそんな言葉が似合うけど
そういったことが どれだけ残酷な瞬間があるかキミは知らないんだろう
私に忘れてもらわなくてかまわないの?
辛さが続くことを忘れて、友達のフリをまたしたくなるよ。
でも、本当のこれからの自分のために、もうキミに連絡は本当にとらない。
キミからレスが来たら困るから
キミに誕生日のメッセージも新年の挨拶ももう本当にしないから。
まだ、仕事をスタートしていないから、私を思い出す余地なんかあるんだ。
めまぐるしい日々が始まれば、私の存在感はすぐに消えていくだろう。
私にわかってほしいことなど、キミにはなかったはず。
話したいことなどなかった。そうでしょう。
いっそそう思わせてくれたらいいのに、どうして惑わせるの?
私がそれなりに必要だったなら、最後の3ヶ月があんな悲惨なものになりはしないよ。
キミは私に線を引いた。なのに何故メールには丁寧にレスしてくるんだ。
どうして貫いてくれないの、あの冷たさを。
あの距離感を・・・。
友達だと思ってもらえてたことに甘えたくない。
いや、甘えられるハズない、なんの慰めにもならないハズだ。
どのみち、友達としても、私が求めてる位置にはいけない。
いつも私が求めて、キミが応えてくれるだけ。
キミ発信のことはない。
そんなの、また一方的 友達でも片想い
もう、疲れた
キミの中の友達理論
キミの中の行動原理
それに新しい風は入れられないってほんとにわかった
キミと私は感性がまったく違うってほんとにわかった
キミのことはわからないけど、私と違うってことはわかったよ
ああ、これって大事なことだね。
誰にとっても大切なことだ。
人と自分の差を知ること。
愛する人でも、嫌いな人でも。
ただ違うことを認めること。
これってほんとに大事なことだね・・・。
できればいつか、ちゃんとキミにわかるように話せればな。
少しでいいから、私みたいな人の心も
理解できるようになっててくれないかな・・・
ある一面から決めたことで、「これでいいんだ」なんて、
追求をやめて頑なになること、やめてくれないかな・・・
私のことわかってないって、きっとキミわかってない。
キミが見てるキミだって、いつも同じではないでしょう。
私に対してだけじゃないよ。
キミが見てる世界全部に対してだよ。
自分を小さくしないで。
いつか本当に卒業したら、きっと逢いに行くから
逢いに行けるキミになっててほしい。
エゴだけど・・・ いつか、ね・・・ |