2004-12-25 クリスマスプレゼント？
2004-11-21 キミって人は・・・
2004-11-17 いつになったら
2004-11-09 うなってまう
2004-11-06 CASSHERNってスゴイ
2004-10-02 やすみた〜い
2004-09-29 多忙につき
2004-09-13 かんじんかなめ〜〜
2004-09-07 ひたはしる・・・　（２）
2004-09-03 thousand　wave

色彩検定！！！
合格してたぞーーーん！！！

クリスマスイブに合格通知なんてシャレてるじゃーん？

しっかし、あんなに勉強する時間なくてひぃひぃ言ってて
しかぁも、回答マークシートにうつしそびれてたとことかあったのに

私ってすごい〜〜〜〜〜

自画自賛

だって本当に大変だったんだもんっ

さて！６月は２級だー。また頑張るぞーー、３月くらいからっっ。

先頭 表紙

まったく、笑ってしまうよ。
キミって人は、可愛い人。
いくら祈っても、キミに私はわからない。

会社での相談ごと　聴いてほしいのはただ一人。
仕事に対する意識を共有できるのはだた一人。
会社で大変なことがあって、・・・、でも
キミに連絡とるのは自分によくないって、わかってた
でもキミとすごく話したくなってしまって、それだけはどうしてもできなくて
でも本当に心の行き場がなかったんだ、あの夜は。
結局、キミにメールしてしまった。
話したかったけど、話さないよ、という心も見せながら。

キミからレスはこなかった。
今度こそ受け取ってくれた、と思った。
でも、一週間してレスが来た
返事がちょっと遅くなってしまった、と。

いらなかったのに。
呆れ果てて、笑ってしまう。
キミに私を理解してもらうのは無理なんだね。
キミは相手に関わらず、意思表示されたら、反応を返さずにはいられないんだ。
マメだとか誠実だとか　キミにはそんな言葉が似合うけど
そういったことが　どれだけ残酷な瞬間があるかキミは知らないんだろう

私に忘れてもらわなくてかまわないの？
辛さが続くことを忘れて、友達のフリをまたしたくなるよ。

でも、本当のこれからの自分のために、もうキミに連絡は本当にとらない。
キミからレスが来たら困るから
キミに誕生日のメッセージも新年の挨拶ももう本当にしないから。

まだ、仕事をスタートしていないから、私を思い出す余地なんかあるんだ。
めまぐるしい日々が始まれば、私の存在感はすぐに消えていくだろう。

私にわかってほしいことなど、キミにはなかったはず。
話したいことなどなかった。そうでしょう。
いっそそう思わせてくれたらいいのに、どうして惑わせるの？
私がそれなりに必要だったなら、最後の３ヶ月があんな悲惨なものになりはしないよ。
キミは私に線を引いた。なのに何故メールには丁寧にレスしてくるんだ。
どうして貫いてくれないの、あの冷たさを。
あの距離感を・・・。

友達だと思ってもらえてたことに甘えたくない。
いや、甘えられるハズない、なんの慰めにもならないハズだ。
どのみち、友達としても、私が求めてる位置にはいけない。
いつも私が求めて、キミが応えてくれるだけ。
キミ発信のことはない。
そんなの、また一方的　友達でも片想い
もう、疲れた

キミの中の友達理論
キミの中の行動原理
それに新しい風は入れられないってほんとにわかった
キミと私は感性がまったく違うってほんとにわかった

キミのことはわからないけど、私と違うってことはわかったよ

ああ、これって大事なことだね。
誰にとっても大切なことだ。
人と自分の差を知ること。
愛する人でも、嫌いな人でも。
ただ違うことを認めること。
これってほんとに大事なことだね・・・。

できればいつか、ちゃんとキミにわかるように話せればな。
少しでいいから、私みたいな人の心も
理解できるようになっててくれないかな・・・
ある一面から決めたことで、「これでいいんだ」なんて、
追求をやめて頑なになること、やめてくれないかな・・・
私のことわかってないって、きっとキミわかってない。
キミが見てるキミだって、いつも同じではないでしょう。
私に対してだけじゃないよ。
キミが見てる世界全部に対してだよ。
自分を小さくしないで。

いつか本当に卒業したら、きっと逢いに行くから
逢いに行けるキミになっててほしい。
エゴだけど・・・　いつか、ね・・・

先頭 表紙

ボクにとってはね、キミは要潤ばりにかっこよかったよ。
誰がなんといおうと。

ああ、今日も忘れてない。

誰に聴いてもらったら気がすむんだろうか。
誰がわかってくれたら気がすむんだろうか。

キミに会ったらダメだけど
キミに会わなくてもダメだ

忙しくしてたら普通あっという間に時がすぎるハズなのに
何日たってもあんまり心が変わらなくて

今日楽になったと思っても　また明日泣いたりするんだ

何を諦めていないんだろう　絶望しきったハズなのに


キミはたまには私を思い出してくれる？
もう私がOK出すまで、二度と私に連絡しちゃいけないんだって
今度こそわかってくれた？
今度こそ私の気合い、わかってくれた？

敢えて無理矢理やらないと、一生忘れてやれないんだよ。

ああ、早く普通になって、キミ以外のこと考えるようになりたい。
軽いことも深いことも　仕事以外の趣味も充実させて

男の人のことなんて　しばらくほんと　おあずけにして

いつになったら　キミは心からもいなくなってくれるのかな・・・

先頭 表紙

１０月３０日に

彼からメール来た。

まだ充電中なんだって。就職もしてないし、会社興してもいないってことだ。
メールくれた本題は、要するにまた私がしたことへのマメなレス。

私が彼と彼の愛する人のために、彼に借りた漫画本に忍ばせた
ディズニーランドかシー、どっちにも行けるチケット
見つけちゃったって。

うーーーん。

自分へのトラップだったわ。
私、彼からレスが来るなんて、欠片も想ってなかった。
そんなつもりであげてないからさ・・・、なんだ平気だっ！て思ったけど
じわじわくるな・・・。なんか・・・。

どうしたものか、という感じで彼は困ったらしい・・・。
で、いただいとくけど使わずにしまっておくかも、って。

あと９ヶ月くらい期限あるけど、・・・。

そういう意思表示されてもな・・・。

なんか・・・。
なんだろ・・・。

でも、ありがとうございます。仕事頑張ってくださいね。
だってさ。

やっとその一言が出るくらい、余裕できたか。

やっぱりあの人、最後の３ヶ月おかしかったのかもな。
元に戻った気がする・・・。

でも私、今キミのメールにレスしちゃうと、ダメになっちゃうんだよ。
私は元に戻っちゃダメなんだ。
ごめん、避けてるんじゃないけど、いや、避けてはいるけど
そういうんじゃなくて・・・

いっぺん全部なくして、キミのことやっぱし忘れないと
一生友達なんてなれないんだよ。
ごめん。

キミのこと、何やってても何聴いても、平気にならないと
今はまだじんじんするから、ダメなんだよ・・・。

本当にごめんね。

先頭 表紙

彼のこと、ほんと憎んでたんだよ。
ずっとずっと。
許せなくてつらかった。

なのにさ・・・

CASSHERNのDVD買ってきて、全部一気に観て、スゴイ泣いて

気づいたら彼への怒りもみんな流しちゃってた。

本当に憑き物が取れたかのようだよ。

世界もいろいろあって、社会もいろいろあって、会社もいろいろあって、
私の心の中もいろいろあるけど

全部ひっくるめて押し流された。
映画一本で自分にこんなことが起こるなんてな・・・。

ハッピーになったわけじゃない。
人間個人個人の責任は今まで以上さ・・・。
少なくとも私が感じる責任の幅は随分と広がった。

まー、いいや。何わけわかんないこと言ってんだろ。

キミと一緒に観に行った映画だよ。
最初で最後の・・・。
キミの名前が何度も叫ばれて、笑っちゃったね・・・。
キミも見終わったあと、いろいろ考えてたね。

やめよう。感傷的になるのは。

キミといろいろ、また語り合いたくなった。
きっと、今連絡しても語り合えると思うんだけど、
キミがよくても、私にはよくないからさ、
耐えないとね。

また友達のフリして、キミに連絡とるなんて、もうしないから。

みんなの願いが同時に叶えばいいのにな・・・。

先頭 表紙

丸２カ月と半月くらいはすっごい残業してる。
ずっと22時とか23時とか、ひどいと24時まで。
終電で帰ると家につくのが1時半くらいだ。
そして次の日の朝9時には会社にいる。

土曜もこうして仕事に出てくることが多い。

夏休みも私だけとれてない。

何か新しいハードルができたときはね、
自分の容量が増したとき。受け皿が広がったとき。
だから新しい壁が来るんだよ。
ここまで来たキミなんだから、次のハードル超えたらもっと
大きくなれるよって、科された課題。

自分に訪れる困難は、超えがたく見えても必ず超えられる。
超えたら前より一回り大きな人間になってる。

でもでもでもさー、わかっててもつかれるよ。

もう、容量オーバーって根をあげたい。
本当にこんなのをなんとかできる力が私にあるって思ってるの？
って「何か」に向かって抗議したい。

そしてこんなすさまじく忙しいさなかでも、
ひとりになったときはね、
すかさずキミの影があたまに浮かぶんだ。

いつも仕事でつらいとキミに聞いてもらってた。
でももう二度としないよ。
ほら、証拠に丸１カ月、何も連絡しなかった。

あああ〜、色彩検定の勉強もしたいのに・・・。
もう受験料も払ったのにさーーー。

でもこんな凄まじい最中に勉強なんとかして１回で合格したら
私ってすごい！って認めていいよね。

それだけが今の私の希望。

先頭 表紙

やっぱりそんないいもんじゃないと思うな。
正直。
冷静になってみると。

どこかでまだほんの少しでも、特別なものを求めているでしょう。

本当はなんの意味もないんだよ。
別に交流をさけたいと思うほど嫌われていなかっただけのことで。
対して存在感がなかった人と同じ扱いなんじゃないか？

有意識でこれからも友達としてつきあう予定でいたわけでもなく
友達だと想ってるんだからこれからも今まで通り行こうよ、なんて
言うほどのことも彼にはなく
なくなるならなくなるで構わないし、続くなら続くで構わないか、みたいな。

そんな程度のものであることがほとんどだろう。

きっと私が何もしなければ　やっぱり二度と会わない人に簡単になるだろう。
彼から私に連絡してくるようなキッカケなんてないもの。

そして私にもない。

そうやって、環境を変えることによって自然と消えていく人間関係って
世の中にいっぱいあるよね。

最後のメール、やっぱり残酷だと想う。
私をバカにしていると想う。

全部ふっきるために「二度と個人的なやりとりはしないから」

と送ったのに対して

「別にやりとりしたっていいと思うけど。友人として。それ以上はないけどっ」

って送ってくるのは　理解に苦しむよ。

何も可能性がないことがわかっているから全部ふっきるって、
一切のやりとりもしないって言ってるのに。
なんで「それ以上はないけど」なんて私に念を押すんだ。

私の気持ちは何も受け取らずに自分の理想ばかりを押しつけてきたね。

「男なんて沢山いるんだから。誠実に生きていたら巡り会えるでしょう。」

なんて、まるで私が誠実に生きてないみたいに。
それに「男なんて沢山いる」なんて、好かれた本人が言うことじゃないでしょう。
あなたはどうなの？
今「女なんて沢山いるよ」って彼女に言われて聞ける？
別れて2年もたつ彼女をまだ忘れられないでいるんじゃないの。
一度つきあったから感情に強さもあるし可能性もある、と？
片思いは独りよがりだからもっと軽いもの、だと？

どうして自分は辛いのに、人の辛さはわからないの。
それとも今頃はモトサヤにおさまって、もう人の辛さを想像できないのか。

やっぱり私怒ってる。キミを憎んでる。
こんなに私を「実はバカにしていた男の人」ははじめてだよ。
好きになった人では初めてだったよ。

キミは社会的には実に紳士な人間だった。
でも内面は全然、薄情な人間だったのかもしれない。

取引をしていた会社の人がキミからの挨拶がないと怒っていたそうだ。
いつも誠実なキミが最後にとった行動はいろんな人を戸惑わせ、悲しませ、怒らせた。
キミにとって社会的意味を失ったとき、すべてぞんざいに処分されるものだったんだね。

２カ月まるまる多忙につき、ネガティブ。

できることなら、
嫌ったり憎んだりするくらいなら、
そんな形で存在が長引くならば

無関心になってしまいたい。

先頭 表紙

一回り以上も年下の男に心奪われている。

え？心変わりはやーい！！って？？？

いいのよ！相手は俳優さんだから！！！

最初見たときは「バランス変な顔っ。」って思ったんだけど。
眼と鼻と歯と顎が、シャッシャッシャーって感じで、「どっかに刺さりそう」で。

でも見てるウチにカッコよく見えて来ちゃってね。
すっかりはまってるのよ。

肝心要の「要 潤」（←離して書かないとなんかヘン・・・）

写真集も２冊ほど買ってしまうほどの馬鹿さ加減なんだけど・・・
今日公式サイトに行ってみたら「SHOP」ってとこに「デジタルカレンダー」てのがあって。
1000円で12枚要するに壁紙がDLできるってことらしかったのでさっそく購入＆DLしたわけ。

これが〜〜〜〜

超恥ずかしい・・・
全部カラーでロクなデザインも入ってない・・・
モノクロでらしくデザインされているものと想っていたのに！！！
壁紙として使いずらいよーーー。存在感ありすぎでぇぇぇー。

マジ照れで仕事にならんっす・・・。
いやん、その瞳、やめてほしいの、私仕事中なんだってばっっっっ。

ちょっと席を空けて帰って来たらさらにショックなことに・・・

ご丁寧に１２カ月分がクルクルと！

スクリーンセーバーモードで絶賛アニメ中！

恥ずかしい！！！恥ずかしすぎるよ！！！

これって後ろの席に彼がいなくなったからこそできる自由よね・・・

でもすんごっく恥ずかしいのにコレだけで幸せなのよ！
だから許してえぇぇぇ。

テイスト的には彼に似てないこともない・・・。
と想っているのは私だけ？って噂は信じちゃいけないよ！！！

先頭 表紙

昨日が最後
最後のこの日は　お互い少しソフトに他愛ないこと話せたね
もう辞めたのに　残務処理で９時半まで残業したキミ
よくこうして二人で残業してたね。
もう本当にこんな日はないね。

蹴りたくなるほど好きだった　その背中
もう振り返っても　そこには見つけられない

私なりに精一杯笑顔で見送った

２月につらねたことはそのまま事実に
やっぱり恐れていた如く　私が忙しさにかまけてるウチにキミは消えたけど
でも　気持ちはそのまま　私の中でも　他のみんなの中でも
もう一度ここに書く



君はそろそろ本当に　姿を消す予感

あと何回　こうして共に過ごせるのだろう

さみしさがひたはしる

当たり前の様に　振り向けばそこに背中があった　その日々は奇跡になる

どの風景をながめても　姿勢のいい君は見つけられなくなる

残された日々はすべて　夢のよう

そして刻々と　孤独に近づいていく

でも　君にさみしいなんて言わないし　お別れも言わないよ

だって友達だから

たとえ二度と　逢わないかもしれなくても

さみしいなんて言わないよ

君がどこかで輝いていてくれるなら

この日々をすべて　君の輝きの糧にしてくれるなら

ずっとずっと応援しているからね

ひたはしるさみしさはひとりでじっくり味わうもの

その日は笑顔で送り出すよ

だからお願い　私が忙しさにかまけているうちに　なんとなく消えたりしないで

消えるよ　と　これで本当に終わりだって　印象づけて

見事なまでに跡形を残さず　まるで君など初めからここにはいなかったかのように

すべてが夢だったのだと　その場を共有した人たちが確信できるように

覚悟がない人たちは　君が消えて知るだろう

その存在の貴重さを　自分の中にいた君の大きさを

そのとき　みんなが感じるだろう

ひたはしるさみしさを

先頭 表紙

寄せては返す波のように

使い古された表現だが

確かにそのように心は揺れる

キミが会社に来なくなって一日め

社外のミーティングから戻るとき

キミがまたあの席にいそうだと　錯覚をした
社内にいれば　わかっているのに
外へ出ているとキミがやめたことが嘘のよう

「キミがいるから休まず戻って仕事しよう」
いつもそう思って　会社に戻っていた
クセがまだ　残ってる

キミがいない今日は　他の人に気なんかもう使いたくない
優しい同僚ひとりと表情も作らずに食事をした

ごめんね。凄く話したいけど、どうしても話せないんだ
だってあなたは彼とこれからも友達でしょう
彼のプライベートも明かすことになる
あなたは好きだけど、話せない・・・

心の中で囁いた

朝方見た夢には
笑って話す君とボク
キミの笑顔　自然だった
私の心　自然だった
忘れるくらい他愛ないことを
ずっと笑って話していた

ぎすぎすした心で眠ったのに
ちょっとした奇跡

夢のせいだろうか　
今日はあの日のキミのメールが
やけに優しく思える

昨日はバカにしていると　何も受けてくれないのだと
悔しさと切なさにくれていたのに

キミが最後に現れる月曜日
こころはどちらに振れているだろうか

いい波の日であったらいい

先頭 表紙