2004-10-02 やすみた〜い
2004-09-29 多忙につき
2004-09-13 かんじんかなめ〜〜
2004-09-07 ひたはしる・・・　（２）
2004-09-03 thousand　wave
2004-09-01 お互いに片想い
2004-08-31 フレンズ
2004-08-28 ＥＮＤＩＮＧ
2004-08-26 根っこの素に戻ると
2004-08-23 想いを込めて

丸２カ月と半月くらいはすっごい残業してる。
ずっと22時とか23時とか、ひどいと24時まで。
終電で帰ると家につくのが1時半くらいだ。
そして次の日の朝9時には会社にいる。

土曜もこうして仕事に出てくることが多い。

夏休みも私だけとれてない。

何か新しいハードルができたときはね、
自分の容量が増したとき。受け皿が広がったとき。
だから新しい壁が来るんだよ。
ここまで来たキミなんだから、次のハードル超えたらもっと
大きくなれるよって、科された課題。

自分に訪れる困難は、超えがたく見えても必ず超えられる。
超えたら前より一回り大きな人間になってる。

でもでもでもさー、わかっててもつかれるよ。

もう、容量オーバーって根をあげたい。
本当にこんなのをなんとかできる力が私にあるって思ってるの？
って「何か」に向かって抗議したい。

そしてこんなすさまじく忙しいさなかでも、
ひとりになったときはね、
すかさずキミの影があたまに浮かぶんだ。

いつも仕事でつらいとキミに聞いてもらってた。
でももう二度としないよ。
ほら、証拠に丸１カ月、何も連絡しなかった。

あああ〜、色彩検定の勉強もしたいのに・・・。
もう受験料も払ったのにさーーー。

でもこんな凄まじい最中に勉強なんとかして１回で合格したら
私ってすごい！って認めていいよね。

それだけが今の私の希望。

先頭 表紙

やっぱりそんないいもんじゃないと思うな。
正直。
冷静になってみると。

どこかでまだほんの少しでも、特別なものを求めているでしょう。

本当はなんの意味もないんだよ。
別に交流をさけたいと思うほど嫌われていなかっただけのことで。
対して存在感がなかった人と同じ扱いなんじゃないか？

有意識でこれからも友達としてつきあう予定でいたわけでもなく
友達だと想ってるんだからこれからも今まで通り行こうよ、なんて
言うほどのことも彼にはなく
なくなるならなくなるで構わないし、続くなら続くで構わないか、みたいな。

そんな程度のものであることがほとんどだろう。

きっと私が何もしなければ　やっぱり二度と会わない人に簡単になるだろう。
彼から私に連絡してくるようなキッカケなんてないもの。

そして私にもない。

そうやって、環境を変えることによって自然と消えていく人間関係って
世の中にいっぱいあるよね。

最後のメール、やっぱり残酷だと想う。
私をバカにしていると想う。

全部ふっきるために「二度と個人的なやりとりはしないから」

と送ったのに対して

「別にやりとりしたっていいと思うけど。友人として。それ以上はないけどっ」

って送ってくるのは　理解に苦しむよ。

何も可能性がないことがわかっているから全部ふっきるって、
一切のやりとりもしないって言ってるのに。
なんで「それ以上はないけど」なんて私に念を押すんだ。

私の気持ちは何も受け取らずに自分の理想ばかりを押しつけてきたね。

「男なんて沢山いるんだから。誠実に生きていたら巡り会えるでしょう。」

なんて、まるで私が誠実に生きてないみたいに。
それに「男なんて沢山いる」なんて、好かれた本人が言うことじゃないでしょう。
あなたはどうなの？
今「女なんて沢山いるよ」って彼女に言われて聞ける？
別れて2年もたつ彼女をまだ忘れられないでいるんじゃないの。
一度つきあったから感情に強さもあるし可能性もある、と？
片思いは独りよがりだからもっと軽いもの、だと？

どうして自分は辛いのに、人の辛さはわからないの。
それとも今頃はモトサヤにおさまって、もう人の辛さを想像できないのか。

やっぱり私怒ってる。キミを憎んでる。
こんなに私を「実はバカにしていた男の人」ははじめてだよ。
好きになった人では初めてだったよ。

キミは社会的には実に紳士な人間だった。
でも内面は全然、薄情な人間だったのかもしれない。

取引をしていた会社の人がキミからの挨拶がないと怒っていたそうだ。
いつも誠実なキミが最後にとった行動はいろんな人を戸惑わせ、悲しませ、怒らせた。
キミにとって社会的意味を失ったとき、すべてぞんざいに処分されるものだったんだね。

２カ月まるまる多忙につき、ネガティブ。

できることなら、
嫌ったり憎んだりするくらいなら、
そんな形で存在が長引くならば

無関心になってしまいたい。

先頭 表紙

一回り以上も年下の男に心奪われている。

え？心変わりはやーい！！って？？？

いいのよ！相手は俳優さんだから！！！

最初見たときは「バランス変な顔っ。」って思ったんだけど。
眼と鼻と歯と顎が、シャッシャッシャーって感じで、「どっかに刺さりそう」で。

でも見てるウチにカッコよく見えて来ちゃってね。
すっかりはまってるのよ。

肝心要の「要 潤」（←離して書かないとなんかヘン・・・）

写真集も２冊ほど買ってしまうほどの馬鹿さ加減なんだけど・・・
今日公式サイトに行ってみたら「SHOP」ってとこに「デジタルカレンダー」てのがあって。
1000円で12枚要するに壁紙がDLできるってことらしかったのでさっそく購入＆DLしたわけ。

これが〜〜〜〜

超恥ずかしい・・・
全部カラーでロクなデザインも入ってない・・・
モノクロでらしくデザインされているものと想っていたのに！！！
壁紙として使いずらいよーーー。存在感ありすぎでぇぇぇー。

マジ照れで仕事にならんっす・・・。
いやん、その瞳、やめてほしいの、私仕事中なんだってばっっっっ。

ちょっと席を空けて帰って来たらさらにショックなことに・・・

ご丁寧に１２カ月分がクルクルと！

スクリーンセーバーモードで絶賛アニメ中！

恥ずかしい！！！恥ずかしすぎるよ！！！

これって後ろの席に彼がいなくなったからこそできる自由よね・・・

でもすんごっく恥ずかしいのにコレだけで幸せなのよ！
だから許してえぇぇぇ。

テイスト的には彼に似てないこともない・・・。
と想っているのは私だけ？って噂は信じちゃいけないよ！！！

先頭 表紙

昨日が最後
最後のこの日は　お互い少しソフトに他愛ないこと話せたね
もう辞めたのに　残務処理で９時半まで残業したキミ
よくこうして二人で残業してたね。
もう本当にこんな日はないね。

蹴りたくなるほど好きだった　その背中
もう振り返っても　そこには見つけられない

私なりに精一杯笑顔で見送った

２月につらねたことはそのまま事実に
やっぱり恐れていた如く　私が忙しさにかまけてるウチにキミは消えたけど
でも　気持ちはそのまま　私の中でも　他のみんなの中でも
もう一度ここに書く



君はそろそろ本当に　姿を消す予感

あと何回　こうして共に過ごせるのだろう

さみしさがひたはしる

当たり前の様に　振り向けばそこに背中があった　その日々は奇跡になる

どの風景をながめても　姿勢のいい君は見つけられなくなる

残された日々はすべて　夢のよう

そして刻々と　孤独に近づいていく

でも　君にさみしいなんて言わないし　お別れも言わないよ

だって友達だから

たとえ二度と　逢わないかもしれなくても

さみしいなんて言わないよ

君がどこかで輝いていてくれるなら

この日々をすべて　君の輝きの糧にしてくれるなら

ずっとずっと応援しているからね

ひたはしるさみしさはひとりでじっくり味わうもの

その日は笑顔で送り出すよ

だからお願い　私が忙しさにかまけているうちに　なんとなく消えたりしないで

消えるよ　と　これで本当に終わりだって　印象づけて

見事なまでに跡形を残さず　まるで君など初めからここにはいなかったかのように

すべてが夢だったのだと　その場を共有した人たちが確信できるように

覚悟がない人たちは　君が消えて知るだろう

その存在の貴重さを　自分の中にいた君の大きさを

そのとき　みんなが感じるだろう

ひたはしるさみしさを

先頭 表紙

寄せては返す波のように

使い古された表現だが

確かにそのように心は揺れる

キミが会社に来なくなって一日め

社外のミーティングから戻るとき

キミがまたあの席にいそうだと　錯覚をした
社内にいれば　わかっているのに
外へ出ているとキミがやめたことが嘘のよう

「キミがいるから休まず戻って仕事しよう」
いつもそう思って　会社に戻っていた
クセがまだ　残ってる

キミがいない今日は　他の人に気なんかもう使いたくない
優しい同僚ひとりと表情も作らずに食事をした

ごめんね。凄く話したいけど、どうしても話せないんだ
だってあなたは彼とこれからも友達でしょう
彼のプライベートも明かすことになる
あなたは好きだけど、話せない・・・

心の中で囁いた

朝方見た夢には
笑って話す君とボク
キミの笑顔　自然だった
私の心　自然だった
忘れるくらい他愛ないことを
ずっと笑って話していた

ぎすぎすした心で眠ったのに
ちょっとした奇跡

夢のせいだろうか　
今日はあの日のキミのメールが
やけに優しく思える

昨日はバカにしていると　何も受けてくれないのだと
悔しさと切なさにくれていたのに

キミが最後に現れる月曜日
こころはどちらに振れているだろうか

いい波の日であったらいい

先頭 表紙

私はキミに明らかに片想いだったけど
キミも私に片想いだったね

私はキミの友人以上になりたがり
キミは私の友人でありたがった

キミは私に男としてみられることは受け入れず
私はキミに人間としてみられることが受け取れなかった

お互いに　相手に求めても得られないものを求め合ってたね

早く友達になって　話したいことが沢山あるの？
友人として　私に言いたかったことがあったんだね？

キミの恋人になれなくて哀しかった
言いたいことが言えなくて
キミは私の友達になれなくて哀しかったの？
言いたいことが言えなくて

いつか両想いになれるといいね

お互いに大切な友達として
言いたいこと言い合える友達として
両想いになれたらいいね

先頭 表紙

こんなときでも友人だと？
なんで言えるんだ。

バカーーーーーーーーーーーー

友人になれないから、全部切り捨ててけじめつけたの！！！
だから二度と連絡しない、ってわざわざ書いたの！
揺れる心を隠して連絡とるくらいならもう終わらせてやりたいんだっ

私の心意気に水をかけるなぁぁぁ

キミに言われなくても、全部ふっきってスッキリして他のことに夢中になって
キミにあってもキミの魅力に参らない、っていうか、キミに興味なくなったら
私から連絡できる日もあるかもな
くらいには思ってたさ！！！！！！！

区切りがついたらご飯でも食べに行こう

って、それ私の区切りだから！！！！

あたしなりのけじめなんだよーーーー。最後くらい受け取れーーーーーー。

先頭 表紙

昨日彼からメールが来ていた。
今日の夕方、気づいた。

会社を９月に辞めることが決まったと。
だから今日貸した漫画は早く返してくれって。

漫画返してほしいついでに、なんてそんな知らせ方か。
他の人よりも先に知らせてくれたのは嬉しいけれど。

おめでとう。よかったね。やっとだね。頑張ってね。

そんなことと、私にもやりたいことが出てきたことを書いたけど
それっきり。
蒼惟さんもがんばってね！なんて言葉すらもうくれないのか。

最後の最後までとことん、キミはそんな風か。

これで本当に全部終わるんだ。これで終わる。
私たちはもう二度と会うことはないだろう。
後は忘れるための努力だけすればいい。
キミがいなくなるのは正直やっぱり淋しいよ。
でも、きっと、今キミが消えた方がいいんだ。
私のためにも、本当にいいんだ。
もうこれ以上、キミのことで苦しむ日はきっと来ない。
これが最後だ。
キミがいない会社を、キミに会わない毎日を
すぐ味わうことになる。

キミが去るまでの数日か、何週間か。
できるだけ最後にいい印象が与えられるように、すがすがしい顔をしていよう。
キミとどんなに最後までやりとりができなくても。
もう二人で出かけることは二度となくても。
キミが私とのことをイヤな思い出に変えないように。
気持ちよく去れるように。
キミの背中を最後まで笑顔で送り出せるように。

覚えていてね。

なんて言葉が浮かぶけど、もうそれもいいよ。

さようなら。今までありがとう。
君に会えて、私はよかったよ。
私の人生に顔を出してくれてありがとう。
無理矢理キミの視界に入り込んだ私に対応してくれてありがとう。

愛しています。元気で。

先頭 表紙

正直、本当につらい。
こんなにつらいのは人生始まって以来。
重苦しい気持ちを一度も思い出さない日はない。
早く早く抜け出したいのに。
どんな顔をしたらいい？
話しかけずに自然にするにはどうしたらいいの？
冷たくされるのが怖すぎて
こっちが先に冷たくしてしまう
ムキになって言葉を交わさないようにするから、どうしても自然にできない。
関わり合わないで、暖かい空気を投げるにはどうしたらいいの？

でもどう努力しても　キミに少しでも冷たくされたら
また最初から全部やり直しだって想うんだもの。
本当に怖くて　何処へも行けなくなるんだもの。
全部わかったから　もうこれ以上残酷な真実はいらないよ
もうわかってるんだから　傷つきたくないんだよ

駅のホームの立ち位置、行きも帰りもいつの間にか変えたよね。
会社には一番前が近いのに、どんどんどんどん奥に行ってる。
行きも帰りも私に会いたくなかったんだよね？
会社くるときの出入り口までいつの間にか変えてた。
それは「混んでるのがイヤだから」の理由にはあてはまらないよね。
なんでもないの？でも確かめようもないんでしょう？
嫌われてると自覚してもいいくらいなのに、ずっと楽しく話せていたと思っていた。
ずっと我慢してたの？
社外だとなんとなく億劫なだけ？
誰にも何も聞けないから逃げ場がない。

私が消えたらいいんだろうけど、どうしたらいいの？

自分のかわいそうさに酔ってるわけじゃないよ
そんなの気持ちよくなんかないもの。苦しくて仕方ないんだもの。
誰にもなぐさめてなんてほしくない。

自分が一番やめたいんだ！！！
本当にやめてやりたい。

キミの前から消えられるなら早く消えたいよ。

先頭 表紙

いつだったか、クライアントが１年間のうちにディズニーランドかシー、どっちか行けるチケットを安く提供というメールがまわった。

シーに行ったことがない私は突差に何も考えずに「買います！」と言ってしまった。

みんなもペアで買った。

彼も。

”想いを込めて・・・”
そう、ぽっつり、席の近い私にだけ聞こえる声でつぶやいて。

元カノとの元サヤを彼は願ってる。

やっぱり、行くなら素敵な人と行きたい。
女友達と二人で、なんて設定、なんかむなしすぎる。
キミと行ける度数0パーセント。身に染みてる。
死んでもキミを誘ったりしない。
努力するだけ無駄。無駄に傷つく。もういいよ。
新しく素敵な人を１年の間に見つける、なんて気力まったくない。

引っ込みがつかなくて２枚買ったけど、私には意味が持てない。

だからさ、このチケットあげようか？
ランドとシー、泊まりで両方行けばいいじゃん。
キミの”想い”に一口乗るよ。
私と幸せになってくれないのなら
私は幸せになれないのなら

キミくらいは幸せになってよ

本当に忘れるつもり？
ここからさきの人間関係もすべて葬り去る？

未来が見えなくても、自分にはどうにもできなくても祈り続けるのか。
割り切ってその他大勢の友達の一人として彼の中に居場所を作る？

ココロの底から望む関係でないのなら、だらだら傷つき続けるだけだ。
何も生み出さない。
試し続けて、わかきった結果をまた拾い集めたって何処へも行けやしない。

最近じゃ同僚なのに、つまんないおしゃべりもできない。
お昼なんとなく一緒に食べに行くことももうない。
飲みに行くなんて絶対にあり得ない。
今まであったすべてのことが奇跡のようだね。
同じ人との関係とは想えないよ。

彼の顔を見ると、ココロが冴え冴えする。
どんなに仕事が順調でも、何かが重くなる。
あの人が一日席を空けてると、妙に落ち着いて。

また二人だけで無言の残業時間を過ごすのかな。
昔は同じシチュエーションでいろんな話をした。
もうあり得ない。

彼女を想うことと、私に今までにない距離をつくること
どうしてキミの中ではいっしょなの？
それがキミなりの、昔傷つけて離れて行った彼女への誠実さ？
それはあなた達のこと。
私たちには関係ない。

もうシタテには出ない。キミに弱音は吐かない。
未来の夢も語らない。
キミに見せたい自然な私はもう何ひとつ見せたりしない。

元カノがまだ好きだって聞いたとき、応援する！って私言った。
好きな気持ちは変わらないけど、キミの立場はわかってるって。
あの晩、４時間くらい話した。キミから切ろうとはしなかったね。
それでなんでそんなにつっけんどんなの。

正直頭にキてる。キミの度量小さすぎる。
メールもずっとしてないよ。電話もしてない。
会社でも話しかけてない。これ以上何を望む？

それでも想いを込めてあげよう。
キミだけでも幸せになるように。

バカでもいいんだ。

先頭 表紙