2003-10-05 波
2003-10-04 友達と飲み！
2003-10-03 桜の木の下で
2003-09-18 竹富島
2003-09-11 ベトナム料理店で
2003-09-09 半端な夏休み
2003-09-05 何もないのに帰るのね
2003-08-24 自分を取り戻す
2003-08-22 金曜の残業
2003-08-20 バカンス決定〜♪

日曜日

昨日飲んだ女友達の一人と、インストアライブなるものに行く。
なかなかほのぼのしたかわいらしいバンドだった。

井の頭公園の池で二人でスワンを漕いだりした。

天気のいい日曜だもの。・・・でも私はこの後仕事しなきゃいけない。

会社についてもちっともヤル気でない。

キミにメールのレスをしなくちゃ。

考えがまとまらない。

昼の12時にキミから短いメールが来てた。
「明日返事する！」って書いた私へのレス。
「了解！」って。普通はそんなメールにレスくれる男なんかいない。
・・・律儀すぎる。かわいらしすぎる。嬉しすぎる。
過ぎるものはいらない。

波を生むから。

仕事を少し終わらせて、やっと彼にメールした。
割と完結にまとめられたと思う。
涙のわけも、うまくかわせたと思う。

でもね・・・

ほら、波が来る。
キミの反応をまた怖がっている。

キミが誰だか、またわからなくなる。

捕まえる気がないなら、何にも答えないで。
私が思いを深めても構わないなら、早く！

うううん。キミからなんて。いいの。
思うように生きて。それどこじゃないの、わかるから。

日曜から月曜の夜はいつも怖い。
明日、キミに会うのが怖い。

でも、キミに会えば、またきっと元気に仕事できるんだよ・・・。

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土曜日

大学の頃からの女友達2人と、元彼と、元彼の相棒（彼自身私と長いこと友達）と、5人で飲んだ。

すんごっくもりあがった。5時間くらい話してたのに、時間が足りなかった。

大学のときの友達と、社会人になってから仲良くなった友達と、併せてこんな充実の時を過ごせるなんて、私はかなり幸せものな感じ。

なんでこんなにみんなウマが合うのかなっ（笑）。
みんな”すっごく楽しかった！”って帰っていった。

ヨカッタ！！！


昼間ナイスガイにメールした。
精神的に疲れていて癒されたいのかと思ったので、
癒しの方法をひとつ、伝授。
レスが来ていた。
いつも2時間後くらいには来る。マメだ。
でも飲んでて、レスのタイミングがとれない。

自分の考えが記してあった。
その後に”何故号泣してんの？”と書いてあった。
私は癒し方の一例を示したかっただけで
そこをつっこまれたいという意図はなかった。
しまった。

ほんとは、「キミへの可能性が持てないから」
私の壁はいつも私。私が私の限界をつくる。
・・・なんて、書けない。

文面ミスったーー、と叫びたかった一瞬だった。

彼の考えに対して、真面目に返したいから
明日レスする！と短いメールをしたためた。

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金曜日

朝、電車で不安定な形で満員電車のドア側に乗り込んでいた。
ドアが開いて押されたらやばいなー、と思っていたら、案の定押されて
思い切りホームへ叩きつけられた。
都会の人は冷たい。

その後、また同じ電車に乗っていたが、利き手の左手がメチャメチャ痛い…。
なんて思っていたら、すっさまじく気持ち悪くなってきた。
顔面蒼白、脂汗が全身からびっしり。あごから汗がぽたりぽたり。
ジーンズの中までびっしょり。

なんだったのかな？

それからずっと、なんとなく、耐えられる範疇の頭痛が持続。

そんなことの所為なのか。なんか頭のネジが飛んだのか。
帰りの電車の中からちょっと涙ぐんだりしておかしかったけど、
家の近所まで戻って、お気に入りの桜の木を久しぶりに見る。
その木のそばに寄りたくなった。
とたんに感情が噴出して、号泣してしまった。

いろんな可能性が見えなくなっていた。
彼にとって、私はなんなのだろう。
彼にとっては大事な転換期。
私に何ができる？私は何を求められてる？
友達としてすら、何もしてあげられることはない。
煩わせるわけにはいかない。

本当に好きになった人と、うまく行った試しはない。
私には私の運命を変えられない。
だって、電話は繋がらない。
メールにレスはくれても、彼から何かしてくれたことはない。
彼から行動してくれたことは、もう1ヶ月以上も前にたった一度だけ。

だったら、メールにも、つきあってくれなくていいのに。
ただ、社会的に誠実な人なの、キミは？
どこの誰にどんな感情を見せ付けられても、そうやって公平に対処してしまうの？
義理堅いのがキミのポリシー？

そんなの、女には程度を測るべきだわ。
思われても仕方ない行動は、人を選んでするべきだわ。

哀しかった。

どうしたら、私は私の可能性を持てるだろう。
恋を諦めるためにしか、ろくに告白はしてこなかった。

どうしたら、本当にキミに近づけるの？

桜の木はとても暖かかった。
私を丸のまま受け止めてくれる。
風がざわつき、枝を揺らし、まるで私を抱きかかえて
背中をポンポン叩いてくれているよう。

この涙はどういう意味なの？
ありがとう、本当に感謝してる。

桜に告げて、帰路を行く。

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（木）〜22日（月）

竹富島に行ってきやした！！

やー、盛りだくさんだった・・・。
ぼーーーーーっとする予定だったのに・・・。

でも、楽しかったからいいけど。

最近は離島ブームというのがあるらしく、沖縄本島よりもすんごく人が来るらしい。
島の人は今年の４月から、ろくに休みがとれん、と嘆くほどの盛況ぶり。
ほんと、どこ行っても島のわりにすごい人だった。

島に住み着き、家庭まで持った元彼の友人を港でみつけた。
彼女は突然現れた私にとてもよくしてくれた。
彼女はほんと、何かを越えた、素敵な人だった。

行ってる間中、”会えなくてさみしい・・・”なーーんて乙女モードは
さらさらなく
ひたすら、ひたすら、遊びまくっていた私。
見事に焦げた。

だって

空もキレイ
海もキレイ
潜れば魚もカワイイ

花もキレイ
蝶もキレイ

トンボもカッコイイ

猫も水牛も愛おしい

いろんな出会いもあったし

夜空の星のあの数ったら！！！
東京にいたら殆どの星が見えてないんだなんて
みんな知ってた？？？

彼にこの世界を知らせたい気にはなっても
寂しくなんてならなかったなーー

あ、まだつきあってないからかしら。

え、まだ？

まだって？

いつかつきあうつもりなのかって？

まあまあ、いいじゃない。オフィシャルな野望よ！！！

次は彼を連れて行きたい。オフィシャルな野望その２。ｗ

船を出して沖合いでシュノーケリングしたんだけど、
昔は海をすごく怖がって足のつかないとこじゃ泳げなかった私が
こんな美しさに惑わされて５〜６ｍ水深のとこで珊瑚礁の上に浮かんで
魚と泳いでるなんてさ・・・
奇跡だわ。

台風も何故か夜の間に通り過ぎて、私の日程を１分たりとも邪魔しないし
（その後やたらゆっくり那覇あたりに這いつくばってたのに）

友達にこれはなにかの恵みだよ、って言われて
そうだなって思った。

私は島に行くべくして行ったのだ。

また、行こう。

うん、元気もらった！

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木曜日

同僚の、クライアント先に出向いてる女の子のストレス度が高かったため、
（そら、そーだ、なシチュエーション・・・）
隣のナイスガイを誘って、3人で飲みにいく。

ベトナム料理は彼も私も初めて。

誰のストレスを晴らす為だったんだっけ・・・。
飲めない私がまたしても、機嫌よく酔っ払っていた。

私の酔っ払い具合を計ろうと、彼が私の膝に触れる。
私には予想外だったので、びっくりしてその手をはらいのけた。

彼は動じずに
「ほんとだ。震えてる！」

・・・私は今のでさらに心拍数が上がったのよ。

酔っ払ってクダをまく私。

「私はそんなにわがままな方じゃないよ」

「わかってるよ」

「ほんとに？ほんとにわかってる？」

「うん（笑）」

その微笑みはどんな意味よーーー。

酔っ払ってる私を、面白がってる彼。

フーーンだ。いいもんね。
真っ赤な顔のキミだって相当おかしいんだからね。

彼ともう一人の女の子とで、私は男っぽくなんかないってことを
力説してくれた。
だってさ・・・、ずっとそう思って生きてきたのよ。
私は男っぽいんだって・・・。
ほんとに私大丈夫なの？
女に見えてる？
普通に、普通によ？

・・・ほんとに恋してメス化しちゃったのかな。

まあ、いっか〜〜〜。それならそれで！

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火曜日

夏休みは5日とれる。
3日間は竹富島に行く。
あと2日のうちの1日が今日。

すごい快晴。
近くの百貨店の屋上で、お気に入りのパン屋さんのパンを食べる。
さわやかな風。
眺めはそんなによくないけど、平日の昼間かと思うと
ひときわ、最高。

彼はきっと必死に仕事中。


夜は月のすぐ右下に火星らしきものがキラリ
あれは火星？と、キミにメールで確認したいけど・・・

なんとなくやめる。

もう、メールも長電話も、ついでの昼食も夕食も
なんもなしだね・・・

ああ、やっぱただの同僚で。

そりゃそう。やりにくすぎるもの。

キミにとっては・・・ね。

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金曜日


二人で18：30に会社を出る

そんな

千載一遇のチャンスを逃す

意気地なし？

興味なし？

火星のように大接近したいのに

燃えて灰になってしまいそう

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最近宇宙とのつながりが薄れているような気がする。
宇宙とまでデカイものではないか。
自分自身と。自分の腹の底の根幹と、社会生活を営んでいる私がまったく結びついていない気がしてしまう。

前はもっと、自分を捨てきっていたけど、
人に理解されないことなどまるで当然でなにも頼りも期待もしていなかったけれど、
それはそれでよくない状況ではあったが、

昨今の俗な私よりはマシだった気がする。

些細なことで、人に頼りたくなる。
わかってもらいたくて、たまらなくなる。

わかって貰えない方が当たり前なのに。

壁を超えたら、時には壁を超えている最中に、いろんなところで発見できるハズのメッセージを受け取れない。
壁が出てきても、まるで越えられていないのかもしれない。

恋をしてた所為だと思う。恋をすると、精神が不安定になって、何も受け取れなくなってしまう。
一つのところにばかり視点が集中しすぎて自分全体が見えなくなってしまう。
でも、それだけ？

次から次へと恋しているのは、一体何を求めているの？
相手のことをちゃんと見つめているの？

仕事を硬派にこなしたい。
もっと大人でありたい。

本当に欲しいものを見つめよう。
恋に逃げて、人のことを見ているフリをして、自分から目を背けているんじゃないだろうか。

まずは自分をきちんと生きて。
自分を取り戻して。大人さを取り戻して。
自分の芯をもう一度作って。

それでも、彼を見つめたいなら、きっと本物になれる。
彼と歩くために、自分の人生を向上させる自分になれる。
彼の力にも、そういう私ならきっとなれる。

君はこの日記のありかを知っているの？
ときたま、そう思うことがある。
何かのシンクロニシティだろうか。

君は私のことをどう思っているのだろう。
京都の人のことは完璧に忘れた。
私に煙草を教えただけで煙のように消えた人。
彼より君の方が、身長1cm低い以外は全て勝った。
どちらにしても、充分背は高いけど。

自信が持てたら、もっと強く出てくれる？
それとも、やっぱりそういうのとは違うのだろうか。

それもこれも。私次第かもしれない。
君に頼りたいわけじゃないんだ。いや、頼りたいし、わかってほしい。
でも、それだけじゃない。
君の役に立つ私でありたい。
まずは、仕事を大人としてこなす私でなければ、君に対峙できない。
責任を持って。
不必要なことには口をふさげる人に、せめてならなければ。

これ以上、自分の株を下げるのはいやだ。
これが私の全てだなんて、思わないで。

信憑性ないけど、恋のためじゃなく、自分自身の為に自分を取り戻す。

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また、いつの間にか、キミと二人で残業

キミの所為じゃない　集中力が続かないのは

キミの所為かな？

キミが”今日は何時までやるつもりですか？”と聴いてきたからかな？

…期待して、しまったのかな。

”なんで？”と聴いたら”…わからないけど…”とうやむやにされた。

またしても21時を回る。今日はキミが誘ってくれなきゃ、素直に帰る。

帰りの道を一緒に歩きだし、話は続かず、すぐ駅のホームについて、また話は続かず、

じき、電車が来る。

電車の明かりが見えた頃、キミがやっと口を割る。

”ご飯でも食べて行きます？”

振り向くまもなく、こくん、と、即答した。

少しでも、おしゃれな店をキミは探す。少し高めだったけど、迷わずキミは入る。

おいしい、スペイン料理だったね。

でも、キミがあんまり真っ直ぐ私の瞳を見るから、どんな味だかわかんなくなっちゃった。

うううん、きっと、スパークリングなワインのせいよ。

もっと近づいてもいいの？
もっとキミと話していいの？
キミのこと聴いても？
私のこと話しても？

……ただの同僚だから、してることかしら。
話せる人だと、思ってくれてるだけかしら。

それでもいいけど。

隣りにいてくれるなら。

キミの存在の優しさに、馴染んでなごんでも、いいのでしょうか。

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水曜日

・・・チケット取れたのは月曜かな。


前から友だちに話聴いてて、竹富島ってとこにすごく興味があって、夏休みで行くことにした。
竹富はとっても小さな島で、白い砂浜（星の砂の。今もそれがあるかはわからないけれど）
と蒼い海とのコントラストがとにかく美しく、あまり観光地化されておらず
自然たっぷりでゆったりしたところなので、
女の子は一度行くと帰りたくなくなるって話があるほど。

Cさんとは絶対かぶらないようにしなきゃいけないので、彼女に先に休みの日程を
決めて欲しかったのだけど、どうも決まらない・・・。
意を決し”お言葉に甘えて先に決めさせてもらいますね”と、
友だちに聴いた旅行代理店に電話したところ、最初に狙った日程は全滅。
やっぱり、1ヶ月前には決めないとだめなのよね。最近人気あるんだもの。

日程変更を繰り返し、やっととれたーーー！
しかも、石垣島に必ず一泊しなくちゃなんだけど、それを代理店の人がホテルじゃなく
民宿にしてくれたおかげで4泊5日の旅なのに5万円。嬉しすぎる〜。
竹富島での宿泊代は現地で払うのだけど、それも1泊5000円程度というから
3泊したって15000円。普通のホテルの1泊分だ。（ヘタしたらそれより安い）

ああーーー、嬉しいーーー。

やでもリフレッシュできちゃうに決まってる！！！

何年ぶりかなあー、旅行らしい旅行なんて・・・（うっとり）。

たった一人で行くの。
誰とも時間を合わさずに、誰のペースも気にせずに、自由気ままに。
予定もなーーーーーんも入れてない。
現地でいきあたりばったりで。
（ほとんどは海でぼーーーーっとするつもり）
ひとりで過ごすの、大好き。

私には、人と一切話さない時間が必要・・・。
人に触れると、知らず知らずのうちにいろんなことを考えたり気にしたりしてしまうでしょう？
普段の仲のいい友だちとだって少しはあることだし、仕事なんていったら
もっと脳みそフル回転。
ひっきりなしに鳴る電話、メールのやりとり、こなさなきゃいけない作業、
それらに付随するいろんな状況、上司、同僚、クライアント・・・、
それぞれに対する私の立場によって、いろんな対応をしなければならない。
こなすのは社会人として当然のこと。だからそれに疑問も文句もない。

でも疲れるのは仕方ない。悪いことじゃない。みんなそうだし。
明日、元気に働く為に思いっきり休むことも必要！
仕事も、仕事上の人間関係も、楽しい友だちとの会話も、好きな人のことも、
ぜええええんぶシャットアウト！！！
とにかく、リセットしてリフレッシュなのだ。
あ〜、待ち遠しい！

・・・でも、携帯はつながるようにしとかなきゃ、ダメみたい・・・(-_-;)
そら、そうよねー・・・
日に一度すら、仕事なんか思い出したくないけどしゃーないか・・・

追記：この日にTHさんとCさんと昼食に行って、THさんと私が、髪を切って
　　　イメチェンした話になった。
　　　私が「ふけこんだー」と訴えたら彼がすかさず、「そんなことないっ」と
　　　間髪入れずに、しかも（なんで？）みたいな意外そうな顔をして言う。
　　　うふふ♪間に受けちゃうー。
　　　Cさんも「全然前よりいいよ。かえって（・・・）」、なぜそこで言葉を切る？
　　　実はCさんはナイスガイをとっても好きなのだ。
　　　なんとなく、私を褒めたくなかったみたい。
　　　モテる男（を好きな女）はつらいやね（笑）。

先頭 表紙