2003-09-11 ベトナム料理店で
2003-09-09 半端な夏休み
2003-09-05 何もないのに帰るのね
2003-08-24 自分を取り戻す
2003-08-22 金曜の残業
2003-08-20 バカンス決定〜♪
2003-08-19 気が合ってる？
2003-08-18 ごめんねのごめん
2003-08-18 ゆっくりと
2003-08-17 後悔

木曜日

同僚の、クライアント先に出向いてる女の子のストレス度が高かったため、
（そら、そーだ、なシチュエーション・・・）
隣のナイスガイを誘って、3人で飲みにいく。

ベトナム料理は彼も私も初めて。

誰のストレスを晴らす為だったんだっけ・・・。
飲めない私がまたしても、機嫌よく酔っ払っていた。

私の酔っ払い具合を計ろうと、彼が私の膝に触れる。
私には予想外だったので、びっくりしてその手をはらいのけた。

彼は動じずに
「ほんとだ。震えてる！」

・・・私は今のでさらに心拍数が上がったのよ。

酔っ払ってクダをまく私。

「私はそんなにわがままな方じゃないよ」

「わかってるよ」

「ほんとに？ほんとにわかってる？」

「うん（笑）」

その微笑みはどんな意味よーーー。

酔っ払ってる私を、面白がってる彼。

フーーンだ。いいもんね。
真っ赤な顔のキミだって相当おかしいんだからね。

彼ともう一人の女の子とで、私は男っぽくなんかないってことを
力説してくれた。
だってさ・・・、ずっとそう思って生きてきたのよ。
私は男っぽいんだって・・・。
ほんとに私大丈夫なの？
女に見えてる？
普通に、普通によ？

・・・ほんとに恋してメス化しちゃったのかな。

まあ、いっか〜〜〜。それならそれで！

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火曜日

夏休みは5日とれる。
3日間は竹富島に行く。
あと2日のうちの1日が今日。

すごい快晴。
近くの百貨店の屋上で、お気に入りのパン屋さんのパンを食べる。
さわやかな風。
眺めはそんなによくないけど、平日の昼間かと思うと
ひときわ、最高。

彼はきっと必死に仕事中。


夜は月のすぐ右下に火星らしきものがキラリ
あれは火星？と、キミにメールで確認したいけど・・・

なんとなくやめる。

もう、メールも長電話も、ついでの昼食も夕食も
なんもなしだね・・・

ああ、やっぱただの同僚で。

そりゃそう。やりにくすぎるもの。

キミにとっては・・・ね。

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金曜日


二人で18：30に会社を出る

そんな

千載一遇のチャンスを逃す

意気地なし？

興味なし？

火星のように大接近したいのに

燃えて灰になってしまいそう

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最近宇宙とのつながりが薄れているような気がする。
宇宙とまでデカイものではないか。
自分自身と。自分の腹の底の根幹と、社会生活を営んでいる私がまったく結びついていない気がしてしまう。

前はもっと、自分を捨てきっていたけど、
人に理解されないことなどまるで当然でなにも頼りも期待もしていなかったけれど、
それはそれでよくない状況ではあったが、

昨今の俗な私よりはマシだった気がする。

些細なことで、人に頼りたくなる。
わかってもらいたくて、たまらなくなる。

わかって貰えない方が当たり前なのに。

壁を超えたら、時には壁を超えている最中に、いろんなところで発見できるハズのメッセージを受け取れない。
壁が出てきても、まるで越えられていないのかもしれない。

恋をしてた所為だと思う。恋をすると、精神が不安定になって、何も受け取れなくなってしまう。
一つのところにばかり視点が集中しすぎて自分全体が見えなくなってしまう。
でも、それだけ？

次から次へと恋しているのは、一体何を求めているの？
相手のことをちゃんと見つめているの？

仕事を硬派にこなしたい。
もっと大人でありたい。

本当に欲しいものを見つめよう。
恋に逃げて、人のことを見ているフリをして、自分から目を背けているんじゃないだろうか。

まずは自分をきちんと生きて。
自分を取り戻して。大人さを取り戻して。
自分の芯をもう一度作って。

それでも、彼を見つめたいなら、きっと本物になれる。
彼と歩くために、自分の人生を向上させる自分になれる。
彼の力にも、そういう私ならきっとなれる。

君はこの日記のありかを知っているの？
ときたま、そう思うことがある。
何かのシンクロニシティだろうか。

君は私のことをどう思っているのだろう。
京都の人のことは完璧に忘れた。
私に煙草を教えただけで煙のように消えた人。
彼より君の方が、身長1cm低い以外は全て勝った。
どちらにしても、充分背は高いけど。

自信が持てたら、もっと強く出てくれる？
それとも、やっぱりそういうのとは違うのだろうか。

それもこれも。私次第かもしれない。
君に頼りたいわけじゃないんだ。いや、頼りたいし、わかってほしい。
でも、それだけじゃない。
君の役に立つ私でありたい。
まずは、仕事を大人としてこなす私でなければ、君に対峙できない。
責任を持って。
不必要なことには口をふさげる人に、せめてならなければ。

これ以上、自分の株を下げるのはいやだ。
これが私の全てだなんて、思わないで。

信憑性ないけど、恋のためじゃなく、自分自身の為に自分を取り戻す。

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また、いつの間にか、キミと二人で残業

キミの所為じゃない　集中力が続かないのは

キミの所為かな？

キミが”今日は何時までやるつもりですか？”と聴いてきたからかな？

…期待して、しまったのかな。

”なんで？”と聴いたら”…わからないけど…”とうやむやにされた。

またしても21時を回る。今日はキミが誘ってくれなきゃ、素直に帰る。

帰りの道を一緒に歩きだし、話は続かず、すぐ駅のホームについて、また話は続かず、

じき、電車が来る。

電車の明かりが見えた頃、キミがやっと口を割る。

”ご飯でも食べて行きます？”

振り向くまもなく、こくん、と、即答した。

少しでも、おしゃれな店をキミは探す。少し高めだったけど、迷わずキミは入る。

おいしい、スペイン料理だったね。

でも、キミがあんまり真っ直ぐ私の瞳を見るから、どんな味だかわかんなくなっちゃった。

うううん、きっと、スパークリングなワインのせいよ。

もっと近づいてもいいの？
もっとキミと話していいの？
キミのこと聴いても？
私のこと話しても？

……ただの同僚だから、してることかしら。
話せる人だと、思ってくれてるだけかしら。

それでもいいけど。

隣りにいてくれるなら。

キミの存在の優しさに、馴染んでなごんでも、いいのでしょうか。

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水曜日

・・・チケット取れたのは月曜かな。


前から友だちに話聴いてて、竹富島ってとこにすごく興味があって、夏休みで行くことにした。
竹富はとっても小さな島で、白い砂浜（星の砂の。今もそれがあるかはわからないけれど）
と蒼い海とのコントラストがとにかく美しく、あまり観光地化されておらず
自然たっぷりでゆったりしたところなので、
女の子は一度行くと帰りたくなくなるって話があるほど。

Cさんとは絶対かぶらないようにしなきゃいけないので、彼女に先に休みの日程を
決めて欲しかったのだけど、どうも決まらない・・・。
意を決し”お言葉に甘えて先に決めさせてもらいますね”と、
友だちに聴いた旅行代理店に電話したところ、最初に狙った日程は全滅。
やっぱり、1ヶ月前には決めないとだめなのよね。最近人気あるんだもの。

日程変更を繰り返し、やっととれたーーー！
しかも、石垣島に必ず一泊しなくちゃなんだけど、それを代理店の人がホテルじゃなく
民宿にしてくれたおかげで4泊5日の旅なのに5万円。嬉しすぎる〜。
竹富島での宿泊代は現地で払うのだけど、それも1泊5000円程度というから
3泊したって15000円。普通のホテルの1泊分だ。（ヘタしたらそれより安い）

ああーーー、嬉しいーーー。

やでもリフレッシュできちゃうに決まってる！！！

何年ぶりかなあー、旅行らしい旅行なんて・・・（うっとり）。

たった一人で行くの。
誰とも時間を合わさずに、誰のペースも気にせずに、自由気ままに。
予定もなーーーーーんも入れてない。
現地でいきあたりばったりで。
（ほとんどは海でぼーーーーっとするつもり）
ひとりで過ごすの、大好き。

私には、人と一切話さない時間が必要・・・。
人に触れると、知らず知らずのうちにいろんなことを考えたり気にしたりしてしまうでしょう？
普段の仲のいい友だちとだって少しはあることだし、仕事なんていったら
もっと脳みそフル回転。
ひっきりなしに鳴る電話、メールのやりとり、こなさなきゃいけない作業、
それらに付随するいろんな状況、上司、同僚、クライアント・・・、
それぞれに対する私の立場によって、いろんな対応をしなければならない。
こなすのは社会人として当然のこと。だからそれに疑問も文句もない。

でも疲れるのは仕方ない。悪いことじゃない。みんなそうだし。
明日、元気に働く為に思いっきり休むことも必要！
仕事も、仕事上の人間関係も、楽しい友だちとの会話も、好きな人のことも、
ぜええええんぶシャットアウト！！！
とにかく、リセットしてリフレッシュなのだ。
あ〜、待ち遠しい！

・・・でも、携帯はつながるようにしとかなきゃ、ダメみたい・・・(-_-;)
そら、そうよねー・・・
日に一度すら、仕事なんか思い出したくないけどしゃーないか・・・

追記：この日にTHさんとCさんと昼食に行って、THさんと私が、髪を切って
　　　イメチェンした話になった。
　　　私が「ふけこんだー」と訴えたら彼がすかさず、「そんなことないっ」と
　　　間髪入れずに、しかも（なんで？）みたいな意外そうな顔をして言う。
　　　うふふ♪間に受けちゃうー。
　　　Cさんも「全然前よりいいよ。かえって（・・・）」、なぜそこで言葉を切る？
　　　実はCさんはナイスガイをとっても好きなのだ。
　　　なんとなく、私を褒めたくなかったみたい。
　　　モテる男（を好きな女）はつらいやね（笑）。

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8/18　月曜日

私も髪を切ったのだった。金曜日に。
でもねーー、切りすぎたんだよね・・・(-_-;)
美容師さんに”ちょっと切りすぎなんじゃないの？いや、元々年なんだけど更にふけたんじゃない？？？”
と、冗談まじりに不満を訴えてたのだった・・・。
ああーー、ＴＨさんよりきちんと5歳年上に見えてしまう・・・。
（でも紛れもない事実だけど・・・）
ああ、ＴＨさんに見られたくないっ。行ーーきたくねーーーーーっっっっっっ、と思って朝の電車に乗る・・・。

ああっ、そうだった。彼にメールだ。
”カラーですって？　楽しみー♪”電車の中から送信。
わけもなく、音符（♪）をつけてみる・・・（笑）

髪を切りすぎたことを気にしすぎた所為で（はないのだが）遅刻・・・。

隣のナイスガイ（ＴＨさん）に髪を切ったことはできるだけバレないように、小声で”おはようございまぁす・・・”と挨拶するとそそくさと着席。
パーテーションで仕切られているので頭のてっぺんしか互いに見えない。
ああ、バレたくないよ・・・。（でも彼の髪は確認したい・・・）

そんなときに、すくっと彼が立ち上がり、書類片手に”蒼惟さん、この件ですけど・・・あ！蒼惟さんも髪・・・！”
（ああ！・・・も、もうバレちゃった・・・。ＴＨさんへの髪型つっこみで誤魔化せっ）
”随分軽くなりましたねっ。それで何の件ですって？”（私のことは何も言わないで！という雰囲気を匂わせつつ）
彼はもっと何か言いたそうだったけど、私の雰囲気を察して言葉を押し殺す。むむむ・・・ありがとう。（ああ、３ヶ月くらい髪切ったことを後悔しそう・・・）

彼は本当にカラーを入れていた。そんなに明るくはないけれど茶色くなっていた。
爽やかさに磨きがかかった。好青年度が50アップした。

でもでもでもね、私的には・・・やっぱりね。
彼は色白で細身なので、顔もちっさくて華奢な感じなので、
スーツもグレーより黒とか紺とかがメチャメチャかっこよく決まるので・・・・・

ぶっちゃけ、髪は黒い方がいいと思う！！！
その方が表情がぴりっとしゃきっとくるしー、清潔感もびしびしクルしーーー
茶色くなったら、なんか存在感がっあっさくうっすくなってるのよー！！！

でも元が素敵だから・・・許す。（私の許可がいるのか？）


蛇足

彼は、私も髪を切って来たことを喜んでいたっぽい。
気が合ってるー、みたいな・・・。
どこが？って言われると困るけど、なんとなく、なんとなく感じたの。
いいよね。いい風にとっておこ！

ふへへ・・・

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・・・待ってしまうのがイヤで電源消してた携帯

往生際悪く　もう一度電源入れて　メールチェックした

彼から　メール来てた
1時間くらい前に

遅くなったからメールにしたんだって
今日は　髪を切って　カラーも入れたんだって

・・・・・

ええーーっ　似合ってるの？　それ・・・

激しく疑問・・・

馬鹿みたい　私
落ち着かないとダメだよね
ちゃんと返事くれるじゃん・・・
ちゃんと自分のこと　書いてくれてる
きっと社内の誰よりも　早いニュース　もらってる

ごめんねのごめんなの
だって　声が　聴きたかったんだよ・・・
ごめんねのごめん

明日の朝　会社着く前に　メールするよ
”楽しみだな♪”って

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ゆっくり進もうと思っていたのに
昨日元彼にそう話していたばかり
この４日間はキミのこと　ほっとこうと思ったばかり
電話がかからなかったくらいで
かけ直してもらえなかったくらいで

日曜の夜だよ　明日は仕事だよ？

そりゃタイミングはいろいろあるよ・・・

楽しい時間　もう過ぎてしまった　私は切ない域に入る

もうすっかり　熱くなってしまった　

こうなると　もう楽しくない

もうダメなんだよね　もうダメなんだ。
恋力ないんだもん・・・・・

キミは自分からガンガン行く方だって電話で言ってた

キミの方から発信の　何かをもらったことはない

いつも私の発信への反応だもの

ああ、砕け散った　もうおしまい　そう思った方がきっと

何も期待しない方がきっと

私には幸せ

恋したかったんだよね。誰かと恋人になりたかったんだ。
隣りに誰かにいてほしかった。
でも　もう　やめ。

だってゆっくり　できないんだもん　
どうしても　ダメなんだもん

こんなことくらいで不安になって　やりづらいとか思うなら
初めからなにもしなければいい

今日はダメだったな　くらいに思っておけばいい

先週の日曜も　電話はかからなかったじゃない
そしたら月曜の朝　”昨夜はごめん”ってメール入ったじゃん

でもなんか　明日の朝はなんにも来ない気が凄くするの
二度も　同じことなんか　彼はしない気がするの
今度は意志がある気がするの
あまり近寄らないで　って

ネガなイメージは現実化しやすい
私のネガなパワーは強すぎるから

馬鹿ね。

大事な人　なくしたかもね　
気持ちがこれだけのことで　収まらない
何も決まったことなんか　決定的なことなんか　わからないんだけど

明日は　うまくやるわ
ちゃんと仕事するわ

先頭 表紙

日曜日

携帯に電話

しなければよかった

・・・・・

もうダメ。

落ち着いて落ち着いてお願いだから

もう絶対やめよう。

落ち着いて落ち着いてお願いだから

彼を放っておいて　

バカ馬鹿ばか

・・・・・

しっかり好きになっちゃった

だから電話はかからない

かかってこない

いい友だちくらいに思えていたらきっとよかったのに

深刻になりきる前に　もう彼にかまうのはやめよう

仕事仕事仕事

お互い様

早く南の島に行ってしまいたい

すべてリセットしたい

仕事にも疲れた

職場の人間関係も疲れた

恋愛も疲れた

全部ゼロにしたい

もう何も　考えたくない

もう私から　話しかけたりしないから

仕事に必要なこと以外は

だから安心して

ごめんね・・・・・

先頭 表紙