2003-08-18 ごめんねのごめん
2003-08-18 ゆっくりと
2003-08-17 後悔
2003-08-12 敗北宣言
2003-08-09 不思議な夜2
2003-08-08 不思議な夜1
2003-08-04 歪み
2003-08-03 たった一度
2003-08-02 つまらないってレッテルを貼られた
2003-08-02 結果、ハッピー、なハズ、だけど、？

・・・待ってしまうのがイヤで電源消してた携帯

往生際悪く　もう一度電源入れて　メールチェックした

彼から　メール来てた
1時間くらい前に

遅くなったからメールにしたんだって
今日は　髪を切って　カラーも入れたんだって

・・・・・

ええーーっ　似合ってるの？　それ・・・

激しく疑問・・・

馬鹿みたい　私
落ち着かないとダメだよね
ちゃんと返事くれるじゃん・・・
ちゃんと自分のこと　書いてくれてる
きっと社内の誰よりも　早いニュース　もらってる

ごめんねのごめんなの
だって　声が　聴きたかったんだよ・・・
ごめんねのごめん

明日の朝　会社着く前に　メールするよ
”楽しみだな♪”って

先頭 表紙

ゆっくり進もうと思っていたのに
昨日元彼にそう話していたばかり
この４日間はキミのこと　ほっとこうと思ったばかり
電話がかからなかったくらいで
かけ直してもらえなかったくらいで

日曜の夜だよ　明日は仕事だよ？

そりゃタイミングはいろいろあるよ・・・

楽しい時間　もう過ぎてしまった　私は切ない域に入る

もうすっかり　熱くなってしまった　

こうなると　もう楽しくない

もうダメなんだよね　もうダメなんだ。
恋力ないんだもん・・・・・

キミは自分からガンガン行く方だって電話で言ってた

キミの方から発信の　何かをもらったことはない

いつも私の発信への反応だもの

ああ、砕け散った　もうおしまい　そう思った方がきっと

何も期待しない方がきっと

私には幸せ

恋したかったんだよね。誰かと恋人になりたかったんだ。
隣りに誰かにいてほしかった。
でも　もう　やめ。

だってゆっくり　できないんだもん　
どうしても　ダメなんだもん

こんなことくらいで不安になって　やりづらいとか思うなら
初めからなにもしなければいい

今日はダメだったな　くらいに思っておけばいい

先週の日曜も　電話はかからなかったじゃない
そしたら月曜の朝　”昨夜はごめん”ってメール入ったじゃん

でもなんか　明日の朝はなんにも来ない気が凄くするの
二度も　同じことなんか　彼はしない気がするの
今度は意志がある気がするの
あまり近寄らないで　って

ネガなイメージは現実化しやすい
私のネガなパワーは強すぎるから

馬鹿ね。

大事な人　なくしたかもね　
気持ちがこれだけのことで　収まらない
何も決まったことなんか　決定的なことなんか　わからないんだけど

明日は　うまくやるわ
ちゃんと仕事するわ

先頭 表紙

日曜日

携帯に電話

しなければよかった

・・・・・

もうダメ。

落ち着いて落ち着いてお願いだから

もう絶対やめよう。

落ち着いて落ち着いてお願いだから

彼を放っておいて　

バカ馬鹿ばか

・・・・・

しっかり好きになっちゃった

だから電話はかからない

かかってこない

いい友だちくらいに思えていたらきっとよかったのに

深刻になりきる前に　もう彼にかまうのはやめよう

仕事仕事仕事

お互い様

早く南の島に行ってしまいたい

すべてリセットしたい

仕事にも疲れた

職場の人間関係も疲れた

恋愛も疲れた

全部ゼロにしたい

もう何も　考えたくない

もう私から　話しかけたりしないから

仕事に必要なこと以外は

だから安心して

ごめんね・・・・・

先頭 表紙

火曜日

負けました。キミには。

キミが選んだ反応は予想外。

感動せざるをえない。

一度のことで、キミは決めない。

あのバカ男と対局。

いろんなことがあるよ、と、自分を責めすぎないで、と

お手上げ。

神様、彼の存在を、私の前に印してくれて、ありがとう。

同じ時代に、同じ空間に、居てくれてありがとう。

先頭 表紙

「今日はストレートに帰るんですか？」
「わかんない。」（ちょっとなげやり？）
「（こんな時間になっちゃったけど）・・・ご飯でも食べて帰ります？」
「・・・それもいいな、」（やっぱりふててる？・・・ごめんよ、ごめんごめん）

賑やかな街へ出て、しゃれた飲み屋を探す。入った店の仕切られたブースは狭く、意外とうるさかったけど、二人だけのスペースには変わりない。
彼の仕事の話などを聴いていた。自分からどんどん話してくれる。
会社の他の人は、彼のことがわからないという。みんな彼に近寄りたいのに、近づけないと思ってる。
私にそんなストレスはない。
・・・私にだけ、話してくれてるのかな。
クライアントとの飲み会の話になる。
「私のこと、28歳だと思ってたんだって」「凄い。俺より年下だ。」
「でも、27歳にしかみえないじゃん！」「結局ひとつ、年下なのか（笑）」
頼って、年齢なんて、すぐ忘れちゃうけど。

そこでの２時間はあっという間に過ぎ、気づけば、彼の終電がない！
・・・わ、私は全然帰れるんだけど・・・
なんとなく、彼に「帰ろう」という意志が見られない。私も帰れるのに帰りたくない。一緒にいたい。
試しに言ってみる。
タクシー代使うより、始発までここにいる？
カラオケに行く？オールナイト上映を探す？
「それも面白いな・・・」

街は嵐の前夜祭。風が吹けば少しいいけど、異常に蒸し暑い。彼とじゃなきゃ耐えられない。

結局、ファーストフードで閉店まで過ごし、カラオケに行こうと言ったら、彼はマジでしぶった。
寝たい、横になりたい、というから、カラオケボックスならできるよ。と言ってるのにええ〜っ狭いからやだ、と言う。
他に落ち着ける場所ある？と言っても答えがない。・・・「だってちゃんと寝られるところになんか行けるわけないじゃない！」
「そりゃ、そうだけど」
彼は少し目線をそらし、薄く、納得したように大人の微笑をたたえた。
「バカだな、自分は」ともとれるし、「そういう意味じゃないよ」ともとれる。

わかってるよ。少しオシャレに過ごしたいのだね。キミはいつもキまってる。
ヨレヨレしたとこなんてひとつもない。庶民的な発想の私に参ってる。
スタイリッシュに決めたいのに、反らしてしまうから。

カラオケボックスに結局入り、音も消して横になった。
長方形の部屋の形に添って90度に折れてるソファー。
背の高いキミは長い方。二人の頭が近くなる。照れくさいので、バッグで仕切り。
でも結局、バッグの上から彼の顔を覗き込む。
ノースリーブな私を気遣い、温度調節しまくるキミ。優しい。
寝に入るつもりで、しばらく無言になったけど、５分もしないウチに音を上げるキミ。
”寝たいのに寝られない！”
諦めて歌い出したのはおかしかった。昔は自信あったのに、と昔歌えていた曲特集に突入。
会社の飲み会では、１曲しか歌わなかった彼。そんな一面があったとは（笑）。
昔のＢ’ｚの歌詞で盛り上がる。
キミが中学生の頃、私は大学生。その頃会ってたら、絶対惹かれるワケない（笑）。

過ぎてしまえば、あっけなく明ける朝。
余計な話しもしすぎたけど、こんなに幸せな夜は久しぶり。
近づけた気がする。キミ、大好き。
私に懲りないでね。

駅で別れるとき、キミの顔は清々しかった。よかった。
ちょっと、終わるのが、さみしかったけど。

”Ｈさんとデートできますように！”
旧七夕の、短冊に書いた、願いは叶った。

これは後で来たメール。
”彼らからも食事に誘われたけど断った。だから内緒にしといて。”

リョーカイ。二人だけの秘密ね。

先頭 表紙

金曜日

・・・作業早く終わらして、・・・彼とそのバーってヤツに行こうと思ってたのに。
全然作業終わらない私・・・・・。

あら？でもなぜか彼も残業だわ。あわわ、合わせてくれてるんじゃないよね？
・・・全然昨日とかもなーんも言ってくんないし、電話もないし、メールもないから
「やっぱ口約束だけか・・・」なんて思っていたんだけど・・・

他に２名（ＹＳバカ男含）、計４名で残業する中・・・

微妙な空気が走ってる私たち・・・（いや、私だけ？）

「ああ！もう！９時になっちゃったよーーー」（こりゃ、もうダメだな・・・の意味がこもる）
「９時ですね・・・」（ああ、やはり隣りからも圧力が・・・かかってる気がする〜〜）

9時半頃、作業終わり。
他の２名がなんとなく、先に出て行く。
ああ、彼の背中を思い出した。今もうっとりして先が書けない！（バカ）

鍵を閉めて帰るとき、なんとなく、私たちは組みになっている気がした。
ヤツらは先に行かせて、俺らは俺らだけ。
なんとなく、若干の苛立ちを隠しつつ凛と立つ、彼の背中で区切られていた気がした。
あのバカ男から、守られているような気さえした。

先頭 表紙

2003/8/9（sat）

綺麗な人の前で

汚い自分ばかり晒した

歪み、嫉妬に狂い、意地悪くなった私

明るく　綺麗な　あの人に

余計な情報ばかり　吹き込んだ

それに影響される人ではないと　勝手に確信しながら

自分のことも　誤解されないとは　言い切れないのに

先頭 表紙

たった一度のことで決められてしまうのか

そんなにも激しく決めつけられてしまうのか

たった一度のことで

今までの友情全部　重ねた会話全部　消してしまうんだ


たった一度のことで決めつけられても

たった一度のことで決めつけたりしないよう

強い人であらねばと　思った

強い人であれたら

先頭 表紙

土曜日

昨日、出かける前に、例の事件のＹＳにメールをしていた。
そんで予告通り、夜電話してみた。

話の反応悪し。

私には理解不能なことを沢山言われた。
私の言っていることは確かに正論だと。正論かどうかでいえば、正しいのは私だと。
でも彼の基準は面白いか、つまらないか、で。
私のことはつまらない人間として分類し、捨ててしまったのだと。

「常識非常識とか、クライアントがいるからどうとか、他の人に知られるからどうとか、
　そんなの俺はいちいち気にするのは変だと思う。
　俺はそんなつまらない基準で自分を狭めたりしないから。
　俺は俺のやり方を絶対一生変えないから。」

人の都合も考えずに自分ひとりでつっぱしる考えを私は哲学だなんて呼ばない。

だったら、こちらこそもういいよ。

仕事だけは滞りなく、ちゃんとコミュニケーションとって、やってよね。
それでいいわ。

違う人種なんだ。問題は解決してないみたいだけど、わかってスッキリした。


でもすぐスッキリしたわけじゃなかったから、左隣の彼に電話してた。
出なかったけど、すぐかけ直してくれて、ひとしきり状況を話した。
「・・・Ｃさんが曖昧なのが一番いけないんじゃないの？」
・・・・・。おおーーっ、そうかも。そうじゃない？いや、そうだ！
加えて思った。
Ｃさんだって大人なんだし、イヤならきちんと断って、よければ泊めてやっただろう。
私が出る幕じゃなかったんだよな。なのに出たからこじれたんだよな。
でもさ、あの男の力業と根気強さじゃ、よっぽど意志の強い女じゃなきゃ、疲れて折れてしまうとも思ったんだよ・・・。
でも、ま。二人の判断にまかせるべきだった。
どんなに、証拠をちゃんと言える第三者がいなかったとしても。

とにかく、彼のお陰でスッキリした。

先頭 表紙

土曜日

彼との電話の続き

その後は、互いの話に終始していた。仕事の話、職場での話、恋愛話・・・。
そうそう、ＭＭちゃんのことが好きなんでしょ？って聴いたら、
「え？向こうが？じゃなくて俺が向こうを？えーっ、何それ。意識したことない・・・」
「ＹＳが嫉妬させたくて、彼女に心理テストとかやってたんだよ。そのときＴＨさんぐったりして荒れてたって、してやったりってヤツ喜んでたんだよ。」
「・・・・・。単に具合が悪かっただけじゃないのか。」
いえす。私は覚えてる。あの日、ＴＨさんは朝っぱらから顔色がなかった。
存在が消えそうに思うほどつらそうだった。やっぱし関係なかったのだ。
そういえば、彼女が「お先でーす」と帰っていくのに、いつもろくに挨拶も返してなくて私は「？」とか思ってた。
ホントなのかなーー、って疑問だった。

なーーんだ。ＭＭちゃんのこと、好きじゃないのかーーー。♪♪♪

ちょっと気になる人はいないでもない、と言ってた。が！！！
決め手にかけるんだってーーー。誰だよーーー。誰だーーーーー！！！
（どっちみち・・・オマエじゃないから。きっと。知らない人だよ！）

でも調子に乗って、自分の恋愛話とかしすぎちゃった。
・・・なんでもあけすけに話し過ぎちゃった。
あ、えーと、それは今の私の願望のこと。
ちゃんと誰かと夏の間にデートしたいとか、恋がしたいとか。
・・・引くっっちゅうんだよ、そんなこと言われたら。
自分を安く見せすぎだし。

でも、「ごはんでも食べに行きましょうよ」って言ったら、「じゃあ、近いうちに。しゃれたバーにでも行きましょう」なんて言ってくれた。
でも・・・引いてないかな。
今頃引いてるかも。
ごめんごめんごめんなさい。

ああ、いつもやるミス。バカ丸出しのミス。・・・口は災いの元。
図に乗って、うわつきすぎ。あわわわっわわわ・・・。バカ女。バカバカバカ。

そんなこんなで、4時間も話してた。
彼眠かっただろうなー。

バカバカ、バカ女。それでもまだ一応、気持ちのどっかに引っかけといてくれる？
いくばくかの可能性。

もう、だめかもなーーーーー。
５歳も自分より大人なハズの女が、俗っぽくてバカで・・・引いたかもね。

でもいい！！これからこれから！！
少し、口を閉じて、遅くてもイメージ作り直せ！！！
できることはなんでもやれ！
まだなんもはじまってないのに、諦めるな！ヤル前から諦めるな！
彼は、まだ、チャンスくれてる。
その好意を無駄にしちゃ、ダメだよ。

・・・バカ女。いつ卒業できるんだろう。
自分に魅力がないって、思いすぎなの。少しは自信持ってる方が、相手にだっていいんだって、本当は知ってるんだけど、ね・・・。

先頭 表紙