2003-08-17 後悔
2003-08-12 敗北宣言
2003-08-09 不思議な夜2
2003-08-08 不思議な夜1
2003-08-04 歪み
2003-08-03 たった一度
2003-08-02 つまらないってレッテルを貼られた
2003-08-02 結果、ハッピー、なハズ、だけど、？
2003-08-01 風呂と語り
2003-07-31 今日も後回し

日曜日

携帯に電話

しなければよかった

・・・・・

もうダメ。

落ち着いて落ち着いてお願いだから

もう絶対やめよう。

落ち着いて落ち着いてお願いだから

彼を放っておいて　

バカ馬鹿ばか

・・・・・

しっかり好きになっちゃった

だから電話はかからない

かかってこない

いい友だちくらいに思えていたらきっとよかったのに

深刻になりきる前に　もう彼にかまうのはやめよう

仕事仕事仕事

お互い様

早く南の島に行ってしまいたい

すべてリセットしたい

仕事にも疲れた

職場の人間関係も疲れた

恋愛も疲れた

全部ゼロにしたい

もう何も　考えたくない

もう私から　話しかけたりしないから

仕事に必要なこと以外は

だから安心して

ごめんね・・・・・

先頭 表紙

火曜日

負けました。キミには。

キミが選んだ反応は予想外。

感動せざるをえない。

一度のことで、キミは決めない。

あのバカ男と対局。

いろんなことがあるよ、と、自分を責めすぎないで、と

お手上げ。

神様、彼の存在を、私の前に印してくれて、ありがとう。

同じ時代に、同じ空間に、居てくれてありがとう。

先頭 表紙

「今日はストレートに帰るんですか？」
「わかんない。」（ちょっとなげやり？）
「（こんな時間になっちゃったけど）・・・ご飯でも食べて帰ります？」
「・・・それもいいな、」（やっぱりふててる？・・・ごめんよ、ごめんごめん）

賑やかな街へ出て、しゃれた飲み屋を探す。入った店の仕切られたブースは狭く、意外とうるさかったけど、二人だけのスペースには変わりない。
彼の仕事の話などを聴いていた。自分からどんどん話してくれる。
会社の他の人は、彼のことがわからないという。みんな彼に近寄りたいのに、近づけないと思ってる。
私にそんなストレスはない。
・・・私にだけ、話してくれてるのかな。
クライアントとの飲み会の話になる。
「私のこと、28歳だと思ってたんだって」「凄い。俺より年下だ。」
「でも、27歳にしかみえないじゃん！」「結局ひとつ、年下なのか（笑）」
頼って、年齢なんて、すぐ忘れちゃうけど。

そこでの２時間はあっという間に過ぎ、気づけば、彼の終電がない！
・・・わ、私は全然帰れるんだけど・・・
なんとなく、彼に「帰ろう」という意志が見られない。私も帰れるのに帰りたくない。一緒にいたい。
試しに言ってみる。
タクシー代使うより、始発までここにいる？
カラオケに行く？オールナイト上映を探す？
「それも面白いな・・・」

街は嵐の前夜祭。風が吹けば少しいいけど、異常に蒸し暑い。彼とじゃなきゃ耐えられない。

結局、ファーストフードで閉店まで過ごし、カラオケに行こうと言ったら、彼はマジでしぶった。
寝たい、横になりたい、というから、カラオケボックスならできるよ。と言ってるのにええ〜っ狭いからやだ、と言う。
他に落ち着ける場所ある？と言っても答えがない。・・・「だってちゃんと寝られるところになんか行けるわけないじゃない！」
「そりゃ、そうだけど」
彼は少し目線をそらし、薄く、納得したように大人の微笑をたたえた。
「バカだな、自分は」ともとれるし、「そういう意味じゃないよ」ともとれる。

わかってるよ。少しオシャレに過ごしたいのだね。キミはいつもキまってる。
ヨレヨレしたとこなんてひとつもない。庶民的な発想の私に参ってる。
スタイリッシュに決めたいのに、反らしてしまうから。

カラオケボックスに結局入り、音も消して横になった。
長方形の部屋の形に添って90度に折れてるソファー。
背の高いキミは長い方。二人の頭が近くなる。照れくさいので、バッグで仕切り。
でも結局、バッグの上から彼の顔を覗き込む。
ノースリーブな私を気遣い、温度調節しまくるキミ。優しい。
寝に入るつもりで、しばらく無言になったけど、５分もしないウチに音を上げるキミ。
”寝たいのに寝られない！”
諦めて歌い出したのはおかしかった。昔は自信あったのに、と昔歌えていた曲特集に突入。
会社の飲み会では、１曲しか歌わなかった彼。そんな一面があったとは（笑）。
昔のＢ’ｚの歌詞で盛り上がる。
キミが中学生の頃、私は大学生。その頃会ってたら、絶対惹かれるワケない（笑）。

過ぎてしまえば、あっけなく明ける朝。
余計な話しもしすぎたけど、こんなに幸せな夜は久しぶり。
近づけた気がする。キミ、大好き。
私に懲りないでね。

駅で別れるとき、キミの顔は清々しかった。よかった。
ちょっと、終わるのが、さみしかったけど。

”Ｈさんとデートできますように！”
旧七夕の、短冊に書いた、願いは叶った。

これは後で来たメール。
”彼らからも食事に誘われたけど断った。だから内緒にしといて。”

リョーカイ。二人だけの秘密ね。

先頭 表紙

金曜日

・・・作業早く終わらして、・・・彼とそのバーってヤツに行こうと思ってたのに。
全然作業終わらない私・・・・・。

あら？でもなぜか彼も残業だわ。あわわ、合わせてくれてるんじゃないよね？
・・・全然昨日とかもなーんも言ってくんないし、電話もないし、メールもないから
「やっぱ口約束だけか・・・」なんて思っていたんだけど・・・

他に２名（ＹＳバカ男含）、計４名で残業する中・・・

微妙な空気が走ってる私たち・・・（いや、私だけ？）

「ああ！もう！９時になっちゃったよーーー」（こりゃ、もうダメだな・・・の意味がこもる）
「９時ですね・・・」（ああ、やはり隣りからも圧力が・・・かかってる気がする〜〜）

9時半頃、作業終わり。
他の２名がなんとなく、先に出て行く。
ああ、彼の背中を思い出した。今もうっとりして先が書けない！（バカ）

鍵を閉めて帰るとき、なんとなく、私たちは組みになっている気がした。
ヤツらは先に行かせて、俺らは俺らだけ。
なんとなく、若干の苛立ちを隠しつつ凛と立つ、彼の背中で区切られていた気がした。
あのバカ男から、守られているような気さえした。

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2003/8/9（sat）

綺麗な人の前で

汚い自分ばかり晒した

歪み、嫉妬に狂い、意地悪くなった私

明るく　綺麗な　あの人に

余計な情報ばかり　吹き込んだ

それに影響される人ではないと　勝手に確信しながら

自分のことも　誤解されないとは　言い切れないのに

先頭 表紙

たった一度のことで決められてしまうのか

そんなにも激しく決めつけられてしまうのか

たった一度のことで

今までの友情全部　重ねた会話全部　消してしまうんだ


たった一度のことで決めつけられても

たった一度のことで決めつけたりしないよう

強い人であらねばと　思った

強い人であれたら

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土曜日

昨日、出かける前に、例の事件のＹＳにメールをしていた。
そんで予告通り、夜電話してみた。

話の反応悪し。

私には理解不能なことを沢山言われた。
私の言っていることは確かに正論だと。正論かどうかでいえば、正しいのは私だと。
でも彼の基準は面白いか、つまらないか、で。
私のことはつまらない人間として分類し、捨ててしまったのだと。

「常識非常識とか、クライアントがいるからどうとか、他の人に知られるからどうとか、
　そんなの俺はいちいち気にするのは変だと思う。
　俺はそんなつまらない基準で自分を狭めたりしないから。
　俺は俺のやり方を絶対一生変えないから。」

人の都合も考えずに自分ひとりでつっぱしる考えを私は哲学だなんて呼ばない。

だったら、こちらこそもういいよ。

仕事だけは滞りなく、ちゃんとコミュニケーションとって、やってよね。
それでいいわ。

違う人種なんだ。問題は解決してないみたいだけど、わかってスッキリした。


でもすぐスッキリしたわけじゃなかったから、左隣の彼に電話してた。
出なかったけど、すぐかけ直してくれて、ひとしきり状況を話した。
「・・・Ｃさんが曖昧なのが一番いけないんじゃないの？」
・・・・・。おおーーっ、そうかも。そうじゃない？いや、そうだ！
加えて思った。
Ｃさんだって大人なんだし、イヤならきちんと断って、よければ泊めてやっただろう。
私が出る幕じゃなかったんだよな。なのに出たからこじれたんだよな。
でもさ、あの男の力業と根気強さじゃ、よっぽど意志の強い女じゃなきゃ、疲れて折れてしまうとも思ったんだよ・・・。
でも、ま。二人の判断にまかせるべきだった。
どんなに、証拠をちゃんと言える第三者がいなかったとしても。

とにかく、彼のお陰でスッキリした。

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土曜日

彼との電話の続き

その後は、互いの話に終始していた。仕事の話、職場での話、恋愛話・・・。
そうそう、ＭＭちゃんのことが好きなんでしょ？って聴いたら、
「え？向こうが？じゃなくて俺が向こうを？えーっ、何それ。意識したことない・・・」
「ＹＳが嫉妬させたくて、彼女に心理テストとかやってたんだよ。そのときＴＨさんぐったりして荒れてたって、してやったりってヤツ喜んでたんだよ。」
「・・・・・。単に具合が悪かっただけじゃないのか。」
いえす。私は覚えてる。あの日、ＴＨさんは朝っぱらから顔色がなかった。
存在が消えそうに思うほどつらそうだった。やっぱし関係なかったのだ。
そういえば、彼女が「お先でーす」と帰っていくのに、いつもろくに挨拶も返してなくて私は「？」とか思ってた。
ホントなのかなーー、って疑問だった。

なーーんだ。ＭＭちゃんのこと、好きじゃないのかーーー。♪♪♪

ちょっと気になる人はいないでもない、と言ってた。が！！！
決め手にかけるんだってーーー。誰だよーーー。誰だーーーーー！！！
（どっちみち・・・オマエじゃないから。きっと。知らない人だよ！）

でも調子に乗って、自分の恋愛話とかしすぎちゃった。
・・・なんでもあけすけに話し過ぎちゃった。
あ、えーと、それは今の私の願望のこと。
ちゃんと誰かと夏の間にデートしたいとか、恋がしたいとか。
・・・引くっっちゅうんだよ、そんなこと言われたら。
自分を安く見せすぎだし。

でも、「ごはんでも食べに行きましょうよ」って言ったら、「じゃあ、近いうちに。しゃれたバーにでも行きましょう」なんて言ってくれた。
でも・・・引いてないかな。
今頃引いてるかも。
ごめんごめんごめんなさい。

ああ、いつもやるミス。バカ丸出しのミス。・・・口は災いの元。
図に乗って、うわつきすぎ。あわわわっわわわ・・・。バカ女。バカバカバカ。

そんなこんなで、4時間も話してた。
彼眠かっただろうなー。

バカバカ、バカ女。それでもまだ一応、気持ちのどっかに引っかけといてくれる？
いくばくかの可能性。

もう、だめかもなーーーーー。
５歳も自分より大人なハズの女が、俗っぽくてバカで・・・引いたかもね。

でもいい！！これからこれから！！
少し、口を閉じて、遅くてもイメージ作り直せ！！！
できることはなんでもやれ！
まだなんもはじまってないのに、諦めるな！ヤル前から諦めるな！
彼は、まだ、チャンスくれてる。
その好意を無駄にしちゃ、ダメだよ。

・・・バカ女。いつ卒業できるんだろう。
自分に魅力がないって、思いすぎなの。少しは自信持ってる方が、相手にだっていいんだって、本当は知ってるんだけど、ね・・・。

先頭 表紙

金曜〜土曜の朝にかけて

友だち（男4人）と風呂三昧でその後、語り倒し。
この間呼び出しておごってもらった、イイ奴だけど悪い男も入ってる（笑）。
いつも態度デカイのに、私の元彼を尊敬しているらしく、ヤツにはナゼか敬語を使う。
ヤツにだけ、使う（笑）。
「今日、腰低くて変だよ！」と何度もつっこんだ。

さて、風呂！もちろん風呂は女風呂へ入った。もちろん。
「間違ってこっちについてこないでね」と、ちゃんと注意されたから（爆）

ああいうの、なんて言うの？いろんな種類の温泉というか、そういう風呂が複合してる、そういうトコに行ったの。
誰かんちに集まるには急だったし、飲み屋じゃ時間を気にしてしまうし。
そこなら、飲み屋と同じ金額で朝8時くらいまではそのまま居られるし、何度風呂に入ってもいい。
リラックスできるフリースペース。
夜中だべってても、誰にも嫌な顔されない。（？）

私は一人っきりだから、誰のペースも気にせずに、全種の風呂を堪能した。
・・・すっごいうぬぼれやな台詞書いちゃう。
その風呂場では私の体が一番綺麗だった。
ほんと、痩せてバランスよくなったな〜、昔の自分が頭の片隅にあり、比較するとなんと美しいことか。
誰も、昔と今の私の裸なんて比べられないから、自画自賛。
断っておくけど、私がみた限り、その風呂場に居た女性の年齢層は私より10以上、上か、小中学生だった・・・ι。

風呂に１時間半くらい入り、その後、ムームーみたいな変な服に着替えてたまり場に集合。
みんな昔同じ会社で働いてた連中だけど、一人だけまだその会社になんとかお世話になってる。
ほんと・・・・・なんとか。
だって、もう辞めた人の残りの給与未納なんてこと、ザラなチョヤバな会社なんだもの。

その残りの一人も、もう他の仕事、探してる真っ最中。
ヤツは29歳の男だけど、嫁さんとガキがもういる。責任重大。
守るものがあって、自分の行く宛がない。・・・想像したくないくらいツライ状態。

みんなでヤツの話、聴いてた。
みんなでヤツにアドバイスしてた。
自分に曖昧って言葉使って、片づけちゃいけないよって。
「俺が中途半端にしてるから。曖昧にしちゃってるから」
そうやって、みんな言及することを避けてる。
普通にみんなやっていることだけど、それを見つめることが、自分で自分を知ることにつながる。
私も肝に銘じた。
何がどう、中途半端なの？何をどう、曖昧にしちゃってるの？
何かの基準があって、中途半端とか曖昧とか言ってる。
どこかにあるんだ、自分にとって中途半端じゃなく、曖昧じゃないとこ。
その基準からすると、いま自分がいるところはどうなのか。
それを探り出せ。

でもひとつ。
それは人の常。
だから、曖昧にして逃げようとしてる自分を、責める必要はないんだよ。
気づいたら、見ればいいから。
気づいたら、見るんだから。

面接に行くとき、私が気をつけていたことを、自分で思い出した。
職探し真っ最中の彼は「緊張しないように」といつも注意しているという。
多分私はすんごい緊張しいだけど、だからこそ、そこに意識をとられると何もできずに帰ってきてしまう。
うん、そのことじゃなかった、私が気を付けていたのは。
元彼とかその相棒とかが、ヤツにいろいろ言ってやってた。
それで思い出した。
「迷いは見せない」私が決めてたのは、それだけだった。
だよね。面接はバトルだもの。

いい夜だったんじゃないかな。

先頭 表紙

木曜日

朝、起きたら、昨日の夜なかなか眠れなかったせいで寝坊・・・。
でも更に眠くて仕方なかったので（加えて仕事もやることやってあってけっこう余裕があるハズだったので）具合が悪いということにして午前中休んでしまった。
まんざら嘘でもなかった（具合は悪かった、あまりにも目覚めなくて）。
土日もずっと出てたんだから、まあいいでしょう。

今日は少し残業したんだけど、みんな割と早く帰って私と左隣の彼だけが残っていた。
なんとなく、お気に入り、っていうか最近本当に好きかもしれない、彼。
一緒に帰れるといいなー、なんて思いながら、極力それは狙わずに、一旦自分の仕事を終えて帰ろうとすると彼も帰れるタイミングだという。
おおぅ！らっきー。と、思ったところへ大切な仕事を忘れてたことを思い出す。
あぁー、無念！と、思っていたらナゼか彼は私の作業が終わるのを待っていてくれた。
嬉しい。ウフ♪

残業中、少し余談な話をしてた。

もう一人の同僚の男の子の話。

彼はあれで普通ですか？と。今日普通でしたか？と。
「普通って言葉は好きじゃない」となんか通じてない答えが。
「ああ、普通な人なんていませんもんね。（彼深く頷く）じゃあ、彼は今日いつもどおりでしたか？」
「ああ。いつもどおりじゃなかったな・・・」

・・・ですよね。

彼も彼を気遣っている・・・。彼にとっては直に後輩で仕事のパートナーだし。

あの彼が怒っているのは単にあの日私に言われたことに対してだけじゃないと思う。
私にあの日の彼の行動を止められたせいだけじゃないと思う。
私の態度が気に入らないのだろう、と思う。
でもわからないよ、私にどんな反応を求めているのか。
どんなに気にしたって彼が欲しい反応は私はあげられないと思うし。
かまわないでいようとすると、仕事に差し支える。
かまえばやっぱり気にしてくれてるんだ、ってことになりそう。
やっぱり俺のこと、好きでしょう？って。
なんでなの？私には興味ない癖に私の中では注目される存在でありたいの？
左隣の彼にそんなに勝ちたい？

めんどくさい

それしか浮かばない。

左隣の彼と帰る。「今日は何か急いで帰る予定があるんですか」と聴くと、「特に何もないですよ。」と彼。
他の人なら、男女構わずここで食事に誘うところ。
でも、彼とはなんとなくいつも、微妙な緊張感が走って誘えない。
チャンスもらってるようなもんなのにな。
駅まで1分、電車も一駅だから2,3分。しめて5分たらず。そんな時間を共有するために残業つきあってくれたのにな。

帰ってきて、やっぱりもう一人の方を電話してなんとかしなきゃと思っていたのに、
凄まじい眠気に襲われ起きたら午前０時４０分・・・
社会人が込み入った話するには遅い時間だわ。
あえなく撃沈。
キミとは前みたく、楽しくやりたいと思っているんだよ。
ただ、男とは思えない。仕方ないよ。女にだっていろいろ好みはあるんだよ。
ああ、私が悪かったのはわかっているから・・・さ。

先頭 表紙