2004-02-14 ヾ(≧▽≦)ノ"ギャハハハ
2004-02-13 (っ｀Д´)っ・:∴ゴルァ!!!!!!
2004-02-12 芋ジャージ
2004-02-10 お買い物メモ(*￣Θ￣*)
2004-02-09 国防戦隊　イシバレンジャー
2004-02-08 (´・ω・`)(´・ω・`)ファミレスにて
2004-02-07 突入！ミステリーゾーン
2004-02-06 たったひとつのたからもの
2004-02-05 (´・ω・`)
2004-02-04 お笑い係数

第三がお笑いファンなので、よくビデオを見させられる。
食事中でも、うとうとしていてもお笑いビデオが流れている。

門前の小僧状態、またはお笑いサブミナル効果と言いますか。。。
いつのまにか、私もちょっとだけお笑いに詳しくなってしまったのでＲ。

お笑いブームというのか、若手の芸人が増えている。
彼らのネタは新鮮で、辛口でとっても笑えるのだが。。。

どうしても笑えないネタがある。老人をバカにするネタ。
年寄りを「死にぞこない」なんて言ってウケを狙うネタは好きにはなれません。
今まで好きだった芸人でも、老人を揶揄するネタでいっぺんに醒めてしまいます。

私がいちばん好きなのはアンジャッシュと陣内友則。
ちょっぴりエッチだったりブラックだったりするけど、ホント笑えます〜♪

あ、毒舌トークで売り出し中の長井秀和が生放送で何回もかんだとき。
それをネタにして毒舌吐いてくれと心から思った私です。


間違いナイ！絶対ウケる！

先頭 表紙

第三と先週借りたＤＶＤを返しに行きました。
返すだけなら、別についてこなくっていいのに。
ヤツはちゃっかり私のカードで次なるＤＶＤを借りようともくろんでいる小悪党。

第三が選んでいるあいだに私はまたまたアダルトコーナー荒らし。
この前はレンタル中だったまりあちゃんの新作が返ってる。。。うっ！見たい！
でも家にはまだ見ていない●ＤＶＤもあるし〜。ぐっとこらえるエライ私（えらくない！）

第三が選んだのはまたまたお笑いビデオ。今回は「ダイノジ」
カウンターで普通にレンタル手続きをして、料金払って、ゲートをくぐろうとしたら。。。

「ピピピピピピピ・・・」

店内に鳴り響く電子音。
数人の店員さんがきょとんとしている第三のもとにかけよってきました。
遠巻きに見ているお客たち。
私、ようやく状況判断できました。

第三、万引き防止ゲートにひっかかったんですっ！
「ゲラゲラ！万引きと間違われてやんの〜」と第三を指差して笑ったけど。

たったいまレンタル手続きをしてくれたお兄さんが、自ら「ダイノジ」のビデオ持ってゲートを通ってくれましたが

「ピピピピピピ・・・」

またまた鳴り響く警報。
『店員さんでも鳴るんじゃない。フッ・・・』←心の声

店員さん、カウンターに戻ってなんだかもそもそやってて、再度ゲートに挑戦。
やっとゲートを通ることができて、ビデオは第三の手に渡ったんですけどね。

その間、一回も「すみません」のことばはありませんでした。
私たちは警報がなってもやましいことはないし、笑いにできる親子ですけどね。

これってちょっと失礼じゃありません？
気の弱い人だったら傷つくよぉ〜。

(っ｀Д´)っ・:∴ゴルァ!!!!!!

帰りの車の中で
「エロビ借りてなくてよかったね〜」
と、ない胸をなでおろした私たちでした。

先頭 表紙

休日明けの仕事はわりとキツく、帰宅後はネットする気力もなく。
こたつでクタ〜とお昼寝してました。

？？？なぜだか高校のグランド。
だっせぇ〜芋ジャージ（さつま芋色のジャージだから）を着て
あえぎながらグランドを走っている私。

ピンポーン♪玄関ベルの音で目覚めました。
近所の主婦。
「あ、ごめん。寝てた？疲れた感じ〜」

「違う、走っていたから」

そういえばあのころ（高校時代）心臓が悪いってこと知らなかったから
みんなと同じに走っていたけど、いつもぶっ倒れそうにへばっていたっけ。

怖いことしていたな〜〜。今はサイボーグの心臓でお元気です♪

先頭 表紙

私、買い忘れが多いのでお買い物メモは絶対必要です。

自分さえわかればいいと思って、かなり略してメモするのですが。。。
時々、略しすぎて自分でもわからないことあります。

例えばある日のメモは
「タタ　水　アタマ・・・」暗号か合言葉みたいなメモですね〜(*￣Θ￣*)

これは「タ○パックスタ○ポン　化粧水　頭痛薬・・・」なのでした〜♪

さっきテーブルの上で見た配偶者のお買い物メモ。

「くつした　ビール　ウィスキー　ナポレオン・・・」
虚偽の書き込みが２箇所あります。

ビールじゃないやろがぁ〜！発泡酒と書けぇ〜！
ナポレオンだとぉ〜？片腹痛いわっ！下町のナポレオンやろが〜！焼酎って書けぇ〜！

先頭 表紙

テレ朝系でおなじみのスーパー戦隊シリーズ。
「爆竜戦隊アバレンジャー」がお約束どおり地球の平和を死守して最終回を迎えた。

次回作は「特捜戦隊デカレンジャー」（笑）…もう絶対ネタ切れしてると思うのでＲ。

そこでワタクシが提案したいのはこれっ！

「国防戦隊　イシバレンジャー」

念のために言っときますが、この日記にはなんの政治的意図もございません。
いつものただのおふざけですからっ♪そこんとこ誤解なきよう。

国会で戦隊の名前を決めるとき、小泉さんは「コイズミレンジャー」を主張した。
もう野党からはブーイングの嵐！

小泉さん、百歩譲って「ジュンチャンレンジャー」に変更するも抗議の罵声は鳴り止まず。

そこに登場したのは石破さん。おもむろに議長席の上に立つと何を血迷ったかスーツを脱ぎ捨て。。。
な、な、なんと！スーツの下は迷彩の全身スーツ。そして一声！

「国防戦隊　イシバレンジャー！とぉっ！」

しかも「とぉっ！」に合わせて両手をナナメ３５度上に上げたものですから与野党問わず、やんやの喝采！

ひとり苦虫を噛み潰している小泉さんを尻目に、かくして次なるスーパー戦隊の名前は
「国防戦隊　イシバレンジャー」に決定したのでＲ。

さて、イシバレンジャーの放送時間である。
これまでのお決まりの日曜朝７：３０を改め、夜のゴールデンタイムに決まった。
日曜の団欒のひと時、家族そろって国防戦隊の熱き戦いを応援しようというのだ。
もちろんナイターも日曜はお休みに決まった。

問題のキャスティングである。
陸海空の各自衛隊およびその他防衛庁関係大学から推薦された１０００人の精鋭たちの中から、
厳しい審査を経て５人のイシバレンジャーが決定した。

イシバレッド・・・海上自衛隊（２４）幼少より劇団「おひまわり」に所属。
　　　　　　　　　日焼けした甘いマスクがママたちのハートをゲッツすること間違いなし。

イシバグリーン・・・航空自衛隊（２３）１８歳までイギリスで育つ。
　　　　　　　　　　ウィンブルドンのボールボーイを経験したテニスボーイ。語学堪能。

イシバブルー・・・防衛医大在学中（２３）白衣の下に医学への志と国防の精神を合わせ持つ。
　　　　　　　　　というのは表向きのキャッチコピーで実は合コンが趣味。インテリ風イケメン。

イシバピンク・・・陸上自衛隊（２０）駐屯地の所在地のミスコン荒らし。
　　　　　　　　　自衛官募集ポスターのモデルも経験。あどけない笑顔とＥカップが武器（平井まりあ激似）

イシバチャコール・・・陸上自衛隊（５３）渋い。ロマンスグレー。寡黙。趣味・日本刀収集。
　　　　　　　　　　　おばさまたちの心をゲッツすべく異例の抜てき。戦隊の頭脳。

「国防戦隊　イシバレンジャー」の製作費用は国の予算から巨額が当てられた。
迷彩柄の個々の乗り物と、それらが合体して完成する巨大ロボ。本当に作ってしまったからすごい！

これまでの自衛隊饅頭「激」に代わり、「イシバレンジャー商品」が売り出された。
菓子はもちろん。レトルトカレー、ソーセージなどの食品（もちろん小さいフィギュア人形のおまけつき）
子供用の衣類、靴、自転車。そしてゲームソフト。そのすべてが迷彩柄。。。

「国防戦隊　イシバレンジャー」は毎回、高視聴率を更新した。

もう、考えるの飽きた。書くの疲れたからや〜めた（笑）

「国防戦隊　イシバレンジャー」の次なるシリーズは。。。

「亡国戦隊　コイズミレンジャー」・・・ジョークですってば。


　

先頭 表紙

第三と入ったファミレスで遭遇した光景。

ガタイのいいスポーツマンタイプの男の子と、めっちゃキレイな彼女。
私たちの前の席で食事中。なかなか感じのいいカップルです。

そのとき店に入ってきたのは見るからにヤンキー。ケバいギャルを２人連れています。

しばらく私たちも食事に気をとられていたのですが。。。
ヤンキー君、スポーツマン君のところにやってきて、急におでことおでこをくっつけるの。

私「あ、あのふたり知り合いだったんだ〜」
第三「はぁぁ〜？マジで言ってるの？おかん」
私「だって〜おでことおでこくっつけてるじゃん♪」
第三「・・・・あれ、ケンカ売ってるのっ！」

え〜〜〜っ？そうなんだ。知らなかった〜。あれがケンカだとは。
第三「街じゃよく見るし。あんな光景」

第三の解説によると。
たぶんいきがったヤンキー君がキレイな彼女を連れたスポーツ男にガンをつけて。
同伴のケバいギャルたちにいいかっこ見せるつもりで。
ところがスポーツ男は立ち上がらない（その時点でヤンキー君の負けなんだって）

う〜〜ん。私の知らない世界だ。店内、シ〜ンとなりました。

と！そのとき！スポーツ男のキレイな彼女、ガタンと席を立ち。


「あっち行ってっ！」


と両手でヤンキー君の胸をどつきました。や〜ん。かっこいい〜〜♪
女（しかもめっちゃ美人）にどつかれたヤンキー君、あえなく退散〜〜。ば〜か（笑）
柔道かアメフトでもやってそうなスポーツ男。誰がみたってヤンキー君の敵ではありません。

動じない男らしさと、勇気ある女らしさ。あっぱれなベストカップルでした。

先頭 表紙

第三がＤＶＤを借りたいというのでＴＳＵＴＡ○Ａへ行きました。
とくべつ見たい映画もなかったけど、せっかく来たんだから私も何か借りよう。

「！」
そうだっ！大好きな平井まりあちゃんのビデオを探そう〜。
第三に
「お母さんはちょっとアダルトコーナーに行ってきます♪」
と告げたら
「マジぃ？あそこは女は入っちゃいかんゾーンやよ」
そんなの知らない。

アダルトコーナーと書いたカーテン（のれんみたい）には
（１８歳未満の方は入れません）と書いてあるけど（女性の方は入れません）なんて書いてないじゃん！

でも、さすがに勇気いりました。エロスと快楽のミステリーゾーンに一歩足を踏み入れる。
カーテンをくぐると、まず等身大のＡＶ女優さんの全裸の立ち看板がお出迎え。あひゃひゃ（笑）
でも入っちゃうともう平気。お目当てのまりあちゃんビデオを探しました。
数人の男性客がいましたが、私が乱入したらそそくさとカーテンから出て行きます。
あらら、悪いことしちゃったかしら〜？（確信犯のくせに）

ひとりになった私、ほどなくまりあちゃんコーナー発見♪
か、かわいい〜〜〜。
どれにしようかな？と選んでいると横に１人の男性客が。
あ、この人もまりあちゃんファンなんだ〜〜。

あり？それにしてもこの距離はなによ？
っつ〜か、そんなにくっつかなくてもビデオ選べるでしょうが〜？
っつ〜か、ほとんど密着。ありっ？ありっ？

え？え？腰にまわしたこの手はなによ？恋人でしたっけ？アナタとワタシ。
そりゃあ、まりあちゃんファンという共通の趣味はあるかもしれないけど
「はじめまして」のあいさつもなしに、これは失礼じゃない？

アダルトコーナーから出て、第三に言いました。
「なんかねぇ〜、親しげな男の人がいるんだけど、いっしょに来てよぉ」
「絶対イヤ」
「じゃあ、今日のビデオは自腹だよ」
「チッ！しゃ〜ねぇな。ダチに会ったらヤバいじゃん」
「ダチだって同じアダルトコーナーにいるんだから同罪じゃん（笑）」

先にアダルトコーナーに入ろうとする第三の背後から私
「店員さぁ〜ん。この人１６歳でっす♪」
振り向き私をにらむ第三。ぎゃはは。

「ねぇ、ねぇ、どれがいい？銀行員まりあちゃんと女子高生まりあちゃん」
「どっちでも好きなのにしてくれ〜」
「どっちが見たい？」
「俺見んしっ！（怒）」

まりあちゃんの１本選んで、もう１本はマニアックなのにして
第三はアンジャッシュのお笑いＤＶＤを選びました。

「はい、最後の試練です。これを借りてきてください」
「え？俺が借りるん？」
「男でしょ〜？」

カードと現金を持たされた第三、男性スタッフのカウンターに向かったので
「だめぇ！一番右のおばさんとこにしなさ〜い」ゲラゲラ〜。

世間ではよくある光景。一番上をお笑いＤＶＤにしてカウンターに出す第三。
私は見逃さなかった。エロビのバーコードをなめる時のおばさん店員、チラっと第三の顔見ましたっ♪
すかさず私
「もしも〜し、キミは何歳でしたっけ〜？」

ごめんごめん、第三。セクハラ三昧でした〜。
ファミレスで甘いものでも食べてご機嫌直してねん♪

先頭 表紙

数年前に見たＣＭで私は泣きました。９０秒で即泣きです。
ある生命保険会社のＣＭで、小田和正の歌声とともに映し出される親子の画像。

あとで知ったのですが、そのＣＭは７回しか放映されなかったとのこと。
私は幸運にも２回見ました。そして２回泣きました。

きのうのテレビでその少年「秋雪くん」が紹介されていました。
ＣＭも再び流されました。私は３たび泣きました。

ことばも説明も要りません。
「明治生命ＣＭ　たったひとつのたからもの」←動画で見てね。
http://www.meijiyasuda.co.jp/profile/event/dear/2003/

第一と、第二と第三とめぐり会えたこと。こんなにうれしいことはない。
私には３つのたからもの。

キミたちが愛しい！　　　くっさぁ〜（笑）

先頭 表紙

消化器外科医師（肛門ドクター）にチョコあげよう。
またゴールドフィンガーでやられました。ポッ。。。

先頭 表紙

わが家、エンゲル係数は高くって生活水準は低いのですが
お笑い係数はかなり高いですっ！

「俺を笑わしてくれ」
これが第三の口癖です。
ＰＣしてても、うとうとしてても、凹んでいても、突然笑いの提供を強要されます。

「そんな急に言われても出てこないよ」と言うと
「それでも芸人かっ！」と叱責されます。。。

誰が芸人じゃあ〜！（怒）

ま、そんなこんなで日々、笑いを探求し切磋琢磨している母子であります。
第二もお笑いセンスはあるほうだったし、第一もあれでなかなか天然ネタで笑わせてくれるのです。

が。。。ただ一人。仲間はずれがいる。。。その名は配偶者。

い〜んですよ（汗）無理に参加しなくってい〜んですよ。
我々のハイレベルな笑いのキャッチボールを見て楽しんでくれればそれでい〜んですよ。
でも、配偶者。。。やっちゃいます。吹雪の中でカキ氷を食べるようなオヤジギャグ。

シ〜ンとします。私と第三、目で交わす言葉は。。。
『第三、笑ってよっ！』
『おかんが笑え！自分の夫やろ』
『だって笑えないもん』
『俺だって笑えんっ！』

それでも配偶者。。。やめときゃいいのにさらにもう１球投げますっ！大暴投〜〜（笑）
たのむし空気読んでくれ。

私たちでもそんなにしょっちゅうクリーンヒットは出ません。
相手に飲み物を鼻から噴出させることができたときが勝利の瞬間です。

私も先日、第三のネタでコーヒーを鼻から噴き出したけど。
第三の鼻からプリンを噴出させたのは、ほかでもない私のギャグです。勝ったね♪

先頭 表紙