2004-02-17 感謝の気持ち
2004-02-16 電話の向こう側
2004-02-15 深夜、電話の君の声・・・あの頃と変わらないままだった。
2004-02-14 ２０歳の誕生日　君は今まで一番優しくて　一番冷たかった。
2004-02-13 今日で最後の１０代だよ・・・
2004-02-11 やればできるんだ！
2004-02-10 彼の面影
2004-02-09 あたしの向日葵
2004-02-08 聞きたくない言葉
2004-02-08 頑張れHANAちゃん。期限到達まであと二日ｗ

このメールが溢れる世の中。
携帯電話で必ず相手だけに声が届く世界なのに、レターセットを買った。
久々に買ったレターセットはあの人へ気持ちのすべてを伝えるため・・・。

本当に君が大切で、本当に君が大好きなこと
失ってから気付いた。
何よりも、誰よりも、君の近くにいたかった。
いつも背伸びしてた。
嫌われたくなくて、嫌われたくなくて、期待してほしくて
いつも話す理想の女の子になりたくて無理してた。
三年間付き合った元彼女の話を聞きだしてはそうなろうと努力した。
でも・・・無理だった。
自分は自分だって思い知らされていくばかりだった。
理想に近づこうとすれば、近づこうとするほど心にぽっかり他人を作ってた。
付き合う前に見せていた、生意気でも真剣に対応していた自分は
付き合ってからいなくなった。
本当の自分を忘れてしまうくらい、そして、忘れてしまった自分を取り戻せないくらい
あなたに対する恋する感情は、止められなかった。
そして、嘘を付き続けて恋愛していた。
君に一回目の別れを告げられたとき、本当の自分を見せると宣言して
無茶苦茶に思い出して、本性を晒した。あれは、深い箱の底から、思い出を蘇らせる感覚。
それでも、きっとあなたを失いたくなくて一生懸命だった。
それ以前に認めて欲しかった。
眠ってしまった本当の自分を認めて欲しかった。
はじめて、元彼女の呪縛から解き放たれた気がした。
私は私だったってこと、思い出せたのは、最後の君の言葉だった。
君は・・・私の本当の姿を見ないまま、別れを告げた。
だから、正直眠れなかった。
甘えることばかり、弱さばかり前面に押し出すことしかできない私は
きっと君の支えにも、相談に乗ることも、また、君に愛されることも無理だった。
でも・・・付き合うという感覚が抜けた今なら
失う恐怖におびえることの無い今なら、素直に気持ちを吐き出せる。
君は私にとって、「尊敬と憧れ」だった。
君はそんな偉い人間じゃないと言ったけれど、本当に身近にいる人の中で
私にとって、君は憧れそのものだった。
誰にでも態度を変えることなく、まっすぐで
自分の欲望に忠実に動いて
それでいて、人に対する思いやりを言葉以外のモノで示す。
本当は優しいくせに、冷たいと言い続けてる。
本当は気にして悩むくせに、無理に強がって気にして無いふりしてる。
弱い部分も見たよ。強い部分も見た。
そんな弱さや強さがすべて、私にとっての理想そのものだった。
君に出会えてよかったし、君に対してはこれからも私の中で
憧れの先輩で、よき相談相手であってほしい。
お兄さんみたいな存在っていうのかな・・・そういう支えであってほしい。
我侭いってるけどね。
正直、今はまだ君が好きで、多分弱さや涙を晒してしまうと思う。
でも、いつか、落ち着いてみたとき、そういう存在になってほしいって思う。
君に出会えて、付き合って、別れるまですべて、決して後悔のない思いでよかった。
君の存在に本当にありがとう。

・・・・・・本当にありがとう。

先頭 表紙

やけになっていたのかもしれない。
彼に「お前の好きなやつは前の男」とか「○○君と付き合えばいい」とか言われてた。
だから、彼の言うことに間違いはないからって決め付けてたHANAはその二人と接触した。
二人の家に泊まり歩いても、感情は変わらなかった。
二人は、HANAを受け入れてくれた。優しくそっと受け入れてくれた。

けど・・・HANAは間違いを犯した。
付き合ってない人と・・・眠った。

それで、罪悪感にサイナマレテ泣きじゃくった。
誰でもいいんだなぁ。。。支えてくれる人が欲しいんだなぁ・・・

気付いてしまった。

そんな状況を知った元彼は、卒業旅行中の北海道から電話をかけてきた。
「おぃ、こらぁ〜、またいらんことしてるらしいなぁ」
開口一番・・・その言葉で目が覚めた。
彼にだけは知られたくなかった。そういう思いにかられた。
どっと疲れが取れた。どっと傷みが増した。

彼はHANAが一人でいれない性格なことを知っていた。
よく、HANAに言ってた。「選んで付き合う女になれ」って。

HANAは電話の向こう側の声に囚われていた。

そんな自分がいやだった。

先頭 表紙

「HANAしだい・・・」
彼は相変わらずの言葉を口にした。

期待するわけじゃない。

前の彼氏はHANAに言った。

「HANAは俺と付き合ってる間、俺と前の彼氏を比べては、違うところを探して、やけになるように好きって言ってる。それは、お前は前の彼氏が好きだってことに気付かないのか？俺に対するのは、憧れや尊敬っていう感情で、本当にすきなのは、無理して嫌いになろうとしている、前の彼氏だったこと・・・わからないのか？」

そう言った。
彼はHANAに教えてくれた。
人を好きになることは、理屈じゃないということを。
どんなに、ひどいことをされても、どんなに、泣いても忘れられなかったのは
理屈じゃない好きだった。
彼に対しては、「憧れる・・・尊敬する・・・」だから好きっていう理屈があった。
でも・・・なかった・あの人には理屈なんてなかった。

理屈がない恋愛をしたのは、不思議なくらいHANAを大人に変えた。
それを教えてくれた人は、HANAにとってかけがえの無い大切な存在になった。

二人との出会いはとても・・・とても・・・大きかった、

先頭 表紙

２０歳の誕生日・・・彼氏が決意を固めてHANAに言いました。

「もう、別れよう・・・」

彼氏さんはHANAを妹のように好きでも
遠距離恋愛をしてまで付き合っていく価値を見出せないと言いました。
誕生日を目の前にして、苦しい言葉でした。
おめでとうって言ってほしかった。

沢山の人が励ましてくれたり、友達が沢山いることが幸せだとはじめて感じました。
けれど、告白もされたし、俺が変わりに支えるとも言われた。
他の人なんてどうでもよかった。

まだ、気持ちがあまりにも真剣に彼氏にむかっていて、でも、彼氏はHANAに対して絶対に振り返る態度を示さないから、なっとくせざるえなかった。
言いたいこと、文句、全部いって、それでいて、納得するしかなかった。

付き合っていて、嫌なところばかり思い浮かべてみたけれど
その嫌なところすら、好きになっている自分が切なかった。

恋愛をしていない自分に違和感を感じた。

誕生日が悲しくて　忘れられない日になった。

先頭 表紙

今日で本当に最後。
明日、HANAは２０歳になるんだよぉ〜。なんか、中身変わらないけど、大人の仲間入りするんだなぁ・・・って思うと変な感じだね♪彼氏さんとも、最近いろいろあって、考え方が少しだけ大人になったって友達には言ってもらえるけど、う〜ん？本人はあんまり自覚ないから、意味無いような・・・（笑）

明日は朝からバレンタインのプレゼントを作るんだろうなぁ・・・。
彼氏さんはチョコレートが食べれないわけで・・・（汗）だから、ナニニしようか考えてたんだけど、昔、お正月くらいにHANAは彼氏さんがこう言ってるのを覚えています。

「俺、ケーキ嫌いだけど、レアチーズケーキは好きで食べれる。」

て、わけで作ったこと無いのですが、無謀にもレアチーズケーキに挑戦！
二十歳記念ですなぁ・・・本番ぶつけで失敗したらどうするんだろう・・・HANA（笑）
でも、やっぱり好きな人に何かをするっていうのは楽しいね♪
まぁ・・・好きな人は最近こじらせた風邪で本日バイトお休みして家で寝るらしいのですが・・・。ちょこっと(；・∀・)心配でしゅわぁ☆

よ〜し！！これから友達とご飯食べに行って、昼から違う友達とデートしてきます（笑）
帰ってきたら、また、今日の日記書き足してたりして（笑）
(* ^ー゜)ノバイバイ

先頭 表紙

明日の夜に電話するって言ってたのに、お昼に電話がかかってきた。

「とりあえず、付き合っとく」
彼は言った！とりあえずの意味を教えてくれなくても理解できた。
彼は、本気で別れることを決意してHANAに言ったんだと思う。
それを、HANAが対抗意識で「それくらいデキルモン！」って言い切ったと思っていたみたい。
だから、口ばっかりだと思って、HANAを納得させる材料のために三日間って時間をつくったらしい。
でも、HANAは見事きっちり彼が言うことをやってのけた。
HANAは本音を出すことで、すっきりしていたし、すっごく楽になった。

彼にしてみれば、ここ三日間でHANAは素を見せた。
それが、本当かはやっぱり理解しえないみたい。
でも、頑張ったことは認めてくれるみたい。
そして、それが自分にとってもうれしい形だったのは確かなんだと思う。
嫌われちゃうかもしれないっていう恐怖感がHANAから消えた。
それだけ、相手を信用できるようになったんだって思うし、正直どうせふられるなら言いたいこと全部言ってやる！って思ったし（笑）

だから、これからも今のまま精一杯気持ちぶつけるんだぁ〜
そんで、勉強も何もかも精一杯頑張るんだぁ〜
完璧１００％信じるのは難しいけど、今彼を一番信じてるよん。

HANAが好きになった人だからね。

先頭 表紙

昼に電話がかかってきて、彼は風邪引いて仕事を早退した。
前の日に少し風邪っぽいって言ってたから本格的に風邪をひいてしまったのだろう。
もう、今日は一日複雑・・・
答えが出るのを待つ。
でも、HANAは少しだけ考え方が変わった。
HANAは答えを待つのが大嫌いで、いっつも彼に答えを急がして付き合ってきた。
だけど、今回は彼が言うまで待とうと思う。

結果は今日、彼は言わなかった。
また、明日電話するよぉ〜って言葉を残して電話を切った。
存分に悩んでください。HAANはそう思ってる。

ここで、中途半端に悩んだら付き合っても、続かないかもしれない。
途中までの悩みの答えで聞いたりせずに、ちゃんとした結論を聞こう。
それに、彼は昔HANAに言っていたことがあるんだ。
結論を遅くするってことはね、前向きに検討している証拠だって。
（実は告白して、結論をHANAはめちゃめちゃせかしました）

だから、今回は待ってみようと思うし、待てるだけの力も彼と付き合ってついた。
彼が、お別れを言ったら、すごくすごく悲しいけれど、
彼の考えを受け入れられるか、まだ解らないけれど、
好きな人が一生懸命考えて出してくれた結論を静かに受け入れるくらいの
良い女にはなりたい。我侭や本音は最後まで全部ぶつけるけどね。

どっちなんだろう。
幸せな結末をもう一日、長く祈ろうｗ

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彼の家に行くと、彼は寝ていて、私も彼の横を陣取って寝た。
彼の横で、右腕を掴んで眠るのはいつもと同じ。
彼の匂いが体中に染み込んできて、幸せに眠る。
そう・・・いつもならそうなるはずなのに、涙が出た。
今日で、こうやって一緒にいられるのも最後かもしれない。
そう思うと溢れる涙を止めることができなかった。
右腕を押しのけて、右肩に頭を乗せるとHANAは彼に抱きついた。
彼の匂いを、彼の気配を体に覚えておきたかった。
おしのけた右腕は泣いてるHANAの背中に回ってた。
かるく、肩にかけられていた。
たらしていることもできるのに、彼はHANAの背中に手を回してくれた。
泣いていたから・・・？それともHANAに見込みがあるから・・・？
手を握られた。でも自信なんてもてなかった。

「俺は冷たい人間」彼はそういった。

でもHANAにとって、彼は厳しい人間だった。
HANAに怒ってくれる少ない人。
HANAは彼がいないと呼吸もできなくなってしまう子供でよかった。
彼が好きで、好きで、好きで、好きでしかたなかった。
彼にふられても、このまま付き合うことになっても、彼に幻滅されるような子にはなりたくない。
何もかも精一杯頑張ってやるんだ！
認めさせてやるんだ！HANAは彼に出会って、強い子になったよ・
HANAは強い子になったよ・
HANAは彼が大好きだよ。彼と一緒にいたいよ・・・
神様・・・お願い。別れるなんていわせないで・・・

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「なんで、そんなに自信満々なの？」

電話してきて、いきなり聞く言葉はこれだった。

「だって、後ろ向きに考えたら、大丈夫なものも駄目になっちゃうじゃん。
　前向きに考えたほうが、どんなに小さい可能性でも叶う気がするじゃん。」

私は、彼にそう伝えた。
それが、私の本音だった　でも・・・いきなりなんであんなこと聞くの？

微妙な感覚の中、自信で絡まりあっていた糸と
緊張の中でこぼさないように止めていた涙は　彼の一言で壊れた。

泣いてしまった。

自信満々なのは空回りの元気・
けれでも、自信を持たなくちゃ本来の自分なんて見せれない。
結果は火曜日・・・駄目な予感を少しだけ感じた。
でも、まだ駄目って決め付けちゃ駄目。

頑張って・・・HANA.
泣かないで・・・HANA。

先頭 表紙

てか・・・てか・・・何の違和感もなく。ふっつ〜になってるうちらって
でもって、HANAが言いたい放題いえて、楽Σ(☆∀☆；)

と思ってしまいました。

本音でばしばし、今まで遠慮してたぶん、全部ぶちまけてみたら、何か心も気分もリフレッシュ！ってくらい自分の中でいろんなものがすっきりしてきた感じｗ
しかも、昨日のことがあったから、ぎくしゃくなんてすると、HANAのアピールたタイムが減ってしまうということで、気にせず無視（笑）

なんか、楽しいぞｗふられちゃうとか考えるのやめよ〜

絶対ふらせないｗこれ、今のモットーｗ

頑張れｗHANAｗ後二日ｗとりあえず、そこで結果がでれば
もっともっと頑張るぞｗ
もっともっといっぱいいっぱい頑張るぞｗ

さてさて、後二日ｗどうなるだろう。
このテンションが保てるかはHANAも解らないｗ

先頭 表紙