2004-10-01 近況報告
2004-09-11 いつもながらおひさしぶりです。
2004-08-27 自分へ。
2004-08-22 最低最悪な状況かもしれない。
2004-07-27 7/23〜7/25の出来事。
2004-07-19 うわぁぁ〜・・・
2004-07-15 突然ですが・・・
2004-07-14 オフなの？ｗ
2004-06-24 おひさしぶりです。
2004-05-24 無題

相変わらず日記の更新さぼってるおいらです。
ま、報告と言うほどでもないのだけれどｗ
とりあえず、10/1にUPしようと思ってた日記です。

9月一杯で今までの仕事を辞めました。
いろいろ考えて、10月からも行こうと答えを出したんやけど、事態が急展開。
やっぱりうちのフォローをしてくれてるパートさん達の中に、正直しんどい”って言葉が出ている事を知らされました。
めちゃショックではあったけれど、ある程度予想のついてた事だったのであぁ、やっぱりな。。。って感じではありました。
その後、店長ともいろいろ話して結果やめることになりました。
で、新しいバイトの面接を2つ受けてたんです。
1個は、10月からも続けるって決める前に受かったのですが、面接時と少し話が食い違ってる所もあって、お断りしました。
その後、もう1つ受けてた所があったのだけれど、そっちは結構大手だし、時給もいいし、かなりの人数が受けてる様子だったので、ダメモトでした。
でも、10月からも続けたい、でも無理だ。ってなった後に、なんと、まぁ、採用の連絡が来たじゃないですかｗ
嬉しいような。。。なんてゆうか驚きでしたね。
でも、とりあえず、10月からはそのバイトに行っています。
高卒でスーパーに就職をして、そこで病気を発症して、辞めたわけだけど、うちはあの仕事が、仕事場が大好きだった。
だから、当時は辞めればラクになれるんだって思っていたけれど、違うかった・・・。
未練たらたら、ひきずってた。
そーゆう気持ちから、今までもスーパーのバイトに行っていたわけ。
でも、もう過去にはバイバイして、新しくスタートしたい、って思った。
だから、もうスーパーで働くのはやめよう、そう決めて面接を受けてた。
結局のところ今の仕事も接客業には変わりないのだけれど、仕事内容は全く違う。まだ1日しか出勤してないけれど、1日でやりがいを感じた仕事だった。
今の目標は、今の新しいバイトを続けていく事。
自分から、調子が悪くなりそうな事に手を出すのはやめること。
まずはそれからだ。

ま、働いてみた感想としては、楽しかった。
これから、いろいろ覚えていくことが多いだろうなぁと感じる仕事場だけれど、それもまた、がんばろうと思えた。
でも約8時間、たちっぱなし、走る、あと初日だってゆう緊張から、その日は帰ってきて、即効フロも入らず、くすりも飲まずバタンキューでしたｗ

これから、がんばっていくぞ。・・・と。

ま、あとの報告は。。。とくにナイと思われるんだけど・・・ｗ



もう少し、日記更新をちゃんとしないとな、と思うおいらでした。
っていつも思ってるんですけど、できてないよ〜って事で。
このへんで、終わりにしますｗ

先頭 表紙

どうもです。
調子はまぁまぁですかね・・・。
まぁまぁとゆーよりは・・・なんか冷めてる感じ。
ま、どうでもいいや、的な。
なんでも、遠くから傍観してればラクなんでしょ？って。
正直思った。
何にでも真剣になりすぎるからしんどくなるんやなって・・・。
それでも、まだあの人が忘れられません。
でも、もうええねん。
もう、ええねん・・・。
うちにとって一人は寂しくてツライもの。
でも、今は一人になりたい気持ちがないって言い切れない。
いっそ、全て終わりにしてやろうかよ、みたいなね。
でも、まだあかん。
うちには、まだやらんとアカン事がよーけある。

仕事を変えようと思ってます。
昨日面接に行って来ました。
もちろん病気の事は言ってないですね。。。
言った所で受け入れられるようなもんじゃないしな。。。
今、行ってる仕事も調子が悪いからって事で辞めさせてもらうつもりでした。
でも、店長、チーフさんと３人で話し合って・・・かなり引き止めていただきました。今の店はたしかに人間関係もいいし、鬱のことも理解してくれてる。
その上で、他のパートさんもフォローをし続けてくれてる。
店長にもチーフにも必要のナイひとなら止めない、と言われ、やっぱりハッキリ言えんかった。でも、体がぼろぼろになろうが、もっとお金を稼がなきゃならない。今の所だと４時間しか入れへん。正直きつい。
それに。。。うちはもう過去とサヨナラしたいねん。
いつまでも過去に縛られてたくないねん。
その為には今の仕事を辞める＝環境を変える事が必要やな、って自分に言い聞かせてる。でも、面接も微妙な感じやったから落ちるかもしれないし、次が決まるまではやっぱやめられへん。とりあえず、今回も休職扱いになってしまった。
ホントは恵まれてるのかもしれない。
鬱だってわかっても、やめてくれの一言もなく、みんなでフォローするから、
元気になったらまた出ておいで、って。そんな仕事場この先見つからないかもしれんし・・・。それに今までよくしてもらってるだけに、自分でもどうしてもいいやらさっぱり・・・。優柔不断。
とりあえず、面接の結果次第かな。。。
ずるいなぁ、うちって。

仲良くしてるネットの友達が月曜から入院です。
かなり不安になってるみたいや・・・。
そりゃ当たり前やけど・・・。
けど・・・うちにはなんて言葉をかけてあげればいいかわからない。
一人じゃないんだよ、頑張らなくていいからね、
そんなしょうもない言葉しか思いつかない。
不安だったり、パニックになったり、そんな気持ちはわからないわけじゃないから、余計に何も言えない。
一応手紙交換をしようっていってるけれど、それで少しでも不安や寂しさを紛らわせてあげれればなぁ・・・って思ってます。

ひめこ、ひめこは一人じゃないんだからね。

先頭 表紙

明日へ

Hu-　お願い　あなたの笑顔を見せて
Hu-　こぼれた　涙は止まらないけど迷わない

もう泣かないで　涙をふいて
もう泣かないで　笑顔を見せて
あなたに会えた奇跡忘れない
今から前に　進んでく一人

こぼれたため息止まらないけれど
迷わない気持ち忘れない気持ち
あなたに会えた奇跡忘れない
今から前に　進んでく一人

言いたい事の半分も言えないまま
心の時計止めても
目をそらしてたんじゃ傷も癒えないまま　Hu-

くしゃくしゃになった顔して　目が腫れた顔して
今にも泣き出しそうで　苦しそうなあなたのその苦笑いで
そんな我慢なんてしないで　あたしの胸をそっと貸して
「大きな声で泣けよ」なんて言ってあげるから
別れを告げられて　悲しみの中で
「ごめん」の一言で　済んでしまうのね
雨が降る中で　想い出うすれて
あいつとの約束ももう無くなって　だけど変わろうね
全て忘れてね　支えたいのね
あなたの全てをね　だからもう泣くのはやめて
明日は必ず幸せになるんだから

Hu-　あなたに　その手に渡したい道しるべ
明日への抜け道
Hu-　あなたに　その目に映したい
明日これからのあなたに

だけども　あなたの
全ての　元気を
見せてよ　願うよ
思うよ　元気出せよ
あの日も　気持ちを
理解を　しようと
してたよ　そんなの
わかるよ　通じ合うよ

song　by★Amy-N-Ryoo

先頭 表紙

この２ヶ月いろいろありました。
深くは書かないけれど・・・。
めちゃめちゃ依存してた人とのサヨナラです。
うちは確実にその人に恋をしていました。
前の彼とのごたごたがあって、もう誰も好きにならない、
もう誰も信じない、そう思ったはずなのに・・・。
どうしてなのかね、人間っておかしな生き物だよ。
ホントはサヨナラなんてしたくなかった。
ずっと側にいたかった。
それだけで、満足だった、充分だった。
未だに諦めきれないうち。
未だに彼を大好きな自分。
せっかく調子がよくなりかけていたけれど、もうどうでもいい。
今はそんな感じです・・・。

自分で決めた誓いもあっさり破ってしまった・・・。
お母さん、ごめんなさい。
また心配かけるような事になってしまって・・・。
でも、どうしようもなかったの・・・。
今更ナニをいっても言い訳にしかきこえないよね。
約束したのにね・・・。
コレ以上、もう心配かけないよ、って言いたいけど、
ごめん。無理みたい。
辛い時頼っていい？
抱きしめてくれる？
ホントにごめんなさい・・・。

昨日、あまりにも不安定だったために、仕事を午後の人と変わってもらってクリニックに行ってきました。
薬を変えてもらって、すこしは落ち着いたと思ったけれど、気のせいだったみたい。
今まで、朝昼夕の３回だったクスリも変えてもらって、プラス眠剤もだしてもらった。眠剤飲んだのに、けっきょく４時間で目が覚めた。
意味ないじゃんｗ

でも、今だけが全てじゃない。
時間が解決してくれるよね・・・。
この傷を癒してくれるのは時間しかない。
彼に出会えてホントによかった。
たくさんのことを学んだし、たくさんの事を教えてくれた。
そして、すこし、かわいくなれた自分がいた。
それだけでも感謝。
いい恋をした。そして、少し成長した自分がいる。
それだけはマチガイないはず。
今はどん底だけれど、いつか這い上がれた時、また笑って話してくれる？
また前みたいに、笑いかけてくれる？

どれだけ辛くったって、いつか光が見えるんだって事は今までで充分わかってきてることだから。
ただ、そのせいで迷惑をかける人がたくさん居る事がどうしても気になります。
よぇぇな、自分。
もっとまわりの気持ち考えろよ。

ごめん、それは嫌ってほどわかってるの。
わかってるから・・・。

でも、どうしようもない不安と孤独が襲ってきて、居てもたってもいられなくなってしまう。
どうしていいかわからなくなる。
ほんと、よぇぇぇよ、自分。
弱すぎるよ。
バカやろう。

先頭 表紙

ちょうど１年くらい前から仲良くなった、あるネットのお友達に初めて会いました。
それまで、メッセ、携帯メール、電話ではちょこちょこと連絡は取ってました。
でも、６月から連絡の頻度は高くなっていきました。
それを恋とか愛とかの気持ちと呼ぶのかはわかりません。
それでも、今までお互い辛い時は支えあってきました。
少なくともあみあみはそう思っています。

で、実際に会ってみようって話になったんです。
でも、あみあみにはどうしてもひっかかってるコトがあって、会うのが怖かった。
せっかく何でも話せる仲になれたのにそれが壊れるのはいやだ・・・って。
でも、二人でいろいろ話した結果軽い気持ちで会ってみようとなりました。
それでも怖くて怖くて・・・。

でも、会ってよかった。
マジよかった。
すごく濃い３日間だったと思う。

１日目は海と夜景。
２日目は無断外泊して一緒に怒られｗ
　　　そのあと、カラオケいったり。。。
　　　夜は何時間も真剣な話しました。
　　　いろいろ考えさせれらることもあったけれど、結果プラスになってると思う。
３日目は姫路城見学、お土産購入。
　　　プリクラも撮ったしねぇ〜。
　　　ハットリクンのストラップ、宝物ｗ
　　　そのあとはまったり・・・ｗご想像にお任せしますｗ
　　　いや、なんもないよ？ｗ
　　　晩御飯はお好み焼き食べにいって。
　　　んで、地元の夜景。
　　　そのあとバイバイしました。

でもやっぱバイバイする時は少し寂しかった。
でも、少し、また、彼のことを知れてよかったと思います。
今、言えること。
いろいろ考えた結果だけど、彼が好きだと思います。
でも、まだ会ったのも１回だけ。
でも、これからも会いたいって思った。
どうなるかわからないけれど、もっと彼を知りたいって思った。

簡単にまとめすぎですけど。。。
実際はもっともっと中身のあるたのしい３日間でした！

そして、私信。
やっぱり、距離は関係ないよ。
もう走り出した気持ちは止まらないよ。
ごめんね。
心配な気持ちも充分わかってるから。
でも、これがホントの恋なのかもう少し続けてみたいの。
わがままな娘を許してください。
あなたには心から感謝しています。
いままでずっとすれ違ってきたけれど、今は自信もっていえる。
あなたは私にとって、最高の母親です。
生んでくれてありがとう。
そして、心配かけてばかりごめんなさい。
これからもよろしくオネガイシマス。

先頭 表紙

別になんて事ない毎日なのだが・・・。
むしろ落ち着いてる毎日かなぁなんて思うのに。
何でか不安になったり、イライラしたり、涙したり・・・。

でも、土曜日にカウンセリングいって少し落ち着いたかな。
先生に一杯グチって、話聞いてもらって。
カウンセリング行き始めてもう１年経った。
いろんな事が見えてきたけれど、成長できてるのか、自分。
でも、目には見えないけれど、少しずつ変わってるって、親に言われた。
ちょっと安心した。
途中、もうカウンセリングなんかイヤだ、なんで話さないといけないの！？って
１カ月くらい休んだ事もあったけれど、続けてきてよかったなぁ・・・って今は思う。
特別なことなんかじゃなくて、当たり前のことだって、言い聞かせて。
ホントの自分って一体なんなのか・・・ほんの少し、ほんとに少しだけど、
見えてきた気がする。
でも、まだまだこれからなんだろうなぁ・・・。
まだまだいろんな事があるんだろうね。。。
でも、それも人生だ！！ｗｗｗ

今日は仕事休みだったー。
でも、最近、寝不足＆暑さがたたってへばってました・・・（ぉぃ
頭痛いし、吐き気するし、目の下くまがあるって言われるわ・・・全くｗ
明日は仕事か・・・なんかしんどいなぁ。
でも、行ったら行ったで楽しい職場なのだけど・・・ｗ

今日こそ早めに寝ようｗ
ってか寝れるだろうかｗ
今日１日寝てたのにｗ
(゜Д゜ノ )ノ

先頭 表紙

今までいつも、普通のふりをしてきた。
でも、ホントは自分、異常なんじゃないか、いや、異常だと思ってる。
元々、ＨＰを作ろうと思ったのは、現実ではいえない本音や気持ちをぶちまけたい。
ホントそれだけの、ただの自己満足から作ろうと思い立った。

でも、考えてみた。
今の自分、それができてるのか？
自分の知られたくない部分、かくしてサイトを作ってるんじゃないの？
やっぱり、ネットじゃなく、リアルの友達もうちのサイトを知ってくれてる人がいて、見てくれてるから、出せなかったのかもしれない。

でも、もうそんなのやめにする事にした。
うちの影の部分も出していいんじゃないかと・・・。
それで、嫌われるならそれでいい。
それだけだったんだって思える。
ホントの自分なんて自分でもわかんないけどね・・・。

とにかく、素直になろうと思った。

見てて、不快な日記になる日もあるかもしれない。
でも、それがほんとのあみあみです。
それでも、変わらず、この日記を読んでくれる方が、ＨＰを訪れてくれる方が１人でもいたら・・・ありがたいです。

突然でごめんなさい。

先頭 表紙

今日は日記でも、メッセでも仲良しのつよと初めて遊びましたっ★
な、なんと、うち的になんだか話がよくわかっておらず・・・ｗ
結局起きたときにはつよは出発してたようで・・・。
結局１時間も待たせてしまいました・・・（汗
この場をかりて改めてごめんなさい・・・（涙

とりあえず、前々から言ってた、カラオケ。
２人ともT.M.R大好きっこｗ
２時間くらい熱唱熱唱もいいところｗ
でも、昔ピークに西川さんが大好きだった頃を思い出してなんだかウハウハ（謎
めっちゃ楽しかった〜〜〜。
カラオケも久々やったしさ〜〜。
ここまでT.M.Rの曲歌いまくったのも初めてだったしｗ
その後はちょこちょこ他の曲を。
つよのものまねには大爆笑ｗｗｗ
愛してるよ〜、が、ぅわぁいしてるよ〜になってマスタｗ
７時にフリータイム終了〜〜。

その後、プリクラ撮りにレッツラゴォォ〜〜★
めっちゃとったよｗ
かなりとったよｗ
若返ったよｗ・・・気持ちだけ（爆
でも楽しかった(o゜▽゜)oニパッ

そのあと、つよは電車で、おいらは車で帰宅。

帰り眠くて寝そうだったｗ
赤信号見落とすトコだったし（ぉぃ

あまりネットで仲良くなって、会って遊んだりする事のナイおいらにとっては新鮮でしたねぇ。
それにつよ、なんだか初めて会った気がしないｗｗｗ
ってかまつ毛長っ(゜Д゜ノ )ノって思ったｗ
うらやますぃ〜〜〜〜★
また遊ぼうぜぇぇぇぇ！！

先頭 表紙

お久しぶりの日記です（；´Д｀)
なんとか仕事にも復帰しました。
たった２ヶ月の間にホントにいろんなことがありました・・・。
喜ぶべきこともあったことは事実だけれど、
今は思い出したくありません。考えると苦しいです。
ただ１つ間違いないのは、大きな傷ができた事。
でも、負けてられない。
みんながいるから・・・。
ＨＰも再開しました。
マイペースでもいいんだ。
前に進もう。

先頭 表紙

近況報告。

入院は免れた。
薬再開。
合計２９針。
裏切ってしまった。
大切なモノをなくした。
休職中。
絶望的。

もっと前向きな人になりたいよ。

しばらくネットから離れます。

さようなら。

先頭 表紙