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2005-12-31 Sat.

今日のことは、日記には書かない。
あまりにも、言葉じゃ表現しきれない。
言葉にすれば、本当のことになり。
言葉にしなれけば、いつか忘れ去って、
きっととてもちっぽけな過去の１コマ。

私の進む道は自分で決めてきた。
これからも自らの道は自ら切りひらく。
一人で。
自分でやるんだ。

先頭 表紙

今日は部屋で一人でごろごろと。
いろんなことを考え、不安定になった。
何故私はこんなところにいるのか。
「もう後戻りは出来ないんだ。」
上司は、これを前向きな言葉として発していた。
でも、私は。
出来たら後戻り、したい、と思ってるんだなあっと、心の底からしみじみ。
明日はどこへ向かうんだろう。

さびしいなあ。

先頭 表紙

なんだか、毎日がすぎていく。
疑問を抱えたまま。
いつも矛盾している自分。
でも、もう、その矛盾を外に出す、なんてことは許されない。

今度の上司は、なかなか面白い。
真面目な人かと思いきや、遊び人か？
人情味のある人って、遊び人な人が多いのかもしれない。
折角素敵な人なのに、複雑だなあ。

先頭 表紙

ひさびさひまじん。
思い切って、バッサリと捨てた。
思い出ごと、過去の自分との決別。
そして新しい毎日。

新しい毎日は、レトロな雰囲気。
この雰囲気は、実は好きな感じじゃない。
でも、どこに行っても必ず味方が一人はいる。
そして、その人のために、頑張る。
今はそれだけを目標に。

最近、お金があれば、結構人生満たされるのかも？と思いはじめた。
ってことは、今までよっぽど貧乏だったってことなのか（苦笑）。

先頭 表紙

今日も着信があった。
けど、今日はこっちからは反応しないぞーーーー。
と言いつつ、電話がかかって来ないように、セーブのメールでごまかす私。
結局反応しちゃってるじゃん。
ダメじゃあ。

先頭 表紙

電話はしない。
っと言いつつ。
メールに反応してしまい、そのまま２時間。
あーあ。
何やってるんだか。

明日も仕事。

先頭 表紙

時間があるので転職について考える。
「まだこの日本では転職は歓迎されない風潮だから、ここで最後だよ。覚悟はある？」
そう言われ、「はい、もちろんです。」と答える。
そりゃそうよ。
転職時に、「覚悟はありません。」などと答える人なんて、取る人事いないし。

でも、実際のところ、どうなんだろう。
今のところ、給料も上がりキャリアアップしていっているのだけど、いつか、年齢との交差点が来るのかな。

誰にきいても、「そりゃ窮屈なとこ行ったな〜。」と言われる。
ヤバいかな、とは思ってたんだけど、ホントこんなに窮屈だと思わなかったんだもの。

今のところ、起きてる時間の大半をすごす場所。
笑ってすごしたい。
そう思うのは、贅沢なのかな。

先頭 表紙

もう貴方には会わない。
メールも出さない。
電話もしない。

貴方以外の誰かと私が幸せになるストーリーを、
貴方の口から聞きたくないの。

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私と結婚したら、世界で一番幸せにしてあげる。
そんな言葉を貴方に伝えたい。
そう、貴方に。

君と結婚したら、どういった良い事がある？
アピールポイントを教えて。

そう聞かれて、言葉に詰まる。
アピールポイントなんてないよ。
ただ、貴方が好きなだけ。
貴方と一緒に居るだけで、私は幸せな気分なの。

先頭 表紙

やっぱ好き勝手にいろいろ書ける、ココっていいな。
誰かを相手にするとなると、誰でも、何かしら仮面を被ってる。
例えば、誰かの彼氏とかどこ出身の人とか。
そういうのをシガラミって言うのかな。


自分の人生なのに、何一つ自分でちゃんと決められない私って、どうしようもない。
好きな人に、好きです、とも伝えられない。
そもそも、本当に好きなのかどうかもよくわからないんだから。
ただ、一緒に居たい。何かで繋がっていたい。それだけ。

早くこのわけのワカラナイ気持ちから逃れたくなってきた。

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新年早々。
なんだか気分が好くないな。
不安がいっぱい。
新しい環境に、私は耐えられるのかな。

考える時間が沢山あると、どうも良くないかも。

先頭 表紙