2005-12-31 New Year's Eve
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2005-12-13 Tue.

すべてをかなぐり捨てて、前へ！と思っていても、自分自身を捨てることは出来ない。
しかし、次へ進むためには、捨てなければならないものも沢山。

ここ半年。
いつの間にか、沢山の思い出を抱えこんでしまった。
本当にいろんな人に会い、いろいろな経験をさせてもらい、
随分考え方や見方も変わったように思う。

でも、変わっただけじゃ、進歩じゃないんだな。
次へ繋げなければ。
そのためには、名残惜しい思い出が足枷になってはいけない。
昔をしのんでいつまでも反芻するのは、私の悪い癖。

そして今。
自分の根源を見直す。
自らの未来が危うく見えるのは、少し中心がぶれたから。

どんな場所でも、周りに翻弄されず、自分を活かせる。
そんな人になりたい。
来年は、さらなる飛躍の年へ。

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さてさて、今日の戦いも終わり。
なんて好戦的な職場なんだ。
まあいいけどさ。
帰りには、気のおけない仲間と食事。
自分がしっかりしていれば、いつでも胸を張って会える。

なーんってことを書くってことは、前はよっぽど胸張ってなかったんだな。

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冷静に、物事を突き詰めることって、なんてつまらないことなんだっと、時々思う。
時には、何もかもすべて忘れて、今の瞬間を楽しんだら？なんて。
でも、その先には、困難と空虚が待っていることを、私は知っている。

今いる場所を、過去のどこよりも、最も高い場所だと。
そう感じられる自分になるためには、少し努力が必要だ。



私のチャレンジをちゃんと見守ってくれている人を発見。
気が付かなかったけど、静かに心配して見守っていてくれたんだ。
そんな心遣いに、ちょっぴり涙。
やんちゃしすぎな自分に反省。

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与えられたチャンス。
いや、与えられたんじゃなくて、自分で取ってきたんだ。
絶対に次に繋げてみせる。
集中力が必要。

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結局飲みに行く。
もー、いい加減にしなくては。

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ふう。
今日も疲れた。
何も考えず、寝よう。

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自分が正しいと思った方向に進んでいるんだと、思い込みたい。
ここ２ヶ月の心の底から湧いてくるような笑みは、しばらくは味わえなさそう。
日記を読み返してもわかる、充分に楽しんでいた自分。

代わりに、私には、大きなチャンスが与えられた。

楽しいとか嬉しいと感じるのは、頭じゃない。
心なんだ。
理性的だと言われながら、かなり感情で生かされている私。

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自分の選択がこれで良かったんだ、っといつか思えるんだろうか。
いままでいくつも大きな決断をし、人生の転機を迎えてきた。
ずっとずっと慎重であり続けたはずだったんだけど、
最近決断が早まる傾向があるような。
これでは口先だけの人になってしまう。

今までの努力で乗り越えられない大きな壁。
誰にも気がつかれずに乗り越えるなんて、無理だろう。
成長するまで待ってくれる人なんて、そうそういない。
私はそんなラッキーな場所を、自ら捨ててしまったのかもしれない。

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今日は少し暖かかったなあ。
いろんな人の笑顔と、無愛想が入り混じった日。
多分、その時の自分の顔を相手に見てるんだろう。

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さ、寒すぎる・・・・！
いろいろ決めなくちゃならないことがテンコモリ。
もう走れ走れー。
止まったら、考え始めちゃうから。

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