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ふう。昨日は、朝からミーティングに参加、午後はイギリス人君の就活レクチャー、その後、彼氏のうちの行き、そのまま爆睡。。。が出来る体質なら良いのだけど、疲れているのに、ねられない、という状態に。誰かと一緒にねると寝つきが悪いので、掛け布団を持って、一人でソファーでねたら、よくねられたー！

彼氏は新しいビジネスの話を進めているようだ。っていっても、もう１年前ぐらいから、聞いている気がするが、やっと私が勧めた弁護士に聞きにいくらしい。っていうか、もう私が理解して説明しているビジネスマターを、弁護士意見として、聞きにに行くっていう感じなんだけど、あそこまで思考回路が飛びまくってると、言語が異なる場合は、説明や説得が難しすぎるから、弁護士という職業は、必要だ。

弁護士などは情報産業なので、お金がなんであんなに高いんだ、と言う話になる。だからお金が高くならないように、聞きたいことをリストアップして書いていった方がいいよ、とアドバイスしても、聞きそうにもない。ま、そんな犯罪犯したりするようなことじゃないから、もういいか、付き合ってられんってことで、弁護士さんにお任せ。

一方で、ボイスアクターとしての仕事が取れそうなのに、ギャラが少ないから渋い顔。私の友人だからやる、っていう感じ。まあわかるんだけど。ボイスアクターって、日本ではギャラ少ない人は少なそうだもんね。私の友人がお金を渋るのもわかる。っで、日米の違いを説明しようとしても、話が飛びまくって全く論理展開がスムースにならない。彼がこういうモードの時は疲れる。話さないに限る。っということで、話が出来ないカップルになっていき、ｎａは重要なことを話さないとか言われてしまう。ちゅうか、貴方のせいですよ、って思うんだけど。。。

「アメリカ人より日本人のほうがリッチだ。だって、君も、結婚した日本人の友人も、高サラリーをもらっていたんでしょ」、とか言われても、「そりゃこちらに来ようと思う時点で、お金がなかったら、これないでしょ、だから来て数年の人は、大抵お金をためられるだけの収入を得てからこちらに来ているだけで、日本には貧乏な人も沢山いるよ」っていう簡単な論理展開もついてこれない。「日本の交通システムとかすごいし街だってハイテクじゃないか、っていうところで、日本の方がリッチだ」、というっことになってしまう。議論ができないのは、私の英語のせいじゃないと思う。

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昨日で臨時タスク終了。疲れて、今日は朝起きたものの、2度寝したら昼すぎまで寝てしまった。おかげでなんだかスッキリ。いきなり１０日ほど全速力だったので、精神的に疲れていたんだろうな。

昨日、4時頃に終わり、7時の夕食の約束まで、何をしようかブラブラしていたところ、スチームサウナがあることを思い出した。前にも行ったことがあったけれど、思ったより、肌への効果抜群。アトピー軽減が明らか。日本ではよく岩盤浴に通っていて症状が安定していたのは、そのせいだったのかな。

7時からの約束には、濃いメンバーの一人として選抜されていた。たまたまイスを売った人が同じ大学のマスタープログラムの人で、彼が主催。なぜか彼の中での、各業界のプロということで、呼ばれていた。とほほ、私はこちらでもがいている期間が長いので、何故か特別に見えたんだろうけど（実際は、転職活動で躓いて停滞しているだけなのに。）、他の人たちは、政経塾に参加したことがあったり、一流どころの士業だったり、東大出、お医者さん、企業の執行役員、あとこちらに国の奨学金で来たエリート大学1年生、その他いろいろ、なるほどこの人が選ばれたのねっていう人たちばかり。話す内容も政治の事やら、なにやらアツイし難しい。

でも、そういえば、留学先で出会った人脈を大切にして日本に帰ってからも、成功している人がいるとよく聞くなあ、なんて事を考えてしまった。それにしても、何故かこういう場所で昔から、紅１点になってしまう私。

その後彼氏に電話する。が、やっぱりそんな難しい話は話せず。私の英語の壁もあるが、彼の知識や興味はそんなところにはない。前から言っていたビジネスプランを始動させるために、弁護士さんのところに相談に行きたい、という内容。ううむ、それって、去年の１０月頃に、私が紹介した弁護士さんのところに行くってこと？なんて行動が遅いんだー。「早く相談に行けば、その質問から開放されるね。」というようなことを言っておいてが。。。上記の人達とは、スピード感が違うんだな。。。

しかしながら、昨日きてたエリート集団の中には、私は入れるわけじゃない。彼らとは残念ながら地頭とパワーが違うから、ずっと一緒にいたら、劣等感にさいなまされるだけだろう。余程彼らが良い人達で、良い友人になれれば別だけど、その前に私が仮面を被っている。一方で彼氏の前では、そんな仮面は被らなくてよいし、欠点も全て見せられる。だからこんなに長く続いているんだな、とも思う。ただ、彼氏には、エリート集団にも（仮にだけど）入れてもらえる「私」は、理解できない。そして私は、その集団に入りたくて、こちらに来たんだった。自分を完全に見失っている私。

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とりあえず、土曜日はオフになった。進捗が速く、2週間の予定が10日程で終わりそう。パートナーも、「わーすごい、こんなに速く仕上がるのは、初めてだ。」と言ってくれた。

やったぁ！と思うとともに、自分で言うのも変だけど、他人も認める、お金もかけ努力もして積み上げてきた自分の能力を、生かせる転職にめぐり合っていない。今は一つ一つやるだけなんだけど。

時々、ふと、何でこんなところで、こんなことで苦しんだり喜んだりしてるんだろう？なんて考えてしまう。4年前の、気に入らない職場で気に入らない人たちといた日々。こんな狭い社会で生きていくなんて嫌だ、と思って飛び出した。今は、またあの狭い社会を見つけなくちゃと、転職活動。今回のパートナーは完全に独立して仕事をしている。私というアシスタントが居なかったら、孤独の中で、仕事を仕上げる。素敵な場所に可愛い家があって、奥さんもいて、食べて行ける仕事を自分で取ってくる。それも一つの充分幸せな生き方。

私は、将来どうしたいんだろう。。。とか。いや、もし子供が居たりなんかしたら、今回の仕事パートナーの生活は、私にとっては、最高の生活設計なんだけどなあ。。。今の私には、子供もいないし、ましてやここに住み続ける権利すらないから、今回の経験は、将来展望への投資、というべきか。

彼氏から連絡がないなあ、と思ったら、映画の撮影が突然入った模様。写真とか送ってくれたけど、暗くなってきてて良くわからん。朝の5時まで現場にいたらしい。脇役で、一日500ドル＋延長費。さすがに疲れて今日は休んでいるらしい。なんの映画かは不明だけど、とりあえず、久しぶりの映画のクレジットだから、喜んでいる。

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今日も仕事。うう、疲れた。締め切りまで土日もないので、パートナーもかなりお疲れ。でも進捗はかなり良い。彼が疲れてもう出来ないっていうところまでやるから。かなり凄腕の仕事人、話題も豊富で面白い。この話題が豊富ってところが、やっぱり重要かも。

彼氏は面白いくて、楽しい人。だけど、新聞の社会面について語ったりだとか、知性的な部分では劣っている。もちろん職種の影響などもあるけど、育ってきた環境が違うっていうのは、こういうことかと思う時がある。

しかし、疲れたな。目が疲れたー。こんな忙しい日が続くと、こんなときやっぱり一人暮らしは気ままでいいなーっと考えてしまう。仕事マックスでしてて、彼氏や旦那の帰りも待ったり、相手に合わせて寝る時間を調節したりとか、今の自分の力量では、ちょっと出来ないかも。

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もう誰にも相談とか出来ない状態なので、ここで吐き出す。

彼氏は、「僕たちの関係は、2月の喧嘩の時の前の状態より、良くなったよね？」という。私は、「うーーーん？」と答える。「だって、ちゃんと話し合えているじゃないか。僕にとっての問題は大部分は解決したし。」とな。私は心にバリアを張りながら、入り込み過ぎないように、でも好きだから、一時的にでも傍にいたいと思えてしまう。でも実は、あんなに好きだった匂いすらも、別にそれほど良いとは思わなくなった。毎日バカップルメールしてたのに、それもあまり。

そして、彼は、爆弾を持っていた。「君のアパートメントのもう少し広い部屋に二人で引越ししよう。時期？うーん、7月くらいに。」とな。私は、一応「いろいろあんなとかこんなとか問題があると思うんだけど、今出勤前で時間がないから、この話は（一応前向きな感じで、）また後にしようね」と言って誤魔化した。今、同棲は、ピンとこない。結婚しないと言ったことで、別れ際のアドバンテージを取ったつもりが、今回の同棲話でアドバンテージをまた向こうに持って行かれた感じ。なんだこのパワーゲームは。

彼氏と会っていても、自分の中での昔の彼はもういないから悲しい、などと感じている。今想っても、なんだか元彼と接している時のような気分すらする。結婚はしないと言うまでに、まで自分の気持ちのレベルを下げることが出来たのに。
同棲するなら、のぼり調子のときじゃないと、できないと気がするんだけど。

彼氏は、私との共通の新夫婦のことについても話していた。日本人奥さんの方の事を主に非難。まあ関係性に誰かが巻き込まれるとロクなことはないそんなことはわかっている。だけど、彼女は、今回はちょっとひどすぎたかな。同じ事象につい、私にはコインの表の表現で言い、彼氏にはコインの裏の表現の仕方で語っていた。確かに同性で日本人の彼女の視点は私の考えをよくキャッチ出来ている場合があり、話は盛り上がった。が、その内容を、裏の内容で、私の彼氏に話しちゃったら、ちょっとあかんと思う。

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土曜日だけは、前から約束していたので、休みをもらって、山のツアーへ。

25人のりぐらいのバスで、15人が集まった。日本、中国、インド、その他は一応国内からだけど、ゲイっぽい二人組みの女性、リタイアして旅行ばかりしてそうな老夫婦、転職してこの地にやってきたバリキャリ系黒人女性、白人同士だけど言葉がかなり訛っているので国際結婚したような感じの夫婦などなど。あと足りないのは、ゲイの男性カップルだけか？っていう位、さまざまなバックグラウンド。

ガイドさんもかなり楽しくいろいろ知っている優秀なガイドさんで、最終的には皆仲良くなり集合写真まで取った。ガイドさんも「これは本当に本音で、こんなに盛り上がった回は、初めてだ。」と言っていた。

バスの帰り道、彼氏が「ブラックテールとホワイトテールの（何か小動物）の違いをまだ聞いてないなぁ。」とガイドさんに投げかけると、後ろに座っていた背の高い白人男性が、「君と僕との違いみたいなもんじゃないのか？」とちょっとブラックジョークで古い笑いを取りに来た。一瞬バスの中がシーンとなるものの、ガイドさんは頑張って話を続ける。そのフォローに、彼氏が「あれ？僕は貴方と私の背の高さの違いのことだと思っていたんだけど。」というと、その白人男性は、「いや、僕は『テール』の大きさの話をしてたんだけど。」と下ネタへ。バスの中は大爆笑で、一瞬シーンとなってた雰囲気も一気に盛り上がり、白人男性の顔も取り戻せた。

オバマもそうだけど、黒人男性は特に、人を面白がらせるネタに事欠かない人がいる。人から若干手荒い扱いを受けても、ジョークで切り返す。おそらくバスの中での彼氏の切り返しも、人生のどこかで学んだものなんだろう。

とりあえず、ツアーも土曜日のお休み自体も楽しめた。将来は一緒にいないことを割り切れれば、こういう関係でしばらくは、いられるのかも。でも軸足がぶれないように、一歩引いている。それでいいのか？っていわれれば、駄目だよね、って思う。でも、明日死ぬかもしれないから、これでもいいっか、とかも思う。前者はかなり日本人的な計画的な人生設計の強迫観念から来るもので、後者はこっちの人の無計画でその場しのぎ的な考え方。

それでも、人生は、逆戻りはできず、どこかの方向へ進んで行く。

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ふう。
突然、臨時のタスク。あー、明日から2週間、忙しそう。。。

今日はランチを一緒にした。オーディションがあるというので、ずっと台詞を練習しつつ。私も英語の勉強になる。特に発音。

結局、形的には元に戻りそうな二人。新たな関係が始まるのか、それとも、何かがまた問題になるのか。まあ、問題になるとしたら、私の結婚願望だろうな。人生後悔したくないし。でも今は、まず精神的自立が先。ここで男性の力を借りて、結婚して奥さんというポジションになるという日本人女性が、今いる場所には特に沢山居る中、私はそれをしない（というか、できない。）。

彼がそれを理解できるなら、結婚する相手に値するけれど、というパラドックス。

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土曜日の話し合いの後、友人のビジネスキックオフパーティに行った。彼氏も一応手伝ってくれたので、友人に彼氏の事を話したところ、「え？戻っちゃったの？」と怪訝そうな反応。ううむ、今のところ誰もが反対するようなお付き合い、または、お相手みたいだ。

数人に、「話し合いの最中だけど、私はもう彼と結婚とか諦めたことを彼氏に伝えてきたところ。」みたいな感じで話した。この日は、ホントなんかスッキリしていて、それでいいやーって思っていた。

実際、結婚となると躊躇する。8つ年上の貧乏で計画性のない黒人。人は良いし皆から好かれるし、私にはすごく優しかったけど。生まれてくる子供が黒人っというところをフォローするだけの何かを持っていないと、やっぱり難しいなという気持ちは変わらない。日本人であっても、貧乏で計画性がないっていうだけで、躊躇するか、普通は。

だから、彼氏に彼とのもう結婚は諦めたということを告げたことに、後悔はない。まだ別れるという結論ではないけれど。まさか結婚なしのお付き合いで、結婚相手を見つける行動は制御する資格はないことぐらいは、わかっていてもらわないと。っていうか、「彼との」という部分、ちゃんと理解したのかなあ？わかっているかどうかすら不明だけど。

ちなみに、ここでは、日本と違ったデート文化というものがあり、その期間中は、複数デートもＯＫだ。相手に対するマナーはあるけれど。それがステディになったら他の人とデートすると浮気みたいな感じになる。っでステディで、結婚を考えない状態、というのは、通常男性にとって都合の良いように思えるんだけど、そこでこちらの女性は怯まないで、どんどんアグレッシブに自分の人生を進めて行く。

冷静に考えると、2月からの私の行動は、かなり彼を混乱させていることは明らかだ。迷惑かけてるな、とも思う。でも筋書き通りには、なんだか進まないんだな。

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彼氏と話し合いをし、今は、彼のところでペンディング状態。ここでは詳しくは書けないけど、彼にとっての私への不満問題が私の努力により解消していることを、会う事により証明できた。よって、私の中では、なんかスッキリ。ほんとマジスッキリだわ。

後に出すであろう彼の結論は、はっきり言って、もうどっちでもいいかも。まあ完全に別れるなら、それはそれで悲しいし、心も揺れるけれど、一緒にすごしていける人という人がもし別にも居るのなら、もう次に行けるかも。このスッキリ感は、彼の不満が私にとっての問題でもあり、それが解消できたからなのか。結局、私自身の自分の事だったのか。

共通の友人の話もした。どうやら彼らの言動も、影響を及ぼしている。最近よくつるんでいたことも判明。というか、その友達（とその新妻）って、うーん。「意見に従うに値すべき人物」なのかどうか、よくわからない。15歳ぐらい年下に相談しても、ここの国では別に平気なのか？日本だったら、歳の差を考えると、話はしても、参考にできることは少ない。ピンポイントでは、沢山参考にできることってどんな人にもあるけど。

彼氏はいろんな人に利用されているタイプに感じる。そりゃ私が居なくなったら、その友達は、彼氏と好きな時につるめるさ。同じアパートでもともと友人と呼べる人が少ない友達だし、その友達にとっては便利だ。とか言っている私も、いつでも私の事を考えていてくれたから、好きだったのかもしれないので、他人のことは言えないが。

さて、自分のために、自分のことをがんばらなくては。

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昨日から話し合いが続いている。なぜか話し合い。うーむ、自分がわけわかめ。
すんなりと別れて、真っ当な人を早急に探したほうが良いことはわかっているんだけれども。

心が不安定というか敏感になっているのを感じる。今日は夜に友人のビジネスのキックオフパーティがあり、ちょっとした提案などをしてみたけど、あまり興味のない様子。そう聞いただけで、なんか不安定なってしまう。なんちゅう小さい心臓じゃ。別になんてことはないのに。自分の仕事でも何でもないし。

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