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とりあえず、急ぎ仕事のおかげで、脳みそがめちゃ疲れてたのが、だんだん取れてきた。いやー、ほんと、特定分野の翻訳は速いはずなんだけど、辛かった。でもなんだか話す英語が急にレベルアップした気分。

昨日は、彼氏と同じマンションに住む日本人女性のところへいって、６時間あまりガールズトーク。彼女は、似たような境遇だし、話が合う。酒豪だしね。って、私は酒豪じゃないんだけど、そんなタイプなんだろう。

結局、１２時ぐらいになっても、彼氏が電話に反応しないので、合鍵でおそるおそる入ってみた。電気つけっぱなしでヒーターもついてたから、すぐ帰ってくるものとして、待ってたら、１０分ほどして、帰ってきた。同僚とご飯を食べてた模様。

でも、１時半ぐらいになってから、私にアニメを見せようとしてくる。ちゅうか、その前に私のうちに来たときは、１２時過ぎに寝ようとして、私が寝られないから動いてたら、「気になる。」って文句いっていたくせに、このマイペースさは、なんなんだ。

一緒に暮らすとしたら、十分なスペースがないと、無理だなあ。。。。あと理解、か。。。私は寝入りは苦手なんですよーお、、、。

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約９０００ワードのお仕事を２，３日で片付けたため、その後２日間シボー。あー。効率悪し。慣れたら、もっとできるかな。しっかし疲れたなあ。今日しっかり寝られると、明日から、また頑張れるんだけど。。。

anyの訳し方が時々わからない。いかなる〜という意味だけど、結局、全て、っていう意味だよなー。

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幸せってなんだろう？って考える。

住みたいところに住み、仕事を取るスキルがある。お金は持ってないけど、頼れる実家がある。好きな音楽を聴き、好きな映画も見れる。そんなに不細工ではない外見を持ち、時々そこの君可愛いねと通りすがりの人に言われ、カッコよくて（多分）かなり優しい彼氏がいて、困った時には助けてくれる。困った時には相談できる友人も複数いる。

でも、まだ、「ものすごく私って幸せ♪」みたいな感覚にはならないのは、何故なのか。もしかしてそんな感覚なんて、幻想？

っていうか、あー。あと５０００文字、１．５日。間に合うかー！？

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さっそく、台湾から仕事ゲット。あー。約１万文字を４日までに。うーん、でもこれ、生きていける程度にはなりそうな？専門性がきいているのかな。でもレートは最初だから低くても挑戦してみる。

１．５日間でやっと３０００文字できそう。まだまだ先は長い。でも好きな音楽を聴きながら、疲れたら寝転んだりして、テレビも見たりして、また戻る。いいかも。

あ、あけましておめでとうございます！

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食べ過ぎてちょっと太り気味。2キロほど。すぐ持ち直すぞぅ。
フリーランスの翻訳の仕事を探している。うーん、ネット経由ではなかなか難しいな。かなり非人道的なデッドラインと、レート。品質がどうなっても良いものが、ネットで流れているのかな？

明日から翻訳会社にトライアルを申し込むつもり。毎日アプライしても、仕事が取れなかったりする。でもまたすぐ次の機会がやってくる。俳優業とかの自由業と同じだ。この生き方のほうが、ずいぶんと好きかもしれない。まずは軌道に乗せること。あー。仕事くれー。

元気になったので、皆さんツッコミしてくださいね！！！

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うーん、なんだか完璧に復活した模様。こちらのビザを延長することに決めた。家族に相談もせず、勝手に。そうしたら、うつの症状はなくなった。私ってば、本当に、日本に帰りたくないんだ。。。なんてこったい。自覚じゃなくて体が知っているなんて。

こちらのクリスマスはどこでもパーティをやっている。恋人同士のイベントというより、家族・友人で楽しむのが通常。クリスマスの次の日は、ボクシングデーといって、これまた友人同士でお菓子とかを食べながらパーティをする日。結局彼氏と3軒のパーティに行った。それぞれ、楽しかったーーーーー！！！

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昨日の夜は、ふと友達と晩御飯へ。その後、日本人の友達のうちで話しこんで、そのまま泊めてもらう。年上の人だったけれど、まるでカウンセラーのような資質を持った人。

良く寝れたし、食べれた。なんだか回復した気分。もしウツなら、回復には気をつけなければならないけど、でも今の気分は、中。夜ご飯もちゃんと野菜を食べた。このまま浮上するのか？

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結局、また2日前から彼氏が来てくれた。

昨日、私が彼との将来について考えている事を、ほとんど全てぶっちゃけた。話しているだけでは、どうしてもぶれてしまうので、選択肢１、２、３、という風にしたら、結構上手く話し合いが出来た。

ご飯も全然食べられなくて困っていたのだけれど、夜ご飯を外に行き、リゾットを頼んだら、ほぼ完食。

もう人生投げ出してしまいたいとか、息を吸うのも疲れた、なんて2日間ぐらいは思ってしまったけど、今いる時点からちょっとだけ頑張る事が出来ると、抜け出せるのかもしれない。

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ここのとこ、調子が悪く。

ついに昨日は、夜２時間ほどしか眠れず。吐き気と悲壮感、不眠。その他もろもろ。ネットでウツ状態と判断するには十分だ。

２日前、昨日と、彼氏が来てくれた。ものすごーーくものすごーく優しい。でも、全力で委ねてしまえるほど、状況や状態が良いとは思わないし、彼が強いとも思わない。甘えられるほど、甘くない。

今後どうするとか、今は決めない。ただ、状態を記しただけ。
以前からそういう気はあった。長くひまじんにいるけれど、これは書けなかった。でも、今日、なんとなく記録に残しておかなくちゃと思った。これ系の続きは、きっと続けては書かないと思うけれど。

今日の日記へのコメントは、不要ですよ。

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二人で過ごしていると、物理的にずっとくっついている。そして結果何もたいしたことは出来ない。映画を見たりするだけ。こんな日は一週間に一度ぐらいはあってもいいけど、最近は多すぎだ。暇があれば遊んじゃおうというのが、こちらの人の考え。大学生の時の生活のようだ。

一方で、こんなにもずっと誰かとくっついて過ごすことが出来るなんて、思いもしなかった。私はべたべたするのが好きなほうだけど、こんなにべたべた出来る人は初めて。私は、母親にベタベタ出来なかった子だったのかなあ。確かに母乳ではなかったけれど。

彼の体の中でワキの下の辺りが一番暖かくて柔らかいので、ずっとそこに手を突っ込んでいる。そういえば、前犬飼っていたときも、前足の付け根あたりが柔らかくて気持ちよかったので、ずっとそこを触っていたなあ。

そうやってくっついていても、その人になれるわけでもなく、私は私。私の苦しみは、私にしか解決できない。生きていくっていうのは、苦しい。

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