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風邪ひいた。。。。夏なのに、ヒーターをつけた。温度感知型なので、当然ストップしてしまう。えーん。悪寒だー。エレクトリックブランケットを引きずり出し、もぐりこむ。寒い。相当暖かくしても、汗が出ない。

明日は、突然舞い込んだ、大切な就職のチャンスの面談だというのに。神様、仏様、ルルさまー。

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用事があり、10日あまり、大陸を移動。今回は、後半、彼がジョインした。そして彼のお母さんが誕生日だったので、彼女もホテルに2泊して、ホテルでお誕生日会をした。どこの家庭も問題を抱えているとは思うけれど、実は、私も彼氏も、ものすごく疲れた。

老いるというのは悲しいことだ。人間の脳は、死ぬ前にどこか狂っていかないと、死に耐えられないから、痴呆というのはラッキーな病気だ、という考え方も正しいと思う。でも、周りの人間は、ものすごく大変だ。それは、国を超えて同じ悲しみだ。

但し。
今回思ったのは、やっぱ日本っていうのは、良い国だってこと。日本人で日本に住み、日本の社会の中で皆似合わせ総中流と呼ばれながら生きて、最後は誰かのお世話になって人生を終える。そこには大変さもあるけれど、この国の人生の終わり方は、日本とは違う。今回、想像を超えた驚きと過激さ、そして絶望感を、私は感じてしまった。

黒人という人種と、コミュニティの地域性。日本で、夫の両親の世話をするのも真っ平ごめんな私だけど、これは、本当に手に負えない。彼氏に、頑張れ、としかいえない。

どうか、彼氏と彼氏のお母さんに、小さなことでいいから沢山幸せがありますように。上手く行きますように。

他方、彼氏との関係もまた変化があった。けど、それはまた次回。

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いろいろ書きたいことはあるけれど、ここへ来るとなんだか文字に出来ない。

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穿山甲商標去濕清毒丸
http://www.winghongmedicine.com/product/07.php

・・・という名前の中国の薬を、出された。
うーーーむ・・・。誰か翻訳してー！（苦笑）

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ひとつずつ、やる。そして、前にすすむ。

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やっと、こっちで鍼と漢方のお店を見つけたー。バリバリ中国。昨日からせんじ薬を飲んでるけど、さっきになって、なんだかきき始めた感じ。

でも保険がきかないので、
薬3日分＝48ドル
鍼一回＝65ドル
は、きついなあ。。。。

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現場主義
hands-on approach
hands-on policy

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彼氏が休みだったので、家で勉強。。。しようと思ったんだけど、どうも気合が入らなくて、外にご飯を食べにいった。そさすがに元気がない。人がいなくなるって、かなり打撃なんだ。私の今の生活には、なんら影響がないのに。

彼氏と一緒にいると、なにもかもがピッタリきているような気持ちになる。二人で並んで歩いたって、腕の組んだり、腰へ手を回して歩いても、高さがピッタリ。とても歩きやすい。そしてたぶん、彼は私のことが好きだ。そんな人がそばにいる毎日を日記に書いておく。

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ふと、日本のバンド仲間の先輩の訃報をネットで知ってしまった。４１歳。心筋梗塞。私が知っている彼は、ちょっと太っちょで楽しげなおっちゃんだった。けど、この１０年で、最近の写真はやせちゃったなあ、と思っていたところ。心筋梗塞は突然なるんだろうけど、あのやせ方は、やっぱり不養生だったのかな。ミュージシャンでやっていくって、大変だもの。好きな音楽だったのに、なんだか、なんて言ったらいいんだか。あー。

その他、昔のバンド仲間が別名で今も頑張っていることが判明。良いところに就職しながらやってたけど、今は仕事はどうしてるんだろう？沢山ライブが入ってるみたいだけど。最後いろいろあって、今は連絡はとってないけど、大学生のころはとても良い先輩だった。考えればいろいろ面倒をみてくれたよな。ワダカマリを捨てて、また元に戻れるだろうか。いや私は元に戻りたいのかな？。

音楽仲間と接する時、今私が音楽をやっていないことに、少し気がひける、というか、自分に胸をはれないところがある。でも今は、日本を飛び出して、やりたいことをやっている、はず。少なくとも他人にはそう見えないだろうか？私はもちょっと自分に胸をはってもいいんじゃないかな？とか。

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もし子供がいたら。毎日に追われて、なんでこんなに不幸せなんだ、なんて思っているかもしれない。いないからこそ、自由な時間を楽しめるし、無責任にグーたらできる。結婚して相手に縛られることもない。彼氏がいれば、独り身で肩身の狭い思いや寂しい思いをすることもない。

。。。なんてことを考える。どうにかして、前向きに、毎日ハッピーに過ごしたいなあ。

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