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日曜日。今日はベース君からお誘いがあったので、ブランチ。超久しぶり。１０時半に約束して、１０時に起きる。急いでテキストしたけど、もう下にいるよーっと。１１時ぐらいまで待ってもらって、近くのカフェへ。１時ぐらいまで一緒にいたけど、結局途中で話題が尽きる。もっともボーっとしていても、大丈夫な仲。楽チン。

一緒にいて何が大切なのかってことを、勝手に一人で考えていた。ベース君は、こちらに来て２ヶ月ほどで知り合った。その後、前の彼や同業者君に出会った。エクスチェンジ君もそうだな。その他いろんな人たちも。私はどんどん変わっていっている。ただ、ベース君を恋愛対象としてみれるかというと、それは否。もしかしたら、外見は、仕事が見つかって、最もカッコよくなっているかもしれない。相性って不思議だ。

結局ブランチをおごってくれて、ベース君は次の約束へ。私は部屋に帰ってまた寝てしまった。ということで、もう夜の９時前。とほほ。でも疲れは取れたし、機嫌も治ったな。

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今日は同業者君とデート。といっても、夜に同級生との集まりがあるみたいなので、ランチデートのかわりに２時間ぐらいのハッピーアワー（大体５時から７時）デート。

会っている時間は、楽しくて、優しい。話題は豊富とは言えないけれど、それは私のせいでもある。帰りは家まで送ってくれた。腕を組むのとハグぐらいしか、彼に触れる機会はない。彼は背が高いので、私がちゃんとハグしようと思ったら、背伸びしても届かない。でも今日のハグは、ほっぺがくっつくぐらいのハグだった。日本にいたとき、異性に触れてみてから何かを感じ取ってみる、なんって基準、あったかしら。

前の彼からは、今のところ一日一通のテキストになっている。その一通も、とっても遠い感じで、昨日は、やっと返ってきた一通、しんどい、、、ってなっていた。

流れが変わってほしいな。

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今日もホリデーなので、引き続き睡眠デー。さすがに寝すぎで頭が痛い。こういうときの対処法って・・・。あー一番時間を無駄につかってしまう過ごし方のような。

結局昨日、あれからテキストを送ってしまった。前の彼はすぐに返信をくれた。今日もすぐに返信をくれた。一日一回、しばらくこれが定着するのか。他人の反応に頼って毎日をすごすのってとても良くない。でも彼からのメールはなんとか私を保っていさせてくれているのも事実だ。

同業者君からも一日たって返信が来た。忙しくて友達や家族にも返信を返せていないんだ、と。水曜日にまたランチデートの予定。

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今日は、一日睡眠デー。よく寝るもんだ。

どちらの彼とも連絡をとりたいと思ったけど、ストップすることが出来た。これだけでも進歩。前の彼とは、連絡をとってまたキズを穿り返すって、自分にとってマイナスだ。同業者君は、いったん距離を置いたほうが、良いだろう。だって私の勝手な状況が理由で、距離を縮めさせたいと思っているだけなんだから。

恋愛のドタバタから身を引くのはなかなか難しくて、ついそちらに目を向けてしまう。今の私には、やらなくてはならないことが山積しているはず。過去の自分にはそちらの方が簡単だったのに、どうしてしまったんだ。頑張れ。

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昨日からちょっと落ち着きはじめ。今日は、休みのオフィスに行って勉強。さすが自由の国。一応カードキーをもらっているとはいえ、こんなにゆるゆるで、良いのか。。。

昨晩は友達と会って、「えらばれないの」問題について話す。そう、選ばれないのよーーーっと。女二人で寂しい会話みたいに思えるけど、一人で考えるよりずっと健康的。不安も２人で半分になるような気がする。貴重な友達。ありがたい。

彼から突然、僕の働いているところでネズミが出て、床下で死んでて、なんとかかんとか。。とテキストが来た。ゆるくつながっているかな。

結局同業者君からは、ごめん、君のことを知りたいと思っているのだけど、忙しくてこの週末も時間が取れない、今から誕生パーティで次の日はまたパーティで、日曜は一日仕事をするだろうから、うんぬんかんぬん。と。信じるかどうかわからないけど、僕も会いたいと思っているんだ、うんぬんかんぬん、らしい。説明がながっ！まあたぶん７つぐらい年下なはずだし、キャパが小さいのは、しょうがないか。本当に会いたいと思ってくれているといいのだけど、本当に会いたいなら、こんな謝罪メールにはならないような気もする。あー。さびしい。しょうがないけど。

エクスチェンジ君が、ヨーロッパから帰ってきた。まだ別の場所で研修だそうなので、会えないけど、テキストメッセージとかで、少しは分散できるかも。ここは、分散作戦だな。

相手に負担にならないぐらいに分散できるなら、とても良い案だと思うので、もっと分散先を増やしたいところ（苦笑）。

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また夜中の２時である。あー時間がもったいない。

夜になると特に、ずっと彼のことを考えてしまう。いろんな情報にたどり着く。そしてまた探してしまう。ネットの害がまさにここに。私へのいろんな発言に、ちょっとした嘘が含まれていることを発見したり。だからといって、自分の今の状態をとめられるわけでもなく。

これは完全に病気だ。
彼とちゃんと付き合っていたとして、将来のことを考えると、絶対NG。結婚して家族になって子供を生んで暖かな家庭を築く。なんてことから程遠い人だ。親に紹介する時点で、私は家族から自分を切り離さなければならなくなる。それでも愛を貫くのよ、というタイプの人もいるかもしれないけど、外国まで行かせてもらって、沢山心配かけて、その結末はないだろう。

なんで私は１ヶ月弱もこんな状態から抜け出せないんだろうか。今追い込みに入っている勉強がなければ、ずっと彼の部屋に通いつめ、元に戻っていたかもしれない。勉強があってよかったんだか、悪かったんだか、今はよくわからない。

こんなときに限って同業者君からも返信が帰ってこない。きっと誰かをケアしたいタイプの人ではなくて、勉強でもプレッシャーを抱えている私の状態をケアしたい人じゃないんだろう。

また待ち伏せしてしまいそうな自分がいて、不安定だ。

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今日は、朝から雨で、気分もブルー。遅刻したけど、気にしない。でも些細なことでムカっとくる。あ、ＰＭＳか。

前の彼が、髪を一部赤く染めたんだ、と写真を添付。手の中に入る彼の顔。やっぱり好きだなあって思ってしまう。苦しまされているのにね。けしって美男子とは言い切れない。不思議。

同業者君は、週末から忙しくなったみたいで、日曜日には会えず。明日ランチデートをすることになった。この機嫌が悪いのが伝わらないと良いんだけど。

人を好きになるとき、私は、まったく予測がつかないことがある。４年前もそうだった。絶対好きにならないと思っていたのに。予測がつかないなら、今の状況を大切にしたい。ひと時の感情に振り回されずに。

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昨日は、なんだか疲れて１日中眠ってしまった。時々こういうデフラグがないと、立ち位置を冷静に確認できない。人より時間がかかる私。

今日は、朝から快晴。同業者君はハイキングに行っているはずだから、さも気持ちの良い時間をすごしていることだろう。いいな。出来る男に共通で、彼はたくさん趣味を持っている。今週なんて週の半分はアフターファイブにコンサートに行き、週末は山にハイキング。時々、大学で講師なんかも勤めちゃっている。とほほ、あー。なんでこんなにたくさんのことが出来る人がいるのしょうか。私は日本でもそんなこと無理ー。

前の彼は、どちらかというと、家にいるのが好きな人だった。私もそうなので、そういうところはテンポがあっていた。同業者君みたいな人は、どんな人をパートナーに選びたいと思っているのかなあ。

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今日は、普通に全然はかどらなかった。あー。まあこういう日もあってよいか。

昨日は、結局、同業者君は、最上階にある会員制クラブのレストランのランチに連れて行ってくれた。このあたりでは、一番？権威のありそうなクラブ。一瞬、気がひけたけど、東京やNYじゃないので普通のおしゃれなレストランとあまり変わらないと、自分に言い聞かせる（笑）。それに私のオフィスも同じビルだし。

会話の中で、なぜそこでインターンさせてもらってるの？君にメリットがあるのはわかるけど、ときた。うーむ、その質問は、直球すぎます。ジャパニーズ製造業の強さをもっと知るべき、と思ったり。その他は、とっても優しくて紳士だった。

これで会うのは３回目。次の日曜も一応約束してくれた。

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彼から、その後ネズミ問題は大丈夫？とテキストが入る。とほほ、返信しないなら、テキストしないで、といいたいとこ。

同業者君から、毎日テキストが入るようになった。先にこちらの彼と出会っていたら、どんな感じだっただろう。誠実という言葉は、同業者君のほうがぴったりなので、もしかしたら、アップダウンのない素朴で幸せな付き合いができていたかもしれない。

同業者君と会っているときは、彼のことだけを考えられるけど、その他の時間は、前の彼のことが頭に入ってくる。こんな写真、メールで送りたいな、とか、些細なことだけれど。そして送れないことにとてもがっかりする自分がいるのは否定できない。

明日は、ランチデート。私はイタリアンを指定したけど、向こうはTeriyakiのムード、と来た。うーん、これは最初が肝心かも？無理は言いたくないけど、あまり綺麗じゃないところでわざわざランチを食べたくない＝彼の地位が私の中で下がってしまうから。

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