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2009-11-05 Wed.

今日は上司のお家でディナー。というか、ランチ。３時過ぎに帰ってきて、疲れて少し寝たらすっきり。最近あまり夜寝られなかったからなあ。。。

さて、そろそろあだ名を考えようかしら。彼は、なんだろう。うー、あだ名がつけづらい。ここまで話が続く人も珍しい。昨日は、１時間半ほど電話。それ以外は、起きてから寝るまでずっとテキストメッセージでやり取りしている。

彼の欠点は、背が低いこと。外で会った２回とも、他の人に絡まれて困った、というシチュエーションが、逆に守ってもらっている感じで、体が小さなことなんて忘れてしまう。

だけど、これが進展していって友達に紹介して親にも、ってなった時、どうなるんだろう？って考えてしまう。ピアスが耳だけじゃなく鼻にも空いてるし。彼の外見は、トータルに人格も形成していて、だからこそ、人の痛みもわかる人間なんだと思う。でも、一方で、職業ですら外見でのハンデが大きい彼を、私が自分の人生に受け入れられるんだろうか。

そんなことを考えながらも、次会うのを楽しみにしてしまう。とほほ。

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昨日もずっと携帯でやり取り。もう病気です。はい。

今度の休みにお家にこない？ご飯つくるよ。映画みよう。とメールが。あーでもな〜。あまり早い展開だと、終わるのも早い気がして、ちょっと躊躇。少し疑いのまなざし。日中に遊びにいけたら、嬉しいな。と返信したら、じゃあ、遅いランチか早いディナーにすべき？と。

すぐに終わっちゃうような関係だと悲しいなあ。

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昨日の月曜は、なーんにも手につかなかった。一日中テキストメッセージでやりとり。職場のようすをメールしたら、向こうからも同じようなメールが来た。仕事が手に付きません。あー。

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昨日のミュージアムデート。楽しかった。そのあと、お茶してご飯食べて飲みに。

こちらの人らしく？昔の彼女の話をして自分はこういう人なんだ、こういうつきあいをしたいんだ、というアピールをする。日本にはないやり方なので、反面戸惑いながらも、彼の話は聞けた。けど、自分の話を促されると、困った。全然話せない。というか、話すようなことが、今までなかった。

飲んでいる時、酔っ払いに絡まれた。彼の外見が小さくてアジア人に見えるからだろう。でも彼は、陰で私の肩を触りながら、上手く切り抜けてた。最後はバーテンダーと協力して追い払ったけれど、やり方が非常にスマート。ちょっと日本にはない感じ。

アパートまで送ってもらってからも、すぐに連絡を取りたくなっちゃう人。非常に中毒性が高いかも。

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窓からダウンタウンと田舎の風景を両方眺められるこの部屋が好き。外国に住むなら、こんな部屋に住みたいと思っていた。次は、どんなことを未来に望もうか。

やっぱり子供がいる人生がいいな、と思いつつ、今の私には、到底遠くに思える。体内時計はカチカチなっているのに。

今日は、これからミュージアムデート。昨日は、上司のディナーパーティだったのだけど、彼は今日だと勘違いして、何時にパーティ行くの？沢山話す時間がほしいから、教えて、うんぬんかんぬん、というメールが来ていた。私に会いたくて？メールを読み間違えちゃったのね。わはは、可愛いかも。

出会って１週間。でも、デートの最初の方は、いつも戦いだ。がっかりな結果にならないといいのだけれど。

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相変わらず、メールのやり取りは続いている。今日で休みなしに、一週間。考えているとテキストメッセージが来たりするから不思議。でもあまり考えすぎると、思考が悪い方向へ行くので、セーブしてる。

さっき、今度の日曜日は雨らしい、アートミュージアムでも行こうか、という感じのメールが来た。楽しみ。

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朝にメールの返信して、家に帰ったらきっと返事が来ているはず。。。とパソコンを開けたけれど、来ていないかった。あれー、時空が歪んでいるな、こりゃ。

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昨日は早く寝ようと思って、１０時に寝た。そして７時に起きる。最近眠りが浅い。

朝から心がざわざわ。良くない兆候。日曜日に出会ったキュートな彼とは、メールのやり取りが続いている。こちらで育った人にしては、とても大人。思考が深い人なような。こちらの楽天的＝子供な考えの人にヘキヘキしていたので、新鮮。

いままで、外見でへ？っていう人を好きになったこともあるけど、背が低いっていうのは初めて。まだ出会って３日というのに、行方が気になっている。

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ああ〜！？しらっと１０日もたってしまった。よっぽど安定しているんだな。

昨日出会った人は、賢くてとってもキュート。ただ、欠点がある。それは背が低いこと。私は１５５センチで、日本人の中でもミニサイズだけど、目線が同じくらいなような。出会った瞬間は、あ、これは範囲外、と思っていたけど、話し終わるころには、また会いたいなと思っていた。そしてまだ一日しかたっていないのに、メールの返信を待ってしまう自分。

さて、どうなることやら。

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今日は全然調子があがらず。仕事の効率が超わるし。ごめんなさい。あー。

帰ってから、何かに没頭して泣きたい気分だったので、日航機の総集編をYoutubeで見た。本当に大泣き。飛行機乗りまくりな自分に同じことがいつ襲いかかるかわからない。飛行機じゃなくても、いつ肉親がどうなるかわからない。そんなことに比べたら、インターン先の些細な不安など、ちっぽけなものだ。最近、自分の家族をまだ作れていない自分に情けなさを感じて凹んだりしてるけど、かえって一人のほうが、失う心配がないから好都合なのかも。

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