2003-03-21 平和に賛成
2003-03-18 考え方
2003-02-07 灰色
2003-01-20 ちょっとブルー
2003-01-15 新年のご挨拶
2002-12-23 クリスマス
2002-12-12 人の死
2002-11-29 自分の性格
2002-11-22 私は人に期待しない
2002-11-15 奇数の悲劇

いよいよアメリカが攻撃を始めて、世界情勢も緊迫してきている。
戦争の場面と一緒に反戦運動の様子もＴＶで映し出される。
それを見ると私はとてもいやな気分になる。
全部がそうとは限らないのだけど、とてもケンカ腰な感じで「戦争反対」と叫ぶ人達。
これもまたひとつの戦いのように思えてならない。
もちろん私も戦争はいけない、絶対にしてはいけないものだと思ってはいるのだけど、色んな人から誘われる反戦運動にはどうしても加わる気持ちになれない。
そう、運動自体が一種の戦いのようで何かが違うように思えて。
否定的で相手を非難するエネルギーに満ちていてキライだ。
だったら一体どうしたら良いのだろうか？！
多分「戦争をしてはいけない」という否定のエネルギーが、ますます戦争を引き寄せてしまっているような気がしてならない。
親が子供に「〜をしちゃあいけないよ」といっても余計に興味を惹いてしまうように。
「戦争反対」ではなく「平和に賛成」その方がずっといい気がする。

マザーテレサやその他の人達のように、態度で平和を示すのが一番良いのではないかしら。
彼女達は、声を高らかに行動しないけれども、態度によって平和の尊さ大切さを示しているように思う。
私もそんな風に私の平和への祈りを日々の生活の中で表現していきたい。
声高らかに叫び、戦争を始めたアメリカを非難するではなく、私なりの方法で生活の中で、平和を選択し、行動していきたいと思う。

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随分と久しぶりの日記になってしまった。
もうやめちゃおうかなと思いつつ、時々とても書きたい、そして書いて自分の考えをまとめたい・・・そんな時がある。
なのでこんなペースで続いてるのかな。
お付き合いいただいている方ありがとうございます。（笑）

先日ふと思ったのだけど、例えば大きな交通事故にあったとする。
その時に大きく２通りの反応がある。

１つは私は事故に遭ってしまうなんてなんと運の悪い人間なんだ。
何か悪い霊でもついているのでは？一度お払いに行こうかしら？という人。
もう１つは、大きな事故にあってしまったけど、私は今生きている。
なんてラッキーなんだろう。きっとご先祖様が守ってくれたんだ。
今後は感謝して生きていこう。という人。

まあ後者の人も感謝は一時ですぐに日常の中忘れてしまいがちなんだけどね。（笑）

そういう反応をする人達を見て、私は思ったの。
出来事の運・不運を決めるのはやっぱり個人個人の感情なんだなーと。
物事自体には何の善悪もないように思う。
決めるのは自分だから、いつも良いように受け取る事も出来るはず。
ちょっとした努力で出来るはずなのではないかなと。
とは言っても考え方は今まで自分が生きてきた中で出来上がってきた物だからそう簡単には変えることは出来ない。
でも違った風に考える方法も有る事を知るだけでも違うかも。

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最近、私の回りで色々な出来事が起きている。
それに対してみんな怒りを感じたり、悲しんだり、激しい感情を示している。
その中でいつも私の感情は白黒がつけられず灰色といった感じなのだ。
怒りだけを感じる事も出来ず、いつも何かどこか割り切れない感情で、全てに対して心の中で痛みのような物を感じてします。
これって一体何なんだろうなぁ。
どんな物事も一面だけで判断つかないし、角度を変えて見れば、どんな風にも解釈出来て、完全に正しい事、間違った事と判断のつくことなんて何一つないのではと思う。
そして白黒を本当はつける必要がないのではと・・・。
物事は灰色でもokなのではと。
人は皆、白黒をつけて、自分の正しさを主張する。
そうして、争いや戦争が起こるのかな。
何だか考えていたら悲しくなってきた。
どうしたらもっとみんなが幸せにいきられるのかな？
世界が平和でいられるのかな？

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年明けから楽しさが続いていたのですが、やはりブルーな気分がやって来ました。
きっかけは何だかよく解らないのだけど、いらいらして何か物足りない感じ。
空虚な感じで孤独感が・・・どうしようもないですねぇ。
これは外から満たされる感じではない。
何か他の事ではごまかされない感じ。

楽しい時って何も考えなくていいよね。
楽しいのに理由がないから。
でも、気分がふさぐ時には何故なんだろうって自分の心の中を探る時がやって来るよね。
それも必要な事なんじゃないかな。
・・・と自分で自分を慰めるワタシ。
とにかくしばらくは、この感じをめいっぱい味わってみる事にします。
わき上がる感情は抑えきれないもの。
ちょっと痛いけど自分を見つめる時間がやって来たのかも。

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えーっと・・・非常にゆっくりですが、明けましておめでとうございます。
非常にゆっくり気まぐれペースなのですが今年もよろしくお願いします。（ぺこっ）

今年は年明けから何だか楽しくって。
一体何だろうかと思うぐらい心の中がわくわくで満たされてます。
別に宝くじに当たったわけでもなく、お正月を恋人と過ごしたわけでもないのに、ただただ嬉しい感じで。
そうしてニコニコしてると結構小さないい事がたくさん起こります。
ニコニコしてると良い事が起こるのかしら？
プラスはプラスを引き寄せ、マイナスはマイナスを引き寄せるそんな感じかな。
今のところは喜びで満たされた自分を楽しんでおります。
さて、いつまで続くかな。

今年は一年中笑って過ごせたらなぁ。
みなさんも良い一年をお過ごし下さい。

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この時期になると何故だか心寂しくなる。
私にとってクリスマスは何も宗教に関係ないので、あまり祝う気にはなれない。
だけど、イルミネーションや飾り付けは見るのが大好き。
クリスマス時期にはわくわくするのも正直な気持ち。
寂しく感じるのは一緒にこの時期を過ごす人がいないからかなぁ。
ＴＶの影響でクリスマスイブには恋人と過ごすモノとされている。
どうしてもこの言葉に反感を感じつつも、一緒に過ごす相手のいない私は寂しい気分。
家族ももちろんクリスマスを祝う習慣などないので家でも普段通り。
もちろんプレゼントも家族からもらった事もない。
無いモノねだりで寂しいのかしら？
クリスマスって何だろうなー？
毎年この季節になると考えてしまう。
世間に踊らられず自分なりの楽しみ方をしたいな。
私の理想の過ごし方は気の合う友人と鍋でも囲んでわいわい過ごす感じかしら。
でもうちは閉鎖的な家で友達を家に呼べないのよね。（悲）
あら、何だか愚痴になってしまいました。

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親しい友人の母親が亡くなった。
夕方に家の前の道路を横断中に車にひかれ頭を強く打ち即死状態だったそうだ。
訃報を聞いて信じられない思いがした。
あまりに突然過ぎてお通夜の場でもみんなが悲痛な涙にくれていた。
友人も泣きじゃくっていた。
数日経った今でも思い出すと私も涙が浮かぶ。
夜ベットの中でも何故だか次から次へと涙が出てどうしようもない。
どうして涙するのか頭の中ではわからないのだけど身体が反応する感じで。
身体の中の悲しみが目から涙としてあふれるのだろうか。

一緒にお通夜に行った友達としみじみと語り合った。
人の命ははかない。
長生きするかもしれないけれど、ひょっとしたら明日死んでしまうかもしれない。
宿命なのかもしれないけれど、私達は受け入れるしかない。
いつも存在するのはこの時だけだ。
一瞬一瞬をせいいっぱい生きなくてはならない。
もし明日死んでしまうと解っていたら、私はいったい何をしたいだろう。
心残りの無いよういつでもしたい事をして自分を楽しませたい。
私達は苦しむ為に生まれてきたのではないと私は思っている。
自分の考えたようにする自由を持っていると思う。
後悔のない生き方を常にしていこうと思った。

そう、人の死に遭う度に私達は限りない生を生きているわけではないと思い知らされる。
生きる事について考える機会を与えられている。

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私はさっぱりした性格だとよく人に言われる。
でも本当の事を気が付いた。
さっぱりとした、ではなく物事を深く考えないだけだ。
そしてイヤなところや見たくない所にはあえて触れない、気が付かないようにふるまっているだけのこと。
だから気持ちの切り換えが早いし人を深く恨む事がない。
これが良い点と言えば、良い点なんだけど、裏を返せば何だか情けない。
何だか一生懸命生きていないような感じさえもする。

私の知り合いは物事をいつも非常に深く考える。
時には考え過ぎて、自分で自分を苦しめて悩んでいる。
そんなに自分をいじめなくてもいいのにとも思うけど本当に一生懸命に生きている感じがして羨ましくもなってしまう。

だけど私は私なんだ。
それで良いと思う・・・事にする。

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私は私だ。私自身を他人に変えられるのはとてもイヤだ。
他人も同じようにイヤなはずだ。
私は常に私自身の意志で考え行動している。
他人も同じだ。
いくら私がある人の事を間違っていると思っても、その人がその人自身の意志で変えなければ変わる事は出来ない。
そうまでして他人を変える事は不可能だ。
無理に変えようとするのがコントロールだ。
私を含め多くの人が無意識で行っている。
どうしていつもあの人はそんな風にふるまうの？
どうしてあの人はいつも私にこんな事を言うの？
そうしてそれを変えようとやっきになる。
それさえ変われば自分が幸せになれると思って。人のせいにして。
それはパートナーに対して、友人に対して、上司に対して、自分以外の全ての人に対してだ。
けれど自分以外の人間に対して、変える権利もないし、本当の意味ではその必要もない。
だから私は他人に期待しない。
あの人がこういう風に動いてくれたら私が幸せになるのになんて期待しない。
他人が自分の思い通りに行動するわけないから。
その人の意志を尊重したい。
・・・と、これはあくまで私の希望というか理想だ。

そういう私も、人の事は見ていて解るのけど、自分の事は解っていない。
はぁ、やっぱ難しい事なんだな。
だからみんな悩むんだろうな。
同じ事で繰り返し悩んでいる。

けれど私は、他人の言動に私の気分を左右されないしっかりとした自分自身を持ちたい。
自分の幸せは自分でしか作れないと思うから。

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友達と出かけたりした時に、５人や３人とかの人数だったら、１人が仲間はずれにされたような気持ちになってもめた事って有りませんか？
先日こんな事が有りました。
その友人は私にその場にいて面白くない思いをして辛かったと私に感情をぶつけてきました。
私は自分を責めて大いに自己反省もしたのですが、どうも・・・これは違うのではないかという結論に落ち着きました。
友人が悪いわけでもなく、私が悪いだけでなく、何かがなせるわざのような。
奇数の悲劇というかマジックというか、変な力が働くのでは？
きっと誰でも経験が有るのでは？
孤独を感じた側になった事も、その他の側になった事もね。
さて、こんな時にはどうしたら良いのでしょうかね？
何かいい案があったら教えて下さいな。

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