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2024-01-03 ふたたび
2023-11-18 哀しみ本線
2023-02-01 洗浄
2022-12-02 古巣に帰る
2022-10-04 燃え尽き寸前
2022-04-29 白クマ再び
2021-06-21 毒娘子

10月！ショパコン！ひまじん２４年目に今月末で突入。
管理組合さんに感謝でいっぱいです。あまり日記を書かなくなってしまったけど、
書くことによって得られたものは数知れないです。

会社という場所に行き始めて１年半経った。頼りにはされていると思う。
契約は３ヶ月更新から１年でって言われたけど、６ヶ月にしてもらった。
自分のことを考えるとだいたい４年で飽きる周期がくる。
それを乗り切れるかなぁ。

パンは最近うまく膨らまないことが多かったんだけど、加水率がやっぱり足りなかったみたい。
タイマーで作ってると見えないけど、観察しながら良い状態まで水を足してたらいい感じになった。
小麦粉によって色々あるんだなぁ。
涼しくなってきたから酵母は膨らまないんだけど、オーブンを使ってもうざくない季節なので、
サワードウでローズマリーとか加えて焼きたいなぁ、また。

最近は５時半に起きて、８時半くらいにベッドに入って、
プロジェクターでネットフリックスみながら寝落ちが続いていた。
まぁ、変な時間に起きて突然お腹空いて食べ出したりしてるけど、
日記を始めたころの昼夜逆転の自分からは考えられない！
しかし、地元じゃないので本当に知り合いが少なくて出かけなくていいので
夜も早く寝られる。だが、会社は会社で皆つるんで週末遊んでいるらしい。

ネットでも、どこでも、私は結局そういう集団には入っていない。
中学生の頃、私以外の級友が一緒に映画見に行ってたのを思い出す。
最近、太田光代さんの太田さんの話を聞いて、結局自分も
太田さんみたいに面倒臭いタイプなんだろうな、って思った。
最近本当に自分は他人に興味がないということがわかったので、
関係ない他人の話を聞くくらいでちょうどよいんだと思うし、
友達とか別に数いても仕方ないし、出向で来てる人は今後つるむことも
ないので、関係性を築く必要もないとおもってしまうドライな自分がいる。

そんな感じ。まだ生きてる平凡な野菜の私。

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今年になって仕事が結構待ち時間が多い。空白の時間でおしゃべりするのもアレなので、中学受験の数学からやり直そうと思って、順に進んで行ったのだが、図形問題が楽しすぎてはまってしまって、1日4問程度空いた時間に色々考えている。考え方は良い線いくのだが、計算が間違っていることが多くて、やっぱね、って感じ。数学のセンスは本当にゼロだが、クイズの問題を解いている感じで、単純な計算よりも謎解きがめちゃくちゃ楽しい。

あと、何もないところから色々増やして行くのは好きかも。差し芽とか。
蘭は2月末からまだ満開。

今月はここ。

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ひまじん23年目突入。
成長しているのかなー。

スタート時点があまりにも低いけど、家事は好きになった。掃除、裁縫、料理、洗濯、アイロン、そういうつまらないことしてると幸せを感じる。花は好きだけど、庭仕事はまだ嫌い。私には家の中の植物とベランダくらいがちょうどいいと思う。でも、庭には本当にエネルギーをもらっているので、まだ、これもあと１０年したら日常のつまらないことになるのかな。

仕事はフルタイムに戻って、本当に職場と家の往復。友達とも会わず、アマゾンあるから買い物もいかず。お金貯まったけど、ブラックフライデーでネットで散財した。あと、どうしても後輩が痩せていくので、ご飯に連れていく外食代、奢らないわけにいかないので、そこの出費は痛い。でも、倒れられたらこっちが困るので、未来に投資。

先月はまともに食事も作れず、人生で初めて冷凍食品生活だった。レンチンご飯に頼っていたら米炊くのさえ面倒になったけど、やっと先週くらいから炊飯器をまた使い始めて、そしたら自然に自炊が復活。具沢山味噌汁で誤魔化しているから、ちょっとタンパク質足りてないかなー。

小さなことで結構幸せになれる。時計を見て11:11だったとか、雲が綺麗だとか、月が丸いとか、どうでもいいことで気分が上がる。だから、忙しいけど、特に疲れは感じてないんだろうと思う。家族が来年までいないから、仕事帰りに夕食食べて帰ったら片付けもしなくていいし、お風呂入って速攻寝られる。

蘭の花芽が出始めた。今年５ヶ月ずっと花をつけてた素晴らしい株がまた復活してくれますように。

他人から見れば今は色々花が終わって緑の葉だけなので、家の中が殺風景なのかもしれないけど、花が咲いた後、また0から復活して葉が一番グングン伸びて勢いが良くて、素敵な時期なので、個人的には成長してる過程がすごく愛おしくて、いいエネルギーをもらえる時期が秋だと思う。

ということで、人生も秋だが、バーンアウトした去年から復活して伸びている時期だと思いたい。

あ、愚痴を言うとすれば、
出世して待遇の自慢とか、会社のことなんも考えないでごまだけすってるとか、
くっだらねー！！！！！
ただ！そんな上司を潜り抜け、５０年とか同じ会社にいて支えている人は職人だと思う。
会社職人。

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「あけましておめでとう」とは言えなくなってしまっった。
天災が起こるたびに、知り合いがいなくても、心は痛む。
思えばTVを処分したのは震災がきっかけだった。

ニュースを見なくなった。
現実世界で起こっていることに、少しうとくなったけど、
大きなことはちゃんと目に入ってくるから、それほど変わりはない。

心を前向きにするために、私には必要なことだった。
でも、現実から目を逸らしているという罪悪感は存在する。

そういうことの最前線に行って、寝る間も惜しんで行動してた時がある。
世界がよくなるような希望があったし、役に立ちたくて、奔走してた。
でも、関係の浅い「知り合い」や仕事関係の人を笑顔にできても、
家族は放置で、全然笑顔に出来ていなかった
人を助けてる場合じゃなくて、本人が幸せじゃなきゃ仕方ないし
自分の周りをまず笑顔にしなきゃいけないんじゃないか
その時期と家族の病が重なったから、最前線からは退いた。

それからひまじんを初めて、小さな幸せを積み重ねることに気づいて、
そういうものに目を向け、そういう経験だけ思い出して、
感謝することが習慣になり

衝突が多い関係からは脱退し、改善不可能な
どうしようもないことは忘れる能力を身につけた。
結果、幸福感は激増した。

が、多幸感は無知の賜物なのか、それは許されるのか、
もっと現実を知らなければ、と、ラジオを聞けば、
やはり押しつぶされる、ニュースに。

押しつぶされるわけにはいかない。だから、またスイッチを切る。
自分の生活に直接影響がないニュースで落ち込んでる場合じゃない。
自分の生活だって満足なレベルに出来ていないのに。
毎日、できることを地味にこつこつやる。

また災害や事故が起きる。
自分なりにできることをするけど、
やっぱりもやっとする。

もう、ずーっと、もやっとしているのかもしれない。
TVを捨てた時から何か他のものも捨てたのかもしれない

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セントローレンス川。

森昌子が沁みる。

寒い。でも、寒いけど、まだあったかい方。予想より暖かいから文句は言えない。
しかし本当に寒い。毎日寒い。心が寒すぎる。

早く終わってくれ。

クソジジイ同僚は復活した。
一緒に毎日叫んでいる。

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愚痴は他の人も嫌な思いをするからトイレで文句言って流して終わりにする、と、聞いて、あぁ、良いね、と、思った。自分では抱えきれず、ずっと愚痴を聞いてくれた同僚が離職。

楽しいこともたくさんあったけれども、私の愚痴ばかり聞かされて嫌だったことでしょう。
エネルギーのぶつかりが多すぎて、ネガティブが刺さりまくる。誰もこんな中で仕事してて楽しいはずはない。
私だってやめようかと考えた。

早速トイレにかけこんで思いを流そうとしたけど、多すぎて。口に出せない。
でも、どこで発散すればいいのやら。ということで、ひまじんに頼る。

感謝しかない。今年は職場で愚痴らない、を、肝に銘じる。
作っていくしかない、新しい楽しい雰囲気を。

鮎川さんの写真を飾っておこうかな。
表に出さず、ロックに徹するのだ。表に出してはいけないのだ。

いい時にそれに気づかせてくれたことに感謝しよう。よし、次。
-------
これを書いたら、本人連絡が来た。ただ、待遇が不満だっただけなの、と、言ってくれて、
よく一緒に「クソジジイ！！！」と叫んでたから、「クソジジイが意地悪したらすぐ連絡してね」
って、一緒に叫んでた女子トイレで撮った写真を送ってくれた。
心が無事に浄化された。

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定期的に仕事していたチームとコロナ後初めての大仕事。
コロナでリストラせねばならず、給料の安い新人さんたちが頑張っていた。
新人さんたちだから、色々至らない事も多く、そこをフォローしてフォローして
なんとかかんとか終了。エースは三人くらいかなぁ、残っているの。

あとは、引退間近な役員さんたちがフォローしていた。すごい。
若者たち残ってくれますように。君たちが会社の未来なんだー。
まぁ、働く方はステップにしか思っていないんだろうけどね、最近は。

私は外部契約だけど、なんだか久々のOG OB大集合に胸熱だった。
これがみんなOBが活躍しまくりなのであって。やっぱりこの会社で
鍛えてもらったから今の私も有ると思っている。そこに愛があるからな。
やっぱり気持ちが違うんだよね。

助かったよ、って言ってもらえて、恩返しできてよかったなー。
仕事での目標をひとつ達成出来た気がします。

良い夜だった。

あとはここからどう動くか。

Noと言える人にならないと、便利に利用されると言われて、
そうなんだよな。そこの線引きをしっかりしないとな！！！

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春からずっとフルスピードで回転中。　結局快く送り出してくれたチームを離れて、新しいプロジェクトに完全移籍。ヘルプで入ったのに、メインのチームがリストラされて、私とあと二人で５人リストラになったプロジェクトを回してる。

５月からずーーーーーーーーっっとパソコンから手が生えてる状態で運動する暇も寝る暇もあまりなく、
食生活もおざなり。

ついにここに来て皺寄せが来て、ぎっくり腰やっちまった。
ひまじん初年度以来だから、２０年ぶりかっ！！！！　

早くこの生活から抜けたい、と、思いながらやると余計に病むから、楽しいと思うことにしよう。
そうしよう。

毎回違う現場で仕事するけど、女性がリーダーシップをとっているところはすごくうまく回っているな、と、思う。
昔はこういう感じの出来る男の人がとてもたくさんいたのになー、どこに行っちゃったのー？？？？

多分ブラックな労働環境だから優秀な人は来ないんだよね。そうなんだと思う。
頭よかったら抜けるよな。私も抜ける気まんまんだったんだけど、なんでやってるんだろう？？？？

責任感だけで残ってる昭和。

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コロナが落ち着いて、経済活動が復活し、夏の仕事界隈がざわざわし始めた。
ひとつオファーがあったのはとってもとってもやりたかったけれど、お断り。
そしたら、同じ時期にもっと良いオファーが。

舞い戻ったプロジェクトと少し被っているので、相談したら、
みんな快く、「やってきなよ！サポートするから」と言ってくれた。

うわー、7年ぶりだ！　古いチームと新しい仕事。
落ち着かなくて家の中をウロウロしてしまうのは変わらず。
でも、7年分年取ってスローになってるし、私に出来るのかしらん。
やってみないと分からない。出来なかったらそれまでだ。
でも、過去の挑戦で無理だった、ということはなかった。きっと出来る!

正直、先月まで、仕事がだるすぎて、皆文句ばっかり言ってる環境が嫌すぎて、
上司がリーダーシップ取れなすぎて、げんなりしてた。

でも、来月末まで頑張れば新しいチャレンジが待っているのかと思うと、
ぼけーっと、ほげーっとしていた連休にハリが出てきた。

ひとつひとつ片付けていかなければ！！！！！

あぁ、仕事のひまじん書くの久しぶりすぎてなんかなつかしい。

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コロナでずっと帰れなかった実家にどうしても帰らなければならない
理由があり、緊急事態宣言明けで帰省。

建て替えた家は出戻り妹家族に乗っ取られており、
ゴミ屋敷になっていた。ホコリだらけ。
よくこんな状態で暮らせるな。

私の部屋だけは母が綺麗に掃除してくれていた。
孫がボケはじめた母にきつい口をきき

子供たちは家の手伝いはなにもせず
体も不自由な母が洗濯、飯炊、掃除、
そりゃ掃除もゆきとどかないよな。
でも、妹は家賃もなにも払ってないそう。

なんなの？　

母の文句言うくらいなら一緒にすまなきゃいいのに
老後はしっかり面倒みますって、いってたくせに
散々子供達の習い事の送迎に利用しておいて
モンスター親っぷりがハンパない。

母の前でみんなで買ってきたマックを食べる。
母には一言もなし。もちろん私にも。

あれは可哀想だよ、と、あとでいうと、
どうせいらないって言われるし、
そんなもの食べて体に毒だって説教されるのが嫌だからって

あきれて物も言えない。

私が引き取りたいわ。
住み慣れた土地を離れるのはいやだろうから
うんとは言わないと思うけど

でも、一緒に住むのがいやになるってポロッとこぼしてた
でも、自分の育て方が悪かったから仕方ないし、まだ役に立つなら助けてあげたいって、
親だもんね。

もう家も土地も売って、老人ホームに入ったほうがいいんじゃないかな

最近みーんな通っていく老人問題。

私は祖母をみたから、妹が母をみますといってくれて、
みんな順番ね、と、思ってたけど、これはないぜ。

怒りで体が震えたのは久しぶりだ。

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