2017-04-09 「好きな人と一緒じゃないと仕事したくない」その後
2017-04-09 リベンジのリベンジ〜
2015-06-12 イタリア リベンジ〜
2014-06-01 久しぶりに
2013-11-21 ログイン出来た！
2012-04-02 「好きな人と一緒じゃないと仕事したくない」
2011-10-07 ママ友会
2011-09-30 その後
2011-06-10 備忘録３
2011-05-21 備忘録　２

久々にログインできて過去ログ読んで。

こんなこと書いてたな、とか。
こないだのこと、みたいだけど
もう何年も前じゃんね。

当時は自分でもよくわかっていなかったんですが、
「一緒に仕事したい人」って、
向いている方向が一緒ってことなんだなぁと。

目的や目標が一緒だったり、
そこは違うけど、
この部分は一緒にやろう、ということが明確だと
一緒に仕事してて楽しい。

NPOの仕事してるので
収入にならないことがほとんど、なんだけど、
だからこそ、かな？

よくあるのが
「私」が認められたいタイプ。
そういう人と仕事したくない。
私自身もそういう時が多々あったし、今でもあるし。
でも、それを自覚できるかどうか。

と今思ってます。

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下の日記のように、
2年前にリベンジだん。

でも、その時、
フィレンツェで名物Tボーンステーキを
食べなかったことが
その後じわじわと悔やまれ。

足腰が立つうちに行かねば。

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イタリアでサッカーのワールドカップやった時、
だ〜りんと一緒に行きました。

アマルフィ海岸行きたい、
と言うので、ソレントでバスを待っていたところ
だ〜が、トイレに行きたくなり。。。
結局バスを逃してしまいました。

この事件は、
ソレントの○んこ、として
我が家で語り継がれています。

それから早四半世紀。

ようやく、そのリベンジができました！

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ログインしてみました。

やればできるじゃん、自分！

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ずっとログイン出来てなかったんだけど。。。。

今は使っていないドコモの携帯メールアドレスだったんだね。

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などと、ほざいておったことがあったな、と
ふと思い出しました。

「そんなこと言えるのは余裕があるから」
と言われたりもしましたが、
あ、それは切羽詰まった状況なら
そんなこたー言ってられないわけで。

ただね、
無理を重ねて一緒にやっても成果が出せない、
ってのは、やっぱりあるよなぁ。

この場合の「好き」っていうのって、
うまく説明できないんだけど。
「本当にヤな奴！」と思っていても、
なーんか「しょうがないなぁ」と思えるのも「好き」のうち。
その人のいいところを認められるってゆうか。

「嫌なところはいっぱいあるけど、この人ってこんなところだけは
才能あるのよね〜。だから一緒にやる」
と思う場合と、
「嫌なところはいっぱいあるけど、この人のこんな才能だけは
利用したいのよね〜。だから一緒にやる」
と思う場合は、似て非、というか、ものすごく違う。
微妙だけど。

やっぱり、そこに「愛」があるか、かしら。

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息子くんが、小学生のころのママ友と飲み会。
会場は、メンバーの自宅。

息子くんと同級生のお嬢さん、里帰り中。

話していたら、フラッシュバックしてきた。
そうだった。あなたたちのクラスは、
典型的な学級崩壊だった。
授業中、悪ふざけが止まらない子どもたち。
一方で、自分の周りにバリアを張って、
身じろぎもしない子どもたち。

うちは、おバカな悪ふざけ組。
ここんちの子は、マジメな子。
でも、女の子同士の難しい人間関係の中で、
いじめられていたらしい。

それなのに、いつも、うちのバカを
心配してくれていて、本当にありがとう。

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引き受けた仕事、だん。

なんとか完了。したことに対して、評価をいただく。
うれしい。

完了時に呑みに誘っていただき、
ちょっと斜に構えながらもうれしかったのは事実。

その後、私のせいではないけれど、紆余曲折あり。

結局、私は蚊帳の外。
そのことに対して、それほどダメージを感じない自分。
いいんだか、悪いんだか。

同時に受けた別の仕事。
オファーの時、「実質じゃなくて」と言われたこと。
結局、私は結果を出した、と思う。
が、それは、あくまでも、「実質じゃない」

しかも、私の存在、忘れられているし。
スルーされているし。

リベンジを誓うことをここに記しておきたい。

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沖縄の梅雨明け。
でも、台風の影響の塩害もひどいとな。

ま、どうでもよいが、
今日は、心乱れるメールが１件、電話が１件。
どうして、重なるかなぁ。
深いため息。

宮部みゆきがよく使う表現に
「棲む棚の違う魚」というのがあるけれど、
言いえて妙。
そうとしか言えない相性の人っているもので。
どうしてもかみ合わない。

私の努力が足りないのだ、と自分を責めたこともあったけど。

一緒に仕事すると、必ず失敗する。
一緒にいると、本当に疲れる。
一緒にいると、多分、相手も疲れてるってわかっちゃう。。。
嫌いな相手ならともかく、むしろ好き。
てか、尊敬してる。
って、どうなのよ？
（ま、相手は私のこと、嫌いなんだよね）

でも、どうしようもないことってあるんだ、
と気づいてから、ちょっと楽になったんだけど。

その人から仕事を振られると、
私、必要以上に緊張して、必要以上にがんばってしまい、
激しく空回り。
予想をみごとに裏切る結果となり、失望される。
失望されて、私、ものすごく、ますます落ち込む・・・という繰り返し。
もう、関わりたくない、と思っているのに、
どうして、また、仕事ふってくるかな〜

他にどうしても、人がいない・・・って。
はあ、そうですか。
だから、しょうがなかったってわけね。
でも、それって、失礼じゃない？

と、思いつつ、
「もっと、他に適任の方がいたら、そちらへ」
とますます卑屈になる私。

同じことを、これまで何度繰り返したことか？
「お願い」されて一緒にやって、
結果、「やっぱり、あなたじゃだめだったわ」ってことになる。

その人に認めてもらいたくてやってるわけじゃないのに、
どうしても、認められないってことが自分で認められなくなる。
はああ。
なのに、どうして、引き受けるかなぁ、自分？

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昨日、夕方、今日の告知をしました。
チャリティーコンサート。
（私は裏方です、はい）

某所から、返信メール。
全く別コンサートの写真添付。
説明なし。
意味不明。

だけど、とりあえず、お返事をいただいたってことで、
今日のコンサート終了後、お礼のメールをしましたが、
その後音沙汰なし。

そういえば、先月の初めにメールアドレス変更のお知らせをした時も、
ここからの返信、意味不明だったです。

てゆうか、センスの問題？？

うぬう。
忘れないように、ここに残しておこうっと。

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