2022-12-09 年1のかきこみ
2021-12-15 どうなるのか
2020-10-29 ストレスなのかどうなのか
2019-08-27 転職その後
2018-09-20 止まらない流出
2018-08-20 2年間にわたる不調に終止符
2018-01-10 手帳
2017-12-13 欲
2017-11-16 本を読んでいる
2017-08-17 傘をなくした

遊びすぎてまた1年ぶりになってしまいまして。
生存してますよ。まだしぶとく（笑）
治療薬の影響でインスリンが出なくなり、糖尿病まで追加されました。
でもまぁコントロールできるのでじむ行ったり温泉いったりツーリングいったり旅したり
パンピーと変わらぬ生活をしております。週1の抗がん剤治療以外は。

思っていたより?びっくりするほど?フツー。
10月には神奈川to金沢のツーリング。日の出から日の入りまでの間で
太平洋沿いから日本海ゴールっていうラリー（SSTR）出走したりしてました。
千里浜の夕日は美しい。

そんでやっと治療のスケジュールも落ち着いてきたので転職活動してます。
おケモで週1休みは確定なので週4でいいって言ってくれるところ探してます。
これが意外とあるんですよ、びっくり。
派遣かパートかと思ってたんですけどね。
在宅やリモートが普通になってきたこのご時世。
会社にいなくてもOKというありがたい恩恵です。

いや、まだ次決まってないんだけどね。

いいところに拾ってもらえますように

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手術から1年足らずですが肝臓に転移がみつかり
8月から抗がん剤治療を受けております。俗にいうステージ�Wてやつです。
手術の時点でだいぶ大きくなっていたので術後に急に、というよりは転移の芽は既にあって今出てきたという感じだろうと思っている。
ステージ�Wと聞くと悲劇出だし痩せちゃってすぐ死ぬイメージですが
全然元気でツーリングや旅行なんかも行ったりしています。
仕事も続けてます。

こうなると寛解は難しく付き合っていく病気になります。糖尿病なんかと同じです。
エンドレスケモ気が遠くなりますが家族のために治療続けてます。
子供は居ませんが夫が一人ぼっちになってしまうのがかわいそうで。
（ダラダラしてないで早くけりをつけて再婚してほしいというのがせっかちな私の気持ちですが）

これはみんな同じですがあと何年生きられるかわかりませんが、フツーの人より確実に短いわけで。
自分の感覚では3〜5年というところかなと思ってます。
事故で突然何の準備もなく逝くより、猶予があるんで少しずつ準備もできるんでありがたい。

と思うことにしている。

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転職してから2年が過ぎましたがどういうわけか毎年入院手術をしております。
今年も昨日退院しました。
がんが見つかりましてね。
転移もなくとりあえず手術は終わり、その後の病理検査によって今後の治療が決まるわけですが。

要は転職した会社が合わないんです。
やり方というか空気というか。

気づけばグチや文句が多くなっていたし怒っている時間が増えた気がする。
イライラも半端なかった。

ストレスって体に本当によくないな。。

そう思ってちょっと今回の件が落ち着いたら仕事変えようと思います。


仕事減らすのが得意な私は仕事を増やすのが好きな人たちとは一緒に仕事できない。
心からそう思いました。まる。

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前の会社を辞めて1年ぐらいでしょうか。
比べ物にならないぐらい小さい会社へ勤めています。
変わらず経理やってるわけですけど暇すぎてボケそうです。

でも自分の体にはこれでいいのかもしれない。
給料はもちろん依然よりは上がってるんだけど。

それでこの仕事量か。。と。
え。
じゃあ。
以前って何だったんですかね。

とよく思うわけです。
やり甲斐はないです。組織として崩壊してる印象の会社です。
でもラクだからおっけー。

私は私の人生を取り戻したい。

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私が退職する直前に課長がやめました。
私の退職とは何にも関係がなかったのですが
周りは勝手に退職理由に関係があると思い始めたのか、
連鎖反応のようにその後3人程離職が相次ぎ。

最近の「なにかがおかしい」会社の状況をみんな感じていたのか
退職希望が止まらない様子です。

人を人と評価しないそのやり方にみな疲弊している様子。
部下に気持ちよく成果を上げながら働いてほしければ
その環境を全力で守るというのが上の役割というように感じるんだけど。
実際転職活動して、いい会社だな、と思ったのはそういう会社だったし。

私はさておき、有資格者の優秀な人のあいつぐ退職で
早くぶっつぶれてしまえ、と思う今日この頃でした（笑）

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必要としてくれる人のために、そう言ってくれるから頑張る。
という間違えた張り切りをしていた私でございます。

信頼していた人の言葉を信じて今まで頑張ってこれたと思っていたところですが
意見が食い違い始め、手のひらを返され2年。崖から突き落とされたといいますか。
大変悔しい思いややるせない気持ちでそれでもなんとか挽回してとかいろいろ
やっておりましたが心に限界を迎えました。
人のせいにはしたくないし結局そういう生き方を選んだのは自分なのです。

自分の人生を生きるのは自分だけなんだなぁと改めて思い知らされ。
先日退職届を出してきた次第。
今度こそ、自分で自分の人生を生きよう

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12月中に購入していたロイヒトトゥルムのA5ノートを1月になったので使い始めた。
スケジュール帳ではなくてただの方眼ノート。
日々のログや考えていることのアウトプットが主な利用目的だから定型のフォーマット
はあんまり必要ないかなと思って。

色々調べてるとバレットジャーナル風っていうか、そういう感じが面白そうだなと思ったんだけど。
カレンダー書いたり、キーと呼ばれるアイコンを決めたり
すごいデザインのものが沢山だったりと・・・

こんなに素敵に絵が描けない！とか、この項目作らなきゃいけないのか
とかあれこれ思い悩んではみたんだけども。
ここで本来の目的に立ち返る。

え。というか使い方を決めたくないからバレットジャーナル「風」なんじゃん。
自分が一番使いやすいようにすればいいだけでフォームが決まってないからいいんじゃん。
と。

面倒なことは全部やめて、独自路線で行くことにした。
もちろんおもしろいアイディアは取り入れて。

作っていくうちにどんどん変更したっていいじゃない。
そのうち自分のスタイルが確立されるはず♪（笑）

1月が始まって10日。
今のところまだ手帳にカキカキするのが楽しくて仕方ない。
うん。いいかもしれない。

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ここ最近、なぜか異常にアウトプット欲が高いので
しばらくやめていた手帳を復活してみました。
さらに、思いついたことをいつでも
なんでも書き留めておく用にノートを買ってみた。

手帳はいつも使いきれないタイプだったんだけど何でかというのがわかった気がする。
それは日ごとに書くページが決まっているから。
何も書かない日があっちゃいけない、とか範囲を超えて書けないとか
使い方が自由じゃないような。そういうところがきっとダメだった。

以前は主に未来の予定を書き込むために手帳を使っていたんだけど
いまやスマホのアプリにとって代わり、手帳が不要となって何年も使ってなかった。
未来の予定についてはちゃんと入力するんだけども
過去のログについては放置だったので
あれ、いつだったっけ？とかいうのはリセットして消えていたり
同期してなくて残ってなかったり。
マンスリー用は日々の記録やメモに。
記録まとめとアウトプット専用に一冊。

そして仕事用にはマンスリーとウィークリーの
バーチカルが入った手帳を初採用。

来年はどういうわけかダラダラではなくて
今、何の時間。というのを意識して過ごしていきたい欲がある気がする。

はたしていつまで続くかな？（笑）

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今年は課題としして本を渡されることが多かったんだけど
ずっと後回しにしていた本があった。
「嫌われる勇気」
アドラーの心理学の本なんだけど、最近昼休みとか通勤時間に読んだりしている。
これがめちゃくちゃ面白くてなんで早く読まなかったんだろう、って後悔しているぐらい。

心がスっと軽くなる気がする。

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傘をなくした。
とても大事にしている傘だったんだけど。

いつもは手から離さずにずっと持ってるんだけど。
昨日に限って、電車で手すりにかけてしまった。
そして、うっかり、そのまま置き去り。

電車から降りてハっとして急いで戻るも
むなしくドアは目の前で閉まり・・・。

駅員へ忘れ物の届を出すも待っても連絡は来ず。
忘れ物センターへ連絡しても該当のものは
下車駅から終点までにまだ無い模様。

車掌が見落として車庫に行ったら今日の午後には
遺失物データがそろうそうで。

失くしたもののほとんどが返ってきたことが無いので
もう半分ぐらいあきらめているんだけど。

大事なプレゼントで持ち手のところに名前まであるのに。
オーダー傘だから見れば一発でわかるんだけど。

そんなものは持って行かない。と信じているけど。
ぱっと見いい傘だから持って行かれてしまったのかな。

むなしく同じ生地でつくった傘袋だけがてもとに残りました・・・。

自分の不注意なんだけどすげーへこんでる。
失くさないように、と思う物ほど失くす癖、どうにかしたい・・・。

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