2009-12-06 もやもや・・
2009-11-14 どれくらい振りかしら・・？？？
2008-10-06 ここ最近は・・・・
2008-09-07 ここ最近。
2008-08-27 運命の日？？？
2008-07-21 ぶつぶつ・・・・
2008-07-08 夫婦に必要なモノ
2008-06-09 お久し振りです。
2007-11-26 全くもう〜〜〜〜〜！！！
2007-10-24 いつにも増してグチグチしに来ました・・・・。

久し振りにモヤモヤしてる。



本当にうざい。






モヤモヤ・・・・・。

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いきなり復活してみました。


長男は、今年の4月から幼稚園年少さんになりました。
次男は、今月12日無事に一歳になりました。


仲良し兄弟のママしてます。


気が向いたらまた、更新します〜〜〜♪

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本当に平和になりました。
パパともいい関係だし。


お腹の赤ちゃんの性別が逆転して男の子だったのですが
それも、特にはどうこう言われませんでした。
諦めたのかな？？？
一安心です。
言い出せなくて、時間は掛かったけど・・・どうにか。

仕事も無事に上がれたし、少し忙しいけど
10月は目いっぱい遊びます♪
たっくんともママ友とも。
楽しむぞ〜〜〜〜！！！


とても今は前向きです。


パパもここ最近やっと父親の自覚が出たのか？？
とてもいいパパをしてくれてます。
たっくんとの時間が増えたし、一緒にお風呂入ってるし。三人で。
どうにかこうにか、夫婦を続けていけそうです。
もちろん、人間だからいつ何時どうなるか分からないけどね（汗）
今は、落ち着いてるのでご安心を・・・・。

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落ち着いてます。
っていうのが今の現状かな？？
特に変わり無いです・・・


パパの働き先が変わり（会社自体は変わってないけど
通ってる事務所が変わりました。営業所って言うのか？）
帰宅がものすごい早くなったので、それは少し困ってます。
たっくんと過ごせる時間が持てるようには、なったけど。

今のサイクルに早く慣れなきゃな・・・
今月で私の仕事もお終い。
出産までの時間、たっくんといっぱい遊ばなきゃな！！

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今日はお腹の赤ちゃんの性別を聞こうと思ってます。
本当ならもう少し早く聞けた見たいなんだけど
お盆も重なって7ヶ月健診に行けなかったので聞けませんでした。


どうして運命の日かって男の子ならパパから要らない（言葉が悪いですが）
と言われたからです。
「女の子なら産んでもいい」というのが今回の妊娠の条件でした。

私自身、妊娠発覚時夫婦仲がイマイチだったので
離婚は後悔しなくても、堕胎は絶対後悔すると思いどんなことをしても
産むことを決めてました。
後から言われましたが、「あの時、お前は俺よりも赤ちゃんを選んだ
その時点で俺のお前への愛情は無くなったに近い」みたいな事を言われてますが
旦那の性格上、愛情も無いなら今夫婦では居ません。
簡単に家を出てるでしょう。
それでも一緒に居るし、夫婦だからその辺は心配要らないのですが・・・。


お腹の子が男の子で、本当に旦那が愛情を掛けないのなら、その時は
こっちからも離婚を願うし
生まれてみて、たっくん（上の子）同様に可愛がってくれるのなら
私たちは夫婦で居るかもしれません。
それは、上のこの為とかだけではなくてです。
もちろん、父親は居ないより居る方がいい。
息子が懐いてなかったり、本当に息子にとってダメな父親でないのなら
居てくれた方がいい。
金銭的にも（はい、嫌な女でも結構）
離婚なんか簡単。紙切れ一枚じゃない。いつでも出来る。



そして、念願の女の子なら・・・・どうなんですかね？？？
その辺りは正直分からない。
お腹の子を離婚のきっかけや決別？に使うようで申し訳無いけど。


未だに、妊娠時の話は何も出来ない状態だし、はっきり言って満喫出来てないけど
それでも、お腹の成長を喜んでくれる姉や母が居るし
私自身この子の成長を毎月見れて嬉しいし、どんな結果になっても後悔しない。



この日記・・・暗いな・・・
けど、mixiには書けないことを書く場だからいいっか〜〜〜
私のはけ口なんだし。


読んで不快になった方すいません。

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私のいけない所は、自分の怒りを維持できない事。
どんなに腹が立っても、時間が経てば経つほどその怒りを維持できない。
だから、朝帰りだの無断外泊だのされても
直ぐにではなくても、時間が経てば怒りを忘れてしまう事。
だから、パパと衝突出来ない。


でも、確かに怒りのまま会えば怒りのままの勢いで離婚してるだろう。
それって、大人としてはどうなの？？って疑問もある。
勢いで離婚って・・・幼稚過ぎ。
けど、話し合えるほどパパが大人じゃないし・・・・困る所。



あ、誤解の無い様に、ここ最近では珍しくこの間の事で
（っていっても、無断外泊おおずぎてどれ？って話だけど）
少し反省したのか？
連絡をマメにくれるようになってる。
まぁ、続かないだろうけど、時期にそれも終わりかな？？（汗）


昨日、大分前にキャバクラに行った事をポロッと吐かれて
何だか悔しくて、遊ぶ為の副業なら行くなって怒りとで涙が出て
車内で号泣。
この事実を聞いたら、何だかまたまた不信感・・・・・
夫婦仲本当に良くないよね・・・・
そろそろ、本気でぶつかり合う時期かな・・・・・



ぶつかり合って、失うものも出るかも知れない（離婚とか）
けど、きっと得るものもあるはず（安心とか）
苦手な部類だな〜〜〜ぶつかり合い。

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それは、人間関係に必要不可欠なモノだとも思います。


それは・・・
「信頼」



今、少なくてもそれは私の中には主人に対して無いに等しい。
だから、いろいろ勘ぐってしまって自分自身が一番辛い。
信頼を失った主人にははっきり言って、情けなさすら感じる・・・・


まぁ、もともと私自身が人間不信なところがあるから
それは仕方ないけど。
でも何回も約束を破って、その度に私ばっかり傷ついて・・・・
そう言うのを繰り返してきた結果がこれな訳で。


「離婚」に踏み切れない私が自分自身に一番イライラしてる。
紙切れ一枚って言うけれども・・・こんなに重いよ。



たっくんがパパに遊んでもらってあんなに嬉しそうな顔をする・・・
その姿を見たら踏み切れない・・・・。
だって、パパ本当に好きなんだもんね。
あんなに気分屋のパパでもたっくんには、大好きな人なんだよね・・・・・



少し、複雑。
お腹の赤ちゃんの事を考えたら、やっぱり離婚したい気はするけど
どうしたらいいのか・・・・・




自分のことを考えてみる・・・・
私は、何も考えないで今の気持ちだけで決めるなら、正直
もう疲れた・・・・
何回も同じ事で裏切られて、私の頼んでる事ってすごい簡単なことなのに。
それさえも叶えてくれないって・・・・・
それとも無断外泊や連絡が付かない事って別に普通なの？？？？
みんなどこの家族もそうなの？？？？？？
それで奥さん方は平気なものなの？？？？？？？？？



良く分からない・・・・・・・



周りはどうだか知らないけど・・・・少なくても私には許せない。
連絡が付かない、携帯出ない、メール返さないって・・・・
それは家族を持つ人がする事では無いと私は思う。
外泊だって面白くないけど、遊びたいって気持ちだって分かるし
仕事ばっかりでは息が詰まるだろうし、
私の家族と同居だから、気分転換になるなら・・・と黙認してるのに・・・・
これでも私の妥協が足りないのならそれ以上は私に望まないで欲しい。




人生には疲れを感じないけど、結婚生活には疲れを感じてきた・・・・
知り合って7年。
そろそろ限界みたいです。

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復活してみました。


近況としては、二人目の妊娠が分かり11月10日が予定日です。
どうなるか分からないまま二人目の妊娠・・・。
たっくんの時の苦労は何だったのか？？？
と聞きたくなる位のいきなり、1回しか思い当たらない
大当たりです（笑）


今回の妊娠が発覚して、いろいろな事が起きました・・・・
夫婦間の危機。



それは、乗り超えられたのか未だに分からなくて・・・
旦那に赤ちゃんの話を未だに振れない私も居ます。



けど、私がママなのは変わらないし今更も何も始めから
この子を堕胎する気も無かったので、この先夫婦に何があっても
もう大丈夫。
私自身が強くなったし、覚悟も決まったので気にしない〜〜
母は強しって事で頑張ります。

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ここは、愚痴日記なのです。
読んでくれてる方を不快にさせるのも承知で
書きますので、それを了承の上お読み下さい。


最近、本当に面白くない。
と言うのも旦那が職場のバイト（19歳）と夜中
ほぼ常に電話で話してるから。
ヤキモチ妬きの私にはそれが許せなくて、不快。
それを先日やっと爆発させ旦那に話したのだけど・・・・

一昨日もやっぱり話してた。
・・・そうなると私の不服はやっぱり聞き入れられて無いって
事でしょ？？
まぁ、話した時にも
「掛かってくるのをどうして断らなきゃいけないの？
掛かってくれば出るでしょ？」と言ってたしそこは改心されないとは
覚悟してたけど・・・・
下の部屋から笑い声や話声がする度に私の心はブラックになり
疑心暗鬼になる。



きっとそのうち、また余裕が無くなるな。
やだな〜〜〜同じ事を何回も言えば旦那が切れるのは目に見えて分かるし。
また、私が我慢するのか？？？




それを何年繰り返してきたんだろうか・・・・
けど、それが夫婦なのか？？みんな何処もそうやって我慢してるの？？
ヤキモチってどう処理してるんだろう・・・。
教えて欲しい・・・・・。



日に日に夫婦間の愛情が冷めてきてるなぁ〜〜〜と
感じる私です。

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久々なのに・・・ブラックな日記になる事を
ご了承下さい・・・・。


パパとうまく行きません。
と言うのも、私から言わせればパパの言い分が子供過ぎて・・・
着いていけない。


交通違反からの罰金が大きく、払えないから両親に借りました。
今月は給料が無いから、どうやって生活しようって考えてるのに、
車を買いたいって「オークションいくらまでなら落札していい？」とか
お前、バカじゃねーか？？？


それでなくても、両親にどんだけ今回借金したと思ってるんだよ。
軽視しすぎ。
反省してるって口だけじゃん。
反省もしてるなら、感謝もしろよ。


感謝の気持ち全然感じられない。



お金がないって言えば結局逆ギレして
「もういい！！！」ってお前・・・35にもなってどうなの？？それ？？


車要らない、「歩いて会社行けばいいんだろ」だの
「会社の側に単身赴任するからいい」だの
「いくらあれば生活できる？」だの・・・


・・・書き出してたらキリが無くイライラばかり募るから
止めよう。



最終的には私を非難かよ。




有り得ない。
本当についていけない・・・・・
私の本音や不安聞き入れてもくれないのに
お前は俺に何もしてくれないって・・・
まぁ、俺もお前に何もしてないけど。
分かってるなら変われよ（怒）

こんなの戸籍上の夫婦だねって思ってるなら
あんたから私に歩み寄れ。
私が今までどれだけ我慢してると思ってるんだ。
数ヶ月前に指輪外したのだって全然気にしてないだろ（怒）













書いてて虚しくなってきました・・・・。

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