2004-07-26 羞恥の窮み、という程ではないにせよ
2004-07-22 言葉の浸透性
2004-07-20 昭和は遠くなりにけり、本当に遠のいていく
2004-07-15 目撃
2004-07-15 美しい合掌
2004-07-06 愛犬家に告ぐ
2004-06-26 不自由落下？
2004-06-11 それは早過ぎる
2004-05-22 歯車(ギア)はひとりぼっち
2004-05-21 矛盾

車を運転していると、その閉ざされた空間に安心して人は自分が他人から見られやすい立場位置にいることを忘れてしまいがちです。
箱の中にいるとどうしてああも無防備になれるのでしょう？
車の中から外が見えるように、外からも中が丸見えだというのに。

車に乗っていた僕はご多分に漏れず気持ちが緩みきっていました。

知らず、僕は鼻くそをほじっていた。
それを見られていることに気付けば無論恥ずかしいのですが。

信号待ちでふと前方を見遣れば、対向車の運転手も鼻をほじっていました。向こうは僕の行為に気付いてはいませんでしたが。

自分が鼻ほじっているときに人が鼻ほじってるのを見るのも、これは相当恥ずかしいものだと知りました。

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ことここに至って尚、家の大きなお金を動かす際に奥さんのことを「うちの財務省に聞いてみないと…」と表現する男性にお目に掛かったことがありません。

やはりそこは「大蔵省」でしょう。

同じように、お弁当その他食材を温める際に「ピピッ」或いは「ピーして」と言う人も皆無と言っていいでしょう。

その音を聞いたことがなさそうな若い子でも古めの人間と同じように表現するのを見たことがあります。

ここは「チン」で決まりでしょう。

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ＡＰ通信によれば、１５日、チャールズ・スウィニー氏が８４歳で亡くなったそうです。

僕は新聞を取っていません。もともととっていてよく読む方だったのですが、やめてしまってずいぶん経ちます。
最近では気が向いた時にコンビニで買ったり食事に入った店で読んだりする程度で、目を通すことが少なくなっています。
そんな風なのですが、たまたま昨日開いた新聞でその記事を見ました。

どこかで聞いた名だと思いました。

彼は１９４５年当時、「ボックス・カー」の機長だった人物だそうです。

ああ。

「ボックス・カー」とはＢ２９型爆撃機、長崎に原爆を落とした飛行機です。
彼はその飛行機の機長だった人物です。

戦後彼は原爆投下を擁護する発言を繰り返していた、と記事にはありました。
その事実をもって彼を悪人と断じるのは簡単ですが、それは酷だとも思います。
彼はきっと自分がとんでもないことに、それが自ら進んで望む望まないに関わらず、加担させられていたということは重々承知していたのではないかと僕は想像してみるのです。
被爆者やその家族にしてみれば原爆を擁護する人物などそれこそ鬼みたいなものに違いありませんが、彼はその作戦を擁護する発言をすることによって、なにかしら自分の中でのバランスを取ろうとしていたのではないでしょうか。
それがたとえ逃げであったとしてもです。

人間はそんなに強い人ばかりではありません。
人間はそんなに強くはなれません。
彼はきっと鬼ではなく人間だったのです。

その彼が亡くなりました。
僕は原爆投下時産まれていた訳ではありませんが、またひとつ時代が進んだというか、遠ざかって行ったような気がしました。

そういう気がしてふと、年を取るとはこういうことも含むのかもしれないと考えさせられました。

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子供の頃、埃をかぶった車に落描きして、見知らぬおっさんに叱られたりしませんでしたか？
僕は見知らぬおっさんにもおばはんにも見知ったおっさんにもおばはんにも叱られました。

今日、フロントグリルの上に「リコール車接近注意」と大書してある某社製の１０ｔダンプを見ました。
どうも運転手本人が書いたのではないかと思われるのですが、

笑えない。

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今朝、僕は車を運転していました。
朝も早よから猫の轢死体を見ました。

歩道には通学途中の幼い女子中学生が二人。
彼女らも猫の死体を見つけたようです。

そのうち一人は歩きながら少し頭を下げ軽く瞑目し、手を合わせていました。
それは彼女にとってごく自然な行為なのでしょう。

猫には気の毒ですが彼女は美しかった。

ただそれだけ。

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犬の飼い主の方へ

犬の糞の不始末で憤慨している方が大勢みえます。
紛争にならないよう、分別のある飼い主になってください。



こんな立て看板を見ました。

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曇天。

仕事中ある駐車場に何をするでなく上司に待たされて立っていた。
頭にポトリ、という感触。

とうとう落ちてきたか、
と思ったものの、雨の降ってくる様子はない。

気のせいか。

数分後その場にそのまま立っていてふと下を見た拍子に、件の感触の元が地面に落ちた。

９ミリくらいの蟻だった。

上を見ると、ちょうど僕の頭上に電柱と電柱をつなぐワイヤーが張られていた。

おお。
ひょっとしてあそこから落ちてきたのか？　そうなんだろうな。

あそこまで登り、渡っていたのは大自然のなせる本能という蟻自身の意思だとして、その後落ちてきたのは自由意志によるものか、不本意な落下なのか？

どっちなのだろう。

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野村万之丞さんが昨日亡くなりました。

かつて市民参加の狂言で指導していただいたことがあります。
実際体や顔や実績やもろもろ大きいのですが、それそのものずばり、とも何か少し異なって、なにがどう、とはうまく言えないのですが、「大きいな」という印象の方でした。

あんなに大きい方がこんなにも早く亡くなってしまった。

享年４４歳、早過ぎます。

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俺は社会の歯車になんかなりたくない、などと社会に組み込まれるという一面だけを嫌って社会の一員になろうとしないまま大人になった者は、実際歯車にすらなれない。
自給自足にただ憧れるだけの、自分一人でなにごとも出来ると思い込む者には自給自足など絶対に出来ない。
理由は簡単、幼稚だからだ。

そしてただ歯車としてなにものかに組み込まれかつその自覚もない者と付き合うのは、これまた実につまらない。
わたしって俺って変わってるでしょ、変わってるだろ、という輩で変わってるなあと思える人間にお目に掛かったことがない。
本当にエキセントリックな人間は存外自分のことを普通だと思っているものだ。余程自称変人よりも社会に組み込まれていることを意識している。
社会に組み込まれるということを自覚して生きることは、自身が他人に拠って生かされていることを知ることだ。
人は人に生かされている。
そして人は人を生かしている。そのことを知っている知っていないに関わらず。

だから自分も他人にとって拠って立つものとなっていると自信を持つことでもある。けして慢心ではなく。

人は一人では生きられない。

自分がどんなに強く一人であるといきがっても、たった一人で生きている者など一人もいない。
自分がどんなに淋しい人間で独りぼっちだと拗ねて見せても、人は決して一人ではない。

要はそれを知ることだ。

悪意を持って自分に害為す人間まで、自分を生かしてくれているなどとおめでたい感謝なぞはさらさら必要ない。
そこまで慈愛と欺瞞に浸る必要はない。
身の周りから、自分の愛するもの、愛してくれるものを見つけていけばいい。
どうしても出来ないと言うのなら、いやしかしやはりそれはどこかに慢心や卑下の臭いがする。

自分はこうだから、こういう人間だから、自分のやることはこれだから、出来ることはこれだから、そうしてそれらに関係ないこととは関わらない。
そういう風に視野を狭くして自分を型にはめる。

自分のやるべき事を知っている「専門バカ」なら大いに結構だが、自分から狭い殻に閉じこもって少し変わった自分、というものを愛するような専門「バカ」ばかりが、住む社会に溢れると生きにくい。

自身がどこかに組み込まれた歯車であることを知らずにいる歯車は、いつまでも孤独だ。

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生と性は同一だと考える僕が避妊をするという自己同一性の乏しさに、その自分である僕が自分を嗤う。

で？

嗤わば嗤え。

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