2003-01-22 迂闊
2003-01-20 呪詛　―すそ―
2003-01-17 決まり文句
2003-01-16 どれだけ言えば気が済むのだろう
2003-01-15 執心いたします
2003-01-14 淑女の手遊び　　６
2003-01-14 淑女の手遊び　　５
2003-01-14 淑女の手遊び　　４
2003-01-12 淑女の手遊び　　３
2003-01-10 いきもののしごと

夜十時まで働いていて、会社の新年会に二次会から顔を出した。
僕は車なので一滴も飲めなかったけれど気のいい人ばかりでとても楽しかった。
スナックなんて行かない僕には敷居が高いところもあったけれど、楽しかった。

鞄忘れてきた。

素面なのに。

先頭 表紙

おまへの足元を見てみろ。
踏みしだくのは他者の屍ばかりだ。
何拾萬とひとところで土砂に埋もれくたばり、地中で血が肉が骨がどろどろと腐り何百萬年を経て
ずるずるのまま石化した、さうした屍をそれと知らず踏みつけにして、
おまへは生きてゐる。
おまへは腐つて石化してなほずるずるの他者の死骸に灯をともしてとしてゐる、
さもしい生き物。

おまへの住まひを見てみろ。
塗り固めてゐるのも他者の屍ばかりだ。
何億萬と海中に降り積もつて、海がやがて姿を変へて山となり何千萬年を経て
押し固められ石化した、さうした屍を有無を言わせず掘り出しまた固め直し箱に設へ、
おまへは生きてゐる。
おまへは積もって石化してやうやく安寧を得た他者の死骸を白日に曝しいびつに固めてそこに住まつてゐる、
いやしい生き物。

おまへは何者を生み出すことも出来ない。
おまへが自分の力で生み出したと勘違ひにも誇つてゐるのは
それは地中にあるものを掘り出してその形を変へたに過ぎない。

おまえの口元を見てみろ。
咀嚼嚥下するのは全て他者の屍ばかりだ。
何兆何京もの他者のいのちを喰らふて、あがなひにひりだすのは糞尿ばかりだ。

さうだ、おまへに産み出すことが出来るのは
垢や汗や雲脂や糞尿のたぐひばかりだ。
糞尿をしか産めないおまへが子を成したところで、
所詮それも糞尿のたぐひに過ぎない。

余程謙虚にならなければ、いや喩ひさうしたところで
いづれおまへは滅びることだらう、猿よ。
かつて竜が滅び腐つて石化したやうに。

否、おまへは死してなほ、
竜のように次の世界の覇者に踏みしだかれて役に立つことすら叶わぬことだらう。

それでも生きるがいい、猿よ。
それが生まれてきた以上おまへが為さねばならぬ、
たつたひとつのことだから。

先頭 表紙

ふと思いついたこと。

その昔ありふれたドラマなどでは、母親が都会に出ていく息子や娘に向かってこう言うのがある決まった類型だったように思う。


「ちゃんと食べるんだよ、生水は飲むんじゃないよ」


その演技を見ていた時点で僕は、水道水をそのまま飲めない、ということが不思議だった。
もちろんそこでの生水は水道水であることは少なかったかもしれない。よしんば水道水であったとしても衛生上好ましくない、あるいは好ましくないというイメージから抜けきらない上水道であったのかもしれない。
けれど僕が子供の時分、水道水は信用するに足りたように思う。僕は当時生水を飲むような環境にもなかった。

時代というものは移ろいゆくものだと思う。自分の知らない昔を思うのも妙な話ではあるけれど隔世の感すら覚える。
水道水は信用を勝ち得た。
その衛生的である中身の是非はともかく、水道水は非常に衛生的なものとなった。それを疑うことを知らず何処かである水を飲んで腹をこわし、自分の粗忽を恥じるでなくそうした水に腹を立てる馬鹿者どもを大量に生んだと僕は夢想する。

けれど時代はまた移ろった。

今ではドラマで演じられたその昔と違った意味で水道水は信用ならない。

昨今生水を飲むことはある意味贅沢ですらある。

先頭 表紙

好きで
好きで好きで
好きで好きで好きで
好きで好きで好きで好きで
好きで好きで好きで好きで好きで
好きで好きで好きで好きで好きで好きで
好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで
好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで
好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで
好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで
好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで
好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで
好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで
好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで
好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで
好きで好きで好きで好きで好きで好きで
好きで好きで好きで好きで好きで
好きで好きで好きで好きで
好きで好きで好きで
好きで好きで
好きで、

本当にもう好きでしょうがない。

だから僕は彼女が笑うととても嬉しい。
彼女が悲しいと僕も悲しい。

あとどれだけ生きていられるのだろう？
どちらかが死ぬまでの時間は、長ければ長い方がいい。

先頭 表紙

１１、１２、１３日とお休みで、１１日の晩は海月の実家にお年始に行きました。
１４日から夜勤の６連勤です。連勤初日が明けました。

お休みなさい。
「しずこころなく」、とはなんのフレーズだったでしょうか。

就寝いたします。

先頭 表紙

　わたしは、愛している。衒うことはない、今ではそう言える、堂々と。殊更人前に立って大声で言うことでないけれど。わたしが他人に儀式のことを話したのは、後にも先にも彼以外にない。そして、愛されている。未だわたしは彼に欲情しないでいる。けれど構わない。彼がわたしに欲情しているのかどうか、わたしは知らない。それも構わない。
　わたしは、今も昔も変わらずしあわせだ。

　けれど、ほんの少しだけそのしあわせは大きくなった。
　




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　了

先頭 表紙

　わたしはこれで父とセックスをしなくても済む。幼い頃から父に欲情していながら、わたしが実際に父と交わることを望んだことはただの一度もなかった。ただ父をオナペットにしてオナニーをしていればそれで満足だった。儀式の後、それで済まず父を想像してオナニーに耽ることがままあった。けれどそれは始終そうしなければ収まらないというほどのものでもなく、いつもの儀式のうち数回あるいは十数回に一度の付け足しのようなものであった。けれどその付け足しのわたしの中で占める割合はけして小さなものではなかった。
　想像の中でわたしは父のものをくわえ、舐め、挿入すらした。わたしの想像の中の父に自分を玩具のように扱わせもした。けれどそれを実現させることには特に執着しなかった。
　性の芽生えの頃、わたしはただ父のことを思うと「あそこ」が熱くなることに気が付いた。そしてそこを触るととても気持ちがいいことに。
　思春期、様々な知識を覚えていった頃のわたしは、自分の想像の中で父と行為に及ぶことを止められないまま、恐れた。想像の中だけのこととはいえ、それが常識的に「いけないこと」だということは重々承知していた。なんの経験もないままに耳年増になっていくわたしの中に「罪悪感」が芽生えたのだ。わたしは一時期、その罪悪感にずいぶん苦しめられた。けれどわたしはある時、自分が現実の父にそうしたことをすることやされることを望んではいないことに気が付いた。
　わたしには性欲がある。わたしは誰にも欲情しない。ただ父一人を除いては。わたしが父に欲情しているのは確かだが、わたしは現実に父とセックスすることを望んではいない。そうであれば、わたしは彼以外に欲情する対象を持たないのだから、わたしが彼をオカズにしてオナニーすることは、これはもう仕方ないことなのだ。
　わたしはそう考えた。特に間違っているとは思わない。そう考えると気が楽になり、自分が特別変わっているとも思わずに済むようになったが、誰に言えることでないとも思った。わたしは催せば、堂々と父をオカズに自分の指で気持ちよくなってきた。誰に話せる訳でも話す訳でもなかったのだから、「堂々」というのは当たらないかもしれない。敢えて言うなら自分自身に対してのことだろうか。
　それが三十数年生きてきたわたしの性生活の全てだった。不満などなかった。わたしはそれで十分に満足していた。けれど、それは出口のないことだったのだ。
　わたしは今でも、もし自分がその出口がなかった頃のままだったとしてもよかったと思っている。それが普通でないことは知っている。人と違うということただそれだけのことが、ただそれだけで不幸の原因になるとは思えない。もし他人と違うということただそれだけが原因で不安になり不幸だと感じる人がいるのだとすれば、その人には余程自分というものがないのだろう。考え方や価値観、好きなものや好きなこと、何一つ自分で決めることが出来ない人なのだろう。
　わたしは生まれてからずっと、それはたまには嫌なことも悲しいことももちろんあったけれども、穏やかにしあわせだった。それは彼を得た今でも変わらない。変わったことといえば、彼を得たそのことで、それ以前の自分には出口がなかったのだと言えると思うようになったことくらいだった。出口があろうとなかろうとわたしはわたし。それでいいと思う。
　わたしたちは触れ合う。指で掌で肘で腕で腿で膝で足で背で腹で尻で胸で髪で顔で全身の皮膚で瞳で。口に含み、啜り、舐め舐められ、手を添えあてがい、呑み込む。お互いの律動に身を委ねる。

先頭 表紙

　初めて男を家に呼んだ時、彼を外に待たせて「儀式」を済ませ、それから迎え入れた。
　何度かそれを繰り返すうち、なぜ待たせるのかを尋ねられる。少し勘違いしている彼は尋ねる。「部屋でも片付けてるの？　俺は多少汚れてたって気にしないし、いつもきれいにしてるじゃない」
「そうじゃないの」
「じゃあどうして？」そこには取り立てて責める様子もなく、無邪気に純粋に、ただ不思議に思っているだけのようだった。
　わたしは男に儀式のことを教える。
　一緒に住むことを申し出る。
「卒業してからにしよう」
　男はそう答える。
「どうして？　もったいないじゃない。どうせこの先一緒に生きていくのに」
「なんとなく区切りをつけたいから。そうしないとけじめがつかないような気がして」
「なんに対して？」
「自分に」
　彼はまだ学生だ。わたしとちょうど一回り離れている。学生である彼がアルバイトをしている陶芸教室で、わたしは生徒として、彼は先生として知り合った。

先頭 表紙

　わたしは、父が好きだった。年頃になっても父親のことが好きな娘もさして珍しくはないと思う。どちらかといえば「お父さんなんて」となってしまうことの方が多いのかもしれないが、娘が父親を好きなのは珍しいことではないと思う。わたしも、父が好きだった。けれど、わたしは多分多くの娘の場合とは違っていた。
　わたしは、父に欲情していた。子供の頃から。

先頭 表紙

食べてクソして寝る。

まぐわい増える死ぬ。

生まれてきたから。
命尽きるまで生きる。
食べてクソして寝る。

何故生まれてきたかなんて、
考えることも知ることもない。
食べてクソして寝る。

何故かは知らねど、
生まれてきたから、
死が命を連れ去るその時まで、
食べてクソして寝る。

だから自ら命を絶ってはいけない。
けして自ら命を絶ってはいけない。
お願いだから死なないで。
あなたの死に悲しむ人がいる。

そして僕はその悲しむ人を見たくない。

だからけして。

先頭 表紙