2002-01-01 新しい年に考える
2001-12-31 ５０時間
2001-12-27 消防車を運転する
2001-12-26 虚構と現実
2001-12-25 「イク」ってなあに？
2001-12-24 揚水容疑者（３１）は
2001-12-23 気温零下の世界
2001-12-21 １２月２２日から来年１月６日までお休みです
2001-12-18 カレーを食べながら思うこと
2001-12-17 呆けるサケ

「姫始め」なんて、男の立場からの言葉ではないですか？

女の人の立場からだと、なんと言えばいいんでしょう？

先頭 表紙

１２月２８日の夜９時から今日３０日の夜までまるまる５０時間、僕の大好きなクラゲと過ごすことが出来た。

２９日は午後から展覧会の搬出入を手伝った友人（Nさん）宅に行き、９のつく日だというのに餅つきをした。
「苦餅」といって、「苦」を「持つ」ということで避ける人は避けるらしい。
Nさんは留守で、「幻滅」（１２／９付『幻滅する、ということ』参照）を考える文章で出てきた友人、彼はもともと展覧会の友人一家の友人でもあって、その彼（Ｈ氏）とNさんの奥さん（Yちゃん）と３人の子供たち（M・中１女子、K・小４男子、R・小２男子）と僕とクラゲの７人で餅つきをした。
クラゲと彼らを引き合わせたのはこの日が初めてだったけれど、特に下の男の子二人はクラゲが気に入ったようで、大声で歌ったり縄跳びを一緒にやったり飛ばしまくっていた（人ごとのように言ってはいるが、実は大声で歌を歌い始めたのは僕で、最初は一番飛ばしまくっていた）。

ばたばたしたり大騒ぎしたりしたものの、餅はつけたしおいしかった。餅つきが終わって暗くなってから、クラゲが外で餅米を蒸していた蒸籠の下の釜でホワイトシチューを煮ていると、KとRも外に出てきたという。クラゲが「寒いから中に入ってたら」というと、彼らは「だって一人じゃ寒いじゃん」と言っていたらしい。なんと紳士的な小学生だろう。僕には出来ない。その時僕は多分薪ストーブの火を点けていて、その番をしていた。
奴らもなかなかやるではないか。女の人の気持ちが分かって、もてるいい男に育つだろう。
僕はお麩を出汁で戻してしょう油で焼いた。前日クラゲと僕がすき焼きをやった残りで作った煮物もあった。シチューは器に盛ってパン生地を被せて、Yちゃんがオーブンで焼いた。餅とそれらが夕飯。
おいしかった。食事前に、クラゲはKに将棋を教わっていた。
「あー、そこに置けばいいのに」、「あと２手で俺の勝ち」、「わかんないかなあ」などと、普段僕が彼に言っていることをそのまま言っているのがおかしかった。Rは横で見ていて、彼も楽しそうだった。Mは、僕がクラゲのことを「きれいだろう」とあまり自慢するのであきれていた。クラゲは、「そんなこと言わないでくれ」と茹でクラゲになっていた。

その家の主人であるNさんは仕事で帰りが遅いことが分かっていた。前日、というかその日の朝２時間しか寝ていなかった僕たち二人は、彼が帰ってくるまで待っていることが出来ずに、床に転がり毛布にくるまって寝てしまった。
Ｈ氏とYちゃんが飲みながら話している声に別の声が混じっていることに気づいて起きてみると、やはりNさんが帰っていた。
クラゲを起こすと子供たちはちょうど寝るところだったので、彼らにおやすみなさいを言って、大人４人で飲んだ。長いこと話して、そこを辞した。

この日僕たちは午過ぎから、餅つきに行く前に本屋に行っていた。僕はクラゲにある本を探すのを頼まれていたけれど、なかなか見つかる本でもなさそうなので、いつもそうしたときに頼りにしている本屋の店長さんに注文を頼んでおいた。その本が入荷されたという連絡が２８日にあったのでそれを買いに行ったのだけれど、そこでうろうろしていて、「これはあの人にあげたい」という本に出会ってしまった。

３０日はその人にその本を渡しに行って、そこで夕飯をごちそうになってきた。それから僕はクラゲを家に送って帰ってきた。
誰に何の本を渡したのかは、また後日。

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今日１２月２６日から４日間、村の消防団の年末夜警です。
字の公民館に集まって夜食の下拵えをして、夜回りにでます。
他所者ながら、僕も消防団の活動をしています。
赤い回転灯を回した小型ポンプ積載車を運転して、担当地区をまわりました。
助手席の団員は火の用心を呼びかける文句を、マイクで放送します。

夜食はいつになく豪華。
うちは今年の班長がせこいので、月に一回の夜回りの夜食は、なんと普段はカップラーメンですよ。
それが今回は、すき焼き。

こういうのも一蓮托生と言うのでしょうか？
何年か先にバラバラに発症したとしても。
畜産業の方は大変でしょう。全国にこんなしゃれにならないジョークがはびこっていますから。

畜産でも医療でも、そして外食産業でも、現場では冗談ではないでしょう。
知り合いに実家が酪農農家の男の子がいます。
彼のうちは乳牛農家ですが、雄牛は食肉に売っていたそうです。
それがものすごい値崩れだそうです。

僕は買い出しに行っていませんが、肉はどうやら安かったようです。
みんなちゃんと食べてました。
交通事故で入院していた一人の団員が、入院中に囲碁を教えてもらったというので、僕も少し教えてもらいました。
公民館には碁盤と碁石がおいてありましたし。
あれは面白いですね。ルールが単純な分、奥が深そうです。
もっと覚えたいと思いました。

空気が乾燥しています。
みなさん火の元には十分気をつけましょう。

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子供の頃、確か小学校に上がってすぐか上がる前くらいのことだったと思う。
母親に連れられて「ドラえもん」の映画を観に行ったことがある。
その時のスクリーンの様子は少し変わっていた。
市の公会堂か何かのステージ上に設置されたスクリーンは、３０〜４０センチおきにスリットが入っていた。言い換えれば、縦に長くサラシ状の布を伸ばしてそれを横に何枚も並べ、上下はつながっているのにそれぞれの布が接する横の部分はつながずにそのままになっていた。

子供心に、「あれでは映画が観にくいのではないか？　どうしてあんなことをするのだろう。ちゃんとした映画館じゃないから、大きな白い布が用意できないのだろうか？」などと考えていた。

やがて映画は始まった。
案の定、スリットは映画鑑賞の邪魔をした。
しかしそこは所詮子供のこと、映画が進むうちに少しずつ熱中してきて、おかしな裂け目のことはあまり気にならなくなっていった。

しばらくして、裂け目のことがほとんど気にならなくなった頃、恐るべきことが起こった。

なんと、スリットをくぐって、ドラえもんとのび太とジャイアンとスネ夫としずかちゃんが、突然現れた。
そういう仕掛けだったのだ。
周りの子供たちは大喜び。けれど僕は、恐怖のあまり言葉を失った。
ようやく言葉を取り戻した僕の口から出たのは、
「いやだ！　怖い、帰る！」だった。
最後までそこにいたのか、よく覚えていない。

何があんなに怖かったのか、今思い出そうとしてもよく分からない。虚構として楽しんでいたその中から、いきなり手に触れられる実感を伴った現実が現れたことが怖かったのか？
もちろんそれは違うだろう。そもそもその頃の僕に虚構と現実の区別がついていたかどうか怪しいものだし、スリットから飛び出してきた彼らは、現実ではなかった。現実を模倣した虚構の世界の登場人物を、現実の人間が被り物を使ってその虚構をさらに模倣している二重のまがいものだ。
そんなことを幼い頭で考えられるはずもないが。
それでは現実に虚構が闖入した、それが怖かったとでもいうのだろうか？　それが近いようにも思える。けれど重ねて言うが、その頃の僕はきっと、虚構と現実の区別を上手くつけられてはいなかった。

本当に、何があんなに怖かったんだろう？
よく分からない。
分からないが、しずかちゃんの膝の後ろのしわが気持ち悪かったことは思い出せる。被り物の一部で薄い肉襦袢を身につけているせいで、生足のはずなのに彼女の足にはしわが寄っていた。

何か禍々しいものが、侵さざるべき境を越境して侵略してきたように感じた。
今の頭で、幼時の感情を翻訳すればそういうことにでもなるだろうか。周囲にいた同年代の子供たちがうれしそうに歓声を上げているのがまるで気違い沙汰のように思えて、まさに悪夢のような出来事だった。
どうしてみんな分からないんだ？　危ない、危ないよ。早くここから逃げなきゃ！

その後の僕が「ドラえもん」を観るとき、どうやってその悪夢と自分の折り合いをつけたのかも、思い出せない。
考え直してみるに、やはりあれは僕にとって「虚構の現実への闖入」だったのではないか。
それまでその二つの区別もつけられなかったものが、「闖入」を恐怖することによって逆の手順を取って、その区別が理解されたのかもしれない。

そこにいれば危険にさらされることもなく安全に作られた世界の、あるいは危険に作られていてもその危険をこちらに及ぼすことがないはずの世界の住人が、こちらの世界に飛び出してくることは、それだけで充分に怖い。

先頭 表紙

世の中、多くの諸兄諸嬢は、男性が「イク」ということはすなわち、射精することだとは思っていませんか？
僕は、違うと思っているんですよ。

僕の脚の付け根には、マルセハコガメの頭のようなものとしなびた里芋のようなものが付属していますので、体内にコブクロを備えた方々の身体感覚は、さっっぱりわかりません。
想像するにしても、男性のことしか分からないのですね。

そこで考えてみる。
射精するということは、それが即「イク」ということなのだろうか？
その状態をそう呼ぶことは、別に何も問題もないでしょう。けれど、そう呼ばれる状態の女性は、めくるめく、普段の「気持ちいい」とは比べものにならない感覚を体験するというではないですか。
射精するたびにめくるめいてるわけではないぞ。少なくとも、僕は。

人は、体だけ（？）の交わりでめくるめいて体が「イク」こともあれば、とても好きな人と抱き合っていて、その幸福感によってなにものにも替えがたい快感を得ることも、幸運にもその体と心の快感、両方を同時に体験することもあるでしょう。
けれど女性に限らず男だって、セックスするたびに、射精するたびに「イッ」ているのではないんじゃないのだろうか？
誰か、僕のほかにもそう思う人はいませんかね？

愛のあるセックスは、とても気持ちいい。

僕には、レイプする人間の心理が分からない。
そういう人間は、普通考えられている以上に、射精すなわち「イク」ことだと信じていて、それを毫も疑わないにちがいない。
どこか間違った男根崇拝。
間違った性の、生の捉え方。
相手に人格があることを想像する脳味噌も持たない。

たとえ拙い恋愛であっても、１５歳の少女と４０近いおっさんの恋は、僕はそれは基本的にはアリだと思います。少なくとも、彼らがお互いの人格を認めている限り、たとえ拙くても。残念なことに、それが世間にばれれば、おっさんは捕まってしまうでしょう。

「侵略」や、大きな力を持った国があまり力を持たない国を一方的に「空爆」して、それを「戦争」と呼ぶのも、レイプする人間の心理、それに似ています。
そこから、将来にわたってお互いの間に快楽が生まれる可能性はゼロに近い。
自分をレイプした人間が、「あのことはなかったことにして、これからは仲良くしようじゃないか」と手をさしのべてきたとして、その手を喜んで素直に握り返すことの出来る人間が、はたしているものでしょうか。

人の歴史は、友愛以上に闘争の歴史だ、という人もいるようです。
ある意味、ある面、当たっていると思います。
けれど、それをこのまま続けていいかどうかとそれは、また別ではないでしょうか。

身近な人を、家族でも友人でも恋人でもいい、そして自分を、そうした人を愛するところから、始められないでしょうか。

ところで、「イク」って、なあに？

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「職を転々とし」、って書かれるんだろうなあ、もし警察にでも捕まったら。

捕まる予定があるわけではありません。自分の職歴を思い出して、そう思ってみただけです。職歴といってもほとんどがアルバイトなのですが。

一番最初にやったアルバイトは農協の集荷場での枇杷の梱包か、コンクリートの型枠流し込みかどっちだっただろう。中学生でした。

その前に小学校を卒業するまでの２年間、新聞配達やったっけ。

高校時代は何も無し。あ、違う、枇杷の梱包が高校出るときの休みかな？

浪人時代にやったのは、駐車場入り口で並んでいる車をお客さんに代わって入庫するというものでした（長崎は土地が狭く、駐車場事情が悪いのでそんなサービスも成り立つのですね）。お客さんはその間に買い物その他に行ける。
免許を取って３ヶ月も経っていませんでした。

大学に入学してすぐは、講義の空き時間がないこともあって、すぐにはアルバイトにはかかりませんでした。では大学最初のアルバイトは何か？
ローソク売ってました。真言宗のお寺で、月に一回弘法大師のご命日に。

紙幅の都合もあるので、あとは羅列。
石材会社。アルミサッシの組み立て据え付け。工場内配電工事。ビル屋上防水工事。賽銭拾い。その勘定。雑誌表紙のスキンヘッドモデル。庭師。アクションタレント。ヌードモデル。セミヌードモデル。生コン施工現場。宅配配達員。石膏オブジェ制作。学習塾臨時講師。高校非常勤講師。木こり。土方の派遣。マンガ喫茶の店員。竹炭屋。ほかにも何かあったっけ？

これでは「職を転々とし」ではなく、「定職にも就かず」、ですかね。
フリーターなら誰でもやってることでもあるだろうし。

個々の仕事については機会があればまた、ということで。
ご質問受付いたします。

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昨日は会社の忘年会でした。午前１１時に集まって、午から近場の小さい温泉旅館の宴会場で。
午後４時に帰ってきて、今朝８時まで寝てました。

今日は友人の展覧会の搬出で豊田に出ます。
午後５時からですが、その前に訪問者として見ておきたいし、主会場でやってる展覧会のダ・ヴィンチも見たい。

今朝起きたら、ファンヒーターの室温表示は０度でした。
多分零下は表示されない機種なので、いったい自分が気温何度の部屋に寝ていたのか分かりません。
別にいいんですけどね。

さて夜勤もない長い冬休みです。
リズムを夜型から朝型に戻したいものです。

先頭 表紙

月曜日は昼勤、火水木と午後５時から翌午前１時まで夜勤、そして明日２１日は仕事納めで大掃除なのでまた昼勤。変則的でしんどい。
現在午前２時。寝よう。

ちなみに僕の給料は日給月給で、働いた日数に応じて払われる。
キツイ…。

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１２月１８日、この日は夕方から夜勤。
やるべき仕事の合間に夜食を食べようと、持参した電気炊飯器からご飯をよそい、レトルトのビーフカレーをかけた。
電子レンジで温めようとセットして、レトルト袋を何気なく見ていると、原材料の表示の部分がシールになっているのに気づいた。そこにはこう書かれてあった。


品名

カレー

原材料名

野菜（馬鈴薯（遺伝子組替えでない）、人参、玉ねぎ、しょうが、にんにく）、小麦粉、牛肉、ラード、砂糖、チキンエキス、食塩、カレー粉、フルーツペースト、香辛料、ウスターソース、でん粉、トマトペースト、ミルポア、調味料、（アミノ酸等）、カラメル色素、ポークエキス、酵母エキス、香料

殺菌方法

気密容器に密閉し、加圧加熱殺菌

内容量

２１０g

品質保持期間

欄外に記載

製造者

（揚水により略）


カレーを買うときに「狂牛病カレーちょうだい」と言って笑われたことを思い出す。
食肉関係者にはしゃれにならない冗談だろうが、ふざけてしまった。無関係とはそういうことだ。
シールをはがして、カレーを食べながら下に書かれた文字を読んでみると、案の定、といったところだった。


原材料名

野菜（馬鈴薯、人参、玉ねぎ、しょうが、にんにく）、小麦粉、牛肉、食用油脂（ラード、ヘッド）、砂糖、肉エキス（チキン、ポーク、ビーフ）、食塩、カレー粉、フルーツペースト、香辛料、ウスターソース、でん粉、トマトペースト、ミルポア、調味料、（アミノ酸等）、カラメル色素、香料


表示が新しくなって、どこが違うか比べてみる。

まず「馬鈴薯」。遺伝子組み替えかそうでないかの表示を義務化するか何かの都合でもあるのだろうけれど、僕にはむしろ、これは付け足しのように思われる。
このシールが貼られた背景は、やはり狂牛病だろう。

「肉エキス」の中から「ビーフ」が消えている。替わりに「酵母エキス」が加えられている。
そして「ヘッド」が消えている。よくは知らないが、豚から作られる食用油脂が「ラード」なら、牛から作られるそれが「ヘッド」なのではないか。
書き換えられた表示は、危険とされる材料を使わなくなったことを表しているのだろう。

この食品会社としては、当然の行動だろう。「食」を扱う者は、それを食べる人の安全に責任を負う。表示を変えることは、消費者にきちんとした措置を執ったことを伝える意味もあるだろう。
ただしかし、その表記法には多少いやらしさを感じる。「チキンエキス」と「ポークエキス」を離れた配置にしてみたり、多分「ビーフ」エキスの替わりに加えられた「酵母エキス」も、ちょっと見にはそれと分からない位置に書き加えられたりしている。
どうもものごとを曖昧にしようという意志を感じる。考えすぎだろうか。

きっと考えすぎだろう。
けれどこの先、僕たちは食の安全と危険の間で揺らいで生きなければならない。それはまちがいないだろう。

先頭 表紙

昨日は恋人と一日二人で過ごした。楽しかった。一昨日もほんとに楽しかった。きのうは、たのしかったです。おとといも、たのしかったです。これではまるで小学生の、作文か夏休みの日記みたいではないか。
しょうがない、ほかに書きようもない。
一緒に楽しい時間を作ってくれた友人夫妻にも感謝している。

一昨日昨日と幸せすぎて、今日は朝からまったく呆（ほう）けてしまっていた。
仕事に行っても呆けたままだった。しかたがないので、炭焼小屋の増築部分の土間にコンクリート三和土を打って、仕事してる振りをしていた。

今日は家に帰って、某ヒラノさんご友人の某スズキ君のHPへ行き、日記をすべて通読してきた。
そこから「エゴグラム」とやらに行って性格診断をしてみたら、当たりすぎてて笑ってしまった。
僕は、動物占いのバッタもんの「水族館占い」でサケだった。恋人はクラゲだ。

何食べよう。
なんだかジャンクな食べ物が食べたかったから、まずサッポロ一番みそラーメンを食べた。一昨日はおいしいものばかり食べていた。昨日も、その残り物も含めておいしいものばかり食べていた。
反動、というほど大げさなことだとも思えないのだが。
あとゴボ天３本。
これでジャンクフードは満足したので、自分でオチャツミを作る。

今日のオチャツミ。

中華風冷や奴。ただし、以前に書いたものとはトッピングが異なる。ピーマンの細切りの代わりにめねぎを使った。
文字でいえば芽葱、なんだろうか。それをどっさりかけてみた。
太さ１ミリ、長さ６センチにも満たないような細くてかわいらしいねぎ。
味はやはりしっかりねぎ。そのくせ、そうきつくないのは新芽だから当たり前としても、アルファルファに通じる味もするから不思議。水耕栽培の味なのか、種子から発芽した新芽の特徴なのか。ナゾ。

おいしかったです。

呆けてしまったサケはクラゲを想いながら豆腐を食べる。

先頭 表紙