2002-12-23 忘れてたけどムカツク話
2002-12-19 せっかくの日なのにブルー
2002-12-19 ALEXANDRITE
2002-12-18 がんばらなくちゃな
2002-12-11 ラッキーなやつかも
2002-12-11 らいく　あ　れじぇんど
2002-12-10 空中浮遊な気持ち
2002-12-08 仕事するとストレスを感じるなんて、なんてヤワな人間なんだ
2002-12-07 話したい
2002-12-07 とどきますように

オーノー。この日は祝日の月曜日デスカ？

今は実は2003年1月16日、でもこの日の日記を書いてないことを思い出したので。

12月23日といえば、イヴのイヴ。ですね？（いや！天ちゃんの誕生日です！）

12月23日23：30に男からかかってくる電話と言ったら、わっっかりやすすぎっすよね。
この時間に電話してきた男がいました。
夏にナンパしてきたフランス人、大天使”ミカエル”様です。（実名だったりしねーよな、コレ？）
夏に一度デートして以来、互いに連絡を買わしたことはありません。
ナゼって向こう的にも”へっ、こんな女！”ってのがあったのだろうが私的に”最悪っ”だったからです。
携帯の登録もとっっくの昔に削除してたので、”アロ〜”という声が聞こえてきたとき私は
”番号間違ってますよ”と言ってしまいました。
異国の方の知り合いなんて皆無ですから。
そしたら”間違いじゃな〜いよぉう。会いたぁいネ〜。ミカエル忘れたの〜？”
忘れてました。今の今まで。
っつーかてめーだって忘れてただろ。イブの前になって焦って知ってる限りの女に電話して、とうとう私しかいなくなったんだろ！
バレバレって感じでした。

”クリスマスゥーだよ！会おぅよ〜。イブか25日空いてないの〜？”
空いてるけど空いてない。
思いっきり嘘つきました。
”今は彼氏いるから”
”ノーゥ。なぜそんな日本人の考え言うの！ボクフランス人、日本人の考え押しつけないで！”
意味不明です。
”アナタ、彼いたら他の男友達と会わないのぅ？”
あわねーよ。クリスマスには。
”彼に会う前か、会った後か、時間あるでしょう？会いたいよぉぅ”
なぜ彼氏いんのにオマエのために時間あけんだよ！（いないけどさ・・・）
”彼がそんなにコワイのぅ？彼に言いなぁよ〜、体は奪われても心はアナタのモノ、心奪われないよ〜ってー”
バカじゃねーの！
体奪われてもいいような男と遊びに行くなら彼に白状しません！！
第一、そんなこと言われて感動してお出かけさせてくれる男なんて絶対いません！
”とにかく、行かないから。”
”ノー！じゃあボクの誕生日はぁ〜？27日誕生日ネ〜”
・・・だからなんでアンタの個人的な日に私がつきあわされなきゃなんないの！
初デートで焼き鳥食わすような男にプレゼントなんかあげません！！
”やめとく！！”
”アナタ、友達の誕生日祝わないのぉぅ〜？”
友達じゃないから。
”ヒドイよ〜。アナタ絶対後悔するよ〜。何年かしたら今日ボクに言われたこと思い出して後悔するネ〜。
アナタ絶対幸せなれないよぉぅ。友達のため会ってくれない、アナタ幸せなれないよぉぅ！”
・・・友達じゃないから！！！

”なんて言われても構わないけど、とにかく会わないから。日本人がどうって問題じゃなくて、私が彼以外の男に興味ないの。電話切るから”
”ホントに切るのぅ？ヒドイ人だよぉぅ、ネェ〜・・・”（ブツッ！！！）

まったく。仮にも女を誘いたいならせめてもっと女喜ばすようなことを最初のクッションだけでもいれろ。
どっちにしろ私はどっちらけだけどね。
あれでて、自分には自信満々で、会うと自分はどれだけスゴイ人間かってことしか言わないんだから、それでオレに酔ってくれ、と言われてもね。
フランス人ならフランス料理食わしてくれ！！！
ワインをつげ！！！
その方がまだ酔う！！！

ふっふっふ。これでめでたく彼が誘う女はゼロになっただろう。
まったく最後の最後に思い出した癖に失礼なことばっかいいやがって。
女なめすぎだからいざってときに誰にも相手されないのよ。
ざまあ、みさらせ！！！！！

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木曜日

朝、出向先の上司に呼び出され、お達しがくだる。
やはり、引き上げてくれって話だった。今月中、今年中で。
一ヶ月やそこらでこういう切り方か。しかも一週間前だし。
でもそれは会社を通しての話で、個人で契約できるならお願いしたいと。
私、正社員なんだけど。

うちの社長の話もやっぱコレなんだ、と確信。

そして社長の話。少し驚いた。
出向先は私の技術が足りないから要らないと言ったそうだ。
私にはそう言わなかった。うちの会社からは人材を何人も受けていて、一人につきマージン含め結構なお金を払っていると。
ウチの会社からの人員を減らし（最終的には手を切りたい）経費削減して、
仕事は個人契約でやってくれる人に頼みたいのだと・・・。

仕方ないけど。
先に入っていた担当さんに比べると本当に私は知識も技量もスピードも足りてない。
全然足りてないのはすごくすごーく自覚している。
今まで、この世界にずっと居たのに、何して何見て生きて来たのかなー、なんて
本当に情けなくなるもの。
でもそれなら話しているんだから、私に言ってくれてもいいでしょう。
直に言うのはかわいそうだからって？結局伝わるのに？

でも状況はすごくわかっているから、仕方ないな。って思ってる。
身から出た錆だ。鉄くさい腐臭がぷんぷんしている。

社長との話はすぐ終わって、営業マンに会いに行く。

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時間がたっぷりあったので彼のお店近くの百貨店で、化粧直しに力を入れる。
彼になんかクリスマスプレゼント買う？
・・・いろいろ見回ったけど、高級品じゃないと使わなそうな男なので、やめた。
それになんか意味がつきそうなので、さらにやめた。

会える時間が近づいて、だんだんと緊張が高まっていく。
メールで少しやりとりして、彼の店で彼が降りてくるのを待った。
顔が赤くなりそう。どうしよう。

彼はまたしてもさわやかに現れた。
久しぶりに会った彼は（ってまだ二度目だけど）とてもとても痩せていた。
顔が前会った印象よりキツクなった感じがした。仕事の余裕がないせい？
”痩せたんじゃない？”というと”ハードやもん”と笑ってみせた。確かにね。
私は緊張とブルーなキモチの切り替えができていないせいで、表情がつくれずに
つっけんどんになってしまう。
そんな私に彼は言う。”大人っぽくなったな”
・・・いい意味で言ってるっぽいけど、そりゃ６つも上だもの。大人だよ。
でもなんか、言い方なのかな？技なのかな？・・・嬉しかった。
なんかこそばゆい感じで。
彼はその台詞をしみじみと2回言った。

私のブレスレットを彼が持ってきてくれた。目をつぶって開けちゃダメだと言う。
言われたとおりにして左手を差し出すと、彼がブレスをつけてくれた。
いいよ、と言われて目を開けたら、腕にアレキサンドライトが光っていた。
彼のライトの切り替えで、赤く青く光る。
私は本当にこの宝石に足る人間なのだろうか。

受取書にサインをしていると”食事は？”と聞くので”まだ”と答える。
一瞬の沈黙の後、”なるほどやな”と彼は言った。

ほどなくして自分のバッグを持ってくる彼。”？”と思っていると”ご飯早く食べられる？”と。
時間があまりない、と聞いていたから、ぱっぱと帰らなきゃいけないと思ってた。嬉しかった。
着いたのはファーストな牛丼屋。熱い親子丼を二人で食べる。早く食べられない（汗）。
先に帰っちゃってと言ったのに、煙草吸うからいいって、結局彼はそこに居た。
クリスマスは出張だ・・・と何度も淋しそうに言う。過ごす相手いるの？
私に言っているのかな・・・。
来年やったらゆっくり会えるんやけどな、とまた言う。
でもアテにしちゃいけない気がして、
”まずはひとりでゆっくりしたいでしょう。ゆっくりしなよ”と言ってしまう。その気になって、アテにして待って、後で寂しくなるのがいやなんだもん。
ツメタクオモワレタ？

去り際、笑って手を振る長身な彼は、なぜかとてもかわいらしかった。
ウチに着いたらメールして、とキミが言うから、ちゃんとメールしたよ。

クリスマスはダメでも、いい年になるといいね。
頑張ってるキミに幸あれ。

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水曜日

彼から昨夜電話が来た。電話があると最近仕事がらみばっかり。
メールは”疲れてるけど、つらいけど、がんばるよー”ばっかり。

私も人間関係やらなんやらでつらいことはけっこうある。
ノリが合わない、とかって実は仕事上の細々した取り決めや立て込んだときのハイペースなんかより私にははるかに重たいイヤなこと。
でも私のソレは、出しちゃいけない気がする。
”がんばってねー”のバリエーションしか、彼には言えない。

なんでだかわかっちゃった。なんで今月中に会いたかったのか。
やっぱり個人的な意味なんかないんだ。
納期が1月3日でお店が休みだからその前に私に渡さなきゃいけないんだって。
それが決まりなんだって。

それだけか…。

また出張で、もう月末まで戻らないから今週中に会って渡したいって。
ほんのちょっとだけしか会えないと思うけど、って。
今週は私も予定がびっしりだけど、なんとか時間を作った。

明日会えるのに、気分は少し憂鬱だ。
昨日本社からメールが来てた。

”お話があるので、19日来社願います。仕事より最優先で”

いったい、そんな急になんの話？

今出向してるとこ、（私には関係なく）いろいろゴタゴタがあってその所為で私と引き継いで今年いっぱいでここの仕事を引き上げる予定だった人が3月まで残ることになったんだけど・・・。
クライアント側が要するに二人はいらないから後から来た方を切る、って話なのかも。

・・・そうなったら私の仕事どうなるんだろう・・・。

そんな話のあとに彼に会うなんて、なんかなぁ。これが今年最後なのに。
ほんのちょっとしか会えないのに。後がないかもしれないのに。

やな話だったとしても、元気な顔で会わなくちゃ。
次につながるように元気でいなくちゃ。

彼が電話の最後に言った。
”来年やったらゆっくり会えるんやけど。ほんのちょっとでごめんな。”
”しょうがないよ”と答える私。

つきあってる人たちでもこんな会話はありえそうだけど。
その言葉を信じられたらええんやけど・・・、な。

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水曜日

私っていつも徹底的にヤバイことにはならないようにできてんだろうか。
天にまで甘やかされてるんだろうか？
午前中に、って言われてた仕事がてんで間に合わなかったのに、
確認するハズの人が忙しくなって、今日中にあればいいってことになった。
いっつもけっこうそうなんだよね。”ヤッバーーーーイ！！”とか思ってると周りの方が動いて
どうにかなるようになっちゃうのよ。私はあくまで最後まで間に合わそうと必死になってるんだけど、
いつもどうにかなってしまう。
気づいてないだけで相当ラッキーな人間なんじゃなかろうか？

前の職場で女性の上司に言われたことがある。
あなたはいつも誰かしらに守ってもらえてきたんでしょう？って。
元彼が上司だったときは彼に、彼が職場から消えたあとは繰り上げ当選になった彼の後輩に守ってもらっていたのだろうと。
確かに矢面に立たされて苦しい目に遭わされたことがないのは、あの会社では私くらいだったのかも。
でも甘えてるタイプの人間じゃないし、してもらえるのが当たり前だと思ってるタイプでもない。
ことさらに誰かが私を苦しめないためにどうにかこうにかしている、なんて思ったことは何もないし、どうにかしてほしいって訴えたこともないので”守ってもらってる”と言われると面食らってしまう。でも気づいていないだけで、周りは私のことを”なんとかしてあげなきゃいけない人”とか、思ってたりするのだろうか。
やっぱり甘やかされていたのかなー。

web制作が私の仕事。
なので、html作成が仕事のほとんどなのだが、実は私はそれを手書きするのが苦手だったりする。
時間をかければできることはできるんだが、凄まじいほどの時間がかかってしまう。
いつもはDreamweaver（ドリウィ）っつーアプリを使って作っているので、まだ私用のソフトが届いておらず、それで手書きでの仕事を強いられているワケ。

昨日のデザイン案を実際の形に仕上げるのに半日以上かかってしまった・・・。
編集さんいつもトロくてごめんね。

でもなんか最終的にいい感じにまとまってきたのでよかった。

この職場は幸い、本当に甘えられる環境ではないので少し成長できるかもしれない。
鍛えどころだ。めげそうになりながらも前に進むのが信条。
自分の未熟さにもがきまくっても絶対に抜けられるのはわかってるし、心がけ次第で得られるものは多いはずだ。
未熟な自分を見つけるのはつらい作業だけど、未熟だからまだまだ成長できるのさ。

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10時すぎに帰宅。ゆうべ1時間くらいしか寝てないせいで、今日は手作りキムチ鍋（なにもかもぶちこんだだけ）を
食ったらすぐ限界が来て、気づいたら11時半くらいからぐっすり眠りこけていた。
ケイタイの着信音で目が覚めた。けっこう気づかずに鳴らしてたっぽい。
出たら彼だった。時計を見たら1時半だった。そんなに寝てたとは。
彼の用件は”キョーレツでモーレツで伝説的な”ニュースがあるってことだった。
要は、私の購入したブレスができあがったというお知らせ。でも12月中は”キョーレツにモーレツに伝説的に”（彼のマイブームらしい、この表現）予定がみっちりで私に会う間がないのでどうしようか、とのこと。
私的にはラーメン話もまったく現実的な予定として考えてなかったし、ブレスも1月3日が仕上がり予定だったので別にどうってこともないのだが、彼の反応は少し不思議だった。
”Iさん（彼）が対応してくれなくても取りに行く”とか”（担当として立ち会いが必要なら）どーせ1月以降だと思ってたから1月でいいよ”などと言ったのだが、”じゃあ、今月中に時間が作れてお互いに会えそうやったらその日に会おうか”という結論になった。いいけど、なんで？
キョーレツにモーレツに伝説的に時間がないのに、無理じゃん。
今年中に片づけてしまいたいとか？

・・・ブレス渡されちゃうとね、公然と会える理由がなくなっちゃうから、少し淋しいんだ。後回しにしたいくらいなんだよね・・・。

ほんとにほんとにほんとに、これでアフターフォローが終わっちゃうね。
その後はどうなるのかな。
ちゃんと未来があるといいな。

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火曜日

デザイン案がまとまらず、残業あんど仕事持ち帰り。
そうじゃなくてもデザインっちゅーのは浮かばないときは浮かばないものだが、
今日の私はうわついていて仕事に集中力が足りなかった。
浮かばないから困って逃避したのか、妄想してるから浮かばないのか？
もしくはその両方の相互作用あんど悪循環。

昨日来たメールでうわついていたんだ。
”また電話すんね！”の一言がたまらなく嬉しくて。
今日電話くれんのかなー？やっとやっとあのソフトな関西弁が聞けるのねー、
なんて思ってしまったりして。
なってないなーー。

実は硬派に生きたい私。仕事はキッチリやってやりたいのに。
家でも集中しきれなくて、それなりにまとめたけど、何に時間がかかったか
よくわからないうちに朝方6時近くになって仕事は切り上げた。

今日は私も家でまだまだ仕事、というメールを1:00amくらいに送ったら、3:40amにケイタイがちょっと鳴ってすぐ切れる。
ワンギリ？と思ったら彼だった。
かけ直してみると、”寝てるかも、すぐに出なければ切ろう”と思って様子をみたのだと。
・・・すぐ過ぎるだろ・・・。
とりとめのないことを2.3コト話して電話を切った。
すげー短くて寂しかったけど声は聞けたので気が済んだ。
本日の生存確認、終了。

私のネガティブな期待をいつも裏切ってくれるキミって素敵だ。
だんだんと私も”もうきっとアレが最後だったんだぁ（涙・淋）、…とか言っててもまたなんかしら絶対連絡くれるんだよね〜”なんてちょっと安心しながら心配するようになってきた。
私のキャラ的にはこれは素敵な進歩だ。

まあ、今日はこんなとこでいいかな。

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日曜日

そういえば就職してから一度も仕事ネタで書いてないんだな。
素直に書く気にならんのだな・・・。
でも書くか・・・。

まずメンツ。別に悪い人たちじゃない。でもなんかクールだ。なんかちょっとしたことを聴いても、そんなこと聴くなよってイキオイで”ネットで調べるのが一番ですね”と答えられる。
仕事は速いし、できる人たちだと思う。でも近寄りがたい。
自分にできないことがあると、妙にバカにされているように感じる。
自分と同じ匂いのする人間を感じられない。クリエイティブではない。
まあ、私なんかどこいったって馴染まないタイプの人間だから、当たり前といえば当たり前のことだけど。
はっきりいってやりづらい。
ちょっとしたことでつまづいて人にヒントを聴いているのは私だから、なってないのは私だけど。
誰よりも年いってんのに経験がたんなくて、コパニックして人を頼ってしまっているのは私だから、何も文句言う筋合いはないんだけど、
ここは私の日記だから努力すべき自分は棚にあげて言ってしまおう。
キミたちやりにくいよ！！！

でも多分、私がもっと度胸座ってて、自信をもって、何も知らなくても上に立てる人間として
立場をとってそれなりの態度で勤めていたら、もっと私の見方が変わっていただろう。
既に私は失敗してしまったんだ。
ちょっと忙しくなってしまったときに、パニックしてあたふたして、一人で余裕ない態度で残業して遅くまで頑張ってしまったから、
子供な態度を思いっきり見せてしまって頼りないにも程がある、ように思われてしまったのだと思う。
私がいけないのだ。

事実はわかんないけど。実際の評価なんてわかんないけど。
でも私は頼りないと思われているんだ。思わせたのは私。最初の印象は根深いから相当の努力をしないとぬぐい去ることはできない。

こんなことでストレスに思ったり、弱音吐きたくなったり、明日会社行くのイヤだなあ〜なんて思ったりする自分は本当に情けない・・・。
アイツはもっと過酷な条件の中で懸命に頑張ってんのに。
もう過労死しそうなくらい頑張って頑張って、それでももう仕事がイヤだなんて決して言わないのに。
弱音なんて吐けないでしょう。

努力しないとな。努力しないと。頑張らないと。
キミ、頑張ってるから、私も頑張るよ。
頑張るよ。もっともっと絶対。

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土曜日

ここんとこ、私からメールや電話をしていたので、少ししつこ気味かな？と思って控えていたら、
4日と5日の深夜に向こうからメールが来た。
嬉しい。どんなメールでも、私の存在を思い出して連絡してもらえるのが、とてつもなく嬉しい。
こんなことを今は誰よりも親友で深友の元彼に話したりすると、
”どうしてそんなにオマエは淋しい女なんだよ！
どうして男に一度も愛されたことない女みたいなこと言うんだ！”
などと言われてしまうけど、彼にそんな風に怒ったようにツッコミ入れられてしまうのはもっともだけど、
でも私はどうしても自信なんか持てない。
だからいつのこととも確実じゃない”今度ラーメン食べに行こうな”なんて台詞を言われただけでとても嬉しくなってしまったりするんだ。
そうやって何かを誤魔化されているのかもしれない。そのことに気づきたくはない。

どうしても、自分からは多くを望めない。
どうしても、本当は欲しいものがあってもあくまでさりげなく、重たくせずに、
相手にうっとおしく思われないように、欲しいからちょうだい、なんて言えないんだよ。

年のこともあって、勘違いだったら哀しいから、怖くて仕方ないし。
勘違いなのが発覚したら、恥ずかしすぎるし、悔しすぎる。
だからやっぱしなにもできない。

一度でいいから、後は妥協してお見合い結婚してもいいから、一度くらい思われる恋がしたい。
勘違いでも嘘でもいいから、思われてるって思わせてくれる恋がしたい。
でもあんなに余裕がなきゃ、嘘かホントか知らないけれど、あんなにまともな休みもないのなら
恋人になれても半年に3回デートできないかもしれないけど。

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本当は言いたいことはあるよ。
短いメールで相手の仕事のことや、仕事での気持ちを受け取るばっかり。
私の人格なんか関係ないもん。私が日々どんな気持ちを抱えて生きているかなんて、彼には関係ないんだ。
もう、わかっちゃってんだけど。すんごっく今は余裕がないんだろうから、と大目に見てしまうんだ。
もっと待ってあげないと、自分の気持ちのことは何も言えないと。

本当は言いたい。
会いたい。直にあって話したいよ。もう、顔も声も忘れてしまいそうだよ。
せめて電話で話したい。そのソフトな関西弁がもの凄く聴きたいんだ。
どうせ疲れた声で、”ひどく疲れてるけど頑張らなあかんからな”って台詞しか聴けないんだろうけど。
私がどこの誰でも一緒なのは一緒だけど。

またバーチャルな奴と一緒になってしまうよ。キミも。

私って一体何？いつか聴いてみてもいい？
これもアフターフォロー？フォローしてんのは私だけど、それでも顧客のアフターフォロー？
若い男にかまわれて悪い気はしないでしょ、営業のサービスやねんってこと？
私の商品受け渡しは来年1月3日。それが済んだら、今度こそ終わってしまうの？

人間として興味を持っていてくれていることを願う。
できるなら女として興味を持たれてことを深く願う。

自信はないけど、思ったっていいじゃないか。
今まで誰もくれなかったものを、彼がくれることを願ったって。
何かしら、他の誰かじゃない私だから、メールのやりとりもしていてくれるんだと思ったって。
夢でもいいじゃない。待っているから、聴かせて。
自分にあまりにも時間がなくて、ちゃんとかまってやれないから、前の彼女はそんなんで淋しい思いをさせてダメになったから、
私には何も言えない、ってこともあるよね？　待っててもいいよね？

中身がぎっしりある人だって思ったんだ。私のこと、わかってくれるんじゃないかって、思った。
めいっぱい支えてあげたいって、素直に思った。
いいよね。夢だから。言ってしまっても。

あなたが好きだから、もっと近寄りたい。
もっといろいろ知りたいんだよ。
とにかく会いたい。会って話したい。話したい。

ほんの数ヶ月のことでもいい。この年で結婚を考えない恋なんて無謀だけど、
それでもいいんだ。キミと恋したい、誰がこの日記を読んで引いたとしても。

なんでもいい。本物にしたいんだ。どうしても。キミと本物になりたいんだよ。
キミを包んで暖めてあげたいし、安らがせてあげたいし、私のことをわかって欲しいんだ。

夢なんだから願ってしまおう。キミとの幸福が訪れますように。
キミに私の想いがとどきますように。

先頭 表紙