2011-04-30 興味のあること
2011-04-21 けめぴこ近況
2011-04-21 震災復興支援／自在を目指す
2011-04-14 【は】白昼夢
2011-04-12 【CMT & 震災】レア
2011-04-09 ぴこげりおん
2011-04-06 そよそよと
2011-04-01 震災チャリティバザーを
2011-03-31 記憶に
2011-03-31 種を蒔く

・ひょうたん栽培（時期的にもう種を買って植えなくては）
・アジアンノット
・ダンボールコンポスト（以前やってみて楽しかったので）
・キャンドル作り
・ニードルフェルト（次回震災チャリティバザーに向けてまた小物作るつもり）
・ROCK IN JAPAN FES 2011（放射線？　そんなの気にならないしv）


激しく不器用な私ですがハンドメイドに興味があります。
少しずつでもやってみるんだあ。

原発・放射線関連のニュースはもう疲れてきました
（ニュース自体ではなくニュースに対する人々のヒステリックな反応に）。
そっち方面への興味の出力を一段階落として
まったり過ごそうと思います。（自信はありませんが）

震災にまつわる文章は他所にたくさん書いたので
そのうちまとめてこちらへもUPしたいと思います。
自分の思考の軌跡として。

先頭 表紙

メモ帳に書いてたら消えた。
超ショック。

以下簡潔に。


■ぴ子、2歳10ヶ月

今日初めてパジャマのボタンかけに成功した。

最近はねこちゃんとうさちゃんのお絵かきに夢中。
自分でも描くが（お目目キラキラのねこちゃんキャラも自分で描く）、
基本的に私が描かされる。
駄目出し頻繁。

基本的にねこちゃん大好き。
本物のねこも好き。
「ぴ子ねこちゃん」と言うと、ねこになりきって「にゃーお」とお返事。
機嫌が悪くても、「ぴ子ねこちゃ〜ん」とおだてると
その気になったりする。
食事時なら、「ぴ子ねこちゃん、おさかなごはん食べようね〜」とか。

時々、四つんばいになり、完全にねこになりきって遊んでいたりもする。
（ねこ語使用）

■けめ子、5歳1ヶ月

17日で5歳になった。
5歳になった日にいわく、4歳の時（昨日）より大きく（背が高く）なったらしい。
かわいいですね。

最近は、誕生日を迎えるということの意味がわかってきたらしい。
誕生日を楽しみに待っていた。
義妹や盲腸君からのプレゼント（靴、縄跳び）にも大喜び。
大はしゃぎで踊っていた。

夕食は地味に普段通り（手抜き）の料理＋お店で買ったケーキ。
ケーキはけめ子のリクエスト。4号クラシックショコラのデコレーションケーキ。
小さいから安くて助かった（笑）
プレートとうさぎの人形をつけてもらった。

今日は幼稚園の誕生会（親も参加）だったけど、
2日前から風邪気味なので休ませた。
本人はとても楽しみにしていたので残念。
でもまあ来月参加できるし。

私は何も誕生日プレゼントを用意しなかったので
今日、出先でワンピース（けめ子のリクエスト）を買ってやった。
ぴ子にも買わざるを得ないので、おそろいにした。
嬉しそう。

先頭 表紙

被災地に行く、行かない
被災地・被災者を想う、想わない
何らかの支援をする、しない

それらを選択できる余裕があるのなら
皆、自分が良いと思うことを、やりたいようにやればいい。
間違っていたら他人が教えてくれる。
合っていても他人が教えてくれる。
他人の反応を見て、自分のやり方は間違っているのかも？　と感じたら、
やり方を変えればいい。
自律と他律は相反しない。

自分も何かしなきゃと焦ったり
他人は何もできないと決め付けたり
強制したり、されたり
そういうことには意味がない。

やりたい人はやっているし
やりたくない人はやっていない。
余裕のある人はやっているかもしれないし
余裕のない人はやっていないかもしれない。
やっていないつもりでも無意識のうちに何かをしていたり
やっているつもりでも実は何もしていなかったり。

有言実行の人も
無言実行の人も
有言不実行の人も
無言不実行の人も
人それぞれ。

支援をするということは
支援をする側の満足の追求という側面もある。
美しく清らかに
相手のことだけを純粋に考えるなんて
なかなかできることではないなあ。
極端な話、自己満足でも良いのではないかと思う。
他人の迷惑にさえならなければ。


＊


先日、震災チャリティバザーを企画・主催した。
当日は、15人ほどの友達、そのまた友達が集まってくれた。
レジはセルフサービス。
持ち寄った品物の値札を見て
「これ安すぎる！　もっと高くていいよね！」なんて言いながら
勝手に値段を上げて勝手にその値段で買って……
みたいな、良い雰囲気のバザーになった。

来てくれたみんなが、
「楽しかった」「次回もぜひ参加したい」
と言ってくれた。
それがとてもよかった。
収益もいい感じに集まって、大成功。

これといって何ができるというわけではないけれど
ただ募金をするだけでは満足ができないのは
私だけでなく他の人も同じなのだろうと思う。
それを今回強く感じた。
要するに、欲が深いのだ。
その欲を持つだけの余裕がある。

そして、
みんなから預かったお金をどこへどういう形で寄付するか
それを決めさせてもらうのが
（これは主催者特権でしょう。もちろんみんなと相談しながらだけれど）、
実のところとても楽しかった。
まだ寄付は終わっていないので
あと少し動かなければ。



＊


とにかくみんな
やりたいようにやればいい。
やりたいことをやればいい。

私も、自在を目指す。
「こうしたい」と思ったことを実現する。
不自由なのはもう懲り懲り。

これから先、
私の身体は自在を失うけれども
その分、私は自在になりますように。

先頭 表紙

夕暮れの、金色の光の中、
絹のように心地の良い風が吹き、
ひらひら、きらきらと花の舞う。
足元は、土の茶色と、草の緑と、落ちた花弁の桜色と
優しげな色合いの、斑（まだら）の絨毯。
絨毯の上、一面に、
金色の光と、桜の木が織り出す、柔らかな陰陽。

美しさに見とれて、
ふと目を休めようと上を仰げば
そこには、なお見事な桜の花。

夢のよう。

一瞬、夢を見る。
ありうべくもない夢を見る。
頭の箍が、ぴん、と外れて。
そこに出てくる人々はみな、
遠い昔の姿をしている。

先頭 表紙

自分は直接的な被災はしていないけれど
なにげなく
震災のストレス結構あるかも。

昨夜から今日にかけて、大きな余震が3回あったし。。
まあ、原発からの放射性物質のことはあんまり気にしていないので
その分マシだと思うけど……。
（こう言ってはなんだが、原発自体についてもあんまり心配してない。
　したってしょうがないし）

毎日うっすらと地震や津波の夢を見ているような気がする。
昨夜は、子供二人の手をひいて知らない場所を歩いていたら大地震に遭遇。
周囲に倒壊するもののない場所、学校のグラウンドを探して歩こうとしたら
けめ子の靴が片方なくなっていた。
長い距離を裸足で歩かせられないし、
ぴ子の手を引いて、おんぶやだっこはこれまた長い距離を歩けないし
どうしよう。
と思っている夢を見た。
まず最初に守るべきは自分じゃなくて子供なのが母な感じ。

恐怖や不安で目が覚めるというほどではないけれど……。
起きて、「ああ、また震災に関係する夢見てたな」っていう感じ。

地震から1〜2週間は頭がぼーっと霞がかっているみたいで
家事にぜんぜん集中できなかった。
で、一日中ネット見て調べものしたり
あれこれ文章書き散らして載せたり。
普段じゃありえないUP量。

まあそれが精神安定の手立てだったのでしょうが……



＊



震災ストレスと関係あるかどうかわからないけど
CMTの手足の症状進んできた。
特に、足に、感覚低下以外の症状が出てきたのがショックだ。
30代前半……。
私はあと何年生きるんだろ。
どこまで症状進むかなあ。
考えるとめんどくさい。
身体の異常を一番はっきりと自覚するのが
（楽器を吹く時は別として）
布団の中に入って眠るまでの間なので
つい考えてしまうわ。

死ぬことに比べたら普通に手足を動かせなくなることなんてどーってことないのに
その場になったら不便でもそれなりに生活できるだろうと思っているのに
どーして不安になるのだろうか。

自分の遺伝子に確実に存在しているエラーに比べたら
今の放射線量なんか全然怖くないですよ。
微量だし。癌とかの確率的発症の範囲内でも問題にならないくらいのもんでしょ。
そりゃ、原発の至近距離に行けって言われたらちょっとやだけど、
今の状態なら、別に何年浴びたっていいよ私。
普段からホルミシス布団に寝てるし。
（ホルミシス布団＝ごくごく微量な放射線を浴びると健康に良いという謳い文句で
　放射線出るようにしてある布団。でも別にホルミシス効果を信じてるわけじゃない）

何が怖いかって人それぞれです。人それぞれ。
余震は怖い。


＊


子供のころから金槌なので
溺死だけはしたくないと思い
津波の来る海岸沿いには絶対住むまいと決めていた。
でもまあそれも子供の考えることで、
結婚相手の都合で、海沿いで暮らすことになったら
それを拒むほどの信念ではなかったと思う。
ちなみに本当に泳げないので
初めて海で膝上まで浸かったのが30すぎてから。


そして永住するのは海なし県。
無意識の選択というか、形而上的に作られる運命（大げさ）っていうか、
そういうものってあるんだろうか。
津波は絶対に来そうにない。で、魚は全般的に美味しくない。



＊


最近、mixiとこことの棲み分けが曖昧になってきたような感じだけど
両方に震災関係の記事書いてみてわかった。
なんとなく
こっちの方がゆるっと生の部分を出せる気がする。レア。
向こうはウェルダン気味。
両方読んでくださっている方どうですか。
お暇でしたら教えてください。

先頭 表紙

最近のぴ子は
怒られると
腰をかがめて微妙に前かがみになり
両手をぶらんと垂らし
顔は正面を向き
その姿勢でサイレンのように泣きながら
そこらを歩き回る。

義妹がそれを見て
「エヴァンゲリオンみたい……」と言った。
ぴこげりおん、かわいいす。（親ばか）

先頭 表紙

息吐く。
息吸う。
生きている。




毎日3食ゴハン作る。
めんどくさい。
でもそれって幸せなことなんだなと思う。
自分の好きな食材をいっぱい使って自分の好きな料理を作る。
それをお腹いっぱい食べられる。食べさせられる。
幸せで贅沢なことなんですね。

先頭 表紙

家の近所で計画してます。
日にちは4月16日。
お近くの方や、行けないけど、手作り品など委託できるよ！　という方はご連絡くださいまし。

こう言っては何なのかもしれないけど、楽しいイベントにしたいな。

先頭 表紙

鍵をかけたら
開かなくなっちゃったわ。



いつか誰かが悪気もなくフタをこじ開ける可能性はあるけど
自分から鍵を挿す日は来るのかしら。



聖域は
なくなっちゃったし……



まあ別にいいんだけどね。

先頭 表紙

学生の時、大好きだった先生が、授業で
「どうして働くとお金をもらえるのか。なぜ労働と金銭を交換できるのか。それを考えてみなさい」
と言った。
その問いに衝撃を受けた。
（先生については2003-12-05,2003-11-27の日記参照）

それから私は途切れ途切れながらに細々と考え続け、
とうとう、1ヶ月ほど前のある日、子供をつれて近所のコンビニから家へ帰る途中で、
はっと、ある結論に辿り着いた。
「これだ、ついに出た！　これが私の答えだ！！」
家に帰ってから、それを文章に要約し、整理して、ネットで検索した。
実に、マルクスの『資本論』に、同じような主張が書かれていることがわかった。

私は『資本論』を読んだことがない。
学生時代、「資本論くらい、読んでおくべきなんだろうな……」と思いつつ
その頃の私の時間割は、虚無感演習や居酒屋概論やお歌実習などで埋め尽くされていた。
（熱心な勉強の甲斐あって、そのあたりは人からよく褒められた）

あのころ、きちんと勉強をしていたら、『資本論』や、それに類する本を読んでいたら、
そして誰かとそれについて議論をしていたら、
ここに辿り着くまでに、こんなに時間はかからなかったと思う。
でも私は、15年かけて、自分だけの経験と思考の末に、自分なりの答えに辿り着いたことがうれしい。
そしてそれが、古典的名著と言われる本の主張と、同じであったことがうれしい。
自分の思考の道筋は、的を射ていたことになる。

勉強する上で、一番大事なのは、たぶん、「疑問を持つこと」「知りたいと思うこと」となのだろう。
疑問を正しく持つことができれば、知りたいという欲求を正しく持つことができれば、
勉強は7割方終わっている。
後はオートマティックで進むだろう。
その人は、自分の中で納得できる答えが出るまで、
自分のペースで、考え続け、調べ続け、思い続けていくことだろう。
そうして得られた答えは血肉になる。
生きている限り、きっと忘れないし、失わない。

学校での勉強は、必ずしもそこで完結しなくてもいい。
学校という場所では、疑問のタネをいっぱい拾ってくればいいのではないかなあ、と思った。


＊


先日、生活クラブ（生協）の本のカタログを眺めていたら、小熊秀雄の詩集が載っていた。
私は小熊秀雄の詩を一度も読んだことがない。

大学生の時、文学研究会というサークルに入っていた。
私は当時詩を書いていたが、やはり同じように詩を書く先輩がいた。
1年生の夏合宿で、その先輩と話をした。

「みなみは好きな詩人とかいる？」
「いえ、特にいません」
「やっぱり、そうだろうと思った。お前の詩は誰かの影響を受けている感じがしないから」
「先輩は誰が好きなんですか」
「俺は小熊秀雄とか。いいよ、小熊秀雄」

当時の先輩が好きな詩人なら、たぶん当時の私も気に入ったと思う。
詩を書く上で、先輩の感性と私の感性はおそらくかなり似ていたから。
（私は先輩の詩が好きだったし、私の詩も随分褒めてもらった）

ただ、実際に小熊秀雄の詩がどんなもので、それを読んだ今の私が何を思うかはわからない。
16年前の先輩の言葉をいままで忘れずに覚えていたのも何かの縁かと思って、
数百円の価格のところ、思い切って注文してみた。（ケチですいません）
2週間後には届く予定。

とても楽しみ。



資本論も読むかね。

先頭 表紙