2001-02-08 VS受付嬢
2001-02-07 空回りで大活躍。
2001-02-06 コーンポタージュ問題（缶入り）

インターネットっていうものは、スンゴイものだと思う。
兎に角、家にいながら、世界中の人たちとつながっているのだ。
メールもできるし、チャットもできる（あんまりしないけど）、ひまじんネットの方々につっこみもできる。

でも、やっぱりツライ現実というものがありますね。
「電話料金」、ハンパじゃナイです。スンゴイです。
今日、親にかなり怒られてしまいました。「エッ、このヒトいつまで怒り続けるの！？」ってぐらい怒られました。こっちは半泣き状態です。
確かに、１ヶ月でウン万円近くインターネット（ほぼ遊び）に使うってのは、やり過ぎかな…、と反省。

そこで、最近よく耳にする『フレッツ』なるものに挑戦してみようじゃないですか（これなら１ヶ月４５００円くらいでやり放題だ）と、早速NTTへ電話。
しばらくして、女のヒトが出る。声からしてベテランだ。
そのときの会話。

ベテラン（以下べ）：ハイこちらはNTTどーのこーのセンターです。御用件は何デスか？
ハラジロウ（以下ハ）：あ、あのぉ、フレッツに入りたいんですが・・・
ベ：お客様の電話番号をお教え下さい。
ハ：○○○○-○○-○○○○です。
ベ：ハイ、お客様は○○にお住まいですね。
ハ：は、はあ…
ベ：申し訳ございません。そちらの地域では３月１日からの受付となっております。
ハ：あ、そうなんですか……
ベ：そうなんです。申し訳ございません。それでは失礼しまーす。
ツーツーツー・・・

どうやらウチはイナカみたい。
実際イナカですけどね。

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石油ファンヒーターが大活躍の季節になった（というか、なっている）。

うちのコイツは活躍することはするのだが、ド〜モ空回り気味…、いや空回りしている。
まあ、15年も前に買ったというのだから仕方がないのだが。
それにしても、そんな前からコイツは流通していたのかぁ（驚きだ）。

で、この15年もののファンヒーター君、兎に角欠点だらけなのだ。
つけて2時間程度でピーピーピーピー鳴りだす。
ココで怒ったりしたら、大人げないのだ。
そこで、紳士的態度で、五月蝿いのをフンッと無視していると「ドフォン！…ウィ〜ン」という鳴き声と共に消えてしまう（なんという横暴ぶり）。

しかし、コイツは今年も空回りしながらも大活躍している。
多分、来年活躍するだろうね。

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コーンポタージュを飲むことが最近多くなった。
と言っても粉末を味噌汁のお椀かなんかのお湯に溶かして「うわぁ、また底にカタマリ残ってるよー」というのではない。
レストランのなんか平べったい器に入ってるのでもない。

つまり「缶」のコーンポタージュだ。
例の赤ラベルの「あったか〜い」のスペースのコーヒーの横辺りに出現するアレだ。

で、コレを飲むことが最近多くなった理由というのは、カンタンに言えば寒くなったからなのだが、思うにコーンポタージュという飲料品は冬にしか自動販売機に登場しないのだ。
ということは冬限定商品。コレは飲まなければイカンだろう。

しかしこのコーンポタージュ、いくつかの問題がある。
その代表的な１つは「コーンの粒が底について出てこない問題」だ。
この問題は飲んでいるヒトの誰もが気が付くことだろう。兎に角出てこない。
別にトウモロコシがすごく好きということでもないのだが、出てこないと余計に粒コーンすべてを食べきってやろうという気持ちが強くなるのだ。
まあ解決方法としては飲む前によく振れば良いのだが、振っても出てこない粒というのが必ずといっている。
こいつらを食ってやろうと必死に顔を上に向け缶を強引に振る。
しかーし、コーンはそんなカンタンには出てこない。実に強情だ。
飲み口の手前までは来るのだが、缶の縁にネズミ返し状態で食らいつく。
コレを取り出して食べたときの充実感といったらもぉ。

普段しない努力をこんなトコロでしたりする。
けふから日記が始まりやす。どうぞヨロシク。

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