2004-07-07 レポ3本。
2004-06-21 病みすぎた日記。
2004-06-01 明日は運命のテスト。
2004-05-27 また更新。
2004-05-26 ダラダラ。。。
2004-05-26 なんかわからないけど・・・
2004-05-25 疲れが取れない。
2004-05-20 喜・怒・哀・楽。
2004-05-08 軽く悩み中。
2004-04-21 やっとおわったぁ。

溜まってるのにまだ終わってないのはこの私ですよ〜。
そしてパステルのプリンはマジでうまい。また食べたいな。。。

う〜眠い。マジで眠い。寝ていいですか？ダメですよね。こんな事してないで早くレポートやれって？？
そう。わかっちゃいるけど実行できない。それが私なんすよ。
ダメ人間ですから(笑)

てか、最近つくづく思うこと。

車欲しい！！

なんかね。ブォ〜ンってドライブ行きたいっす。
一人気ままにでもいいし、誰かとワイワイでもいいし。とにかくドライブしたいっす。
でも肝心の車がないΣ(￣□￣;)
って事でドライブにも行けないわけですよ。
地元の子は免許持ってる子はほとんど自分の車持ってるしさ。
私も買っちゃおうかな。
運転したいもん。てか、しないとどんどん下手になる。ペーパーになる。
そんなの嫌だ。
あぁ。マジでドライブ行きたひ。。。
別に私が運転手じゃなくてもいいんだけどな。
誰か私をドライブに連れてって〜。
今すぐ！！(笑)


・・・・・。なんて現実逃避してないでレポちゃんしますよ。
てきと〜に仕上げますかな。

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今、何日か分の日記を読み返してみたが。。。
マジで病んでる。こんな事書いた自分に自己嫌悪。
自分だって他人のことをとやかく言える存在じゃないし。
反省いたします。。。

でもマジで最近の自分は浮き沈みが激しいと自分でもわかる。
そして無気力。
ただボーっと過ごす毎日って感じですね。
てか、本当に何も考えずにボケーっとした日々を過ごしたい。
そんな日々が一週間くらいあったら回復するのかな？

この前、高校時代の友人が家に泊まりに来たのだがマジで救われた。
やっぱいいな〜と思った。大学の友達が嫌だってわけじゃないよ。
でも私の中でまだ大学の子より高校の子の存在の方が大きいらしい。
あんな馬鹿な事を一緒にやってくれる奴はそうそういないと思う。
凹んでた自分がかなり浮上出来た気がしたもん。
でもね。。。やっぱ別れる時は寂しかったな。
別にいつでも会えるんだけどさ。なんか話足りなかった。もっと話したかったもん。
微妙に引き止めてる自分がいたな。
そして他人に甘えてる事をさらに実感。
私は他人に甘えて生きてるみたいです。
時には甘える事も必要なんだけど。。。
周囲に甘えすぎないように気をつけたいと思います。

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あぁぁぁぁぁぁ。
明日は必修の土壌学実験のテストですよ。
なんで実験なのにテストがあるの？？って感じです。。。
まぁ愚痴っててもテストの点が上がるわけでもないのでがんばりますがね。
って言いつつＰＣしてたら意味無いじゃん(笑)

凹みですがすこ〜しよくなりました。
忙しさから余計にマイナス思考になってたんでしょうね。
何もかもがいやでしたからね。
まぁ今でも逃げられることならいろんな事から逃げたいですが。
あぁ、めんどくさい。

ひとつの事に手を付けると他に手がつかなくなる私。
あとで大変になるってわかってるのに誘惑に負けちゃう私。
自分だって他人に言うほど凄い事してないのに他人を非難しちゃう私。
そしてその愚痴を友人に言ってしまい、その事で友人を微妙に苦しめちゃう私。
調子に乗りすぎて他人を傷つけてしまう私。

あぁ。ダメな奴。こんなとこを改善していきたいな。
でも、愚痴らせて。
この前、新歓みたいなのがあってその準備を2年と3年でやってたんだけど。
私と友人は先生のお迎えだから待機してたんだけど3年生に「2年生は1年生のお迎えとして入口で案内してて」って言われてるのに動かない子達ってどうなんですか？
その子達は同じ班の子達で、他の2年生は誰もいなくなってるのに気づかずに喋り続けてたから教えてあげたら「ほんとだ〜2年生誰もいない」って言って案内に行くのかと思ったら
「あ。サンドイッチだ。お腹空いた〜おいしそ〜」とかそっちにフラフラーっと行っちゃうし。
で、また喋ってるし。。。周りの空気よんでほしいのですが。
同じ班として恥ずかしかったです。

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いきなり更新しすぎ？？まぁ愚痴りたい事たくさんなんですよ、きっと。。。

いきなりですが、男の人に「○○ちゃんって鈍感だよね。」と電話で言われた事がありました。
えぇ？！それはどういう意味ですか？
私的には「うぬぼれますよ」って感じですが。
これって私の勘違い？まぁ相手にそういう感情がもしあったとしても私は気づかないフリでいきたいと。
本当のところどうなんだろ。
私ってそんなに鈍感じゃないと思うんですよ。
最近付き合い始めた学科内の友人とか、付き合い始めたって聞く前にうすうす気づいたいし、他にも多々ありますが。
友人Ｓにこの話をしてみたら「それって絶対○○の事好きなんだよ」って言われ。
あぁ。知りたくない事実だなぁとちょっと思ってみたり。
別に普段は悪い人じゃないんですけど結構我侭。で、めんどくさい。
だから私の恋愛対象にはなりませんね。

でも、今日部室に行ったらその人がいたんですよ。
まぁ鈍感なんで普段どおりにしてましたけど(笑)
あぁ。この話がマジだったらどうしよう。私のうぬぼれであって欲しい。

それにしてもマジで病んでるな。。。

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気づけばこんな時間。でもまだ明日(今日か）提出のレポ終わってない。
早くやれよって思うかもしれないけどやる気がしない。
やりたくない。逃げたい。

今日更新した日記見て思ったこと。
かなり病んでるなぁ(笑)何言いたいかわかんないし。
もう自分だめです。こんな自分嫌です。
早く復活したい。でもしばらくは無理だろうなぁ。

最近改めて思った事。
私ってかなりの甘えだったんだなぁって事。
実家にいた頃は無意識に親に甘えてたんだろな。高校時代の友達にも甘えられたと思う。
こっち来てからは甘えられる人があまりいない。
誰でもいいから甘えればいいじゃんって思うかもしれませんが、自分の弱い部分をあまり見せたくない。
むしろ誰にでも甘える人間にはなりたくない。
プライドとかそういう問題じゃなくて、弱い部分を見せる事によって心配かけたりする事が嫌。だから強くあろうと頑張ってしまう。
そんな時に「自分の中に閉じ込めてたらつらくない？」って言ってくれた人がいた。
ついつい甘えそうになってしまった。でもココで甘えてはいけない。
この人が恋愛対象になり得る人ならば甘えてもいいだろうけどそうじゃない。
だからココで甘えたらあとで痛い目を見るだろう。
なぜ恋愛対象になり得ないといえるかって？
うまく説明できないが絶対に無理だ。
でもそんな人に甘えようとしてしまう自分がいる。弱すぎる。
やばい。やばいなぁ。

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言いたい。でも何が言いたいのかわからない。
イライラが溜まる。周りにあたりそう。
「なんで私が色々考えなきゃならないの？」って思う。
まぁ実際、自分だけが考えてるわけじゃないんだろうけど。
一つのサークルやめたいかも。映画サークルの方は楽しい。
けど、実験をやるほうのサークルはかなり微妙。
うちらの実験班はうちらの学年は女子女子6人男子2人。
って言っても男子の1人はあまり実験に来ない。
で、女子4人は実験は来るけど飲みとかはあまり来ない。
まぁ私もバレーが苦手だからってバレーやる時とか行かなかったけどさ。
でもさ。サークル棟の掃除くらいおいでよ。
勉強大変だからって。。。私だって大変だよ！！
まぁ私の場合、映画サークルで遊んでるから余計大変なんだろうけど。
しかも金曜に食堂でちょっとした新歓があるわけですよ。
で、二次会もあるだろうけど「二次会なんて行かなくていいよね」ってノリ。
おいおいおい。勧誘どうするんですか。このままじゃマジでうちの班に新入生来ないよ。
てか、ぶっちゃけ私だってだるいし行きたくないさ。でも行こうって気だったのにそれはねーだろ。
私とあと1人の女子の友人Ｓと男子が頑張ったとしても他の子がこんなんじゃこの先嫌だよ。
いつもいつもそう。班長決める時だってそう。女子4人はうちらにまかせっきり。
ちょっとはやってよ。
マジでやめたい。でも実験長を引き受けてしまったからには逃げられない。
同じ班の仲のいい男子には「やめるなら引継ぎ探してからね」って言われたし。
この事で今日友人Ｓと筆談。
うちらがやめたら彼女らはどうする気だろう。
いつもいつも4人でかたまって先輩達の中に入ろうとしない。
もう嫌です。

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あぁ。もう嫌だ。
てか、鬱日記みたいになっちゃいそう。。。
勘弁してくださいね。

なんか一週間が早い。なんでこんなに早いの？？
気づけばもう6月も目前じゃないですか。
嫌だなぁ。怒涛のように日々過ぎてゆく。
授業→図書館→サークルの繰り返し。
家帰ってくるのは9時過ぎとか当たり前だもんなぁ。
サークル行かなきゃいいじゃんって思うんだけどストレス発散の場として行っちゃうんだよね。
それでご飯食べに行ったりして帰るの遅くなってレポがたまり自分の首をしめる。
休日は家にいたらボケーっとしてるし今週(先週っていうのか？？)は遊んでたし。
あぁ。やりたい事はたくさんあるのに時間と体力が足りない。
なんで1日は24時間しかないのだろう。
もっとあれば睡眠時間が増やせるのに。やりたい事も少しは出来るのに。
しかもやらなきゃならない事がたくさんあるのに考え事して鬱になってるし。
なんか考えなきゃならない事いっぱいだよ。
も〜やだ！！やだやだやだ。

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最近、表面には出して無いけど自分の中で喜怒哀楽が激しいですな。
自分でもわけわからんよ。情緒不安定なのかな？？
いやだ。。。なんかゆ〜っくり休みたい。
私にお休みを下さい。お願いします。
と言いつつ休日に遊びの予定を入れているのはこの私です。
矛盾してるなぁ。
あぁ眠い。とりあえず寝たい。

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今までリビングで寝てたのですがこれから寝ようかどうしようか迷い中。
今から布団で寝たら爆睡するだろうなぁ。それなら起きて何かしようかなぁっと。
うーん。どうしよう。てか、悩む事くだらねぇなぁ(笑)
ま、人並みに私にも悩みくらいありますよ！！(爆)
今日なんて鬱で、家に１人だったからワイン１本飲んじまったよ！！
寝不足＆ワインのおかげでリビングで寝てしまったわけだが・・・。

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たった今、明日提出（もう今日か）のレポが終了いたしました。
あ、でも調査票でうまってないとこあった・・・。まだ終了じゃないか。
まぁそれは明日学校行ってからでも出来るしうまってなくてもなんとかなるしもういいや。
眠いです。ぶっちゃけ最近寝不足です。一昨日は睡眠2時間。昨日は睡眠3時間。
はぁ・・・。しかも明日このレポを提出したらまた新たな実験をやるので明後日からはそのレポに追われる・・・。
いつになったらゆっくり寝られるのでしょうか。とりあえず週末はおとなしくしてようかな。

・・・。今メールきた。しかもちょっと憂鬱になるメール。
どうするべきなのでしょうか。
どんなメールかといいますと。。。
あるサークルからの今後の方向性について話し合いたいというメール。
ぶっちゃけ、このサークルには入部した記憶がないのです(笑)
知ってる先輩達が多く所属していて成り行き上一度お手伝いをしたのですがね・・・。
そしたらなぜかメーリングリストに入れられてた。
で、先輩がいうには私はもう所属してるらしいのですが。。。
サークル３つのかけ持ちは無理です！！しかも1つは現幹部であと1つは次期幹部。
これ以上多忙にしないで下さい・・・。
でもこのサークルも今年出来たばっかで立ち上げた先輩も色々と悩みがあるようで・・・
そういう裏の部分を知っちゃうとなんかハッキリと「嫌です！！」って言えない自分がいる。
しかもそれを言っちゃうとなんか先輩を凹ませるような気がしてならない。
でもやると決めたら中途半端にはあまりしたくない。
2つのサークルに入ってる今の状態でもイベントとかが重なってどっちかに行けなくなるって事が結構あるし。
どうしたらいいんだろう。もう自分わかりません。
いっぱいいっぱいです。とりあえず明日も1限から授業で、実験もあるので寝たいと思います。
寝てれば余計な事を考えなくてすみますしね。

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