さて、今週はなんかずっと自己嫌悪してました・・・。
私の愚痴なので読みたくない方はパスしてください。
実はサークルの次期幹部をやる事になってしまい・・・。
あと一つサークル入っていてそっちですでに幹部やってるんでどっちも片手間になっちゃいそうなので一度は断ったのですが友達に頼まれ断れきれず引き受けちゃいました。
でも火曜日に1年のまとまりのないこのサークルをみてやる気をなくし。
そして高校2年の文化祭を思いだし(あの時もまとまらなくて苦労したなぁ)何もかも嫌になりました。
で、次期会長と幹部の話持ってきた友達には「サークルやめるかも」とキレ、一緒に同じ役職の幹部引き受けた子には散々愚痴った。
でも家に帰ってきて一人になったらなんか自己嫌悪。
次期会長の子にはマジで悪い事した。
私の友達に「あの子本当にやめちゃうのかな」って相談してたらしいし。
そして幹部の話持ってきた子は「今日はごめん」ってメールが。
まぁ、こいつとはお互い様だったのだがね。でも結果的には私も悪い事したのであやまった。
そして愚痴った子にもあやまりメールを・・・。みんないい奴なので「気にするな」って言ってくれたけど。
でも気分はどん底。次の日はテストなのにいろんな人に電話しまくってた。それでも気分は復活せず。
次の日、起きたのは6時。1限に履修してた授業は4限でも受けられたのでさぼり。
2限と3限はテストで、9時半に出れば余裕で間に合う。
でも行く気がなくなってた。
ちょっと勉強してたが7時半頃からダラダラしはじめ。
だんだん時間が過ぎ、8時になった頃には行かなきゃって気持ちと行きたくないって気持ちに挟まれ一人でマジ泣き。30分以上は泣いてた・・・。
で、学校は行ったがその日は笑ってても自分で無理してんなぁって気づいた。
今はは少し復活したのですがまだサークルの話になるとちょっとドキッてする。
今の気持ちは早く学校終わっていろんな事から開放されたい。
一人になりたい。もしくは気があって付き合いの長い友達に会いたい。
大学の友達も気は合うんだけどちょっとって感じ・・・。
人間、みんな違うのだから考えが違って当然だとは思う。
そして誰でも無意識で「他人に厳しく自分に甘く」だと思う。
でも一番気が合うと思ってた子の場合、他人に厳しく辛口批判するのにその子自身はめちゃめちゃ甘いという事に最近気づいた。てか、出会った頃と言ってた事が違うし。
それは私に気を許してきて甘えてきたのかもしれないけど・・・。
他人の非難するだけじゃなく、本人に聞こえるんじゃないかってくらいの位置で言う。
こっちの胃が痛くなるよ・・・。
そんな考えの相違から最近一緒にいるのが疲れる事がある。
私もあんまり読めないけど、もうちょっと回りの雰囲気を読んで欲しい。
そんな事が積もり積もって一線引いちゃってきてるかも。
私の悪いところだな。
てか、読み返したら文はまとまってないし、自分も他人の事非難してるし。
だめじゃん。
今の自分は嫌い。自分の醜い部分がどんどん出てくる。
そして自分は大変なんだって悲劇のヒロイン気取ってるみたい。
自分で自分をむかつくと思うよ。
こんな時、昔からの友達に会って話したくなる。
ま、大学でもそういう友達を見つければいいのだろうけど、なかなか出合えないものですよ。
なんか長々と愚痴っちゃった。しかも文がまとまってないし、自分は嫌な人間だとさらけ出してるし。
まぁ、いいや。どんなに嫌な人間でも自分の一部には変わりないしね。
これをどう、改善していくかだな。 |