2018-05-29 2018年５月は、破って捨てた。
2018-05-08 私のプーさん男子、逝く。
2018-05-05 昨日までの日常は、もう無い。
2018-04-30 ペットロス症候群
2018-04-20 これからは年寄り二人で寄り添って。
2018-04-16 書かずにはいられなくて
2017-03-22 こんな日は特別なお皿で。
2017-02-13 ＰＣが壊れたかと思ってた。
2016-11-06 秋は短い
2016-11-04 ノンフィクション。

先週、左下の親知らずが虫歯になり、抜いた。　

それまでの場所には、当然、穴が空いた。

なんで増えるかなあ。穴…。　　　　



仕事から帰り、部屋のテレビのスイッチを付けて、

そして消すと、

部屋が静まり返る。

玄関のタタキにしゃがんで泣くのは、止めた。

でも、

彼らの気配が消えた部屋で、

其れは、

満ち潮のように、

ヒタヒタと私を襲ってくる。

「神様、なんとかクッキーだけでも返して貰えませんかね〜」

とか呟いてみる。



　　

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…心にポッカリ穴が空いてます。

…その時の私には、「なんで?なんで?なんで?」

　としか言葉がありませんでした。

その朝は、いつものように

「お仕事行ってくるよ〜お留守番しててね〜」

と言って出かけました。

一日と二日は連休前の休みを取っていて、外出せずクッキーと遊びました。

それまでずっとジョンの介護で、淋しい思いをさせていたからです。

実際、私のベットに(真ん真ん中)オシッコされたし。
(シーツ、高反発マットレス、ベットパッド全部洗濯大変でした。)

……クッキーは元気一杯でした。

……そうじゃなかった…のかなぁ?

病気など無縁に見えたけど、来月で11歳だし

「連休終わったら健康診断しようね。」と頭を撫でながら言ったんです。

１０年前、離婚して住んだアパートの傍のマンションの植え込みから

母猫を呼んで泣き叫んでいる声に最初に気づいたのは私でした。

「ダメダメ、コラ〜ッ」と言う私を振り切って次女が部屋から走って行きました。

「里親探しするから。」と言う言葉を信じましたが、回り回って結局、私が育てるハメになりました。

一緒に住む事になった時、

「クッキー」と娘が名付けた子猫に私は言いました。

「私は今まで猫が苦手だったけど、君と私は縁があるのかもね。
え〜と、よろしく」

「それと犬しか飼った事ないので、猫の習性はわからないから。」

箱座りをした子猫のクッキーは、解ったか解らないか判らない顔をして黙って私を見上げてました。

実際には、とてもお利口な子でした。

以前にも日記に書きましたが、全く怒る事を知らない子でした。

次女はジョンに噛み付かれ、引っかかれ、傷だらけの腕をしてましたが

クッキーは誰にも怒ったりしませんでした。

「君は猫の模範だよ。」

初めての猫の飼い主とは思えない言葉を、私はクッキーに何度も伝えたっけ…。

その後は病気することも無く、元気に育ちました。

ジョンは次女と暮らしていたので、
クッキーは私と一緒に毎日、寄り添って、
生きて来たのです。

辛い事が多かった月日、どんなに癒された事か。

感謝しても感謝しきれないです。

それより、こんな唐突に……

きついです。

なんでかなあ。

本当は何処か病気だったのかなあ。

ジョンの死が応えたのかなあ。
そこまで仲が良かったように見えなかったけどなあ。
何より私よりジョンをと思いたくないよ。

前の夜、ソファーに座る私の傍で、

私の膝に前足をくっつけて寝転んでた君。

季節を問わず、飼い主くっつきべったり猫だった君。

夏は嫌がられ、押し離され、すねてた君。

いかん。

飼い主、立ち直れん。

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5月3日。

仕事から帰宅してアパートの玄関を開けたら、

お迎えに必ず居るはずのクッキーが、

居ない。

私は靴を脱がずにその場で「クッキー、クッキー」と何度か呼んだ。

でも部屋の中は静かだ。走って出てくる様子も無い。

「え？」と思って名前を呼びながら

狭い部屋の何カ所かあるクッキーのお気に入りの場所を覗いて回った。

でも見つけられず、アパートの外回りも探した。

「どういう事?」「何処？」

部屋に戻り、さっき覗いたベットの下をもう一度確認した。

私に怒られた時、いつも隠れる場所なのだ。

でも、さっきと同じく黒く可愛い頭が見えない。

それでライトを照らしてみたら、

何かが横たわっている……。

それは、

冷たくなったクッキーの姿でした…。

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ペットを飼ったら、誰もが、何時かは、と思ってた方がよい。

殆どの飼い主が、と思った方がよい。

　……て、思う事にしました。　　

私は、お金に余裕のない飼い主なので、

そこのところで『すまんかったなぁ』と、暫く自己嫌悪になりました。

飼い主にはそれぞれ事情が有るから、

ペットの方も、無理は承知かもしれんけど、

実は、

去年受けた乳癌検査の際に精密検査の紹介状を渡され、

動揺していたら、

ジョンの左頬がどんどん腫れ上がってきて、

予算的にどちらを優先するか迷い、

結果、先に動物病院に行って注射で膿を吸い出して貰い、

自分のオッパイ検査は後回しにしました。

その時、

自分の判断は間違いではなかったと自己満足したにも拘わらず、

持病が有ったジョンの医療費を、もう少しなんとかしてあげられたのではと

今更、自分を責めました。

ジョンへの『ゴメンね』は、

『貧乏な飼い主でゴメンね』だったのです。

まだ、思い出して泣いてばかりいますし、

ペットロス症候群にも、いろんな症状があるみたいですが、

少しづつ克服していきたいです。

(検査は異常なかったです)

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あの日から１０日経ちました。

私はというと、落ち込んでボーっとすることが多くクッキーの様子まで気が回らなくなっていた。

そして、仕事から帰宅して、いつものように猫トイレを覗いた時、

(そういえばずっと●ンチ片付けてないわ…)
と気がついたのでした。

『え？何日●ンチ見てないんだっけ？』

わからない、覚えてない。

クッキーが便秘するなんて、今までなかったのに。

彼が彼なりに傷ついていることを知ろうとしてなかった私でした。

それから、彼を抱き寄せ、お腹をさすってあげました。

『●ンチ出ろ〜●ンチ出ろ〜』って。

結果、次の朝には……(@_@)(^O^)/

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4月10日にジョンが死にました。

3月の終わり頃、水入れ容器の水が減らなくなり(糖尿病４年目)

昼間ベットで寝てる時間が長いので、気になって声を掛けてたりしてた。

でも夜は起きてる様子だし、返事もしてた。

ご飯も食べてた。

なのに。

４月に入ると急に脚が立たなくなって動物病院で診察してもらったら、

脱水症と腎臓病を併発してた。

紙オムツをさせて薬とお水を注射で飲ませてたけど、声が出なくなった。

よく喋る子だったのに。

糖尿病と診断されてから覚悟はしてたはずなのに、

現状維持が続くと思っていた。

いや、思い込んでたみたい。私。

９日の夜、

私のベットで、いつものように腕枕をして寝てたら夜中、噛み付かれた。

次の朝、出勤前にオムツを変えて薬とお水を飲ませ、飲み込んでくれたので安心してたら

急に苦しがって急に息が止まってしまった。

それから名前を何度よんでも、息をしてくれなかった。

その後、2時間かけて実家に連れて帰って庭に埋めました。

帰る途中、息を戻さないかと何度も何度も思った。

土に帰すと、早く生まれ代われると誰かから聞いたんだぁ。

１３歳でした。

ジョン、ゴメンね。って思っちゃう。

泣けて泣けてきちゃう。

もうやだ。やだ。

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今年は平和であって欲しいと

お正月のお参りで祈った。

でも、既にいろいろで。

人生って、飽きないわ。

なんてね。

今日は、実家に帰ってたんだけど、

母と二人で、悲しい思いをした。

前の日記で父の実家が廃屋になってる事を書いたのだけど、
つい先日に、その家を「貸して欲しい」という男性が
母を訪ねてきて、
母は、「もう、あばら屋だから好きにしていいですよ。家賃もいりませんよ」
と伝えた。
あばら屋とはいえ、１７年前に他界した父が瓦を葺きなおし畳も変えて、
外にあったお風呂も屋内に温水器まで付けて新設していたから、
喜んでもらって、
ＤＩＹが得意だそうなその人は、
広い畑付きのこの物件（？）に住むのを本当に楽しみにしてたという。

実際、数日前にお菓子を持って挨拶にきて、
「野菜が出来たら、持ってきますね」と嬉しそうにしていたという。

荒れるままの家に人が住んでくれて、雑草に覆われた畑が見るに耐えなかったので数年も近づかずにいた私も「それはよかった」と母と話をしてた。

なのに、

昨日、その男性が急死（病院で）したと市役所から連絡があった。

母は
「７０代くらいだけど、健康そうな体つきだったのに。」
と言った。

私は会ってないのだけど、

なんだか、悲しくて、涙が出た。

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「あれ？スイッチが入らない」

ということでタブレットばかり見てたけど、

ＣＤをレンタルしてきたので３ヶ月ぶりに、
も一度チャレンジしてみたら、入った。

でも、ＣＤ格納庫がうんともすんとも動かない。あ〜もう。

この（３ヶ月）間、猫は元気です。

飼い主は、持病を持つことになりました。
（いつの間にか背骨が右側に曲がってた）

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仕事をサボった。

金曜日が休みで土日がサボりで月曜が休み。

風邪でもないのに、

「微熱があって、２、３日様子みます」
と連絡してちょっとだけ掃除してた。

なんかね、

気持ちの整理をしなきゃね。

占い師に

「娘さんが、いつか、助けを求めた時の為に母は準備していなきゃ」と
　言われ、
「はい」とか返事した私だが、

　………

いやいやそうでなくて、
娘には夫婦、家族仲良くずっと居てもらいたい。

心身健やかで子育てしてもらいたい。

その為に、

母は何が出来るか、ずっと考えて出来ることをしたい。

「マイナス」が潜むような考えは、前にはすすまないと思う。

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４月に、自分に起きた事がどうしても理解できなくて占い師を訪ねた。

その訪ね先は、
前の（離婚前）場所とは違い
会社の同僚と話をしていて偶然というか、唐突に出てきた話がきっかけの場所だった。

それで、どうだったかというと

「あなたが自分を責めるような事はない」と言われた。

３日経ったら、毎日霧雨のようだった目元が乾燥しかかってることに気が付いた。

私は心の整理をしようと思って
知りたかった質問の答えを、漏らさず思い出してみた。

そして、今朝、ある事に気が付いた。

占い師は、今の娘とその夫の心理状態について細かく教えてくれた。

そして、

「（結婚する）縁が無い者同志なので、将来、離婚も有り得る。

　娘さんには人生の試練になるが、それは乗り切らなければ成らないことだから」
　
と言った。


あの日（人格を否定されたような日）から私の心の中にあった

「あれがこうならばこうなるのではないか。そうすると、とうぜん、こうなってしまう。」

を言葉にされたということ。

その占い師の口を借りて確認したかったのではないか。

という自分の浅はかさ。

娘を取られた恨みが今も何処かにある私。

未熟だ。未だに未熟過ぎる。

自分を傷つけた者が未熟だとしても、

自分も未熟なら同罪ではないか。


「懐の深〜い男性と巡りあえたなら、再婚してもいいかなあ」と
　
　ちょっとだけでも思ってた自分が恥ずかしいわい。

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