2004-07-01 呪文
2004-06-08 暗闇
2003-08-28 分かれ道
2003-04-05 依存
2003-02-15 騙し合い
2003-01-20 隠し事
2002-10-31 悪魔
2002-10-22 自分が嫌い
2002-10-17 戻ってきてもいいですか？
2002-05-17 戦意喪失

　　　　　愛してる

　　　　　　　　　　　　あいしてる

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　アイシテル


　　　　　幾度となく口をついて出るその言葉は
　
　　　　　本当のココロを誤魔化す為のおまじない

つっこみ 先頭 表紙

ずっと前からなのだけれど、自分で何がしたいとか、
将来の理想像とか、そういったことが殆ど見えないまま、
手探りでトンネルの中を歩いてるような毎日。
ただ、寂しいとき、辛いときに優しく包んでくれる人が必要なことだけは確か。

甘えてるだけ、、傍から見ればそう思われても仕方ないくらい、
我侭で身勝手な主張ばかりして、いつも呆れられてばかり。
それでも心に溜まったもやもやは無くならず、
パニックに陥っては、嫌われるようなことばかり。

独りになることを一番恐れているのに。

いっそこの世から消えてしまえればどんなに楽か・・・。

その勇気も無い自分が情けない。

つっこみ 先頭 表紙

依存から抜け出す方法は、やはり、新たな形での依存・・・

これ以上被害者を増やしたくない・・・だからもう恋はしない

そう思っていたのに・・・
自分の意志の弱さはこんなものかと情けなくなってしまう。
いまだに懲りていない私にお灸をすえる為なのか？

私と離れ、ストレスから解放され、まっとうな道を歩む彼と
なおも泥沼の中を突き進むことを選んでしまった自分と・・・

ここが幸せになる人・なれない人の人生の大きな分かれ道・・・

つっこみ 先頭 表紙

お互いに相手にどっぷりと依存をしてしまっていて
別れたい要因は幾らでもあるのに、すでに別れられない状況

私達はそういうことになっているらしい。
長すぎた・・・その一言で片付けてしまえば簡単だけれど
実際のところ、にっちもさっちもいかない。

幾多の改善策が出ては消え・・・
このままでは更に依存が深まるのは明らかなこと。

一体どうしろと言うの？　一体どうすればいいの？

つっこみ 先頭 表紙

このところ、彼の暴力は沈静化の方向に向かっているように思う。
対象が私ではなく、物に変わっただけなのかもしれないが。

このままの状態が続いてくれれば、今の生活もそんなに悪くない。
多少の波は予想されるけれど、すべてを１から築き直すもどかしさに比べれば
遥かに精神的負担が少なくて済むのだから。

しかし、この状態がいつまでもつのかは誰にも分からない。
私の努力次第で良くも悪くも転ぶような単純な構造ではないのだ。
お互いに巧妙に騙し、騙されて辛うじて危なげな均衡を保っているだけ。

ガラガラと音を立てて崩れ落ちる日はすぐそこに迫ってきているのかもしれない・・・。

つっこみ 先頭 表紙

いままで、そしてこれからも、現実世界では誰にも言えないであろうことがある。
勇気がなかった、自分の状況を受け入れたくなかった、対面を取り繕っていた・・・
理由はいろいろあるけれど、ずっと心の中だけに留めるには大きくなりすぎた。

彼からの暴力

ここ数ヶ月でその頻度が格段に高くなり、その影響で精神が崩壊しようとしている。
暴力の原因は明らかに私である。私の病んだ精神が彼の心に影を作るのだ。
そして暴力によって怯えた心はますます扉を堅く閉ざし、人が信じられなくなる。

今の私に必要なもの、それは人を信頼し、心の中で大きくなりすぎた荷物を
独りで抱え込まずに誰かに手を貸してもらってにを減らす・処分することだと思う。
それなのに、心の荷物はますます増え、大きくなるばかり・・・

こんなに怖い思いをしても彼から離れることができないのは私の心が弱いから。
子供の頃からの巨大な心の荷物の肩代わりをしてくれたから。
一緒にいて無理に飾らない、ありのままの自分でいられるたった１人の人だから。

どうしたらいいのだろう。それすら考えられない・・・。

先頭 表紙

自分が深く関わった相手みなを不幸に陥れてしまいそうで人付き合いが怖い。
両親は自分のことで意見が食い違い、毎日のように互いを罵りあう喧嘩をしていたし
一番下の日記の人も穏やかだったのが深く付き合うにつれて罵倒したり暴力まで・・・。

自分は悪魔の子供なのかもしれない。
荒んだ環境で育った自分には、明るい生活というものがどんなものか想像もつかない。
だから、周りの人を巻き込みながら同じ様な荒んだ生活を繰り返すしかないのだ。

悪魔が生き続ける限り、不幸は繰り返される・・・。

先頭 表紙

上のページの紹介文に「誰かに見て欲しい」と書いているくせに、いざ誰かに
見られているんだと思うと、急に臆病になってこんなこと書いたら嫌われるかなとか
あれこれ悩んでなかなか実行に移せないでいる自分が嫌い。

「率直な意見が聞きたい」と言っているくせに、核心をついたことを言われて
また傷いて立ち直れなくなってしまったらどうしようと部屋の中を往ったり来たり
ノミの心臓をばくばくさせてオロオロしている自分が嫌い。

誉められても「どうせ社交辞令だ」と自分のよいとされるところを全て否定し
かといってけなされると「どうして悪いところしか見てくれないの」と
あまのじゃくで矛盾だらけの毎日を生きている自分が嫌い。

周りの人に自分が辛いところを見せて心配や迷惑をかけてはいけないと思い
どんなに辛くても作り笑って、そのうち顔が引きつったようにしか動かなくなって
漸く、そんなに無理してたのかと気付く鈍感な自分が嫌い。

先頭 表紙

かつて 数々の暖かいつっこみをいただいて　とてもうれしかった反面、
頭では分かっているのに実行に移せない自分が情けなくて許せなくて
そんな醜態を読んでくださる皆様にさらすことが耐えられなくて
無理して笑うのが辛くて、それまでの日記・つっこみをすべて削除した。

でも、私は弱かった。
１人では何も解決することもできず、辛いことを心に次々としまい込むだけで
以前より無理をしていることに　半年以上経って漸く気づいたのだ。

最後の頼みの綱・ここにまた戻ってきてもいいですか？

先頭 表紙

同意なんかしてくれなくてもいい。ただ誰かに聞いて欲しいだけなのに、その相手すらいない。
今まで唯一 信頼してどんなに醜いことでも話して 私が生きてることが辛いことを知った上で
「何もしなくていいから、生きててくれればそれでいいから」
といってくれていた相手に
「おまえは人間がなってないんだよ。人生やり直してこい！」
といわれてしまったことは、私には今までのどんな辛い仕打ちよりも辛かった。
これまではそんなことを一言もいわなかった人なのに、手をあげることも躊躇って
いたのに私と一緒にいたせいで心が荒んでしまったのかもしれない。
私にはその人がどうしたいのか、私にどうして欲しいのかが全く掴めなくなってしまった。
１つだけ言えるのは、このままの状態が続けば確実に２人とも駄目になってしまうということ。
もう何を信じればいいのか分からない。
生きていく上で唯一の支えを失って、人間不信がさらに深まって 目の前に現れるのは苦痛を
伴うことばかり。こんなに苦しんでまでどうして人間は生き続けなくてはいけないの。
『死んでしまえばすべてが終わる。そうしたら楽になれる』
そういう風にしか考えられなくなってしまった自分が悲しい。
ただ傷つくのが怖くて周りとの接触を断つことぐらいしかできない自分が憎たらしい。
そうやってますます孤独感がつのるばかりで・・・。

人生をリセットしたい。

先頭 表紙