2004-07-15 美しい合掌
2004-07-06 愛犬家に告ぐ
2004-06-26 不自由落下？
2004-06-11 それは早過ぎる
2004-05-22 歯車(ギア)はひとりぼっち
2004-05-21 矛盾
2004-04-19 命の軽さを数えてみる
2004-03-20 しあわせのかたち
2004-03-14 貝割れ大根
2004-02-25 わたし、生きてます

今朝、僕は車を運転していました。
朝も早よから猫の轢死体を見ました。

歩道には通学途中の幼い女子中学生が二人。
彼女らも猫の死体を見つけたようです。

そのうち一人は歩きながら少し頭を下げ軽く瞑目し、手を合わせていました。
それは彼女にとってごく自然な行為なのでしょう。

猫には気の毒ですが彼女は美しかった。

ただそれだけ。

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犬の飼い主の方へ

犬の糞の不始末で憤慨している方が大勢みえます。
紛争にならないよう、分別のある飼い主になってください。



こんな立て看板を見ました。

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曇天。

仕事中ある駐車場に何をするでなく上司に待たされて立っていた。
頭にポトリ、という感触。

とうとう落ちてきたか、
と思ったものの、雨の降ってくる様子はない。

気のせいか。

数分後その場にそのまま立っていてふと下を見た拍子に、件の感触の元が地面に落ちた。

９ミリくらいの蟻だった。

上を見ると、ちょうど僕の頭上に電柱と電柱をつなぐワイヤーが張られていた。

おお。
ひょっとしてあそこから落ちてきたのか？　そうなんだろうな。

あそこまで登り、渡っていたのは大自然のなせる本能という蟻自身の意思だとして、その後落ちてきたのは自由意志によるものか、不本意な落下なのか？

どっちなのだろう。

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野村万之丞さんが昨日亡くなりました。

かつて市民参加の狂言で指導していただいたことがあります。
実際体や顔や実績やもろもろ大きいのですが、それそのものずばり、とも何か少し異なって、なにがどう、とはうまく言えないのですが、「大きいな」という印象の方でした。

あんなに大きい方がこんなにも早く亡くなってしまった。

享年４４歳、早過ぎます。

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俺は社会の歯車になんかなりたくない、などと社会に組み込まれるという一面だけを嫌って社会の一員になろうとしないまま大人になった者は、実際歯車にすらなれない。
自給自足にただ憧れるだけの、自分一人でなにごとも出来ると思い込む者には自給自足など絶対に出来ない。
理由は簡単、幼稚だからだ。

そしてただ歯車としてなにものかに組み込まれかつその自覚もない者と付き合うのは、これまた実につまらない。
わたしって俺って変わってるでしょ、変わってるだろ、という輩で変わってるなあと思える人間にお目に掛かったことがない。
本当にエキセントリックな人間は存外自分のことを普通だと思っているものだ。余程自称変人よりも社会に組み込まれていることを意識している。
社会に組み込まれるということを自覚して生きることは、自身が他人に拠って生かされていることを知ることだ。
人は人に生かされている。
そして人は人を生かしている。そのことを知っている知っていないに関わらず。

だから自分も他人にとって拠って立つものとなっていると自信を持つことでもある。けして慢心ではなく。

人は一人では生きられない。

自分がどんなに強く一人であるといきがっても、たった一人で生きている者など一人もいない。
自分がどんなに淋しい人間で独りぼっちだと拗ねて見せても、人は決して一人ではない。

要はそれを知ることだ。

悪意を持って自分に害為す人間まで、自分を生かしてくれているなどとおめでたい感謝なぞはさらさら必要ない。
そこまで慈愛と欺瞞に浸る必要はない。
身の周りから、自分の愛するもの、愛してくれるものを見つけていけばいい。
どうしても出来ないと言うのなら、いやしかしやはりそれはどこかに慢心や卑下の臭いがする。

自分はこうだから、こういう人間だから、自分のやることはこれだから、出来ることはこれだから、そうしてそれらに関係ないこととは関わらない。
そういう風に視野を狭くして自分を型にはめる。

自分のやるべき事を知っている「専門バカ」なら大いに結構だが、自分から狭い殻に閉じこもって少し変わった自分、というものを愛するような専門「バカ」ばかりが、住む社会に溢れると生きにくい。

自身がどこかに組み込まれた歯車であることを知らずにいる歯車は、いつまでも孤独だ。

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生と性は同一だと考える僕が避妊をするという自己同一性の乏しさに、その自分である僕が自分を嗤う。

で？

嗤わば嗤え。

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馬刺し１００ｇは馬一頭の屍体の何分の一だろう？
シラス干し１００ｇは何匹の魚の屍体の集まりだろう？

久しく自国で戦争を知らない国で例えば車にはねられて死ぬ命と、戦禍や大国の暴略に晒された場所で例えばたった一つの爆弾であまりに無造作に奪われる命とでは、その重さに違いはあるのだろうか？

例えば一人の交通事故死の親族や友人は寄り集まった葬儀の席で故人を偲ぶ。
例えば爆死した大勢の故人の友人親族は無論悲しみ怒るがただ悲しみにくれるだけでなくそのうちの幾人かは新たな争いに巻き込まれ、あるいはすすんで身を投じる。

言い方は悪くおかしいかもしれないけれど、じっくりと悼まれる死。
悼まれる暇（いとま）もなく繰り返される報復の連鎖に飲み込まれる死。

命に軽重はないと単簡に言うことが出来るのであれば、その扱いの違いはなんだろう？

どこかで誰かが食べ終わったラーメン鉢の底にはりついて残された胡麻を思って、そう考える。

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目に見える、感じられる幸せの形というものは、あります。
確かにある。
誰も何も言わないかもしれませんが、誰がなんと言おうと、ある。

さしずめ今の僕で言えば。

今晩は海月がうちに来ています。

そんだけのことです。

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頭の中で歌が流れて離れないことというのはよくあることだと思います。
一昨日僕の頭の中では中島みゆきさんが「黄砂にー吹かれてー彷徨うー…」と唄っておられました。何度も何度も。

他の人がどうなのかまでは知りませんが、僕は、同じように瞼の裏あるいは眼の前に映像が浮かんで消えないことがあります。
眼の前、というのは目を開いていても眼前の景色より浮かんで消えない映像の方が強いことすらあるからです。

ついさっきまでその映像は薄く白いスポンジにびっしり生えた貝割れ大根を低い位置から見たパースペクティブな光景でした。

何考えてるんだろ、俺。

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ご無沙汰してます。

最近引っ越しました。
パソがまだ旧宅に置きっぱなしです。
引っ越す前からずいぶんとパソには触ってませんでしたっけかね。

みなさんお元気ですか？
僕は生きてますよ。

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