2001-12-24 考え方次第
2001-12-19 痩せた友達
2001-12-16 今日は自分がキライ！
2001-12-15 幸福を選ぶ
2001-12-13 だいじょうぶ
2001-12-11 悲しい気分
2001-12-09 うらない
2001-12-07 あなたは自分が好き？
2001-12-06 好きな人、嫌いな人
2001-12-05 いろいろもの想う

先日、忘年会に向かう途中の車の中でとんでもない事件が。（笑）
私のコートのフードに付いていたゴムひもが胸にもっていた荷物にはさまって引っぱられて、荷物をはずした瞬間にゴムの先のプラスチックがなんと右目に激突！！
かなりの衝撃を感じて、眼が痛くて痛くて、しばし呆然。
私はコンタクトレンズをしているので、瞬間にヤバイって感じ。。。
忘年会会場に着いてから鏡で確認するとヒドイ顔。
コンタクトレンズは見あたらない。
眼の上は腫れていて眼の前は白く濁って前が見づらい。
眼の痛みもかなり激しいので、忘年会の豪華料理を目の前にしつつ、病院に向かうことに。（悲）

つまり忘年会はドタキャン、コンタクトは紛失。。。
幸いにも眼の方はその時の診察ではかなりの損傷でやばい感じだったけど、翌日に詳しい検査を受けたら、大丈夫との事でほっ。

忘年会はドタキャンになってしまったが、残った友人によるとつまらなかったとの事。
料理はとても残念だったけど、私が出れなくなるように・・・何かの計らいがあったのかもね。

コンタクトも無くしてショックだったけど、病院に行って残った方の左目レンズを医者が見たらこれはもう寿命ね。なんて言われれ結局両方変える事になっちゃった。
でも古いのをしてるのも眼に良くないので、目を悪くする前に何かが教えてくれたのかな？
しかし、痛い目にあったなぁ。（笑）

変な事故だったけど、起こる事には全て意味があると思う。
くよくよ考えていても仕方かい。
前向きに考えなくちゃね。

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私の友人がダイエットに大成功した。
彼女は１７号、１９号サイズの服を着るほどの誰が見ても太っている体型だった。
そして彼女に何が起こったのか、今年最初からダイエットを始めた。
徹底的な食事制限とウォーキングによって、みるみるうちに痩せていく彼女。
今では９号サイズ、またはそれ以下のように見える。
太っていた彼女が今はガリガリになってしまった。
毎日横でそれを見ている私は最初は応援の気持ちで暖かく見守っていた。
しかし、お昼をいつも少ししか食べない彼女がちょっとイヤだった。
会社で配られるお菓子も絶対に口を付けない。
・・・いつも私にくれるのだ。やせる彼女と反比例して太っていく私。（笑）
いつも彼女を見る度に複雑な気持ちが私の中にうごめく。
何度か彼女に「もうこれ以上やせる必要はないと思うよ。もう痩せすぎだよ。」
と言ったが彼女にとってはまだまだ足りないようだ。
それに普通に食べる事によってまた太るのが怖いそうだ。
細くなってしまった首筋や指が私には痛々しく感じてしまう。
気のせいか太っていた頃の彼女の方が明るくてほがらかで笑う事が多かった気がする。
今の彼女は何だか暗い感じがするのだ。
いつも下を向いて歩いている気がする。（これは単に私の思い込みかもしれないのだが）
私との会話も減ってしまった。

でも私は本当に彼女を心配しているのだろうか？
自分の心の中を見つめてみると、痩せていく彼女をとても羨ましいと思う自分が存在するのは確かだ。
けれど痩せ続けていく彼女を見つめるのは何故こんなに苦痛なのだろう。
私は食べる事が大好きだ。
痩せたいとは思うけど、好きな物を我慢してまで痩せたいとは思わない。
食べない彼女がとてももどかしい。
彼女の強い意志は尊敬するけど、反対に恐ろしくもある。
どうして痩せようと思ったかの動機も私達には一言も話してくれないが、かなり辛い事があったのだろうな。
なんとかしてあげたいが、何ともしてあげれないのがもどかしい。
これは彼女の問題なのだから、私には心配以上の事は出来ない。
こうして毎日葛藤しながら、日々を過ごしてます。
ありのままの彼女を見てあげればいいのに外見にとらわれている私。
あまりに見た目が変わってしまったために。

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なーんだか考えてばっかりの日だったなあ。
どうも人を判断したり、心の中で不平不満を持つ自分を責める自分がいて・・・
すごく落ち込んでしまいました。
ダメな自分を認めて、それを受け入れようとするんだけど、落ち込む気持ちは晴れずに。
あ〜あとタメイキばかり。
落ち込む日もあれば楽しい日もあるさ！
落ち込む時は落ち込む時でその感情をせいいっぱい味わおうかな。
では・・・

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今、読んでいる本の中にある言葉で
「多くの人は幸福とは何かを得ることだと思い込んでいる。
しかし幸福とは決意であり内的な選択ですから外界で起こる出来事にはいっさい関係ありません。」
とあり、はっとした。
幸福とはこころのやすらぎなのだ。
それは決して外から与えられるものではない。
外の環境ですぐに変化してしまうようなものではない。
どんな時にでも自分の決意で幸福を選ぶ事が可能なのだと本には書いてある。
「人生の危機の時、例えば失業、火事、車の盗難、重病、愛する人の死に遭遇してさえ、幸福を選択してきた多くの人がいます。
これらの体験をしている最中でも、こころのやすらぎを瞬時に選ぶことのできる人です。」
これは何でも前向きに考える事にも共通してる気がする。
私も常に、ピンチの時でも幸福を選択していきたいものだ。
まづは思うことから始めてみよう！

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「だいじょぶ」ってステキな言葉。
この前、私が行ってるカルチャースクールで作業中に液体の入ったビンを倒した人がいた。
私の友人である先生が反射的にすぐに言った言葉。
「だいじょうぶですよー！」と優しく。
倒してしまい本人は慌てていて、どうしようといった顔をしてたのだけど、その言葉で何だかほっ。
その状況を見ていた私も気持ちが落ち着いた。
とっさにそんな言葉が出る彼女は本当にステキだな。
そういえば、この前も彼女は子供が何か失敗したときに、叱る前に「だいじょうぶよ」って言ってたな。
「だいじょうぶ」って言葉を聞いたらホントに「だいじょうぶ」って気がするんだな。
彼女を見習いたいものだ。
でも、やっぱ私は「だいじょうぶ」って言う前に「きゃー！大変だ〜」なんて、よけい相手を慌てさせる言葉を言ってしまいそうだな。
今度から是非とも使ってみよう。

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自分がこうだって思ってる事を人に思い切り否定されるととても悲しい気分になる事がある。
私の友人には何事も歯に衣を着せずはっきりと言う子がいる。
彼女と話をしているとあまりのストレートな物言いに辛くなってしまう事がある。
自分の好きなお店とかを無茶苦茶に否定されたりした時に。
みんな同じ考えや好みを持っているわけじゃないので、同意してくれるとは思わないけど、何もそこまで言わなくてもと悲しくなってしまう。
他人の悪口を聞くときはもちろんだ。
だけど、気が付かない内に私も同じ事をしてるんだろうなぁ。
だったらもっと発言には注意を払うべきだな。
自分の言葉で相手がこんな思いをするなんてイヤだ。
意見があわない事ももちろんあるだろうけど、もっと柔らかくオブラートに包んだような表現をするようにつとめよう。

それとも違って当たり前と、私がもっと広い心を持つべきなのかしらね。
でも相手にそれを期待した発言は・・・やっぱ変よね。

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私は占いがとても好きだ。
だからと言って占いをまるっきり信じてしまうわけではない。
いいことだけを信じて、悪い事は・・・まあ参考までにって感じかな。
だけど、占いでは私はあまり悪い事を言われた事がない。
占いの結果によって、「へー。当たってるなぁ。」「なんや、コレ。全く違うでー！」とか自分を知る為のひとつの手段でもある。
きっと深刻に受けとめ過ぎる人は怖くて占いなんて出来ないんでは？

この前友達から教えてもらった「くーまん」。
これは心理ゲームのような事をしながら、最後は占いが出てくる。
なかなか途中が面白くって笑えた。
お暇な人はお試しを。
「くーまん」

うまくタグ表示出来るかな。出来なかったらここに。
http://www.max.hi-ho.ne.jp/s0112/k-man/

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私は時々自分の事が好きになる。
そんな時には全てがうまくいってる。
ほんのささいな事なんて気にならなくって何でも許せる気持ちになる。
ひょっとしていろんな事が許せなくて不平不満を持ってる人（私も含めて）は・・・自分の事が許せない、嫌いだからじゃないのかなぁ。
気持ちが不安定な時には自分に対してどうであるか、それを一番に考えたらいいのかもしれない。
さてどうしたら自分の事が好きになれるのかな？！
それが今後の課題だね。

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私には大嫌いな人がいない。
どんな人でもその人のいいところを見る事が出来る。
もちろん今までいろんな人と大喧嘩したり傷つけられたりしてきた。
その時は感情的になってなんてイヤな人と思うけど、ずっとその人をイヤだと思い続ける事はない。
だって１００％イヤな人は今まで私の中で存在した事がないんだもん。
みんなそんなものなのかしら？
私の友人達の言葉を聞いていると１００％嫌いな人が存在してる気がする。
憎しみのようなものすら感じる事もある。

だけど、裏を返せば、私にとって１００％好きな人はいない。
どんな人にも嫌いなところイヤな部分を見つけてしまうのだ。
だけど相手の中に見る嫌いな部分というのは、どうも自分の中にある部分のような気がする。
これは最近気が付いて来たのだけど。
うーん、だからってコレが難しいところなんだな。

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自分の事がなかなか見えてこないけど、いろんな状況で人から見せられて自分を知る事が多い。
こうして見せてもらえる事が自分の事を知る道なのかもしれない。
時々、内側にある想いを日記に書いてみようと思う。
私だけの想いであろうが、、、

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