2002-01-06 願いを叶える自分であれ
2002-01-01 ネンガジョ書いた〜・・・
2001-12-30 きづいたら大晦日・・・
2001-12-28 もーやーめた！
2000-12-27 恋？

つづき

「”頑張る”というのは苦しいこと。頑張らなくていいから楽しんでやってね」
と、ある高い美顔器を買ったときに（これは手痛い出費である）その美容アドバイザーに言われた。ここ4年大人のニキビとやらが顔中にできるようになり、治らなくなった。それにも効く、と言われたので”チャンスなのかなあ”と、ぼんやり思って決めてしまったのだ。相手は執拗ではなかった。半年、そのマシンを使ってデータを取らせてくれ、ということで、なんとなく受けてしまった。
相手が悪どい販売をしていたとはカケラも思わない。納得できなければ断れる自由はそこにはあった。でもぼんやりと「たまには頑張らないとなぁ」と思った私がなんとなく決めてしまったのだ。
私にもわかる。頑張ることは切ない。でも今の私は頑張ることもやめたら、本当に何もしなくなってしまう。自分のためじゃなくてもいい。仕事仲間のために必死に頑張るのでも今の私は人間として生き延びられる。
頑張るのは私の最後の手段だ。人間として、生きることをやめて道で暮らすようになってしまうのはいくらなんでもヤバすぎる。自殺なんてする気もない。だったら生きるしかないのだからね。ガンバッテいる間に本当にやる気がもてる日が来れば。ヤル気を出すために何かしようと思う自分になれば。


今年こそは願いを叶える自分であれよ

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2001/12/31（月）

年賀状のデザインをしながらＫ−１VS 猪木軍を見てたけど、あんましおもしろくなかった。やっぱイベント性の方が強い気がして。・・・結局猪木軍が勝ったので面白くなーーーーい！７戦中ドローが４つだしさぁー

しっかし、デザインの目処は22時についてたのになぜ翌日のこんな時間までなんだかんだとかかったのだ？
プリンタのインク問題もあった。センタリング問題もあった。宛名印刷もちょとてこづったとこがあった。っつーか1枚するのに時間かかりすぎだろ、コノコノ（プリンｔに心の中であたる私）プロバイダがちょい代わってからHPスペースを使ってなかったので、そこに1ページあげるのに設定やらなんやら、っつーのもあった。
ふへーーーーー。
去年も１月１日に帰ったんだけど去年よりは早く田舎に帰れるかなーーーι

そんなわけで・・・

2002/1/1（火）

おめでとーーーーおめでとーーーー
一応年賀状はできあがってポストに入れたし、サイトにもあげたし、あとはメールで送る分だけ！！！でもまだ旅立ちの準備をしてないんだよねι救命のビデオセットもしてないしιι（不安）
メールで送るのも４日に帰って来てからでいいですか？（誰に聞いてるの？）

いやーーん、せっかく作ったのに送りたい〜〜〜。1年の計は元旦にアリなんだぞ〜
・・・・やれるだけやろうね、無理じゃない範囲で・・・

今年はいいことありますように！！！朝の6時35分だけどまだ月が出てる！
風呂からでたら初日の出見れるか？？？（あ、もう違う方向から出てんのかι）

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12月30日（日）

↑と、日記には書いておいたが実はもう31日の朝4：40である。（書き終わる頃には当然もっといく）
さきほどからやっと年賀状を作り始めた。29〜30日とまるまる寝ていた。途中、気持ちが悪いからと風呂に入り、爪を切り、めっちゃめちゃ腹が減ったからと、なんとか這い出して餌を求めて街を徘徊しただけ・・・ハハハ、なにしてんだか。

年賀状、デザイン終わるかな〜、不安だ・・・。いや、終わらせてやる！終わらせないとＫ−１VS　猪木軍（ぼんばいぇ？）が心おきなく見られない！！！
でも私はＫ−１が好きなのであって格闘技が好きなわけじゃない。ことにプロレスは大嫌いだ。選手の体型がだらしなく見えるからだ。それと寝技が汗くさく思えてどうもすきじゃない・・・ιＫ−１は立ち技のみで選手の体が比較的綺麗なのがいい（ついでに顔もかっこいい奴が多い）。愛するアンディの幻を見ては涙するけど。

2日間ずっと寝ていたと書いたが、今年ほどだらだらと誰のためでもなく一人になりたがり自分のためにすらならないだらだらずるずるな日々を多く過ごした年も少ない。
仕事にやる気はめっきりなくしているし、プライベートも思いっきり投げやり。
あまりにも幸せで浮ついた恋の激しく切ない真実が、私を存分に打ちのめしてたたき落とした。それが全ての回転を悪くした。自分の罪もわかってる。でもやりきれないのは相手だけじゃない。

どこかでけじめをつけようと最後のメールをしたのは12月に入ってから。かなりキツイ物言いをしたと思う。それきり相手は生きているのか死んでいるかもわからないほど反応がなくなった。哀しいが仕方ないだろう。ヘタなチャチャは入れないと誓った。中途半端に優しい言葉など、相手を混乱させるだけでなんの役にも立たない。どれだけ傷ついていようとここは時が癒してくれるのを待つしかない。私だって傷ついてないわけじゃないんだし。

やっぱりシューのことはまやかしだと思う。もう一度、恋らしい恋を求めたくてギクシャクをドギマギと勘違いさせてくれた奴にすがってみただけだろう。
毎年占ってもらっている信頼のおける占い師さん（元彼に紹介してもらった）に来年一年も占ってもらった。親からの薦めで来るお見合い話が縁を運ぶと。今度の7月頃までに結婚を決めないとあとはチャンスがないくらいの縁が来ているらしい。「結局お見合いかー。もう恋愛しないんだ〜」この思いが強くて恋したくてたまらなくなってるのだ。
だってなあ、不完全燃焼だよ。やっぱり今年の恋は。私だってさ、いけるものならもっと行きたかったよ。でもいけないじゃん。無理があるよ。
だから恋らしい恋をやり直したい気分。でもそんなこと、絶対に無理なのだ。わかってる。往生際が悪いよね。でも、なんだか自分のこれからの人生（多分今まで生きたより長い時間）を諦めてしまう気がしてすごくすごく寂しいんだ。21世紀は始まったばかりなのに。
でも、だらだら過ごすのはもういい加減やめて人間らしく生きないと、ほんとにどうにもならなくなるな。人づきあいが悪いのは今にはじまったことじゃないけれど。

来年はいい年になりますように。
というか、いい年にしてくれ！私。

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12月28日（金）

仕事納め。
1月2日と1月9日放送の更新分を作っていて、なんだか慌ただしかった今週。しかも月曜が休みで4日間しかなかったし。

そんで大掃除と納会。仕事がまだ沢山あんのに・・・

会社のHPもやっと手が出せて、前に改良してたモノにテキストをがんがん流し込んで本サイトにアップした。年内に予定の仕事は一応完了。

しかしι

昨日呼ばれた飲み会に行ったんが、結局参加した女は自分を含め二人だけ。も一人の女の子とは一緒に参加を決めたのだが、仕事が押して合流したのは21時近く。
とりあえずいい位置には座れた。隣には男同士の様な友情すら感じるT、斜め前には話しやすいY、そして目の前には紅一点と（自分は?）、そしてアイツ。
まずはこれが私のギクシャクの一歩だった。
男だけで盛り上がってるのかと思えば、なんかスカスカ。ギャグには定評のある私が、スカスカがイヤで妙にガンバッテしまう。これって実は一番楽しくないパターン。無理した・・・。
ヤツに話しかけられている分にはなんなく話しているように見える私。でもやっぱアイツとだとすげえぎこちなくなる。なんか自分がバカみたいに思えてきた。あまりにも不自然で。すげえ悔しくて悔しくてたまらない気分になった。いたずらに誤解されている気がする。誤解じゃないのか？いや誤解だ。
私はそのTとかYとかと話すように、アイツともっとうち解けて話したいだけなんだ。なのにどうもうまくいかない。他のヤツには平気で聴けることも、ヤツには妙に緊張が走って誤解されても仕方ない感じになる。
こんなワカゾー相手にムカツク!・・・ほんと他のヤツと楽しくやるみたいに気軽に楽しくやりたいだけなんだ。
そんなぎこちなさがある程度羅列された後、Tとアイツは「突然ですが帰ります」、とさっさと帰った。私が来て1時間たってない。
Tがいなくてオマエもいないならもう間がもたん、あと頼みの綱はYだけ? Yは
おとなしいし（他にも4人男がいたがもう最悪のメンツで何もコメントしたくないι）などと思い、納得いかない精神の中、この盛り下がった空気をあげるのはやっぱ私か、と更にヤナ気分になった。
アイツとなにも交流らしい交流ができないウチに去られたのは実際悲しかった。私は好きとか嫌いとかじゃなくもっと精神の交流が欲しかったんだ。
ずっとずっと気になっていたワケがわかった気がした。男同士では楽しくやってる風なヤツらを見てて、私もアイツとうまくやれるハズだと思っていたんだ。他のヤツらとはほんと楽しくやれるから。それがどうもヤツとだけはうまくいかない。向こうも別に私が嫌いなワケじゃないみたいなのにうまくいかない。
駅のホームで私の姿を遠くから見つけたら、気づかないフリしようとしないで私に近寄ってきて、私がヤツを判別した様子をみて安心したように話しかけてきたこともある（なぜなら私は目が悪いのに裸眼で歩いてたりするからよく見えてなくてなι）。
私と仲良くてわかりあえてる奴らと友達だからって、私とアイツも仲良くなれるなんて幻想だったんだ。やっぱり無理なことってある。お互い嫌いじゃなくてもどっかぎこちなく、やりにくい、そういう相手っているんだと思った。
もう、私は無理してアンタと仲良くなろうなんてしないよ。今は無理がたたりすぎて絶対誤解されてると思うし。名前の呼び捨てもやめる。来年からは苗字にクンづけで呼ぼう。
自然に話せるとき以外、もう努力なんて絶対にしない。本当にやめよう。自分らしく話しかけられるんじゃなきゃ、絶対にもう仲良くなる為の努力なんてしないぞ。

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12月27日（木）

気になるヤツがいる。
本当はずっとずっと前から気になっていた。
アイツに初めて会ってから、実はずっと気になっていた。
知り合ってから2年くらいにはなるのかな。

いっこめ、思ったこと。ヘンな名前・・・
ほんとにヘンな名だから。でも聞けばなるほど、沖縄の生まれだった。

にこめ、思ったこと。
その顔はハンサムなのか？ヘンな顔なのか？
何かが濃いけど何かがスマート。よくわからん・・・
気づけば、キャラもそんなヤツだった。

服のセンスがすごくいい。
会社の中ではとにかく真面目。おしゃべりなんて滅多にしない。
でも、社外に出るとヘンなヤツ。よくわからない感性でモノを言う。
おもしろいっ。何が出てくるのかわからなくて面白い。
酒を飲むとコトにヘンだ。酔っぱらっているのか、普通なのかわからない。
ものごしはいつもどおりで静かでしっかりしているんだが言ってることがヘンだ。何かの基準が明らかにヘンだ。

おもしろい。おもしろくてたまらない。

１年半くらい前、彼はいきなり長期休暇をとり渡英した。
２〜３ヶ月で帰ってくると言ったのに結局半年程、行っていた。不法労働してたらしいι
帰ってきた。半年会社を休むなんて、もう雇わないだろうな、ウチの会社・・・
なんて思っていたら、どんな話をしたやらヤツはまたウチの会社に戻ってきた。

今は半月沖縄で半月こっちで仕事をしている。住んでるところも２カ所。飛行機代を会社は出してないという。もちろん給料も半月分。・・・なんでヤツはそんな変速な技をたくさん使えるのだ？
おとなしい物腰でやりたいことはなんでも自分のペースでやるヤツだ。
凄すぎる・・・

もっと知りたい。いろいろ・・・。
部署が違うので思うように語り合えない。
男の同僚たちが彼を下の名で呼び捨てにする。私も男っぽいキャラを利用していつしかヤツを呼び捨てするようになった。女でヤツを呼び捨てしているのは私ただ一人だ。気に入っているのでやめられない。

最近気になりすぎ。・・・・これってもう恋と呼べる範囲なのだろうか。相手にされてないようなのでいやだ。

ヤツはすごく若い。うん。多分まだ２５くらいだ。うん・・・
（私はもうかなりいってる・・・）

誕生日を聞き出すのにしくじった。・・・もう二度と聞くもんか。悔しかった。

でも私はお見合いで結婚するらしい。それも来年中に。彼とは縁がないのね・・・。

私は今の会社を辞めようと思ってる。それでさよならね。

※会社の男の子たちが仕事納めの後の飲み会に誘ってくれた。何はともあれ楽しんでやる。アイツがいても、いなくても。（飲めないんだけどねι）

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