2003-02-05 そのほかのこと
2003-02-02 結局ここにいる
2003-01-14 キミにあげたい気持ちの具現化
2003-01-13 電話2
2003-01-13 電話1
2003-01-11 タイトルなし
2003-01-10 風
2003-01-09 逆境は厳しいがきっと悪くない
2003-01-01 お年賀！
2002-12-27 今日が最後

水曜日

最近、なにげに忙しい。

あたりまえか。職探せっちゅーんだよな。
ふつう職探しで忙しいって。
いろいろ調べていろいろしたり、書類作ったり、履歴書書いたり・・・。

1月末あたりから、後輩に紹介してもらった軽作業のバイトをしてる。
これがスゴイ。地味にあなどれない。
配布用のチラシを束ねたパンフレットを作ったり、それを郵送したり、なんやかやと雑用なんだけど、嵐のような凄まじさでこれをやる。
後輩がバイトを欲しがったわけだ。これを前は彼女一人でやってたんだというからたまらん。
他の作業はなんもできん。
だって、私が入って二人になったのに、まだ二人ともめまぐるしく忙しいんだもの。
体が資本だ。
帰ってくると足がぱんぱん。太ももの太さが2回りは違うのでは？っつーくらい。
（朝、ゆとりがあったジーンズが帰りはパンパンになる・・・）

でも、日払いしてくれるので助かる（はぁと）

仕事を紹介してくれたヤツは前同じ会社で働いていたヤツ。
まだ25歳になりたての女の子だ。
こいつもあの会社はやめて、今は他で事務やってるってわけなのだが、バンドでボーカルやってて、
それでデビューするって夢があって、拘束時間の長い前の会社じゃやってけなかったっつーことなのだが、
この女はおもしろい。
こいつ大好き。
どんな仕事でも、ガンガン真面目にやるし、いっつもメチャ活気がある。
一緒にいるだけで元気になる。
うん。
アイツからの紹介じゃなかったら引き受けてなかったけど、ほんと、またアイツと働けるのも嬉しいし、大助かり。
最近の私はまったりしてるわけにいかないのにまったりしてるから、アイツからの刺激はほんと私の中の何かを動かしてくれるよ。

でも今日はそのバイトは休んで自宅で職探しのはずだったんだけどねー・・・。

あと、元彼からもらってたWeb仕事（一応本業）の仕事も今日からとりかかろうと思ってたんだけどーーー。

いろいろ考え事してたら、なんもやれなかった。
なにやってんだーー。

ああー、バイト行けばよかったよ。

さ！気持ち切り替えて！！がんばるぞっ

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日曜日

私の出したスケジュールを、無視しまくったことで流しまくったキミに、仕切り直しを申し出た。

仕事落ち着いて気が向いたらまた考えようって。

キミは”がんばろうな”ってメールを今さらになってすぐにくれたけど、会話になってなかった。

何も浮かばなかったし、キミの返事を待って心を揺らされててもヤバイ時期だから、キミに10日以上連絡はしなかった。
友だちはそんなことしたら本当に終わっちゃうよ、って言ったけど、おかげで私は大分落ち着いたと思う。
それでも友だちが、絶対気持ちだけは伝えた方が綺麗に終われるよ、というので、それは私も心の片隅にはあったことだし、まだいいかなー、とは思いつつも考えてみた。

そんで、今日、電話した。
その電話はとってもらえなかった。はー、やっぱもう話もできないかー、なんて、思った。

でも1時間後に向こうから電話が来た。
”最近、いろんなことを考えることが多くて・・・”
・・・。・・・いつもどおりじゃん。ぜんぜん前と一緒じゃん。
嫌われて、ない、ね。

コクる気も失せた・・・。

電話の切り際、”ほな、また電話するわ。またメールでもちょうだいよ”
と、会ったばかりの頃に言ってたようなことをまた言うキミ。
社交辞令かもと思うが、余計なことは考えない。
きっと友だちとして、意味のない挨拶だ。
”俺はまだ仕事や”といいながら”おやすみ。おやすみ！おやすみっ！！”と、私の最後の挨拶に”おやすみ”の返しを強要するキミ。
まだおやすみじゃない人に、おやすみって言うのは失礼でしょ。
”またね！”でやっと終わらせた。
キミがなに考えてんのか、相変わらずわからないけど、
なんで私とやりとりしてんのか、ほんとにわかんないんだけど、
私に興味があるようには、相変わらず思えないんだけど、
でもキミがそこにいてくれるならね、
私はここにいるよ。

結局、キミが好きだから。

先頭 表紙

自分に入り込みすぎている私が気持ち悪いようだな。



最近、大学生だった頃に好きだった人とメールのやりとりをするようになった。
人付き合いが下手で新しい友だちを作れていない、とか、後ろ向きで情けないことを言う。
・・・こんな男だったのか。
自分で立ち向かえよ。
ほんとに悩んでいるんなら少しでも変わろうとしろよ。
こういう俺だから仕方ないんだ、なんて思って何もしていないんだろう。

夢から醒めるよな。

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（例の）彼にメールをした。

『自分をいじめすぎちゃいけないよ。
馬も休めて餌をあげないと走り続けてはくれないよ。
明日進むために、一度立ち止まることも必要だよ。
自分のケアは自分以外誰もしてはくれないんだから。』

そして、昨夜の会話を受けて、自分が仕事決まらずにぷらぷらしてる間なら会えると思い、4日分の候補日を書いておいた。

彼に会いたかったのはもちろんだけど、渡したいものがあったのだ。

すんごっくナチュラルな精神安定剤。
レメディといって花のエキスからできたもので、それを水や好きなドリンクに数滴入れて1日に4回以上に分けて飲むのというもの。
まあ、薬とかももともとは植物から作っているのだから（漢方なんかもそうだし）それの延長線で、気持ちをおだやかに安らかにしてくれる力を様々な花が持っているというのも理解しやすい。
元彼から以前にもらって、あんまり真面目に飲まなかったけれど、でも超ヤバな状態のときには5日も飲んでいると大分気持ちが落ち着いてくる。
問題自体の解決はもちろんされないけれど、それに立ち向かう自分というか、余計な心配事や焦りが減って、少し落ち着いて的確な判断がしやすくなる。

彼の状況を見るに、ダメもとで使ってみてもいいんじゃないかと思った。
こういう怪しげ（？；笑）なものを彼に教える人は私以外いないだろうと思った。
夢に対する彼の言葉とか、なんて言うんだろう、なんとなく会話の端に感じるのだけど、彼は意外と理責めではなくて、感性が豊かな人なんだ。
だから、こういうナチュラルなものへも案外受け取り出したら、そこから力をぐいぐい引き出せるような未知の野生の力は持っていそうな気がする。
今、まわりにそういうものを運んでくる人がいないだけなんじゃないかな。

・・・だから、少しでも早く渡したかった。

渡してあげたかったんだけどさ・・・・・。



あ、レメディに興味のある方はこちらなんかどうぞ
http://www.purnama-intl.co.jp/index.html

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仕事だけが悩みか。誰かと恋愛したいとは欠片も思ってないってことか。
そうかも。そうなんだ。私だからイヤなのではなく。誰とでも。
毛嫌いしてるハズはない。だったらメールに返信はとうにないだろうし、電話なんてかけ直してくれるハズない。

そこそこで電話は切り上げた。
私はキミの切なさにとりまかれて自分のことも置いて切なくなった。
何もできはしないのだけど。

きっと金持ちの女なら、”私がまた何か買ってあげましょうか？”などと言うのだろう。
でも私は金があってもそれは言わない。その場しのぎで彼をあまやかしても、彼の本当の成長や克服にはならない。

でも考える。何ができるのだろうと。
何が、できるんだろう。
キミの為になることがしたかった。

先頭 表紙

月曜日・(祝)成人式

大分前後してしまうのだけれど、

自宅待機で勉強などしてた8日火曜、気分が乗らなくて私は彼に奇妙なメールをしてしまった。
ポップアンドキューートなノリで風を入れてほしいと。
ワケのわからないバカなメールだった。

でも、それは精一杯の私のＳＯＳだった。

自分では風も光も入れられなかった。何も変えられはしなかった。
変えられなきゃ進めなかった。

人選を間違えた。わかってた。キミには応える余裕はない。でもキミに言いたかった。

夜、キミから来たメールには

『俺は人としてのひきだしが少ないから、いろんな刺激が教養が必要だ。
　お薦めの本など教えてね。』

すさまじくやりとりになっていない。
すさまじく個人としての私を無視されている。

自分のことでいっぱいいっぱいな私は”本でなんとかなるなら私が読んでいるわ”ということしか浮かばず、そのメールに答えようがなかった。
結果、無視するような形にたまたまなって、３日後の10日深夜に彼からまたメールが来る。

『調子はどう？』

私が返信してないのに、メールくれるなんて、ちょっぴり嬉しかった。
そのメールにはすぐ返信した。

そして今夜、忙しい三連休を終えただろう彼に電話をしてみた。
留守電になっていてかからない。年末からずっと、電話運がない・・・。

さみしさに駆られ気味だった深夜2時、彼から電話が来た。

彼の声を聴くのは今年になってから初めて。去年からすると12月19日以降初めて。
1ヶ月近く、あの声を聴いてなかったんだ。あのソフトな関西弁を聴いていなかった。
その声が携帯から聞こえてきたときは信じられないくらい嬉しかった。
そうそう、この声だ。私が世界で一番聴きたかった声。
低さと発音に強さのある、営業マンらしい声だ。

疲れたーー！と彼がのっけに言うので”お疲れサマンサ・フォックス！お疲れサマンサ・タバサ！”と妙なノリで返す。
そのオヤジギャグが今の俺には一番やな、と彼はあきれながらも言ってくれた。

1月やったら会えるんやけどな。・・・去年末、彼はそんなことを言っていた。
その言葉をあてにして”いつ頃会えそう？”と聴いてみた。
仕事は相変わらずハイペースに忙しいらしい。休みをちゃんととれないのだとまた言い出した。
思わず”一生会えないじゃん”と文句たれてしまう。するとすかさず彼は”会えるよー！”と怒ったように言う。
平日の昼間なら、前もって言ってくれたら時間あけとく、と言ってくれた。

それから彼はどうしてこんなに忙しいのかを話してくれた。私が”みんな同じようにそんなに忙しいの？”と聴いたからだ。
吐き捨てるように彼は言った。会社の調子はよくても、自分個人の業績が悪いのだと。
彼の本当を初めて垣間見せられた。
忙しいのは、彼が有能でひっぱりだこだからだと思っていた。
今まで、自分の何かが足りなくて、など彼は言ったことがないから。
滅入っているのが感じられた日も、それは物理的に忙しすぎて疲労やイライラがたまってしまうんだろうと思っていた。

「俺はプライベートがない人間やから。みんなに謎やと思われてる。休みでも出社しとるからな。」
「今俺の悩みは仕事だけやから。」
「俺は一匹狼やねん。」

戦場でたった独りで生き抜こうともがく、徹底的に孤独な男のような匂いをさせている。
赤信号が点滅。

そこまで本当にキミは孤独なのだろうか。
キミの努力を誰も見ないでいるなんて思っているのだろうか。

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＜1月11日の日記ではないが。＞

彼を痛めつけたいわけじゃない。
傷をつけたいわけじゃない。
でももうわかんなくなっちゃったんだ。
私はどうしたらよかったの？

ずっと励まし続けてた。ずっとずっと少しでも力になれればと、頑張れって言い続けてた。
私の中にキミのために思い浮かぶ言葉は全部伝えてきた。
絶対に報われるから。頑張っていることはみんな知っているから。
キミなら絶対つかめるから。

自分の状況がボロボロでも、精神状態がおかしくても、自分のことはしまってキミを励まし続けた。
元気でいてほしかったから、少しでも楽な気持ちになってほしかったから。
元気に快活に走り続けてほしかったから。
自分のがんばりが利かなくて、頑張れって言うのがつらかったこともある。
キミが私の話を聞けないのは仕方ない。
わかっているよ。私は求めちゃいけなかったんだってこと。
自分が迷い続けてどうにもならなくても、キミが私を励ましてくれなくても、自分が好きでやっていることだから仕方ないんだ。
わかっている。私は求めちゃいけないんだよね。
そうなんだ。
私は我慢するしかないんだ。キミと交流していたいなら。

でも求めたことなんかなかったじゃない。

会いたいとも、話したいとも、メールちょうだいも電話ちょうだいも私は言わなかったよ。

だめだ、なにも。なにもちゃんとなんか書けない。
キミとの間にあることを、自分の中で起こっていることを、ちゃんときちんと書くなんて全然できない。

私がこういう気持ちになるには、それなりの蓄積と理由があるのに、人にわかるようにちゃんと書けないよ。

どうすればよかったの？
ただ、存在しているだけで、私の意志は一切入れずに、キミと接していればよかったの？
メールと電話が来たら対応するだけで、キミを人と思ってはいけなかったの？
キミが相手してほしいときだけ適当に相手する存在でだけあればよかったんだね？
私の感情を反応させたり、動かしたりしちゃいけなかったんだね！？

平日の昼間なら会えるよって言ってくれたのはキミじゃんか。
「自分をいじめすぎちゃいけないよ」って私が言ったこと、そんなにうざかったの？
どうしてそのタイミングなの？
何がいけなかったの？

終わってる。終わってる。終わってる。

もう二度とキミと連絡なんかとれない。

わかってる。

もういいよ。もうほっといて。私は何もしてないもん。何もせっついてない。
もうこれ以上どこも我慢できるとこ見つからないよ。

この状況みたらみんな終わってるの一目瞭然。
私がバカなの。
恥ずかしくてカッコ悪くても私は今の私でしかあれない。
小さい小さい小さい。わかってる。

もっと大きくなって、キミをほっといて、たまに思い出してもらって喜んで
キミに触れたいともキミを知りたいとも思わないで、そっとキミを思っていられる人であれたら。

なんでそうなのかわからないけど、キミに恨み言どんなにつらねてもこうなの。
どんなにキミのことがわからなくても知らなくてもこうなの。

キミのことが大好きだよ。
キミが爽やかに笑って、自分が手に入れたいことをどんどん掴んでいけることを
本当に応援しているよ。

大好きだよ。まだまだ今日も。明日も。しばらくずっと。
力になりたかった。
なんか足しになりたかった。

なんにもしてあげられなくてごめんね。
もっと私にパワーがあるときに出会いたかった。
さよなら、しないとね。

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もうどうでもいい。

キミのレス、くだらない。

私のことは完全無視であくまで自分のことだけなキミ。

そんなんじゃどこへもいけやしないってこと思い知ればいいわ。

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木曜日

ぱっとしねー。

水曜にもらった課題を必死こいてやったが、結果はシブイものだった。
恥ずかしくてなんもここには書きたくないが、どうせ誤魔化しは効かないし。
まあ、最近は読む人も減って来たのでそんなに恥は晒さずに済むか。

とにかく、今いる会社では私の仕事はない、ってのが結果。

本当にグレードの高い会社だったのだ。縁があっただけよかったと思うべきだ。
こういうグレードで意識で、仕事をしている人たちがいるんだってことを学べただけでも。
社長さんは今後の私が学ぶべきことなどに、事細かにアドバイスをしてくれた。
こういう風に成長してくれたら、一緒に仕事できるんですけどね、と。
アンタ使えないからもう来なくていいよ、と言われても仕方ないのにこれはありがたい言われようだと思う。

元彼に報告したら、”本当に人柄は気に入ってもらえたってことだな”と言われた。
私もそう思う。せっかくそういう面があるなら、今後成長しまくって、なんとかその気持ちに答えるようにするべきだ。
そうできたら私も私を認められるだろう。

社長と話をしてから、歩いて六本木に行けるところだったので、六本木の青山ブックセンターに行ってみた。
デザインの本など、他にもカルチャー系のおもしろい本が多くて刺激になる場所だ。
やっぱりショックが隠せなくて、呆然と店内をぷらぷらしていたが、ふと、自分がかつて通っていたボーカルスクールの近くなのだと思い出した。
ここではろくすっぽ語らないけれど、歌うことは私の原点だ。
原点に戻る、というような意識がどこかにあったのかもしれない。

8年前に辞めたので、行ってみてももう知り合いはいないだろうし、入ってみる気はなかったけれど、とにかく外観だけでも見たくなって行ってみた。
辿り着いたらやっぱり中に入りたくなって、自分がかつて世話になったスタッフや、先生がいたらいいな、なんて思って、ちょっと勇気をひっぱりだして入ってみた。
私を覚えていてくれたスタッフが1名いて、世話になった人はもう辞めていて、ボーカルの先生はあと5分したらレッスンを終えてここに来る、ということを聴いた。
本当は先生より、辞めたスタッフの人に会いたかったけれど、それも縁。
先生は私の名前が思い出せてなかったし、社交辞令で本当に喜んではくれてなかったけど（多分根っから私が好きではないんだな）でもまあ気は済んだ。

さてさて。
ショックを引きずってばかりもいれられない。
身の程は本当にわかったし、もう先へ進む以外なにも余地はない。

幸い、派遣の仕事の紹介が来ていた。短気の仕事をしながら、経済面を落ち着けながら、いろいろ学習しつつ考えよう。
自分が何をしたいのか、自分がどこへ行き着きたいのか。

未熟な自分と戦い続けるのは、なかなかやりがいのある面白いことだ。
超えて何かを手に入れられたなら、またひとつ自分を認められるだろう。

先頭 表紙

あけましておめでとうございます！
（全然間に合ってないけど・・・）

今年もどーかどーかどーーかひとつ、よろしくお願いいたします！

今年はもっと明るい、ある意味中身のない、そんな日記も書いていくから
見捨てないでね〜〜〜〜〜〜！！！

Web年賀状・見てね！

先頭 表紙

金曜日

今日が今の出向先での仕事が最後の日。

編集さんとwebチームの女の子でちょっと贅沢なイタリアンのコース料理を食べに行く。
ウェイターの一人が、ミッチーを40代にしたような人で、
しかも動作もちゃんといちいち派手で、宝塚の男役ちっくなフリがついてて、
私の視線はもう彼に釘付けだった。
面白いにもほどがあるぞ！
そこの料理は、私が最後だからということで、一緒にいった人たちが奢ってくれた。
らっきー。
とってもおいしかった。ごちそうさまでした。

まずはメールでもうお休みに入っている人も含めてご挨拶。
それから主要人物にじかにご挨拶。
終わった。なにもかも。
ああ、もういいわ。ここのことはこれで。

あとはこれからが問題ね・・・。

最後の休日とばかりに東京ミレナリオに行ってみる。
すごい人。
やっぱクリスマスあとでも混んでいたか。
まあ、綺麗なものがタダで見られるんだしね。

凄まじく寒いなか、ひたすら並んで、すんごいゆっくりな行進で観ていたんだけど、
やっぱりなかなか綺麗だった。
隣りに長身の彼でもいてくれたら、もっと楽しくて感動できたのかもしれないなあ。
一人きりの私は、少し心がＣＯＯＬだった。

先頭 表紙